Решила выложить свои работы

[Tristania]

Ерунда все это, но интересно узнать, кто поймет и кто что скажет. Выкладываю некоторую часть своих миниатюр (зарисовок?) и пару нескладных стихов. По совету Queen of Sorrow. Кое-что покажется вам чересчур инфантильным, но прошу учесть, что многие были написаны несколько лет назад. некоторые свежие, но все примерно в одном стиле.
Я уже где-то писала, что пишу только на депрессивные темы, благо в реале все совсем наоборот.

Начну с хернюшек - мои сны. Они уже есть в одноименной теме, но раз мое творчество - выкладываю сюда.
Окно.
Глаза постепенно привыкают к темноте. За окном глухая ночь. Я стою посреди своей темной комнаты напротив окна. Страх. Страх сковывает движения. Шорох за спиной. Нет сил пошевелиться. Окно неестественно большое, во всю стену. Оно манит, манит и страшит. Страх. Толстое стекло зловеще поблескивает в призрачном свете полной луны, которую отчетливо видно. Я стою, скованная неземным страхом. Луна принимает какие-то зловещие выражения, очертания. Блеск стекла. Страх. Сильный порыв ветра распахивает балконную дверь, которая ведет на улицу. Порыв сильного леденящего кровь ветра врывается в комнату. Я только сейчас замечаю, что дверь ведет прямо на улицу, я нахожусь на первом этаже, а вернее, моя неосвещенная квартира – ничто иное, как первый этаж неизвестного мне коттеджа. Я напрягаюсь и медленно подхожу к окну. Страх. Это просто неописуемый ужас. Сквозь стекло я вглядываюсь в неизвестную ночную темноту. Глаза улавливают силуэт какого-то дома, стоящего углом ко мне. Бог мой, как страшно. Опять шорох сзади. Оборачиваюсь. Темнота. Очертания распахнутой двери, ведущей в неизвестный коридор. Страх. Улавливаю какое-то движение. О Бог мой! В окне противоположного дома мечутся какие тени. Присматриваюсь получше вижу зловещие, вселяющие неописуемый ужас горящие глаза. Бог мой! Порыв холодного ветра пробирает до костей. Луна скрывается за тучами. Паника. Куда бежать?! Я в опасности?! Медленно отхожу от окна, погружаясь во тьму. Из дома напротив выбежал какой-то человек, я успела разобрать. Точно. Страх. Внезапно балконная дверь захлопывается, унося с собой последнюю надежду. Надежду на что? Ах, этот ужасный блеск стекла. Оборачиваюсь. Страх сковал все тело. Я не могу бежать вглубь этого неизвестного дома! Может быть, будет хуже… Со всех сторон я чувствую исходящее зло. Действительно, невозможно описать, этот неконтролируемый панический ужас неведения и безысходности.
На этом сон обрывается. Однако я не просыпаюсь, очевидно сновидение не из разряда утренних.
Нет смысла описывать эротические сны, которых, кстати, совсем немного. Вот еще:
Мертвый город.
Я стою в неизвестной местности. Под ногами полуразрушенная асфальтовая дорога шириной в километры. В любом случае, конца ей не видно. Небо приобрело странный малиново-серый оттенок. Солнца не видно. Чувствуется царящая вокруг враждебность. Где это я? Страха не испытываю и смело шагаю вперед. Из тумана выплывают очертания неизвестного города. Иду дальше. Теперь можно разглядеть. Очевидно, город разрушен. Не видно никого живого. Странное место. Кажется, я вообще не на Земле. Жарко. Иду вглубь. С каждым шагом на душе становится тяжелее. Нет, вовсе не страшно. Но появляется ощущение смерти, опустошения, боли. Оглядываю город еще раз. Теперь более детально. Постройки чем-то похожи на современные дома и магазины, разрушенные до первого этажа. Обломки валяются вокруг. Иногда приходится перелезать через них, чтобы идти дальше. Что же случилось? Мне становится не по себе. Я так и не увидела никого живого или даже признаков жизни. Ни ветра, ни каких-либо звуков вообще. Тишина, жара. Какое сейчас время суток? Оглядываю грязное малиновое небо. Кажется, либо утро, либо день, но точно сказать нельзя. Я вдруг подумала, что время остановилось, но сразу же отбросила эту мысль. Иду дальше. Кругом такой хаос! Но все «постройки» снесены до определенного места. Ни одна из них не превышает другой, все примерно высотой по 3 метра. Причем, я замечаю, что обломки раздроблены как-то неестественно. Как будто, здания не просто рушили, но еще и позаботились о том, чтобы обломки были разнесены на определенное количество частей. Мне становится просто не по себе. Здесь царит мертвое безмолвие. Явно, что город вымер. Я медленно возвращаюсь на то место, где была вначале, полностью опустошенная. На десятки километров вдаль тянутся руины и бесконечная асфальтированная дорога, и нет ни одного живого растения.… Никогда я еще не ощущала так близко и так сильно смерть и одиночество.
На этом сон обрывается. Но, кажется, этот тоже из «ночных».
Еще сон. Надеюсь, вам не наскучило читать. Заметила, все сны у меня практически в одном стиле, где нет ни моих знакомых, ни знакомой мне местности (кроме квартиры).
Нож.
Однажды я гуляла в каком-то незнакомом мне парке, в Москве, очевидно. Была глухая осень (не в этом году), деревья стояли то голые, то какие-то со сгнившими листьями. Мимо вообще не проходили люди. Я шла по аллее, по узкой каменной дорожке вдоль двух рядов деревьев. Я не видела, что за пределами аллеи. Я просто шла вперед. Дорога тянулась вдаль, в неизвестность. Я шла с х*ровым настроением и мыслями о самоубийстве. Откуда такие мысли, я не знала. Но чувствовалось, что жизнь не удалась и сегодня мой последний день. Деревья стояли тихо, все вокруг безмолвствовало и угнетало меня еще больше. Страшно осознавать свою ненужность. Так я шла, погруженная в себя, довольно долго, а аллея все не кончалась. Наконец усталость одолела. И душевная, да и физическая. Я стала искать скамейку, но так и не нашла. Пришлось сесть прямо на слегка подмороженный асфальт. Меня это не волновало. Одолевала просто неконтролируемая депрессия. Я закрыла глаза, но тут какой-то шорох привлек мое внимание. Напротив себя я заметила какой-то сверток, который до сих пор не видела. Или он только появился? Но кто его принес? Мне стало любопытно, и я подошла поближе. Так и не стало ясно, откуда взялся странный шум, но внутри свертка я нашла записку «Ты действительно хочешь умереть? Ответь честно для самой себя, но учти, что это будет решающее слово». Я не была ошарашена и подсознательно ожидала какой-то «помощи» извне. Я даже не задумываясь сказала вслух «да». Тут налетел какой-то слишком холодный ветер, который пронизал меня до костей. Но он исчез также неожиданно, как и появился. Я опустила глаза. В свертке лежал нож. Его острое серебряное лезвие блестело и переливалось, хотя солнца не было. Почему-то теперь я осознала, что дороги назад уже нет, и, возможно, я сделала неправильный выбор. Это ужасное чувство не покидало меня минуты три, но потом улетучилось. Я чувствовала безграничную свободу. Я чувствовала , как все мои сомнения и депрессии отступают. Взяв в руки зловещий предмет, поняла, что наступил мой час. Я встала во весь рост, последний раз осмотрелась вокруг. Природа стояла в оцепенении. Я как-то странно улыбнулась, то ли с грустью, то ли с благодарностью, и воткнула нож себе в сердце.
Очевидно, это был «утренний» сон. Так как на этом моменте я проснулась и стала судорожно искать в своей груди нож.
Вот такие у меня депрессивные сны
З.Ы. Прошу не закрывать тему, тк хочу знать мнение о своих способностях, хотя бы отрицательное.

