Шёпотом о чувствах

[Роман Иванов]

Перед последним четверостишием снимаю шляпу. Такие строки западают в память и часто переживают своего автора. Спасибо.

 

[Alogic]

Пожалуйста от тебя же кажется и нахваталась "таких строк"...))

 

[Роман Иванов]

какой элегантный обмен любезностями))) Спасибо

 

[Митриэль]

Выше голову!

действительно понравилось, что в последнее время бывает редко (сделаю вид, что я интеллигентное существо и скажу, что я заелась). Традиционно поворчу, плюясь субъективщиной, над мелкими огрехами))

Тихо шепчет – подняться с колен,

двоеточие! здесь нужно двоеточие, не тире.

Синим небом в квадратном окне,
Надо мной – в потолке – зарешеченном,
Дышит вера. Холодный паркет
Под спиною, как нож незамеченный.

обожаю неточные, но все-таки неожиданно созвучные рифмы, которые у вас (ура!!) имеются, но вот "окне" и "паркет" не рифмуются совсем. И я тоже когда-то страшно и страстно любила тире, совала их куда придется, ибо так - строка - выглядит - так - изящно - и - порывисто - и интонация - так легка! - но все же считаю, что во второй строке они совершенно излишни. Толстое имхо.

Ледяною прозрачностью фраз
Нам с тобой на двоих «непрощание».
И стыдливо опущенных глаз
Под ресницами прячу сияние.

Точка во второй строке неоправданно рвет строфу пополам. Так как третья строка начинается с "и", как-то неудобно при чтении.

 

[Alogic]

Гранд мерси, Митриэль
Русский язык я и правда уже начинаю забывать, поэтому постоянно сомневаюсь, тире или двоеточие ставить))
"Надо мной – в потолке – зарешеченном,"
здесь долго думала. если поставить запятые, то получится, что потолок зарешеченный, а мне бы надо, чтоб окно зарешеченным было (хотя вроде и так потолок получается). Обычно я стараюсь не использовать много тире, но вот в этом стихе превзошла сама себя, хех))))

 

[Митриэль]

Alogic, да, потолок получается так и так, я думала, так и надо
тогда лажа получается, ибо потолок мешает нещадно, а перед "надо мной" вовсе не нужно никакой запятой.

 

[Alogic]

Тогда пусть будет потолок, хех)))

 

[Alogic]

Я помню

Детство беспечное, помню тебя я!
Помню прогулки, улыбки людей,
Радугу в небе, созвездия мая,
Лошадь с телегой в деревне моей.

Мне на шестой день рожденья природа
Вдруг подарила с небес первый снег.
Помню снежинку – создание Бога,
Утром по инею радостный бег.

Помню: с мальчишкой одним мы спасали
Голубя – сломано было крыло…
Кем же мы были?.. Какими мы стали?..
Нам равнодушием сердце свело.

Детство беспечное, знаешь, скучаю
Я без твоих незатейливых дней.
Серые будни. Я будто другая –
Мне уж не жаль молодых голубей.

 

[Митриэль]

Я помню

ощущение "написано ради того, чтобы написать что-то трогательное об ушедших днях и черствеющих душах" не покидает меня с первой же строчки. Катастрофически не задело.

Детство беспечное, помню тебя я!

беспечное детство - штамп. "тебя я" читается одним словом (читайте свои стихи вслух!), напоминающим деепричастие, "я" в данном случае очень не хочет так просто отдавать свое законное ударение.

Мне на шестой день рожденья природа
Вдруг подарила с небес первый снег

нагромождение ради попадания в размер. "Вдруг" ни к чему, "с небес" сооовсем ни к чему: а откуда еще может идти первый снег? ни разу не видела его просачивающимся из земли и медленно взмывающим в воздух.

Помню снежинку – создание Бога,

Терпения мне...
Зачем эта строка нужна? у тебя странные воспоминания. Ты помнишь снежинку, улыбки людей и прогулки. То есть как раз те самые вещи, которых каждый год у каждого человека более чем достаточно.
Какую смысловую нагрузку, какое сообщение несет то, что ты помнишь снежинку, если уже понятно, что пошел первый снег на твое шестилетие? и с какой неведомой целью она названа созданием Бога? специально, чтобы не было рифмы с природой из первой строки?))))

Помню: с мальчишкой одним мы спасали
Голубя – сломано было крыло…
Кем же мы были?.. Какими мы стали?..
Нам равнодушием сердце свело.

наконец-то хоть какой-то конкретный эпизод. Упомянутый вскользь и никак не раскрытый. Оформленный глагольной рифмой.
Втиснутая в размер во имя его сохранения частица "же", типичная идея-трагедия "из маленьких миленьких деток вырастают... да, кстати, кто там из них вырастает?"...
На эту тему все уже написано, господа! а уж если хочется поднять снова, поднимайте так, чтобы дух захватывало.

Детство беспечное, знаешь, скучаю
Я без твоих незатейливых дней.
Серые будни. Я будто другая –
Мне уж не жаль молодых голубей.

