Стихи by Mi

[Minil@]

Критику,комментарии пожелания - очень жду!


Актрисса(очень люблю этот стих)

Ты думаешь, действительно смеюсь?
Перед тобой не девочка - актрисса.
В глазах улыбка, а в душе - боюсь
Я: расставаний, боли, лести, риска.

Ты думаешь, действительно храню
И помню все, что обещала раньше?
Опять смеюсь. А про себя - молю,
Чтоб час разлуки отступал подальше.

Ты веришь мне, когда скажу "Прости.
Я ошибалась. Правда - за тобою"?
Не ошибалась .Милый, не грусти,
На свете все предсказано судьбою.

И как понять, что каждый жест и шаг
Просчитан безошибочно и точно,
Что под контролем каждый взгляд и знак,
Что мысли под замком закрыты прочно?

Но все равно. Тебе не буду лгать.
Ты знаешь, роль идет от сердца!
И. никогда никто не будет знать-
Лишь для тебя моя открыта дверца.
_________________________________

Баллада о гномах(фентезийное,положенное на музыку)

По темным туннелям,под дивной горой,
Мы с песней старинной бежали в свой бой.
Секиры,мечи,булава и таран,
На ужин нам брага и дикий баран.

Мы шли на погибель не зная пути,
Мы дивное злато мечтали найти.
Мы знали,что скоро придет наш конец
И песенки грустной нелепый венец.

Мы шли и встречали невзгоды вокруг,
Но нам помогали секира и друг.
Мы шли месяцами но клад свой нашли,
У темного леса,у черной земли.

А клад охранял большеглазый дракон,
И злато свое он стерег испокон.
Но что нам дракон,если цель нам ясна:
"Двуликий, забудь,что такое весна!"

И снова в пути,но теперь уж домой,
Вернемся мы с кладом в пещеры зимой.
Мораль этой басни,мой друг,такова:
Кто ищет,кто верит,тому и хвальба.
________________________

Ведьма(положенная на музыку,далеко не любимая,знаю,что написанно ОЧЕНЬ криво,но все же дорого мне....)

Они стояли позади,они смеялись мне вслед,
Я шла по спинам все равно,я знала-выхода нет.
Искать в конце туннеля свет,смеяться с верой в доброту,
Не верить в то,что каждый шаг-то шаг с обрыва в пустоту.

"Ведьма!Ведьма!"-кричали они.
Где-то,где-то горели огни.
Темным лесом бежала вперед.
Знала,знала-никто не придет.

Годами-среди серых лиц и меж разбитых сердец.
Переплетение цепей,нагромождение колец.
И лишь одно: "Не оглянись.Не посмотри опять назад".
И не поможет никогда ни муж,отец,ни сын,ни брат.

"Ведьма!Ведьма!"-кричали они.
Где-то,где-то горели огни.
Темным лесом бежала вперед.
Знала,знала-никто не придет.

Они не верили в судьбу,они не знали никогда
Как вдруг взошла на небосвод мой путеводная звезда.
И среди бесчувственной толпы и посредине бела дня.
Я вдруг расстаяла,как дым и улетела навсегда.

"Ведьма!Ведьма!"-кричали они.
Где-то,где-то горели огни.
Темным лесом бежала вперед.
Знала,знала-никто не придет.
___________________________________

А я верю

Нелепые мечты,надежды,мысли.
Лет через двадцать разве вспомню я,
Как разбивались словом чьи-то жизни,
Что значили любовь,семья,друзья?

Зачем сейчас терзаться,раня сердце,
Когда ничто ни вечно под луной?
Когда прикрытая на время дверца,
Покажется нелепой и смешной?

Зачем вообще чего-то добиваться,
Рыдать,смеяться,верить и любить...
Когда за месяц все способно поменяться,
Когда возможно даже клятве изменить?

Хотя...А может смысл в надежде?
В том,чтоб забыть понятие "судьба".
Чтоб не меняться,быть такой,как прежде.
Вся жизнь,весь мир-одна борьба.

 

[Minil@]

Ну пожалуста...выскажите мнение..или покритикуйте..хоть кто-то!!!

 

[Если]

Minil@, привет.
Не нужно выкладывать сразу много стихов. Это пугает критиков .