Читать рассказы далее: ( начинаю с поста номер три )
|| Т
|| У
|| Д
|| А
\/

 

[Tristania]

Новые.

Дети тишины.

Никогда не рождавшись, мы никогда не умрем. Нас нет, но мы повсюду. Мы сами не можем сказать, кто мы.
В наших жилах никогда не было крови, наши сердца никогда не бились. Потому что у нас просто нет сердец…
Мы никогда не были ни в мире людей, ни в царстве мертвых. Мы находимся на грани, разделяющей эти два мира, и не принадлежим никому. Мы не принадлежим себе….
Мы растворяемся в материальном мире, бесчувственные и безмолвные, умершие при жизни, родившиеся мертвыми…
Мы движемся вместе с ветром над вечнозелеными лесами, переливающимися на солнце реками, но не ощущаем их красоты.
Мы не можем любить, мы не можем ненавидеть. Мы не можем ничего…
Мы проплываем вместе с ночным туманом, заглядывая в чужие зеркала, но не видим своего отражения. Его просто нет, и никогда не было.
Солнечные лучи, проходя сквозь нас, не приносят ни тепла, ни света.
Мы не ощущаем ни ужаса безысходности, ни страдания, ни боли. Мы безмолвны, бесплотны, бесчувственны, как вечность. Ведь мы и есть вечность….

