Смешные афоризмы. Приколы от Фоменко

[Max PayNe]

Прикольные афоризмы

Давайте здесь писать прикольные афоризмы . Только непошлые !!!
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
* * *

 

[Aurora]

Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".

У всего хорошего ,только один конец - у сосиски их два

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.

 

[Anjelika]

Перхоть-опилки от спиленных рогов
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
Привлекательные женщины отвлекают
На откусаном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину!
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале!
Народная примета: пришёл ноябрь-жди декабрь!
Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки!

Не могу стоять, когда другие работают... пойду полежу!
Две вещи ненавижу: расизм и негров!
Надпись на придорожном камне: на лево пойдёшь-убью! Жена.
А теперь белый танец: куры топчут петухов!
Молодой хозяйке на заметку: помните, бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Ешё 50 грамм инвестиций, и я ...недвижимость
-Запись в трудовой книжке: уволен к е##ой матери
-Мужчина-зануда-тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что не хочешь, женщина-зануда-та, которая всё-таки объяснит
-Замечено, что на женские попы смотрят с бОльшим удовольствием, чем на муржские лица

И вот опять нет повода не выпить
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, он ещё не пьян
Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась
Не торопись на свои похороны, они без тебя не начнутся
Не ковыряй в носу-мозги поцарапаешь

 

[Lara]

Кто рано встает, тому весь день хочется спать.

 

[Ksenka]

Вся жизнь - постепенное движение к концу света.
Только живые могут бояться смерти.
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Страус вовсе не прячет голову в песок - он показывает нам задницу.
Если не в деньгах счастье, то я очень счастлив.

 

[Фрау]

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа

Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!

 

[Helen]

Жизнь у людей отнимает страшно много времени...

Умные не обижаются, они делают выводы...

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше.

Мафию нельзя уничтожить, ее можно только возглавить.

Только жить хорошо начали, так деньги закончились.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.

Лучший ответ дураку - эхо.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно.

Хлопая ушами, летать не научишься.

Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Было бы здоровье, остальное пропьем!

В ногах правды нет! Она где-то между...

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься

Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!"

Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами

Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено!

Сытый голодного не раз имеет

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.

Любишь кататься, купи проездной

Ток-шоу "Не надо я сама"

Праздник без водки, что паспорт без фотки

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

И на голом полу лежать можно! Особенно если он противоположный!

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Чтобы носить очки, мало быть умным, еще надо плохо видеть.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще,
чем объяснить, откуда они взялись.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда
найдутся единомышленники...

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится
смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на
соседний компьютер.

Женщины - как наркотики: они затягивают и очень дорого
обходятся.

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

Жизнь как птица - нагадит и улетит...

Женщина - как чемодан. И нести тяжело, и бросить жалко.

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

Мужики как туалет - или занят, или дерьмо!!!

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот
и окончательно развеять сомнения.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь
с первого взгляда.

 

[Rogue]

Женщина за рулём-это сногсшибательно.
Не хочешь петь-не пей.

 

[Helen]

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Места для худых и трезвых (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Пиво пить с бутылкой!
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Убедительная просьба, не хлопайте дверью, для этого потренируйтесь дома, на холодильнике!
Займи место и оставь водителю на память о себе 12 рублей.

 

[Lara]

Надпись из маршрутки:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.

 

[klever]

Выше голову, когда вода подступает.

Выше голову, когда на неё надевают петлю.


Ёжи Лец

 

[Fulbert]

- Утерянный в троллейбусе №9 автомат Калашникова считать недействительным
- Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, как течет вода, и как работает человек. Следовательно, идеальный объект для наблюдения - пожар.

 

[Elemental]

афоризмы:

- Я не больной, я только лечусь!

- Сaмaя прочнaя семья - из одного человекa

- Умные демонстрируют силу, дураки ее применяют

- В любви как в школе: самое интересное - перемена

 

[*~*Anomalia*~*]

Приколы от Фоменко.

Лучше иметь синицу, когда она в руках
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться. и т д.
Какая же у Мери попенс!
Пишите ещё приколы.

 

[Lamia]

Семеро одного козлят.
Бронетёмкин "Поносец".
Цивильский серюльник.
Если у Вас начали расти рога, не спешите обвинять в этом жену, может быть, Вы просто козёл?
Хотите досадить жене во время секса? Позвоните ей.
Все люди, как люди, а я - как бог...
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня.
Ушла в пятки. Душа.
Эх, не перепились ещё на Руси богатыри – добры молодцы!
Крепче за шоферку держись, баран!
Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!

 

[LavrioNa]

Лучше синица в руке,чем дятел в жопе.

 

[Verosa]

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие...

И еще не знаю Фоменко ли:
Чистоплотность -- это чисто масса на чисто обьем.

 

[Ennafa]

Собрать бы всех девчонок оптом - и в розницу, в розницу...
Поднятый жезл сотрудника ГАИ означает - Свободная касса!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Волшебная мама Аладина исполняет любые три желания.
По полу тапки грохотали.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

 

[Erma]

Большой живот не от пива, а для пива.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь.

 

[Пайпер]

Jennifer
www.omen.ru в разделе "Юмор"