Лично моё мнение - парень пошёл на развитие отношение (сделал предложение), значит он обязан отвечать за свой шаг и не мыкаться. Это серьёзное решение и если он не имел планов и не решил перед этим своих личных проблем, то должен их быстро решать сейчас или идти в отказ, а не вешать всё на девушку. Тем более, он старше на 6 лет. Девушка вообще ещё в универе учится, да скорее всего, на дневном.Rina1 написал(а):
А с какого перепуга? Я не знаю, каких ты имеешь ввиду девушек, а я говорю об умных, образованных, с карьерными амбициями и собственной гордостью. Нет, конечно - если выскакивать замуж в 17-19 лет, то ты прав. Девушка становится к мартену и затыкается, обрастая потихоньку детьми и жиром... Мне как-то неохота видеть свою любимую в таком положении. Я, может, и консервативен в морально-этическом плане, но по поводу создания семьи я иду в ногу со временем - нынче времена другие.Грей написал(а):
Сколько? Претензия, насколько понял, только одна: назвался груздём - полезай в кузов. То есть, от него всего лишь требуется немного характер проявить и сделать выбор... Всё! На месте родителей девушки, я бы серьёзно задумался над перспективой отдавать дочь в руки такому человеку. Кто должен лидировать в отношениях? МЧ, конечно! Тем более, когда он настолько старше. А выходит, что тянет всё девушка. Ну разве это дело?Rina1 написал(а):
Если женщина стала стервой, то виноват в этом мужчина. ©Грей написал(а):
Муа-ха-ха... По её постам, я понял, что она наполовину содержит МЧ вместе с матерью. Кто куда лезет, говоришь?Грей написал(а):
Ога, вот только планы я вижу только у девушки. Если парень что-то там проводит втихаря и потом БАЦ - всё уладится, то я сниму шляпу, извинюсь и заберу слова про тряпку обратно. Однако, мне кажется, что вот так не произойдёт - либо ситуация разрулится сама, либо случится вмешательство извне, либо девушка пойдёт в наступление и отобъёт парня у его же собственных страхов.Грей написал(а):
я была несколько удивлена вашими высказываниями.за всё время отношений я никогда не требовала от него какой-то фин поддержки.с самого начала у нас было принято,что я везде платила сама за себя.через пол года,если мы где-то гуляли(театр,кино,ресторан,отдых на море) и у него не хватало средств,я помогала.я частенько ему сую тайком в карманы деньги.хоть он потом и возмущается.я прекрасно понимаю,что задеваю его амбиции,но мне хочется помочь.поэтому ваше мнение сложилось неверное.следующий момент-не вижу ничего плохого в том,что в каких-то моментах мнение моих родителей является авторитетным для меня.они старше и опыта у них побольше.и уже тем более я не шантажирую его их мнением.всегда чётко разделяю своё мнение и родителей.и с чего вы взяли,что я жеманичаю?боже,да я вполне нормальная девушка,которая думает о будущем.если б я была корыстной стервой,я бы тогда вообще не рассматривала его как будущего мужа.в последнем посте я защищаю его,тк знаю,что это талантливый и умный человек.который ещё много добъётся.здесь в принципе не идёт речь о выборе-будет свадьба или нет.она состоится.и не потому что вроде бы хода назад нет,а потому что мы оба к этому стремимся.Грей написал(а):
ну и решился он и что дальше?в пояс что ли кланяться.если он сделал этот шаг,то делал,я надеюсь, обдуманно уже и учитывал уже все факторы.а вы не думали о том,что тогда можно сказать,что и я решилась на серьезный ответственный шаг ?это я верю,что он будет успешным в дальнейшем,что наша с ним семья не будет ни в чём нуждаться.но опять таки будь я так называемой стервочкой,я бы не пошла на этот шаг.ведь гарантий нет никаких.ия не говрила.что он негодяй тк тратит свою зп на неё.я говорила о её,как мне кажется,эгоизме по отн к сыну.или выможете по др как-то назвать то,что она спокойно пошла покупать 2 полушубок в то время как я пошла покупать ему зимнюю куртку и ботинки.или может это нормально когда она приходит в магазин моих родителей за шмотками,при этом даже ради приличия не спросив сколько она должна за всё?да ради бога!не жалко.она прекрасно знает,что купить эти вещи она могла за цену ниже в 3-4 раза.дело в её отношении.воспринимает всё как должное.Rina1 написал(а):