За гранью.
...Нас повсюду окружают призраки. Мы не чувствуем их присутствия, но они здесь… Они заглядывают в глубь наших глаз, неслышно кружатся на голубиных крыльях, легонько дотрагиваясь до наших щек. И в их дыхании сквозит зима.
Теперь я чувствую их присутствие. Прозвучал прощальный гимн, который для меня никогда не закончится. Комья сырой земли, шум дождя и тихий шепот, слившиеся с заупокойной речью… Эта молитва не оставляет надежд на возвращение.
Это пустой, бесплотный, несуществующий мир. Здесь нет ничего, лишь воспоминания, давящие и обволакивающие, одиночество, боль и всепоглощающий страх.
Растворяясь в этом мире, я могу видеть тебя. Я могу наблюдать, но чувствую эту темную отполированную грань, которая не дает мне выйти. Разбиваясь на тысячи ослепительно-блестящих кусочков, я кричу, умоляю, но мой голос тонет в ночной тишине, в шепоте ветра.
Я вижу немые лица в темных рясах, я слышу непрекращающийся шум дождя, сливающийся со звенящей, как хрусталь, молитвой. Черные стволы деревьев, сливающиеся с размякшей землей и пепельным небом. Я вижу твои расширенные глаза, читая в них надежду на мое лучшее будущее….
У меня нет будущего. Ты не знаешь, что меня окружает. Здесь нет ничего, кроме страха, боли, бесполезных исканий. Здесь время повернулось вспять и замерло на месте, отсчитывая годы немыми ударами о решетку кладбища.
Здесь нет вечной радуги, райских садов и живой воды. Здесь нет адского огня и Дьявола.
Зато без конца слышен звук невидимых крыльев. И я чувствую, как они не перестают наблюдать за мной.
Я слышу их голоса и стоны, подкрадывающиеся ко мне и отдаляющиеся. Приказывающие, преследующие. Я хотела верить, что их нет, но пурпурные бархатные тени напоминают, что я навсегда в их власти.
Они жестоки и беспощадны... Узники, сделавшие меня такой же.
И иногда мне кажется, что это твоя уверенность в моей смерти заковала меня в чудовищном мире небытия.
Я бы вынесла боль, проклятья и унижения, только бы не плыть бесцельно густым туманом над стальной водой озер холодными зимними ночами. Только бы не видеть безжалостных лунных глаз диких зверей, ищущих укрытия перед надвигающейся бурей. Только бы не растворяться во всех окружающих телах, осознавая, что я прошлое, я ничто, которое не вернуть к жизни.
Я вижу тебя в этой комнате с бархатными стенами. Я не чувствую твоих воспоминаний, лишь только глухое дыхание служит мне ответом. И сейчас я прощаю тебе все твои ошибки. Помнишь наши клятвы? Я освобождаю тебя от них, я не хочу, чтоб ты нес это бремя…
И пусть все, кто вокруг тебя думают, что мир прекрасен и ангелы снизошли к ним с небес. Пусть они не узнают слез под проливным дождем, пусть они не услышат звон колоколов, никогда не прекращающийся, вселяющий страх и безумие….
Черные тени скользят по комнате. Они смеются, и эхо отскакивает от стен, разбиваясь на тысячи осколков. Не бойся, они снова пришли за мной…
Первые бронзовые лучи освещают бархатные стены, прогоняя промозглую ночь. Медленно скользя, они освещают стекла и зеркала. Я там и я больше не вернусь, ведь страхи прошлого погибнут в лучах грядущего.
На моей могиле не иссякают цветы, я слышу их горький запах – запах земли, запах смерти. Ты знаешь, я сейчас здесь и твои цветы мне уже не нужны….
Я хочу прикоснуться к окружающим телам, я хочу дотронуться до тебя, я хочу оборвать эту тонкую грань.… Но руки мои снова и снова скользят в шелковой пустоте.
Я повсюду. Ты не чувствуешь моего присутствия, но я здесь… Я заглядывают в глубь твоих глаз, неслышно кружась на голубиных крыльях, легонько дотрагиваюсь до твоих щек. И в моем дыхании сквозит зима.

Разбитые зеркала.

Когда солнечные лучи скрываются за тучами, я словно материализуюсь и обретаю способность двигаться. Я иду по одиноким аллеям, мимо чужих могил, и чувствую, как душа просит избавления. Размокшая от дождя земля мертва. Как и все вокруг…
Мне нет места в этом мире. Я хочу раствориться в мерном шуме дождя, напомнившего мне удары маятника. Я хочу раствориться, я хочу убежать, забыть….
Невозможно. Я обречена на скитания.
Эти могилы… Холодный липкий камень. Одиночество. Здесь нет ничего живого. Даже ветер забыл эти места и давно улетел в солнечные края, оставив меня слушать тишину.
Но я не нужна ей. Тишина вечна в этих местах и ни за кого не несет ответственности.
Я брошена. Холодные капли дождя растекаются на каменных плитах, оставляя кровавые раны в моей душе.
Эта боль слишком сильна. Это ноша слишком тяжелая. Я прошу освобождения, я не могу больше терпеть… И снова тишина была ответом. Чего мне ждать? Страдание и одиночество, сливаясь здесь, оставляют печать на всех и вся.
Некуда бежать. Бессмысленное хождение вперед, только для того, чтобы потом вернуться обратно? Зачем?
Стальное небо сотрясают раскаты грома, не принося облегчения, но усиливая терзания. К чему слезы, которые, смешиваясь с дождем, не оставят материальных следов в этом мире?
Вся жизнь, все мечты, словно разбитые зеркала рассыпались на мелкие кусочки, потерявшие свой блеск в сером тумане холодной пустоты. Они больше не нужны, но их нельзя выбросить.
Я обязана хранить их до тех пор, пока они не распадутся на такие кусочки, которые уже нельзя будет собрать.
И даже тогда эта ноша не сойдет с моих плеч. Она вечна.

Когда сквозь каменное небо пробиваются лучи солнца, я растворяюсь. Теперь я превращаюсь в ничто и во все сразу. Я улетаю и забываю все… Разве не об этом я мечтала?
Меня окружают свет и радость, но я их не ощущаю. Они проходят сквозь меня, ведь теперь я призрак….
Безмолвное, бесчувственное состояние. Без желаний, без эмоций, без цели…
Я знаю, что никогда не буду так же заливисто смеяться, как те маленькие дети на игровой площадке. Я никогда не буду так же любить, как та девушка, которая идет за руку со своим другом.
Я просто разбита на тысячи осколков. И сухой, несущий гибель песчаный воздух разнес их по укромным углам моего сознания.
Поникшая трава, печальные могилы, одиночество, безволие и счастье, проходящее сквозь тебя к тому, кто стоит сзади….
На земле у могилы лежало распятие из мрамора, окруженное осколками разбитого зеркала. На них лежала нестираемая печать безысходности, так что если взглянуть на себя, то отражения уже не было…

 

[Tristania]

Выхода нет.
Посвящается Алле, она же Queen of Sorrow.

