[Serial Experiment: Мель]

[Мель]

*читать медленно, плеваться ядом на каждой паузе.
А потом желательно отпинать автора на предмет ошибок


лето превратится в мясорубку.
с хрустом червячками.
на пол скорлупки синхронно-хрупко.
с кожи слизь комками.

гимн – удар в поддых: живи послушно.
смог впервые вскрикнуть?
длинный нож. ты знаешь, он им нужен
между рёбер. в спину.

путь в четыре дюйма. и ты ангел.
легкий способ выжить:
стать имаго вида. левым флангом.
род всего превыше.

 

[Скуратов-Бельский]

Мель, сама напросилась...

Так... Ну, сразу: у тебя клавиша Shift не работает или отсутствие прописных букв в начале предложений несёт глубокий смысл? В третьей строке первой строфы в "скорлупках" смещается ударение на последний слог, что есть не очень хорошо.

длинный нож. ты знаешь, он им нужен

Кому - "им"?
Больше, вроде, не нашёл к чему придраться. Стихотворение хорошее, хотя лично мне на сердце не легло. С таким качеством скоро нужно будет из "Начинающих" выбираться.
Хотелось бы почитать ещё что-нибудь.

 

[Darth Nikitin]

Мель
Первый куплет не очень понравился. Особенно вторая строка. А так...очень даже!

 

[AsIs]

Отпинать хочется разве что за отсутствие заглавных букв За прочее скорее похвалить. Размер за одним уже упомянутым исключением не ломается, рифмы хороши, да и сам стих необычен. Пожалуй, можно было сразу в основном разделе заводить тему.

 

[nafania]

Извините но стих "серость"(С)

 

[SandraLina]

лето превратится в мясорубку.
с хрустом червячками.

Я обычно не позволяю себе таких эмоциональных вольностей, но в этот раз, насчёт этих двух строчек - беее...Е! А в третьей строчке ритм показывает читающему большую фигу.

гимн – удар в поддых: живи послушно.
смог впервые вскрикнуть?
длинный нож. ты знаешь, он им нужен
между рёбер. в спину.

Послушно - нужен не очень хорошо рифмуется. Вскрикнуть - в спину тоже не ахти.

путь в четыре дюйма. и ты ангел.
легкий способ выжить:
стать имаго вида. левым флангом.
род всего превыше.

Это четверостишие мне понравилось больше всего, и к нему нет технических замечаний.
Но в целом - мне произведения такого типа не нравятся. Не стихи, а рифмованная ненависть к миру. Образы при прочтении возникают какие-то квадратные, честное слово.

 

[Если]

рифмованная ненависть к миру

У меня остается похожее впечатление.
Больше других понравились последние две строки. От первой строфы, я извиняюсь, конечно, впечатление мрачное. И даже по технике я, вопреки обыкновению, говорить ничего не буду. Общий уровень неплох.

 

[Скуратов-Бельский]

рифмованная ненависть к миру

И тем не менее, это - стихи. Причём, если кто скажет, что это - некачественные стихи, я с тем буду ругаться. Так выразить ненависть к миру - тоже надо уметь...

 

[Если]

Не думаю, что уметь именно надо. С другой стороны - лучше уж выразить, чем носить в себе.
Про то, что стихи некачественные, никто и не говорил. Да и говорить вряд ли будет: техника достаточно хороша, особенно для данного подраздела. Говорили про то, что остаются негативные впечатления от прочтения - а это уж каждый по-своему воспринимает.
Во всяком случае, это не относится к ошибкам, за которые Мель просила отпинать .

 

[Мель]

Скуратов-Бельский, AsIs, sandralina, Если
Благодарю за "разбор полетов".

Читать дальше...

Так... Ну, сразу: у тебя клавиша Shift не работает или отсутствие прописных букв в начале предложений несёт глубокий смысл?

В данном конкретно случае мне показалось, что так лучше.

В третьей строке первой строфы в "скорлупках" смещается ударение на последний слог, что есть не очень хорошо.

о, действительно.

Кому - "им"?

Окружающим людям, хотя это и не очевидно.

Послушно - нужен не очень хорошо рифмуется. Вскрикнуть - в спину тоже не ахти.

Мне не нравятся полноценно срифмованные строки, слишком уж напоминают о том, что ничего нового я не создам и все уже было кем-то написано.

Не стихи, а рифмованная ненависть к миру.

Восприму, как комплимент.)

Гораздо чаще получается какой-то пафосный хлам, который и записывать-то лень. Например:

Облизывая треснувшие лица
Фарфоровых разбитых манекенов,
Придумывая страх в пустых глазницах,
Он жил как обитатель гобеленов:
Двухмерно и в пыли. И так же умер.
А в комнате повешенные куклы.
Шепнул им лишь «простите» накануне.

 

[SandraLina]

Мель, а вот это мне нравится гораздо больше. Красиво, хоть и резко, последняя неточная рифма здесь только украшает произведение. Молодец. И эмоций тут проглядывается больше, чем в первом.

