-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Смешные анекдоты
- Автор темы Dark Lordess
- Дата начала
Shego
Участник
Drow_Elf – автор...
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
А
.:Афродита:.
Гость
одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
- Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни мёда!
------------------------
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785
------------------
Устами младенца. Папа, а давай загадку загадим!
------------------------
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
=============================
"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал
щупальцем среднюю голову.
=========================
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу: Бывает и с пятнышками.
- : и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
==========================
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
====================
Объявление в столовой:
Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски - три собаки уже сдохли.
=======================
Как-то отправился Пятачок за грибами. Походил тут, походил там:
"Не сезон" - подумал Пятачок и устало сел в сугроб.
==================
- Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни мёда!
------------------------
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785
------------------
Устами младенца. Папа, а давай загадку загадим!
------------------------
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
=============================
"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал
щупальцем среднюю голову.
=========================
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу: Бывает и с пятнышками.
- : и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
==========================
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
====================
Объявление в столовой:
Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски - три собаки уже сдохли.
=======================
Как-то отправился Пятачок за грибами. Походил тут, походил там:
"Не сезон" - подумал Пятачок и устало сел в сугроб.
==================
Ф
~*Феличита*~
Гость
Штирлиц погладил кошку,она сдохла."странно"подумал Штирлиц и плюнул на утюг
============================================
Болтают две подруги.Одна говорит:
- Меня тараканы замучали!!
- А ты купи им мелок!
- А помогает?
- Ну да,вон,видишь,сидят в углу,рисуют
========================================
Человек паук никого не боится,кроме человека тапка!
==============================================
В метро отец сыну:
- ВовочкаЮуступи место вооон той тётеньке.
- Хорошо,папа.
И Вовочка послушно слез с коленей отца
============================================
Болтают две подруги.Одна говорит:
- Меня тараканы замучали!!
- А ты купи им мелок!
- А помогает?
- Ну да,вон,видишь,сидят в углу,рисуют
========================================
Человек паук никого не боится,кроме человека тапка!
==============================================
В метро отец сыну:
- ВовочкаЮуступи место вооон той тётеньке.
- Хорошо,папа.
И Вовочка послушно слез с коленей отца
Poupée
Гуру
Отрубил Иван-царевич Змею-Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит
-Не руби мне последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я еще тебе,
Отпустил его Иван-Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился
***
У мужика рожает жена.Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стнену, об другую..Мужик в шоке. Медсестра: Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..
***
-У меня муж пил-пил, и спился...
-А у меня курил-курил, и скурился...
-А у меня муж скончался...
-Не руби мне последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я еще тебе,
Отпустил его Иван-Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился
***
У мужика рожает жена.Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стнену, об другую..Мужик в шоке. Медсестра: Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..
***
-У меня муж пил-пил, и спился...
-А у меня курил-курил, и скурился...
-А у меня муж скончался...
Z
ZажигалКА
Гость
****
Два нарка пришли на дискотеку...
Подходят к бармену, он им говорит, что вся наркота кончилась.
\"Чуваки, давайте я вас с типом сведу, у него офигенные колеса!\",
они согласились, купили вобщем по колесу, каждое за 100 баксов,
сожрали их, и стоят, ждут... 5 мин, 10, 15 мин, ничего не происходит,
решили ****ы дать тому, который колеса продал, подходят к нему, а он
в окно, они за ним, он через дорогу, они за ним, он в лес, они за ним..
тут одному посрать ваще приспичело, снимает он штаны, садится,
вдруг ему такой жесткий черок в зад:\"На танцполе не срать!\"
****
Обгони на асфальтовом катке черепаху!
Почувствуй себя Шумахером!
****
Кто такая собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
****
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonalds!