Они преследуют меня… Они везде…
В ночной тьме снова и снова я слышу Их…. Крики, неконтролируемые и непрекращающиеся. Крики боли и отчаяния. Вечной боли, вечного отчаяния…
Они зовут меня к себе, затягивают, сковывая ледяными алебастровыми когтями….
Я вижу Их. Они бесплотные, сливающиеся с окружающим миром, проникая в него.… Но я чувствую, я вижу Их угрюмые, полные скорби и смертельной тоски лица, скрывающиеся за черными капюшонами, за черными масками Смерти.
Они зовут меня к себе. Они настаивают. Эти бездумные, бесчувственные маски повсюду. Окружают.…
Я пытаюсь звать на помощь, но знаю, что никто не поможет. Никто не поможет. В царстве Ночного мрака, властвует лишь Луна, такая далекая и холодная теперь. Я не нужна ей.… И еще повсюду царят Они…
Я пытаюсь спрятаться. Я убегаю. Но встречаю на пути лишь заколоченные двери и осколки чужих зеркал.
Я закрываю глаза, снова пытаясь прогнать Их. Но уши продолжают раздирать крики, а глаза распахиваются сами собой.
Я чувствую, как страх наполняет все мое существо.
И теперь могу только сидеть, безмолвно наблюдая за адскими существами, забирающими у меня силы….
Солнечные лучи не приносят спасения. Они только обжигают мою уставшую от борьбы душу, усиливая боль. Все вокруг наполняется светом, обступая меня и вытесняя меня. Я не должна быть здесь, теперь я уже никто и не принадлежу этому миру….
Я начинаю понимать, что самые сокровенные страхи выплывают из потаенных уголков моего сознания…. Это и есть Они.
Я пытаюсь убежать от самой себя, понимая, что бежать некуда….
Сухие опавшие листья и пожухлая трава. Этот цвет безысходности и запах Смерти.
Я погибаю, становясь рабой самой себя, растратив силы для борьбы на бессмысленные поиски закрытых дверей. Ключи к этим дверям потеряны в Вечности…
Они окружают меня, наполняют изнутри, убивают….
Надежда медленно растворяется в хрустальном бокале с красным вином. У меня уже нет сил ни на что. Бокал с резким звоном падает на стол, разбиваясь на тысячи осколков.
Вино медленно расползается алым пятном на белой скатерти.
Это пятно уже никогда не отмыть.
Это осколки уже никогда не собрать.
Они преследуют меня… Они везде…

 

[Tristania]

Queen of sorrow, я исправило кое-что, предыдщий рассказ вообще-то я посвящала тебе.

Еще раз хочу напомнить, что я пишу не для того, чтобы вы испугались или чтобы усилилась ваша депрессия. Я пишу для того, чтобы вы нашли выход, ибо эти рассказы помогают. В кадом из них можно найти частичку себя, и понять, что решение вашей проблемы лежит на поверхности.

Я написала тут еще немного. Вот этот маленький-маленький рассказик посвящен Dark Lordess собственной персоной, ну она-то поймет. Хотя, даже те, кто не знаком с этой ситуацией, тоже поймут, если им надо.

Воздушные замки.
Посвящается Екатерине, она же Dark Lordess.

На протяжении многих лет ты находилась под Их властью. Тебя пленил их неописуемый образ и неземная красота. Обволакивая все вокруг, они проникали внутрь тебя, навсегда закрывая путь к свободе, закрывая все остальные двери, оставляя лишь остатки сухой травы, несущей запах замогильной гнили. Ты продолжала видеть солнце, но его не было на самом деле. Они излучали свет, но этот был лживый свет. Это был свет тлеющей во мраке ночи лучинки, которому суждено было погаснуть с первым дуновением утреннего ветерка.
Ты с усердием создавала стену вокруг себя. Никто не должен был помешать тебе строить Их. И ты трудилась. День и ночь, под Луной и Солнцем ты неустанно лепила замки и целые города из воздушных комочков.
Они быстро росли, захватывая, поглощая твою сущность. Он и хотели быть больше, еще больше… Ты делала то, что хотели Они.
Но ты так и осталась одинока. Никто не зашел полюбоваться на Них вместе с тобой. Никто не пришел помочь тебе. Никого не было за тысячи километров.
Этот мир мертвый. Здесь нет, и никогда не было жизни. А теперь ты стала его частичкой, такой же безмолвной и бесчувственной. Ты стала ничем, растворившись в красивом мираже.
Однажды ты заплакала, и ярко-голубая слеза упала на воздушную дорогу. Образ рухнул. Ты провела рукой и удивилась, что радужный воздух каплями крови отпечатался на твоей руке. Капли, проникая внутрь, застывали большими алыми пятнами в твоей душе.
Вокруг тебя теперь не было ничего. Пар.… Это не материальные тела, их не было, и нет.
И ты осталась одна наедине с душевной болью. Ты рвала на себе волосы, билась ночами в подушку, заливаясь немыми безответными слезами. Истекая кровью, ты бросалась на стены, оставляя на них алые несмываемые силуэты…. Ты звала на помощь, но никто не пришел, ибо крик так и не нашел сил сорваться с твоих уст.
Выход был где-то рядом….. Эта дверь, наглухо забитая, погребенная под миллионными слоями пыли, все еще источала слабый свет. Она единственная не разбилась на тысячи осколков вечности…..
И ты найдешь ее. У тебя еще есть время……..

 

[Tristania]

Перечитала свое творение раз 5 и решила выложить. =)
Фе-е-е. =)


Мир Вечности. Царство Луны.