Актрисса
Во-первых, "актриса" пишется с одной "с".
Во-вторых, рифмы вроде "актрисы-риска" не слишком хорошо смотрятся во 2-4 строках, так как 4 строка является формальным завершением четверостишия и должна красиво подчеркивать сказанное в предыдущих трех строках.
"Храню - молю", "раньше - подальше" - это все неточные рифмы. Их использование редко украшает текст и, думаю, это не тот случай.
Глагольные рифмы - опять же, "храню - молю", "смеюсь - боюсь" и т.д. - аналогично.

Баллада о гномах

По темным туннелям,под дивной горой,
Мы с песней старинной бежали в свой бой.

Неужели они могли бежать в чужой бой? :В Уточнение совершенно бессмысленно, дырки в ритме лучше закрывать другими способами.

Но что нам дракон,если цель нам ясна:

Два раза "нам" - что, кто-то еще не понял?
Вообще, стихотворение хорошее. Невзирая на неестественно-штампованные "забудь, что такое весна" и строчку про "песенки грустной нелепый венец". Однако последняя рифма - "такова - хвальба" - на мой взгляд, далека от совершенства. Помни, что читатель обращает наибольшее внимание на начало и конец произведения, если они качественны - тем лучше, если сделаешь ошибку - он запомнит.

Ведьма
Как песня - думаю, неплохо. Там текст воспринимается через призму музыки и голоса певца/певицы.
Как текст - опять же, ошибки. "Бела дня - навсегда"... Ну не надо, не надо делать в конце неточные рифмы!

А я верю
Слово "сердце" трудно рифмовать, понимаю. Но не нужно постоянно делать это со словом "дверца".

Зачем вообще чего-то добиваться,
Рыдать,смеяться,верить и любить...
Когда за месяц все способно поменяться,
Когда возможно даже клятве изменить?

Ритм колебается.
Понятие "судьба", "весь мир - одна борьба" - присутствует некоторая доля штампованности. Но это все проходит с тренировкой. Что бы я сейчас не сказала - не имеет значения, имеют значения твои намерения и твое отношение к стихам/песням. Эмоциональное воплощение автора - это всегда здорово, но не всегда получаются замечательные произведения, понимаешь?
Тренироваться и тренироваться, писать и писать.
Желаю удачи! Выкладывай еще стихи .

 

[Minil@]

Если
Хех...большое спасибо за критику! Было очень приятно почитать....насчет замечаний-приняла и постараюсь об этом помнить дальше.

 

[Djyliia]

Незнаю может мои критики не важны т.к я еще тут почти не кто,но мне очень понравились твои стихи.Действительно красиво,особенно "Актриса" очень понравилось.Молодец!

 

[Minil@]

Djyliia
Спасибо,очень приятно такие слова читать.)

 

[Panterka!]

Зачем вообще чего-то добиваться,
Рыдать,смеяться,верить и любить...
Когда за месяц все способно поменяться,
Когда возможно даже клятве изменить?

- вот в этом четверостишии сильно нарушен ритм.
Я бы написала так:

Зачем вообще чего-то добиваться,
Рыдать,смеяться,верить и любить...
Когда все резко может поменяться,
И даже можно клятве изменить?

Далее:

Хотя...А может смысл в надежде?

Как-то не звучит, может:
Хотя... А может смысл есть в надежде...

[/QUOTE]

в общем, хорошие стихи. Актриса = с одной "с" пишется.

 

[Minil@]

Panterka!
Может ты и права...по повду "не звучит"...я эти стихи писала в сильной истерике во время ссоры с парнем...
Спасибо.

 

[Minil@]

Спи, мой светлый, мой ласковый, спи,
Доброй улыбкой звезды зажги.
Пусть как вечерних цветков перезвон
Чистым и искренним будет твой сон.

Пусть не мешает людская молва
Чувствам и мыслям слагаться в слова.
Чтобы навеки на этой Земле
Был бы покой: тебе, людям, мне.

Спи ты как в детстве - с улыбкой во сне,
С сердцем открытым любви и весне.
Я буду рядом: твой сон сохранять,
Чтоб ничего не пришлось нам менять.

(Я буду рядом, защитой твоей,
Может - хранитель часов всех и дней.
Я прослежу, чтоб земная печаль
В сон не прокралась.Люби,хоть и жаль...)

Последние 4 строки явно лишние.И вообще жду мнений.Важно.

 

[Если]

Спи, мой светлый, мой ласковый, спи,
Доброй улыбкой звезды зажги.

