Смешные объявления

[~Frau Nebel~]

У нас у школы гараж стоит. На нем написано: "Проезд не занимать! "Штраф" - лопатой по стеклу!". Как идем домой - обязательно посмеемся над этим объявлением.

 

[Пэйдж]

Воть:

На рынке в мясном отделе: "Желающим разрубим рыло в конце свиного ряда"

"Обиваем двери кожей заказчика"

на слегка обрезанном чеке в супермаркете,где должно быть
написано "Козинак подсолнечный в глазури" по идее:
"Козинак подсолнечный в глазу..."

 

[Kosh]

Надпись на воротах частного дома:
- Во дворе злая собака...
приписано:
- Но без зубов
приписано
- Зато засасывает насмерть!

Надпись в туалете гос. учреждения:
Просьба не бросать в унитаз предметы, приводящие к засЁру!

 

[Rепка]

на самом деле прочитала недавно у нас в отделении почты: (перевод с иврита)
Дорогие клиенты! Закончив ваши дела, отойдите с сторонку, не мешайте другим!
Спасибо, если вы поняли.

 

[McHain]

Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите!

 

[Дочь Билла Гейтса]

Организация купит в неограниченном размере кошек для ликвидации аварии на молокозаводе.

 

[McLeod]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС1;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

сори если что не так

 

[Daisy Berkowitz]

наверно некоторые видели что написанно у Оззи на колитке : "Плевать на собаку, опасайтесь хозяина"........

 

[ПХ]

весит объявление: муж на час!
догaдайся мол сама

 

[Del]

Вот это сообщение/объявление появилось после того, как я решила "отрегистироваться" с одного сайта:

/Долго думала, куда поместить сие. Переворошив весь раздел решила пихнуть в эту темку /

 

[Fractal]

Грядут выборы...И разнообразные партии, кандидаты и прочие радетели родины начинают проявлять активность.
Наверняка каждому из вас уже приходили письма от Анатолия Борисовича с отеческим советом помочь России, или от Владимира Вольфовича, предостерегающего от чего-то, или от Хакамады, помнящей о студентах и будущем нации...
Вот и сегодня корреспонденция пришла....
P.S. Честное слово, я тут не при чём! Реально в ящик положили...

 

[)=Relentless=(]

у нас по телеку показвали объявления одно из них: Сниму порчу, сглаз, невезение в жизни, родовое проклятие, венец безбрачия, семейное благополучие.

 

[scorpy]

Сеня шла домой жутко злая, зашла в подъезд, решила попинать почтовые ящики, поднимаю голову - вижу объявление... Ржала на весь подъезд =) Привожу дословно:

"Доставка бесплатно
СОСНА НОВОГОДНЯЯ,
КАРТОФЕЛЬ, МОРКОВЬ,
ЛУК, и другие овощи, фрукты
в небольших количествах
Качество товара и вес гарантируем!
Мы ждем вашего звонка с 10 до 21.00
Тел. 50-71-10 (507-110)"

 

[Soundi]

Вот что я на замечала на этот месяц

Срочно требуются сестры близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новый методики похудения.

Отдам котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Сбежал попугай. Детям до 16 лет ловить не рекомендуется.

Новый русский снимет благоустроиную пятикомнатнаюю квартиру в центре города. Чистоту, порядок и тишину в районе гарантирую.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятся в четыре раза быстрее.

 

[Леонсия]

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.

Продам злобного сторожевого хомячка с собственной трехлитровой будкой.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков и бубнильщиц для объявления остановок.

 

[Пам-пам]

Египет, Хургада, Аэропорт, ТУАЛЕТ:
Чаевые не платить!!!
=)))
Я над этой надписью так угорала,что ещё раз захотела в туалеть=))

 

[Soundi]

В столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.

В подъезде:
Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете!

В автобусе:
Товарищи! За разменной монет к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

В газете:
Медленно печатуещая секретарша ищет заикающегося директора.

Мое любимое второе

 

[KISA Ванская]

Приколы в письмах

Извините, если такая тема была, но я не смогла удержаться

 

[аннунциата.]

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
Объявление
_______________________
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Объявление
________________________

 

[Blood]

***
Пропала собака, зелёная, правого
заднего копыта нет, левый рог отломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
***