Медленно пробивающийся лунный свет.… Эти черные облака скапливаются, обнимая друг друга, закрывая ему путь. Но он найдет выход. Этот свет… Отрешенный, холодный и бесплотный, он не нужен людям…. Но он существует ради Них.
Он существует ради своих детей, принятых в объятия мрака. Их навсегда изгнали из мира Солнца, а может быть, они сами ушли в тень. Этого не помнит никто, ибо тьма стирает все воспоминания, оставляя лишь голые стволы, без души и чувств. Много поколений выросло в ночном царстве Луны, нередко пересекаясь с людским миром.
Но люди по-прежнему продолжают надевать черные повязки на глаза, сталкиваясь с Ними. Они окружают себя пеленой лжи, только чтобы не видеть. Но они все равно видят…. И они боятся….
Люди не понимают своих ошибок, которые здесь огненными искрами отражаются от разбитых зеркал.
Ночами, закрывая глаза, дети Солнца пытаются отогнать свои страхи. Крестятся, проходя мимо чужих могил, не забыв оставить букет полевых цветов…. Напрасно.
Завтра сюда лягут новые цветы, чей резкий запах смешается с гнилью…. Все это напрасно.
Их цветы не нужны здесь, ибо все в мире Солнца смертно. Все умрет, оставляя на Их размытых лицах лишь сладкую усмешку и разжигая кровавый огонь в глазах…. Их мать Луна, и она подарила им вечную жизнь….
Люди бояться черных роз…. Но черные розы не вянут. Их лепестки, едва различимые в ночном мраке, никогда не потемнеют. А, падая, растворяются в этом безмолвном мире Мертвых. Так оборвется чья-то хрупкая жизнь, такая большая и сложная для Солнца, но настолько пустая и мимолетная в мире Вечности.
Люди слабы. Дети Луны, путешествуя вместе с ночным туманом на черных крыльях холодного безмолвия, проникают в самые далекие уголки их сознания. Это так просто лишить свою жертву сил, ведь она сама стремится навстречу своей гибели, до конца не понимая этого.
Завтра наступит новая ночь, слишком сладкая для того, чтобы спать. Новая ночь охоты, ночь страха и гибели. Завтра прольется грешная солнечная кровь, давая пищу и силы детям Тьмы....
Луна жестока, но лишь к тем, кто не уважает ее мир…. Луна жестока к людям.
Холодный мир дождя и тумана. Здесь наглухо закрыты все двери Света. Здесь царит Вечность и ничто не в состоянии ее нарушить.
Возможно, когда-нибудь люди поймут свои ошибки. Возможно.… Но будет уже поздно. Слишком поздно. Печати Солнца не стираются. Их видно в любом зеркале в ночной темноте.
И Они чувствуют этот свет…. Значит, скоро умрет следующая жертва.

 

[Tristania]

Вот еще одно. Последнее время, мне кажется, мои миниатюры тсановятся все более открытыми, жестокими и мрачными. Охх

Побег.

Закончить все сегодня?
Взять и оборвать ту тонкую нить, которая давно уже оборвалась…. Окутанная лживым туманом, миражом потерянной истины, я видела то, чего не было на самом деле.
Скованная ледяными пальцами погибшей надежды, я не осознавала до конца, что последние лучи света уже давно потонули в темной океане одиночества. Я просто не хотела осознавать….
Тешить себя постоянными мыслями о спасении? Хватит, довольно. Сегодня я готова наконец открыть глаза. Или нет?..
Холодный мир. Оказавшийся таким далеким теперь, когда взглянешь на него, приподняв завесу лжи. Одиночество. Возможно, меня никогда здесь не было. Лишь бездумная оболочка, полностью отрешенная и погруженная в странные бессмысленные грезы…
Зеркала разбиваются на тысячи осколков, бокалы падают на холодный бетонный пол. Бьют часы.
Неужели именно сейчас? Неужели именно сейчас?
«Господа, все маски снимаем в полночь»… Эти слова эхом проносятся внутри и замирают. Я пыталась снять маску. Я пыталась увидеть мир таким, какой он есть.
Увиденное пугает. Я просто не хочу возвращаться…. Еще удар, еще удар. Бой часов не прекратиться. Все ждут моего решения….
Я должна что-то решать, я должна что-то делать. Как это сложно. Как это страшно.
Страх. Воистину, настоящие лица суровой реальности уродливы, настоящие лица дьявольски ужасны. Восставшие из ада, демоны Тьмы и Царства Подземелья…. Внушающие ужас и боль…. И если это их настоящее лицо, то почему его вижу только я?
Бежать, бежать. Заснуть и никогда не просыпаться. Никогда больше не видеть этих черных облаков, заслоняющих дорогу к свету…. Стереть все ошибки и вернуться обратно. Туда, к ангелам. Таким призрачным, но таким ласковым….
Любви больше нет. С двенадцатым ударом пелена рухнула, испарилась, исчезла…. Стерлась спасительная грань, закрывавшая меня от горящих адским пламенем глаз, кривых усмешек и черных каменных крыльев.
Надо решать. Пришло время.
Закончить все сегодня?
Я пробую нащупать ключ, отмычку…. Ничего. Все двери закрыты. Ключи унесло прочь стремительным потоком чужой боли. Моей боли.
Все решено и назад дороги нет. Нет сил бороться. Нет сил….
Луна, неужели теперь я тоже стану обитать в том темной краю упокоения? Смогу ли я найти спасение? Неужели это возможно?..
Молчание. Мои мольбы, уносящиеся прочь с ледяным осенним ветром, сливаются с тишиной.
Снова молчание. И снова эти тяжкие раздумья. И снова замерло время и все вокруг, ожидая моих действий.
Нет, я не смогу. Пожалуйста, помогите, хоть кто-нибудь….
Почему это так тяжело? Так тяжело признаться самой себе, что никто меня не слышит, ибо крики мои немые. Что никто меня не видит, ибо, пытаясь бежать в другой мир, я полностью растворилась в этом. Я просто исчезла….
Откуда эта страшная боль, немой ужас, смесь из всех моих самых страшных кошмаров? Почему из глаз текут не соленые прозрачные слезы, а алая невинная кровь?
Я виновата перед собой. И я не могу это признать, потому что исчезли все душевные силы.
Бог мой, я снова лгу. Я снова лгу, ведь этих сил никогда и не было! В солнечном мире радости они не нужны, поэтому с золотым блеском растворились в нем.
И снова этот жуткий звон в ушах, режущих до самых потаенных глубин души, рассекающих на мелкие осколки.
Неужели меня уже не собрать? Попав в реальность лишь однажды, я успела в ней потеряться? Потеряться, не приложив никаких усилий для поисков дороги к выходу?
Ведь где-нибудь все же есть выход? Есть?..
«Его нет, дорогая, его нет. Ты сама крепко-накрепко закрыла его серебряным ключом, которые выбросила в бушующее пламя ада. Выход покрылся бархатной пеленой вечности, навсегда затерявшись в дальних уголках твоего потерянного сознания».
Кто это казал? Как можно этому верить? Это неправда. Это неправда….
И снова молчание. Молчание одиночества, безысходности.
Кто это сделал? Кто заставил меня выйти из тени Света, и растворившись в суровой действительности, зависнуть где-то между мирами на тонкой ниточке? Я это сделала. Я сама это сделала. И сама буду расплачиваться за свои ошибки….
Тяжелый вздох. Взмах каменных крыльев. Ледяной пот алыми каплями со лба.
Все ждут моего решения.
У меня не осталось выбора….
Блестящая гладкая сталь. Взмах. Удар. Что-то сопротивляется. Что-то заставляет все переосмыслить еще раз. Возможно, осколки еще можно собрать. И склеить. Их можно склеить….
Еще удар, еще удар. И мертвенный адский холод. Тонкая ниточка оказалась такой упругой. Но теперь она перерезана. Теперь уже поздно жалеть.
Холод, холод, холод. Реальность медленно уплывает. Мечты, итак уже мертвые, наконец, совсем исчезают. Куда же вы, куда? Зачем ты, холодный ночной ветер, уносишь их?
Образ расплывается. Почему звезды теперь так странно сияют, а Луна так торжествующе смотрит на меня? Почему теперь исчезло одиночество, и в голове проносятся мысли о Солнце?
И почему сейчас…. Вдруг на меня накатывает странная пелена тьмы, принося упокоение и необъяснимую безмятежность?...