Это, видимо, колыбельная. Настроение явно колыбельное . Ласковая, тихая песня.
А раз это песня, то технические недочеты могут быть запросто сглажены пением.
Но так как здесь я вижу текст, а не слышу пение, немного покритикую.
В основном, беда здесь с рифмой. Берем первую же: "спи - зажги" - весьма и весьма неточно. "Земле - мне" - это вообще сразу глаз режет. "Сохранять - менять" - глагольная... ладно, их здесь немного, да и в песнях это прощается.
Но вот мне категорически не нравится, что ты в угоду рифме приносишь здравый смысл. Или что это?

Пусть не мешает людская молва
Чувствам и мыслям слагаться в слова.

Вот скажи честно - что ты имела в виду, когда это писала. Не додумывай сейчас, что это может быть, а скажи, что думала тогда. Развей мое впечатление о том, что особым смыслом это не отягощено - да зато рифма есть.

Спи ты как в детстве - с улыбкой во сне,

Логично, угу. Если он и так уже спит, где должна быть его улыбка, как не во сне? Смысл уточнения?

Я буду рядом: твой сон сохранять,
Чтоб ничего не пришлось нам менять.

Классическое "за-ради рифмы". Что вы должны менять, если не сохранишь его сон? Где смысл? Это опять ради рифмы, или я ошибаюсь?

(Я буду рядом, защитой твоей,
Может - хранитель часов всех и дней.

"Всех" - мне не нравится. Я вообще часто считаю подобное закрытием дырки в ритме. Хотя в принципе - оно здесь для понимания смысла нужно. Оставим ритм, тогда скажу - инверсия здесь мне не нравится. Инверсию надо уметь употребить .
"Твоей - дней" - не высшего качества рифмы, когда основаны только на гласных.

Я прослежу, чтоб земная печаль
В сон не прокралась.Люби,хоть и жаль...)

Первое предложение - хорошо. Последнее - просто финиш. "Люби" - ладно, но что за "жаль"? Чего жаль? А можно воспринять вообще как форму глагола "жалить" - я в курсе, что это будет неверно, просто интересное наблюдение.
Непонятное место, в общем.
Резюме: настроение хорошее, над техникой надо работать. Согласна?

 

[Minil@]

Попробую объяснить.
Стих написан человечку,которого я очень люблю...В последнее время у нас очень тяжелые отношения,мы 2 раза пытались расстаться..И...В прочем,по пунктам.

Цитата:
Автор сообщения Minil@
Пусть не мешает людская молва
Чувствам и мыслям слагаться в слова.
Вот скажи честно - что ты имела в виду, когда это писала. Не додумывай сейчас, что это может быть, а скажи, что думала тогда. Развей мое впечатление о том, что особым смыслом это не отягощено - да зато рифма есть.

Переводя в прозу: "Пусть не мешает мнение людей о наших отношениях,советы "подруг" и "друзей",которые желают нам расставания.Пусть все это не влияет на отношения и на то,чтоб я продолжала писать тебе стихи"

Классическое "за-ради рифмы". Что вы должны менять, если не сохранишь его сон? Где смысл? Это опять ради рифмы, или я ошибаюсь?

Знаешь...тут эти строчки,наверное не совсем связанны между собой и запятую я поставила зря.Первая мысль,про охрану сна - понятна.А вторая - мои мечты по поводу того,чтоб отношения не разладились окончательно и нам не пришлось изменить то,как мы живем.Не пришлось расстаться...

Люби" - ладно, но что за "жаль"? Чего жаль? А можно воспринять вообще как форму глагола "жалить" - я в курсе, что это будет неверно, просто интересное наблюдение.

Жаль накала отношений,жаль того,что были ссоры и выяснения,что все хуже,чем могло бы быть...

В общем,я надеюсь,что ты это прочтешь и что я понятно объяснила.
А за указания ошибок спасибо.Сама знаю,чт опишу далеко не идеально.)

 

[Если]

Minil@, ну, цель критики не только в том, чтоб ты поняла, что пишешь далеко не идеально, а еще в том, чтобы помочь тебе увидеть ошибки и научиться писать лучше .

Теперь я могу сказать об этом стихотворении в частности и о категории стихов "любимому человечку" в общем.