****
Товарищи солдаты:расстояние между вами при передвижении в колоне должно
составлять 70 см...71см расценивается, как попытка дезертирства, 69см-
склоннось к гомосексуализму
****
Объявление:Стадо зоофилов снимает свиноферму
********
Оргазм делится на шесть стадий:1. Астматическая - (охи, ахи) \"А.. а.. а..\
2. Географическая - \"сюда, сюда\"
3. Математическая - \"еще, еще\"
4. Религиозная - \"боже мой\"
5. Самоубийственная - \"я скоро умру\"
6. Убийственная - \"если ты остановишься,то я тебя убью!\
****
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются - прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
****
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без
страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
****
Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила !
-Она-МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
****
Два нарка пришли на дискотеку...
Подходят к бармену, он им говорит, что вся наркота кончилась.
\"Чуваки, давайте я вас с типом сведу, у него офигенные колеса!\",
они согласились, купили вобщем по колесу, каждое за 100 баксов,
сожрали их, и стоят, ждут... 5 мин, 10, 15 мин, ничего не происходит,
решили ****ы дать тому, который колеса продал, подходят к нему, а он
в окно, они за ним, он через дорогу, они за ним, он в лес, они за ним..
тут одному посрать ваще приспичело, снимает он штаны, садится,
вдруг ему такой жесткий черок в зад:\"На танцполе не срать!\"
****
Обгони на асфальтовом катке черепаху!
Почувствуй себя Шумахером!
****
Кто такая собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
****
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonalds!
****
Товарищи солдаты:расстояние между вами при передвижении в колоне должно
составлять 70 см...71см расценивается, как попытка дезертирства, 69см-
склоннось к гомосексуализму
****
Объявление:Стадо зоофилов снимает свиноферму
********
Оргазм делится на шесть стадий:1. Астматическая - (охи, ахи) \"А.. а.. а..\
2. Географическая - \"сюда, сюда\"
3. Математическая - \"еще, еще\"
4. Религиозная - \"боже мой\"
5. Самоубийственная - \"я скоро умру\"
6. Убийственная - \"если ты остановишься,то я тебя убью!\
****
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются - прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
****
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без
страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
****
Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила !
-Она-МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
****
Daisy Berkowitz
Гуру
вот не знаю было ли.......
-Привет, я Мозг
-Привет, я Натс
-А я трава, которая помогает мозгу общатся с шоколаткой...
У них есть деньги, они думают - у них есть власть
У них есть охрана, они думают, что они в безопастности
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь
У них есть "Тиньков", они думают, что у них есть пиво....
-Привет, я Мозг
-Привет, я Натс
-А я трава, которая помогает мозгу общатся с шоколаткой...
У них есть деньги, они думают - у них есть власть
У них есть охрана, они думают, что они в безопастности
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь
У них есть "Тиньков", они думают, что у них есть пиво....
Jar Ptica
Поклонник Сергея Лукьяненко
-Почему пуговица круглая?
-потому что дура
***
Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
***
На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал ...
- А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!
***
Парень в салоне троллебуйса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
- Простите я не хотел!
- Ну так отойди, может кто другой хочет!
***
Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием:
- Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
- С какой стати?
- Но мы ведь тоже народ смешим!!!
***
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил.
***
- Бабушка - ты слышала, как я из pужья пальнул? Бабушка!? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!! :~~~~-()
-потому что дура
***
Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
***
На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал ...
- А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!
***
Парень в салоне троллебуйса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
- Простите я не хотел!
- Ну так отойди, может кто другой хочет!
***
Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием:
- Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
- С какой стати?
- Но мы ведь тоже народ смешим!!!
***
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил.
***
- Бабушка - ты слышала, как я из pужья пальнул? Бабушка!? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!! :~~~~-()
Алиссия Мур
Гуру
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом
[ADDED=Алиссия Мур]1088055716[/ADDED]
___
Хорошо курильщикам - выкурил утреннюю сигарету и понял, что не зря просыпался.
Хорошо алкоголикам - опохмелился и жизнь прекрасна.
Хорошо даже простым кофеманам - выпил чашечку ароматного кофе и вот уже солнце ярче светит.