Возможно, мы когда-нибудь узнаем ответы на эти вопросы. Но не сейчас…
А пока…. Луна будет все также холодно смотреть на нас пустыми глазницами, без души и чувств, вселяя странные противоречивые чувства….
Ночной ветер будет так же носиться над стальными гладями замерзших озер….
Тишина по-прежнему будет преследовать, затягивая, и заставляя бежать от нее как можно дальше….
Одиночество будет царить в наших душах, не оставляя место Солнцу…..
Зеркала будут разбиваться, будет проливаться кровь отчаяния и никогда не покинут ночную тишь беззвучные крики беспредельной боли и мольбы о пощаде....
Но никто так и не услышит их.
И по-прежнему Свет будет соперничать с Тьмой в силе и власти. Но мы-то знаем, что Тьма всегда побеждает.
….Этот Мрачный мир Вечности царит в каждом из нас, в конце концов, ставя последнюю печать….

 

[Lonely desUnreg]

Я сейчас с чужого компьютера, то бишь от родителей. Пароль естессно не помню, но кое-что напечатала, выкладываю, как анрег.
М-м-м, завтра вернусь, ждите =)

Сладкая месть.

Месть.… Это такое сладкое слово. Это действительно сладкое слово, и теперь я уверен в этом….
За пролитую кровь надо нести наказание. Ты пролил слишком много крови.
Оглянувшись вокруг, я не нашел поддержки, но понял, что и так был сильнее тебя. Значит, я мог отомстить сполна….
Ты думал, кошмары погибают? Нет. Явившись однажды, они остаются навсегда в твоей памяти, прячась по разным удаленным уголкам.
Однажды произойдет нечто, что откроет все двери подсознания, выпуская их на волю. Им тоже нужна пища. И, знаешь, кошмары питаются твоей болью.
Окутав реальность пеленой непроглядного мрака, они растворяться, навсегда оставив свою смертельную печать внутри тебя….
Призрачный лунный свет не пугает. Он лишь завораживает и притягивает внимание. Посмотри внимательнее. Холодная улыбка и пустые глазницы…. Здесь нет следов жизни, лишь осколки одиночества. Оно заползает даже под закрытые двери, просачивается сквозь железные стены, парализуя и медленно обступая стеной лжи.
Холодные стальные пальцы паники не отпускают. Нет никого и ничего, что способно было бы их разжать….
Призрачный ветер тишины не оставляет следов. Он бесплотен. Пролетая темными ночами над потерянными осколками надежды, он не приносит ни тепла, ни холода….
Не стоит просить помощи у того, что царствует по ту сторону Луны. Им не нужна твоя боль, они не способны дать спасения.
Мучительные поиски во тьме, не давшие ни капли света. Бесполезные крики и рыдания, тонущие и растворяющиеся в Тишине Вечности.
Невинно пролитая кровь. Она не высохнет даже тогда, когда преступник будет отмщен. Ей не суждено высохнуть никогда….
Ты обречен на вечные страдания и безуспешные поиски.
Да, месть действительно жестока. Месть действительно сладка. Жаль, что ты никогда не узнаешь об этом….

Тупик.