Беда в том, что стих, написанный на чистых эмоциях, далеко не всегда блещет формой. Содержание также часто бывает расплывчатым. Авторы пытаются создать эмоционально-наполненное стихотворение, что же до смысла - им он ясен, безусловно. Но вот читателю объяснить не всегда получается.
Вот, например, строки:

Пусть не мешает людская молва
Чувствам и мыслям слагаться в слова.

ты объясняешь как

"Пусть не мешает мнение людей о наших отношениях,советы "подруг" и "друзей",которые желают нам расставания.Пусть все это не влияет на отношения и на то,чтоб я продолжала писать тебе стихи"

А я, допустим, не ознакомленная с ситуацией, могу эти же строки объяснить, например, так: людям не нравится, что кто-то пишет что-то, они против этого, и две строчки выступают призывом и пожеланием - мол, пусть не мешает людская молва творить.
Смысл отличается? Кардинально!
А как я должна понять, что авторский замысел отличается от чего-то, что я сама себе надумала?
В этом-то все и дело. Тебе ясно. Ему, может быть, тоже ясно. Твоим друзьям - тоже. А читателю со стороны вот непонятно, какая строка и как описывает ситуацию, понимаешь?
Поэтому читатель со стороны вполне может не понимать ни того, ни другого, ни третьего, а тебе и твоему окружению все будет понятно.
Я тебе даже так могу сказать - очень трудно логически опровергнуть хотя бы такую фантазию, что стихотворение написано от лица мамы и посвящается повзрослевшему сыну.
Я не вижу строки, которая тонко даст мне понять - нет, не так. Только твой комментарий.
"Вот в таком вот аксепте" (с) .

 

[Minil@]

Если
Спасибо критику и за мнение.Всегда интересно читать длинный развернутые комментарийю,а не "все хорошо/все плохо".Насчет ошибок и недоработок - согласна,приняла к сведению,большое спасибо.

 

[Minil@]

Ты думаешь просто,что ангелов нет.
Смеешься в лицо и уходишь куда-то,
Туда где простор и где дым сигарет,
Где чувства измеренны в киловатах,
Где яркий пронзающий солнечный свет.

Не помнишь о той,что была - незабвенной?
И ищешь себя в отраженьи воды,
С насмешкою жизнь обзываешь ты бренной,
Лишенной невинной своей чистоты,
И тонешь ты в ярких бликах Вселенной.

Вглядись,отражается твой силуэт.
Ты видишь двух крыльев отчетливый след?
Ты видишь пронзительный редкостный свет?
Ты помнишь про горький дым сигарет?
Ты все еще думаешь - ангелов нет?!

 

[SweeT InfinitY]

Ты думаешь просто,что ангелов нет.
Смеешься в лицо и уходишь куда-то,
Туда где простор и где дым сигарет,
Где чувства измеренны в киловатах,
Где яркий пронзающий солнечный свет.

ха.. прямо про моего знакомого. сейчас как раз сидим, обсуждаем эти строки.

 

[Minil@]

Мммм....а как вам это?

Мне не пишут.
Ни стихов,ни поэм,
Ни баллад и ни песен.
В отражении весен
Я одна у окна.
Не смеши,Сатана,
Тяжко быть одинокой
В темной радуге душ,
В канделябрах ночей,
Из вех темных очей
Не могу я найти одни.
Твои.
Где ты,кто ты?
Почему не писал мне
Ни строки,ни куплета,
Сын - бомжа иль поэта?
И какого же цвета
В этом мире суетном
Твой плащ?

 

[Nemurenai]

Я нач-ющий поэт, но критиковать умею. Итак...

весен

Вообще-то, если речь идёт о весне, то "вёсен".

Где ты,кто ты?
Почему не писал мне
Ни строки,ни куплета,
Сын - бомжа иль поэта?

Сначала всё красиво, про письма, про поэта... И тут-бац!-про бомжа. Я бы написала: "Сын бродяги? Поэта?"
А в целом - стих мне понравился.

 

[Ocita]

Мне твои стихи очень понравились!Только последнее не совсем.Люблю немного другой ритм.
Повторение естественно усиливает внимание читателей,но тут я бы немного изменила
И яркий пронзающий солнечный свет

Где чувства измеренны в киловатах,
Где яркий пронзающий солнечный свет.


Ты видишь двух крыльев отчетливый след?
Ты видишь пронзительный редкостный свет?

Мне показалось,что след и свет как-то наслаиваются друг на друга.Может не совсем удачный термин выбрала для описания.
Удачи в творчестве!!!