 

[Митриэль]

Облизывая треснувшие лица
Фарфоровых разбитых манекенов,

Не могу не восхититься смелостью образов и необычным стилем.
Нет ли желания переместиться в основной раздел?

Он жил как обитатель гобеленов
Двухмерно и в пыли.

может, после гобеленов стоит поставить тире?

 

[Мель]

sandralina, Митриэль
Неожиданно. Мне этот обрывок как-то не особенно нравится. Но спасибо)

может, после гобеленов стоит поставить тире?

Может. Впрочем, двоеточие, думаю, будет правильнее.

Нет ли желания переместиться в основной раздел?

Нет желания)

 

[Мель]

Прочитала я замечательно-осеннее стихотворение sandralin'ы и решила попробовать написать что-то теплое и доброе.
А получилось.. то что получилось. Зато с четкими рифмами.) но со сбоем ритма в первом же четверостишии. Да и с запятыми что-то сомнительно..


И разве давало лицо мое повода,
То самое, что улыбается краешком?
И холодно: «здравствуйте» на том конце провода,
Как выкидыш нежности, падает камушком.

У твари в глазах.. да какие желания?
Подумайте сами и вы догадаетесь.
А я лишь найду для себя оправдание,
Что смерть – это счастье, в котором нуждаетесь.

 

[SandraLina]

Привет, Мель.

И разве давало лицо мое повода,
То самое, что улыбается краешком.

Вроде в конце этого предложения должен стоять вопросительный знак?

И холодно «здравствуйте» на том конце провода,

Я бы поставила двоеточие после слова "холодно". Может, конечно, не нужно.

У твари в глазах да какие желания?

Ммм... Слово "да" здесь, конечно, должно чем-то выделятся, но это сильно зависит от смысла. Если имеется в виду: "у твари, оказывается, ещё и желания есть" то можно сделать так "...глазах - да! - какие..."
В целом - здорово. Резко, красиво. Мне понравилось.

 

[Мель]

Привет.)

Я бы поставила двоеточие после слова "холодно". Может, конечно, не нужно.

Посомневалась и решила последовать вот этому совету.
И этому..)

Вроде в конце этого предложения должен стоять вопросительный знак?

А в случае с тварью остановлюсь на избитом многоточие, которое замаскирует некоторую неопределенность в воспоминаниях о курсе русского языка.)
И.. это, право, смешно, какие могут быть еще желания у твари?) Только одно и весьма конкретное. Вроде бы с такой расстановкой знаков препинания это становится ясно?

В целом - здорово. Резко, красиво.

Даа.. и все же я так тщательно старалась смягчить порывы этой самой твари, что так упорно лезет наружу в духе превратившегося в мясорубку лета.. Но мне еще ни разу не удалось взять ее в оборот.
Ладно, это уже суверенные внутриличностные заморочки.)
За отзыв спасибо.)

 

[SandraLina]

А в случае с тварью остановлюсь на избитом многоточие, которое замаскирует некоторую неопределенность в воспоминаниях о курсе русского языка.)

Ты права, многоточие сюда более чем подходит. Сама не догадалась. Как говорится: всё гениальное - просто.

 

[Мель]

Даа.. порылась в памяти и вспомнилось незатейливое стихотворение о родственных взаимоотношениях и общей.. хм.. неудовлетворенности жизнью. Сочинялось оно под впечатлением от Angel Sanctuary, так что и здесь косвенным путем примешаны ангелы. Или нет.
В общем, больная тема и я к ней еще вернусь.)
ага, и смена ритма в каждом четверостишии претендует на авторскую фишку.


Смотри на меня, наслаждайся картиной,
Как чёрными нитками рот зашиваю.
Во мне разрастаются звёзды плотиной
Из острых шипов. [не]любовь застревает

Пронзающей болью. Ошмётками чувства,
Изрезав лицо об твой фотопортрет,
Сверкающей гнилью эмоций чуть хрустко
Я буду блевать на немытый паркет.

Встречая рассвет, по традиции мерзкий,
Вновь поклянусь, что убью наконец
В себе эту слабость – желать так гротескно,
Чтоб переспал со мной мой брат-близнец.

 

[Если]

Мда, сразу потянуло узнать побольше об этой анимешке...
Если разбираться.
Первые две строчки - хорошо. Вторые - натянуто, особенно про любовь.
Второе четверостишие - очень мило. Но авторская фишка у меня особого одобрения не получит. Никакой цельности с первым.

Вновь поклянусь, что убью наконец

Упорно не хватает первого слога.
Значительные колебания в образах... Впечатления выложены, но они несколько сумбурны. Впрочем, не беда.

 

[Мель]

Оффтопом: речь идет о манге. В анимешке упор на другие события..
Спасибо за отзыв.)

Упорно не хватает первого слога.

Смена ритма идет и третьем четверостишии...
Да и вообще все это претендует на любовную лирику х_= От того и образы меняются через осознание "ага, Мель, и тебя накрыло".
Нашла тут исходный вариант, исправила четвертую строчку. Хотя, наверно, лучше не стало.
Собственно вот. Ошибки буду учитывать на будущее)