Первые лучи утреннего солнца теплым светом падают на Землю. Увы, они не знают, что этот мир давно мертв….
Желая подарить свет, лучи освещают стволы поникших деревьев.
Деревья эти давно высохли, склонившись над обезвоженной землей. Кучи опавшей сухой листвы давно сгнили, прожженные гибелью.
Она здесь повсюду….
Свет ищет кого-нибудь, кто нуждался бы в его целительной жизненной силе. Все тщетно.
На сотни миллионов километров вокруг нет ни одной живой души.
Когда-то погубленные своей собственной ложью, души потеряли покой и навсегда канули в Вечность.
Все, что когда-то было чем-то, теперь превратилось в ничто.
Холодные поникшие стволы, сухая земля, стальное небо, ледяная гладь замерзших озер, забытые могилы…. Даже ветер покинул проклятые места, оставив лишь Тишину сидеть на серебристом троне.
Давно умерший мир…. Солнце здесь не нужно, ибо его свет лишь проходит сквозь ничто, не оставляя следов тепла.
Никаких чувств, никаких красок. Серая поблекшая реальность, ставшая вечным прибежищем погибших в самих себе….
Ненужные лучи. Ненужный свет. Увы, но он так же бесплотен и бесчувственен, и ему не суждено понять, что, обитая постоянно в мире мертвых, он невольно умирает и сам….

 

[Tristania]

Вот кое-что коротенькое такое , недавно написано. может показаться, что слишком уж открыто и автобиографично, но нет. Это лишь эмоции после одного сегодяншнего события ......

Подарки Одиночества.
И снова, и снова она настигает меня….. Это давящая тишина одиночества.
Это пугающее отсутствие звуков, гнетущая, обволакивающая пустота.
Я бегу. Я пытаюсь бежать, но она повсюду. Она повсюду, и я знаю, что она меня не оставит….
Идя по шумным людным улицам, я словно тону в этих бесконечных звуках. Я иду камнем на дно, туда, в тишину океанского мрака…. Туда, где не слышно этого шума, туда, где нет ничего, кроме вечного одиночества и безмолвия. Этот людской океан проглатывает мою душу….
Я вовсе не хочу плыть на дно, но я не хочу звать на помощь. Я не хочу сотрясать царящую здесь безмятежность своими немыми стонами….
Мимо меня проносятся тысячи вагонов поездов, миллионы машин. Я вижу чужие лица, такие холодные и далекие от меня. Они пролетают прочь, сливаясь в одно единственное серое пятно.
Все спешат куда-то, все двигаются, все живут.
Я не живу, я существую.
Ночами слушая горькие звуки молчания, вижу, как заблудшие мысли ударяются о стенки комнаты, и вижу искры от этих ударов.
Серость, окутывающая тьма, полное опустошение…. Это безмолвная пустыня, требующая воды.
Яркий оазис с сочными плодами и сверкающей гладью озер. Увы, это только мираж….
Снова и снова проходя по тем же улицам, видя каждый день одни и те же вещи, думаю, что это тоже мираж. Все вокруг исчезло в один миг, слилось в единое и растворилось в глухом осеннем небе.
Ничто больше не имеет смысла.
Я чувствую, как мягкие, но цепкие нити слепящего одиночества плотно связали меня. Они не отпускают назад.
Искать спасения? Что ж, неужели его еще можно отыскать под миллионами слоев бесплотной серости, в мире давящей тишины и тумана?..
Кто хотел найти его, давно потеряли больше, чем рассчитывали. Жалкие усилия лишь для того, чтобы вернуться туда…. Снова туда, где тысячи лиц выглядят как одно, где шум не умолкает ни на минуту, где бремя сомнений терзает каждого с приходом первых лучей солнца?!
Там нет счастья, так же, как здесь. Оно потеряно и забыто где-то в паутине столетий, а, возможно, его никогда не было. Мир придуманных иллюзий, глупый наивных фантазий и страха перед Высшими….
Нет, я остаюсь тут, в несчастной стране своего одиночества. Я никогда не увижу тех сладких лучиков надежды, которые вскоре приносят еще больше боли, чем было ранее. Я никогда не услышу сладких слов, несущих в себе лишь фальшь и лицемерие….
Я не жалею. Ведь Тишина теперь крепко приняла меня в свои объятия, разделив со мной мои страдания, отдав взамен то, что все вокруг называют забвение….

Lonely desire добавил [date]1071519262[/date]:
~¤ Jekkie ¤~,
Magich-Elf
ellinOK
~*~MoN AmI~*~
Всем спасибо за поддержку, буду стараться :beer:

 

[Tristania]

Вот еще кое-что. Оно как-то выбивается из общей картины своим оптимизмом. Но не без этого же . Зацените 6).