а какие я свои проблемы спихнула???разве это только мои проблемы касательно будущего жилья,бюджета и т.д.и о каком восстании идёт речь?я уже сто раз писала,что никоим образом не преследую эту цель.если я сама дорожу своими родителями,то уж никак не буду его настраивать его против матери.я знаю цену семейным узам.у меня с ней нормальные отношения.мы можем целый день проболтать и хохотать с ней.но проблема возникает тогда,когда её мнение расходиться с чужим.и не стоит офигивать от совр молодёжи!перечитайте ещё раз мои посты.может тогда вы уловите,что этот шаг был обдуман и с его и с моей стороны.1 его предложение было необдуманным,эмоциональным.тогда не были мы готовы ни финансово ни морально.сейчас многое изменилось.да,я не отрицаю.что родители будут во многом помагать.а что в этом плохого???если есть такая возможность,то почему бы и нет.в конце концов они не будут содержать нас.мы со временем станем на ноги.их поддержка нужна только на первых порах.и о бесхребетности-парень предложил вариант родителям взять квартиру в кредит.узнали информ...так вот брать кредит на 30 лет и отдавать всю его зп и мою крайне неумно.а жить тогда получается не на что.а ведь ещё нужно помогать его матери.плюс моё 2 образование.вот тогда бы и получилось,что сели бы на шею родителей.так в чём же заключается бесхребетность,если мы идём совсем др путём?!Rina1 написал(а):
А разве маму укоряли в том, что она не хочет дать денег на свадьбу? По-моему, мама не хочет зарабатывать даже на себя. Извините, женщина, которая сидит дома с двумя телеками и берет работу только если ей привезут ребенка на дом, а сама даже пошевелиться не хочет, чтобы немного подзаработать... Причем она хочет тянет деньги из сына. Нет уж, взрослая женщина на себя-то должна зарабатывать. Тем более на плазму и липосакцию.
Ладно девчонка молодая, которой помогают родители. Но старая дамочка с паразитическими наклонностями? Противнейшее зрелище.
ну и что, что настаивает? А ты как считаешь было бы правильным? Настаивай на своем. Или тут уже начинать тему о слабохарактерности будущей жены?
Тень написал(а):
Да? А вот в моем жизненном опыте оказалось, что для галочки..
Тень, прочитай внимательно мой пост, от начала до конца. И найди, если сможешь, слова, из которых это следует (учитывая, что моя мать не страдает паразитическими наклонностями). При хорошо развитом зрении и предельной концентрации внимания ты, возможно, даже обнаружишь в моем посте № 26 слова, противоречащие цитате, которую я привела
Твой жизненный опыт - это не универсальное мерило для чужих жизней. Поэтому в данном случае, как и в других случаях, на него ссылаться совершенно бесполезно. Это - не аргумент.
А тут у нас совет из серии "Вы еще не усложнили себе жизнь по-максимуму? Тогда мы идем к вам!"
вот эти слова : "Если они собираются уехать и снимать квартиру - всё, бюджет должен быть отдельным, деньги - только в долг. По-моему, это нормальное положение вещей в современном мире. Либо - какие-то фиксированные суммы давать, помогая маме"
я на универсальность и не претендовал. Прочитай внимательно мой пост, от начала до конца. И найди, если сможешь, слова, из которых это следует
смысл в том, чтобы жить самостоятельно, как того хочет ТС
Ты ссылаешься на свой опыт, оспаривая категоричное утверждение Изменившейся о том, что в/о получается не для галочки. Фактически ссылка на опыт призвана либо стать аргументом (а тотальное опровержение категоричного заявления делается только ссылкой на что-то универсальное), либо была приведена совершенно зря.
А значит, что он может быть совершенно неподходящим в ситуации с ТС
А она этого хочет?
Помнится, ты первым совершенно огульно приписал девушке желание "чтобы мама заработала им на свадьбу", теперь приписываешь желание жить самостоятельно. Где оно? Независимо от этой женщины жить хочет - это да. Но где она говорила, что хочет быть независимой от родителей и от мужа? То есть полностью самостоятельной?
на еду давать - это прикольно.. я вот маме даю собаке на еду. Тебе не кажется, что давать на еду маме - это как-то унизительно и для нее и для тебя?
