Смешные анекдоты

[LEsica]

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник.
В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телфонную трубку:
- Да, господин деректор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? - обратился он к служащему.
- Пришёл подключить ваш телефон...


Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


Два джентельмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
- Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой - полный абсурд!
- Почему?
- Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливаеться лед!

 

[Виталина]

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "****ым *****ком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

В гостинную Гриффиндора вваливается Гарри пьяный, как свинья.
Гермиона ему говорит:- Гарри, ты Пьян!; - Гарри, ты очень пьян!; -Гарри, ты безобразно пьян!
А Гарри отвечает:- А у тебя кривые ноги; - У тебя очень кривые ноги; - У тебя безобразно кривые ноги; - А я завтра буду трезвым

 

[spawn[xxx]]

Партбилет
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

 

[*KiT@nA*]

хи-хи
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

 

[KemparY]

Дедка за Репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку, ..... и лапку в розетку!!!


Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж:
- Девушкп. Изыните, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?..
- да-да, конечно же!..
- (из всей своей глубины) ББ-БО-О-О-А-А-А-А......


Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков.
Теща: "Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!"

 

[{Melman}]

Разговаривают 2 грузина:
-Гиви, ты помидоры любишь?
-Есть - да, а так - нет...

 

[Izylеs!]

На столбе висит объявление"Куплю квартиру в этом доме"

***
Как вы думаете,где больше всего витаминов????В аптеке!


Съел бобра - спас дерево


идет металлист по Москве...гордо говорит -"Мой город!" ....идет,любуется улицой....вдруг на него нападают гопники и избивают его. лежит металлист на земле,с фингалом под глазом,кровь из носа течет....и еле еле говорит он - "мой город.....только район не мой!!!!"


приходит юный металлист с пьянки домой.....башка разваливается,все болит....ложится на кровать.мама его ему говорит - "сыночек может тебе дверями похлопать,чтобы тебе лучше стало?" металлист - "нееее мааам,не нааадддоооо"....мама - "по кастрюлькам постучать?" сын - "нее,тож не нада." мама - "ну мож стаканы побить?" металлист - "неееее.....включи лучше Киркорова.хоть проблююсь!"

 

[PAMELLA]

Помните, были модны в свое время колготки со швом сзади? Так вот этот анекдот посвящается тем самым колготкам
- Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках?
- А это проводки от газовой плиты?
- Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами?
- Нет, нельзя!
- А почему?
- Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!

Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
Мама: - Доченька, пошли гулять.
Дочка: - Сейчас, мама, только фублю возбму.
Мама: - Дочка, какую еще фублю?!
Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
Мама: - Фу, б*я!
Дочка: - Вот-вот, папа ее тоже так называет.

 

[Innocent]

- Мама,сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали,что я его не достану!А я залезла и достала!
- Глупенькая,они же хотели посмотреть на твои трусики!
- Нет,мама,я не глупая!Я перед тем,как залезть трусики сняла.

 

[stdr]

Вот эти мне очень нравятся
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю, она спит.


Немой поймал золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

 

[Felix]

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!


Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

 

[DKNY_GIRL]

- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
***
- Ты кто?
- Я Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все...
***
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну, пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
***
- Скажи сын честно, дурь куришь?
- Пап, я дочь.
***
И для начала новости. Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
***
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.
***
Социологические исследования показывают, что почти 99% людей, севшых на ежа, начинают жалеть собственную задницу и лишь 1% задумываются о судьбе ежа.

 

[Cyanide]

пошел мужик на охоту, видит медведь, стреляет - осечка, медведь подходит и говорит: выбирай мужик или я тебя отымею или убью! мужику жить то хочется выбрал, чтоб его отымели.. решил отомстить, взял лучшее ружье, пришёл в лес, видит опять этот медведь, стреляет промазал. Медведь подходит и говорит: ну, что мужик снова выбирай.. мужик опять выбрал, чтоб его отымели.. мужик уже чтоб наверняка отомстить увешался гранатами, взрывчатками пришёл в лес увидел берлогу накидал туда взрывчатки и взорвал ее.. тут ему по плечу медведь стучит.. и говорит: мужик ты что *****, что ли???

эх.. там было слово "п_и_д_о_р". а то самый прикол убрали.

 

[Alleems]

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
- Ну, примерно, миллиарда два!
- Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
- Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
- Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Идёт как-то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
- Кошелёк или жизнь!
Учительница устало:
- Классное руководство хочешь?