И только нам, несчастным галимцам без всяких вредных пристрастий, кроме потребности спать не менее восьми часов в сутки, по утрам вообще не хочется жить
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом
[ADDED=Алиссия Мур]1088055716[/ADDED]
___
Хорошо курильщикам - выкурил утреннюю сигарету и понял, что не зря просыпался.
Хорошо алкоголикам - опохмелился и жизнь прекрасна.
Хорошо даже простым кофеманам - выпил чашечку ароматного кофе и вот уже солнце ярче светит.
И только нам, несчастным галимцам без всяких вредных пристрастий, кроме потребности спать не менее восьми часов в сутки, по утрам вообще не хочется жить
Whisper*
Гуру
Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
- Вы что из едите чтоли? - зло спрашивает аптекарша.
покупатель ехидно: - Ну не в жопу же засовываю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!
- Вы что из едите чтоли? - зло спрашивает аптекарша.
покупатель ехидно: - Ну не в жопу же засовываю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!
A
Asha
Гость
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
***
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
***
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
***
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
***
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
M
mary.ka
Гость
-Вот оно-Подмосковье!-сказал чукча заходя в метро.
-------------------------------------------------------
-Коровка-коровка улети на небо принеси мне …м…м…м тертагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу!
--------------------------------------------------------------------------------
Фея говорит Золушке: "Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву"
----------------------------------------------------------------------------
К врачу заходит расстроенный мужик: -Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:-ладно посидите на моем...
-------------------------------------------------------
-Коровка-коровка улети на небо принеси мне …м…м…м тертагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу!
--------------------------------------------------------------------------------
Фея говорит Золушке: "Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву"
----------------------------------------------------------------------------
К врачу заходит расстроенный мужик: -Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:-ладно посидите на моем...
WildAngel
Почетный участник
Начальник, это тот человек, который приходит вовремя, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы приходите вовремя.
--------------------------------
Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости.
--------------------------------
Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Natus
Участник
- Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход...
- Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...
____________________________
- Сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
- А эта?
-900 рублей.
- А сколько в уях?
- А это товар не уевый...
- А какой уевый?
- Вот этот.
- Да... Выглядет и правдо уевато...
- Но зато фирменная уевина, а не уеплетство какое-нибудь.
- Ну ладно... Возьму эту. Заверните.
- Счастливого пути.
- И тебе побольше уев на рыло... В смысле удачной торговли
- Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...
____________________________
- Сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
- А эта?
-900 рублей.
- А сколько в уях?
- А это товар не уевый...
- А какой уевый?
- Вот этот.
- Да... Выглядет и правдо уевато...
- Но зато фирменная уевина, а не уеплетство какое-нибудь.
- Ну ладно... Возьму эту. Заверните.
- Счастливого пути.
- И тебе побольше уев на рыло... В смысле удачной торговли
Z
Zhu-zhu
Гость
Выдаётся за реальную историю...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(()) СКОРЕЕ!!!
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА((
)) СКОРЕЕ!!! 
R
Riana
Гость
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
_____________________
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
_________________________________________
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь
___________________________
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
___________________________
Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
-Где ты был?
-Бегал
-Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег нихрена нет, задолбал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка-то сухая?
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в
дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!
___________________________
Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит: "Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"****ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
***, заканчивается молитва "Аминь", а не "****ец".
______________________
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!!!!
______________________
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за
боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор
вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это
экипаж желает вам приятного полета.
______________________
- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали???
______________________
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
_____________________
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
_________________________________________
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь
___________________________
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
___________________________
Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
-Где ты был?
-Бегал
-Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег нихрена нет, задолбал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка-то сухая?
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в
дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!
___________________________
Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит: "Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"****ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
***, заканчивается молитва "Аминь", а не "****ец".
______________________
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!!!!
______________________
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за
боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор
вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это
экипаж желает вам приятного полета.
______________________
- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали???
______________________
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