опять штампы: "детство-детство, я скучаю", "детство-детство, ты куда бежишь" и прочее, "серые будни".
"я будто другая" - весьма неуклюжее построение, с "будто" вообще следует обращаться очень осторожно.
единственное, ради чего вообще стоило читать, - последняя строка. Вот, правильно я обратила внимание именно на случай с голубем - к нему в итоге все и вернулось!

Итого. Мы имеем не самое технически удачное стихотворение, написанное, как это выглядит со стороны, следующим образом: "Господа, у меня ностальгия по детству! ну, вы же тоже помните, да? тоже маленькими были? ну и вот. Хорошо было, незатейливо, лошадки, снежинки и люди улыбаются. Не то что сейчас - все сложно, лошадки на Земле исчезли, снежинки перевелись, а люди с битами ходят, о как. А в детстве было хорошо. А теперь мы выросли во что-то непонятное, а были такие славные. Так что я об этом напишу. А, да! я как-то раз голубя искалеченного выхаживала. Теперь точно напишу!!"

Чтобы избегать таких впечатлений, нужно предельно точно концентрировать ощущения в каждой строке, не размазывать предполагаемой мысли, ни одного слова не вставлять просто так и быть осторожнее с выбором темы в целом - у меня явное чувство, что стихотворение не о тебе вообще, тобой не прочувствованное и потому такое бледное.

 

[Alogic]

Ну наконец-то и меня отругали, я прям соскучилась по кнуту, всё пряники да пряники))
Притянутое за уши стихо, это точно)
Хочется спросить, Митриэль, а ты давно была ребенком?? Во сколько лет ты начала себя осознавать как отдельное от родителей "Я"?? Детские воспоминания складываются как раз из мелочей: красивый камушек нашла, впервые обратила внимание на то, как красива снежинка на рукавичке. Да, штампы. Да, многие об этом уже писали. Но это мои размышления. Я до них дошла сейчас. О любви тоже всё сказано, но ведь пишут же.. Повторяются, но пишут.
Речь не о том, что лошадки исчезли, а о том, что все это стало обыденно и незаметно. Как в статусе: "Сколько шарики стоят? - 3 рубля за штуку. - А что так дёшево? - Радости не приносят.."
Меня вот недавно хороший человек обозвал расчетливой, это меня очень задело.

нужно предельно точно концентрировать ощущения в каждой строке, не размазывать предполагаемой мысли, ни одного слова не вставлять просто так и быть осторожнее с выбором темы в целом - у меня явное чувство, что стихотворение не о тебе вообще, тобой не прочувствованное и потому такое бледное.

Чувство и предельная точность разве совместимы? Ежели в начале меня ругали за то, что я не соблюдаю размеры, но пишу чувственно, теперь меня ругают за то, что вставляю лишние слова, чтобы соответствовать размерам-рамкам. Где логика?..
Да, господа, у меня ностальгия по детству))) Потерпите недолго) скоро пройдёт))

 

[Митриэль]

очется спросить, Митриэль, а ты давно была ребенком??

тонкий намек на вопрос: "сколько тебе лет, умная?")))
ребенком - давно. Смущенным подростком - не очень.

Во сколько лет ты начала себя осознавать как отдельное от родителей "Я"??

когда в шесть лет меня повели в музыкальную школу и я поняла, что там я - отдельное существо, с которого чего-то требуют и хотят вне зависимости от того, как к этому относятся мама и папа.

О любви тоже всё сказано, но ведь пишут же.. Повторяются, но пишут.

а остается в памяти, задевает, трогает и называется талантливым только то, что не повторяется. Читателю не нужно снова пробовать то, что уже много раз ели.

Ежели в начале меня ругали за то, что я не соблюдаю размеры, но пишу чувственно, теперь меня ругают за то, что вставляю лишние слова, чтобы соответствовать размерам-рамкам. Где логика?..

в этом поэзия. "Когда в хрусталь налить навозной жижи -
Не станет ли хрусталь безмерно ниже?", но "И лучшего вина в ночном сосуде не станут пить порядочные люди". И таки да, "можно наливать вино в хрусталь".
я изначально соблюдала размеры и рифмы, но писала, бывалоча, такое, что стыдно вспомнить. Действительно настолько стыдно, что ужас берет. И не только потому, что глупо, ни о чем и избито, но и потому, что "вот-оно-намотано" атаковало каждую строку.
Терпеливые въедливые критики меня просто спасли, и с тех пор я пытаюсь хоть что-то из донесенного до меня донести до новых пришельцев))

P.S. Чувство совместимо исключительно с предельной точностью. Иначе это размазня, и читатель всегда это почувствует. Спутает боль с обидой, отчаяние со слабостью, не разглядит насмешки. Бритвенная острота каждой эмоции, ее предельная яркость и концентрированность - вот что действительно бьет кнутом.

 

[Alogic]

*вздохнула, еще раз пожалев, что пошла на юр.фак, а не на филологический...*

 

[Галюша]

а остается в памяти, задевает, трогает и называется талантливым только то, что не повторяется. Читателю не нужно снова пробовать то, что уже много раз ели.