Летит новый русский на самолёте на деловую встречу в Америку. Вдруг входит в салон стюардесса и говорит:
- Уважаемые дамы и господа! К сожалению, у нас отказал один из четырёх двигателей, поэтому мы прибудем в Нью-Йорк с тридцатиминутным опозданием.
- Ну, ладно, - подумал новый русский, - время у меня есть, до встречи будет ещё целый час.
Проходит некоторое время, в салон самолёта вновь входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые дамы и господа, у нас отказал ещё один двигатель и мы задержимся в пути ещё на один час.
Новый русский заёрзал, понял, что может опоздать на переговоры, злится, но делать нечего.
Проходит ещё некоторое время, в салоне опять появляется стюардесса и ангельским голосочком объявляет, что вышел из строя ещё один двигатель и самолёт опоздает ещё на два часа. Новый русский, покрасневший от злости, с испариной на лбу, бесится и понимает, что многомиллионный контракт окончательно сорвался.
Вдруг вновь входит стюардесса и, заикаясь, говорит, что отказал последний двигатель.
Новый русский как заорёт:
- Знаем! Знаем! Теперь мы и до ночи не прилетим!

В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
- Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
- Никого нет, - отвечает сестра.
- Ага, чёрт возьми! Значит мне всё-таки удалось сбежать от вас!

Маленький червячок подползает к маме:
- Мама, а где наш папа?
- А он с мужиками пошёл рыбу ловить!

Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками?
- А моему удаву пофигу!

Милиционер останавливает студента и требует предъявить документы. Студент протягивает студенческий билет.
- Та-ак, не работаем значит...
- Да, не работаем.
- Денежки государственные прожираем значит...
- Да, прожираем.
- Студенты мы значит...
- Нет, извините, но студент тут только я.

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
Русский из горла выпил бутылку водки, потом ёщё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
- Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
- Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях.

В ювелирном магазине:
- Скажите сколько стоит эта брошь?
- Сто тысяч, мадам.
- Кошмар! А вот это колье?
- Два кошмара, мадам.

Декан факультета спрашивает у абитуриента:
- Скажите пожалуйста, молодой человек, почему Вы решили поступать в наш институт и на наш факультет?
- Что за странные вопросы, папа?

Вызывает начальник подчинённого:
- Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
- Нет, не люблю...
- Так и запишем: отпуск - в январе!

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
- Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: "Так, бурёнушки, что у нас сегодня - молоко или говядина?"

 

[murder]

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..

 

[Mr.Aebischer]

Один расказывает другому:
Я вчера шел с тещей через парк,тут подбегает к ней парень и начинает её метелить.
Друг спрашивает,а че не помог,ну как-то не удобно:трое на одного

Гена недолго дружил с Чебурашкой. Как-то зевнул - и не стало бедняжки!

 

[Spectra]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, б**дь, лягушка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х%як слева немцы, х%як справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х%й дети?! Фашисты!!!

Извиняюсь за мат в анекдоте...как смогла..так убрала... но уж оч он мне нравицца)

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б***ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х**, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб** я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Я тебе в глаз дам за такое отношение к родителям, *****ок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, достал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Извиняюсь за мат в анекдоте...как смогла..так убрала... но уж оч он мне нравицца)

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б***ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х**, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб** я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Я тебе в глаз дам за такое отношение к родителям, *****ок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, достал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

 

[Innocent]

Za®aZa я похожий знаю=))
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами.
Мужик:
- Ты что делаешь?
Девочка:
- ...
Мужик:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка:
- ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ - ШОК ПЬЮ!!!

 

[Zaraza]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!


Новость:
Всем фанатам попсы рекомендуем!
В продажу поступили диски со звуками спиливания фанеры!

-А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - только криворукие.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Нас мало, но мы - в тельняшках!
Абоненты "Билайн".

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!

Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HА***, Я СОК ПЬЮ!

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...
Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

***

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

***

Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское????
Ну конечно оральный секс,
это приятно, расслабляет, снимает стресс,
но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!!!

***
Оставляя детей одних в доме,научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты.Они чистят и смазывают пулемет."

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Из Камеди клаб:
У одного пёсика было 3 ноги...И он когда пИсел-всё время падал!!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.


В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за
батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!

 

[йоперный театр.]

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно
получу, - вздыхает мухомор.