не знаю как у кого, но у меня давать маме деньги в долг как-то слабо ассоциируется с "помогать престарелой маме"..
Это где это такое универсальное правило дискутирования записано?
Желание устроиться на работу, которое ТС высказала в первых двух строчках 15 поста - это желание если не полной, то частичной независимости хотя бы.А она этого хочет?
Тут написано "давать в долг"? Я вот не вижу тут слов "в долг". А ты видишь?
Желание устроиться на работу - это желание устроиться на работу, и ничего более. Только сам человек может понять, для чего он желает устроиться на работу, и то - не всегда. Желание ли это независимости, денег, самоутверждения или еще чего-либо... Никто не может за человека сделать такой вывод.
Это логично.
А девушка и не говорила, что хочет, чтобы мама зарабатывала им на свадьбу. Если уж на то пошло, то последовательностью изложения мыслей посты ТС не грешат. Вряд ли рассуждение о том, что мамашка не ищет работу, связано с темой расходов на свадьбу.
Вот здесь: "Если они собираются уехать и снимать квартиру - всё, бюджет должен быть отдельным, деньги - только в долг" Если ты имела ввиду под фразой "деньги только в долг" - брать, а не давать - так и пиши. Телепатов тут нетТут написано "давать в долг"? Я вот не вижу тут слов "в долг". А ты видишь?
ну ТС желает устроиться на работу в т.ч. и чтобы самой помогать родителям. А это независимость, в первую очередь, от родителей.
С твоей точки зрения или с универсальной?
Логика: Большую часть расходов на свадьбу берет семья ТС. -> у ТС и МЧ ТС денег нет -> кто-то должен взять на себя меньшую часть расходов на свадьбу -> ТС в щоке, что мать мч не спешит устраиваться на работу.
да она ничего не обязана.она как взрослый человек должна здраво мыслить.она ведь не больная,не инвалид слава богу.так неужели это так трудно просто облегчить жизнь своему сыну,обеспечивая себя и свои потребности.мой отец шокирован немного.он сам побывал в этой ситуации.в своё время он был на месте моего парня.его мать настояла на совместном проживании.бабушка выдавала им деньги тогда когда считала нужным.руководила так сказать семьёй.в рез-те моя мама и бабушка не разговаривают неск лет.вместе они выдержали 2 месяца,а потом отец всё-таки настоял на отд жизни.то есть получается он сделал выбор.зная моё твёрдое решение выйти замуж,папа тактично спрашивает-уверена ли я ,что после свадьбы мама парня не будет иметь такое давление на него?я надеюсь ,что такого влияния не будет и она не будет влазить в нашу семью.но просто сейчас его мать поднимает заново тему по поводу проживания у неё.по её словам так будет лучше и меньше рх.но ведь жизни не будет.семейный бюджет ведь она получается будет вести.так чем же это будет отличаться от наших отношений сейчас?да и как её то каснуться те рх кот предстоят при отд жилье?позиция моего парня немного непонятна мне.он сказал,что поддерживает мамино мнение,но если уж мои родители решили оплатить квартиру,то тогда можно и отд жить.получается он боится трудностей.он не понимает,что мои родители решили оплачивать аренду,тк не хотят чтоб у нас испортились отн как у них в своё время.мне не нравится что он ищет лёгкие пути выхода. ведь мы пока молоды должны стремиться к чему-то,должны пройти какие-то трудности.а не жить только помощью моих родителей,кот по логике вещей должна быть только на начальных этапах.мы ведь должны сами встать на ноги.Тень написал(а):
Вот как раз и проявляется слабохарактерность. Если не хочешь разочароваться в нём уже после свадьбы, то серьёзно поговорите на эту тему. Ведь вы не жили вместе... Может быть, он психологически не способен жить самостоятельно. Может быть, он кичится и хорохорится, а на семом деле, внутри сидит маменькин сынок. Если это действительно так, то слабохарактерность лечится шоковой терапией. Если у него серьёзные намерения, а решимости не хватает, то ставишь ультиматум. Если любит, то ему придётся ломать себя. Вобщем, слишком много "если"...gordeniya написал(а):
"я не раз говорила своим родителям о намерении устраиваться на работу.тк понимаю что пора бы уже помогать,тем более в сложившейся ситуации когда намечается свадьба.но моя мама категорически против"