Это только в "Книге рекордов Гиннеса" не повторяется,а здесь любую тему можно обыграть по-своему, хотите верьте, хотите не верьте.

Десять хозяек готовят обед,
Блюдо одно, одинаков рецепт.
И лишь у двух мне понравится пища,
Значит у них есть какой то секрет.

Все были детьми и, уж точно у каждого, наступает ностальгический момент, но далеко, не все могут это выразить.И кто сказал, что тот, кто был раньше, талантливей, чем тот, кто пришёл позже?!!!!!!!!!!!!!

 

[Митриэль]

Это только в "Книге рекордов Гиннеса" не повторяется,а здесь любую тему можно обыграть по-своему, хотите верьте, хотите не верьте.

выделила ключевые слова, которые не противоречат моим. О той же любви пишут тысячи лет, и писать о ней можно бесконечно, вопрос только в том, насколько необыкновенно, живо и индивидуально автор раскрывает эту неисчерпаемую тему.

 

[Alogic]

Руки и мозг дошли, наконец, до того, чтобы переделать раннее стихо. Где-то тут, в начале темы, наверное, оно должно быть - "Камин" называется. Удлинять (точнее, делать более многословным) я его не стала. И концовку сделала менее драматичной, более пофигистичной.

Камин

«Потух камин. Так незаметно…» –
А за окном, клонясь, скрипят
Деревья от порывов ветра
И листья жёлтые летят.

Их взлёты и паденья видит
Лишь дождь, смывающий их тлен.
Душа, кого-то ненавидя,
Погружена в свой мир проблем.

Простить способны мы едва ли
Того, кто предал нас хоть раз.
И помним то, как остывали
Так долго, верно, чувства в нас.

И плакал дождь. Мечту теряя,
Не грелось сердце от любви.
Того, кто предал, обнимая,
Ты прошептала: «Не простить».

Прогнала. Подошла к камину.
Спугнула пару сонных мух:
«Сквозняк, вот чёрт! И прямо в спину…
Ах, да… Ведь мой камин потух…».

 

[Митриэль]

Alogic, ты выровняла, конечно, ритм, но с читаемостью теперь беда.

Их взлёты и паденья видит
Лишь дождь, смывающий их тлен.

дважды в двух строках - "их".

Душа, кого-то ненавидя,
Погружена в свой мир проблем.

рифма "видит-ненавидя" не очень удачна, однокоренные слова, даже в разных формах, не стоит рифмовать. Тем более, деепричастие от слова "ненавидеть" само по себе выглядит немного неестественно.

Простить способны мы едва ли
Того, кто предал нас хоть раз.
И помним то, как остывали
Так долго, верно, чувства в нас.

Многи лишних слов, вставленных, опять же, во имя спасения ритма: "нас" после уже имеющегося "мы" во второй строке, "то" в третьей, "так" в четвертой. И в четвертой же строке "нас" снова появляется. После "верно" запятая не нужна. "Долго, верно" ввиду существования четкой конструкции "медленно, но верно" выглядит очевидным ее ненатуральным переигрыванием.

И плакал дождь. Мечту теряя,
Не грелось сердце от любви.
Того, кто предал, обнимая,
Ты прошептала: «Не простить».

рифмуешь одну и ту же деепричастную форму... и пытаешься срифмовать "любви" и "не простить". Каким образом?)))
деепричастные обороты согласованы, но так, что второй мне потребовалось перечитать раза три, чтобы понять, а все ли с ним вообще в порядке. Осторожненько с деепричастными, вечно то слово, к которому они привязаны, пропадет, то непонятно, к чему они относятся, то еще какая-нибудь пакость.

Прогнала.

а-а-а! паника-паника-паника! ну, ты же знаешь, что ударение не в том месте, да?

концовку сделала менее драматичной, более пофигистичной.

ага. И оттого бесцветной и неуместно небрежной.

Прогнала. Подошла к камину.
Спугнула пару сонных мух:
«Сквозняк, вот чёрт! И прямо в спину…
Ах, да… Ведь мой камин потух…».

самая большая и страшная тайна Митриэль:

Читать дальше...

я когда-то начинала с такого феерического... кошмара (сказано очень мягко), что стыд не только перечитать, но и вспомнить сам факт того, что можно было всерьез такое писать и думать, что это нужно не прятать быстро-быстро и съедать под кроватью, как военный разведчик, а еще и людям показывать.
Через некоторое время наступил какой-то прогресс, и вот тогда на меня снизошло откровение: не надо пытаться улучшить свои старые творения. Стопроцентно не получится, потому что, во-первых, их уже "один раз ели", во-вторых, слабую идею в слабом воплощении чуть больше образов и чуть более удачная рифма не спасет все равно. Да и переделывать ничего не захочется, ибо как же так - строчки прожиты, вымучены и обильно политы потом честных трудов, как же это я буду смысл искажать?! - и получатся, как говорила моя бабушка, те же штаны, только наизнанку. Новые шаги в развитии дают и новые замыслы, и не стоит самой себя тянуть назад.