Неумирающая надежда.
Столько лет стремиться выйти из туннеля тьмы. Столько лет бежать без передышки, питая себя единственной надеждой увидеть Свет. Смыть с себя толстую корку пепла под искрящимися струями сиреневых водопадов…. Они ведь правда есть там?
Столько лет снимать налипшую на тело черную паутину сомнений, задувать свечи терзаний, не боясь остаться во тьме. Ведь впереди был свет, пусть даже лишь колеблющийся огонек.… Но ведь он был.
Время неуклонно бежало вперед, а стальные цепи слабости сковывали все сильнее. Не лучше ли повернуть назад? Отдохнуть и утолить жажду. Но навсегда остаться здесь, в темноте. Неужели этот призрачный свет может дать то, к чему мы стремимся?
Блуждающие огоньки ночами на кладбищах заманивают заблудших одиноких людей в разрытые могилы…. Призрачный свет манит и завораживает, суля все возможные благи и удовольствия…. Ну пора ли понять, что все это – мираж?
Но теперь, после стольких перенесенных страданий, нельзя поворачивать назад. Возможно, мираж окажется реальностью, ведь теплая искра надежды не умирает.
И снова долгие годы борьбы, кажущихся бессмысленными стремлений. Годы веры, годы надежды. Годы разочарования, годы потерь.
Но этот светлый колеблющийся лучик не гаснет. Где-то вдалеке, в неразличимой дали, он горит до сих пор, посылая в черный океан нашей жизни струйки света.
Такой далекий, недосягаемый, он приближается, если очень долго и упорно верить и стремиться к нему. Но свет призрачен, поэтому никогда не приблизится настолько, чтобы мы смогли удержать его, и будет казаться все таким же неуловимым….
Но в наших мечтах всегда будет шуметь искрящаяся на Солнце вода сиреневых водопадов, райские тропические леса и дивные ночные песни, неизвестные и завораживающие…
Долгие годы поиска, стремления к цели. А в конце – осознание невозможности ее достигнуть. Но ведь надежда еще есть. Ведь что-то обязательно произойдет, когда-нибудь мы обязательно утолим свою Святую жажду, когда-нибудь мы найдем Камни Счастья……
Когда-нибудь. Возможно. В лучших мирах….
В лучших мирах, где лучи Света лишены своей призрачности и каплями Счастья падают на ладони с первым весенним дождем…

 

[Tristania]

проходящая мимо, это очень старое произведение. К тому же это не рассказ, не зарисовка, а мой сон =)

А вот кое-что свежее. Я довольна на 60 %. Так что, если что.....
Духовная гибель.
…Я развожу костры, я поджигаю свою одежду, но даже кружащие над водой птицы не замечают меня. Мое судно давно затонуло. Воздуха не хватает, и я скоро захлебнусь.
Я знаю так много криков о помощи, я знаю так много сигналов, но не вижу ни одного корабля на горизонте.
Я умираю, но все еще жива. Я все еще жива, как вечно живы зло и ложь в нашем мире…
Счастье – это лишь иллюзия, пустая бутыль. А я умираю от жажды. Солнце погасло, оно больше не дает ни света, ни тепла, однако горит мое сердце. Но неужели оно еще может осветить мой путь?
Я слышу плач новорожденных – ложь первого вдоха. Грехи рождаются вместе с нами, и мы не способны их искупить.
Я медленно иду ко дну, все дальше и дальше – в темные глубины мрака, в глубины нашей лжи, наших согрешений. Оглохшая от страхов, ослепленная мнимым счастьем.
Я проклинаю свое рождение, гоню от себя воспоминания. Но они со мной в моем гробу, и они греют мою могилу. Я несу этот крест, как и все вокруг.
Картины наших иллюзий дарят лесть, и душа не в силах отказаться от них.
И часто я размышляю, захлебывясь потоком своих мыслей….
Зачем же мы придумали себе красоту, уродливую изнутри?..


Блин, люди, пишите хоть что-нибудь. Больше критики, больше скептицизма. А то погаснет начинающий писатель.

 

[Tristania]

Все знают, какая жуткая депрессия была у меня в Египте. Какой позор
Это написано как раз там.

За гранью иллюзии.
Потерянные и затонувшие суда в открытом океане…. Они безнадежно одиноки и обречены на вечные безуспешные поиски земли и спасения. Их капитанов давно нет в живых, но остаются бессмертные души, которым уготовлено вечное скитание вместе со своими судами. Судами, которых нет. Судами, которые утром сливаются с белесым туманом, а ночью растворяются во мгле.
Они ничего не имеют, им нечего искать. Долгожданная земля теперь не больше, чем картинка, которая не способна ничем вознаградить уставших путников. Ибо призрачный мир для нас – ничто иное, как Вечность. А для призраков Вечность – это наш мир.
Две тесно соприкасающиеся грани. Но в действительности, соприкосновение – лишь иллюзия. Иллюзия неугасающей надежды, иллюзия долгожданного спасения. Пустой контакт, никогда не существовавший и никогда не имевший надежду на существование.
Неужели мечты, рождающиеся здесь, всегда мертвые и пустые? А цели уже предопределены и изначально недосягаемы?
То, о чем мы грезили долгие годы, то, на что мы втайне надеялись, в конце концов, окажется лишь пустым отголоском нашего безволия?
Затонувшие суда скрыты от наших глаз до тех пор, пока глаза не распахнутся навстречу тому, о чем мы знали, но что не хотели материализовывать.
….Волны бьются о бока невидимых судов, унося их, прочь по течению. Эти безмолвные тени спустя много веков продолжают дрейфовать в бескрайних океанах с немой мольбой о помощи. О помощи, которая плавает где-то рядом. Совсем рядом, но именно за призрачной гранью. За призрачной гранью, которая никогда не соприкоснется с реальной…
Иллюзии бессмертны…
И вряд ли что-то в силах изменить этот закон.

Минуты депрессии.
Иногда наступают такие моменты, когда ангелы падают с небес моей души. Когда нить, соединяющая прочно мое рождение и смерть становится слишком уязвимой. Когда сознание теряет свою власть над телом, выпуская на волю все, что сокрыто в его бездонных глубинах….
Иногда становится слишком много всего – слишком много лиц, слишком много звуков, слишком много красок, слишком много мыслей. Тогда разум мой полностью слабеет, вытесняя все, что переполняет его.
Много лиц. И я перестаю узнавать их. Они сливаются в одно единственное, пустое и бесчувственное. Оно ничего не значит, я не знаю его и не хочу знать, ведь от него веет лишь холодом.
Одиночество адским водопадом обрушивается в опустошенную душу. Теперь есть лишь я и тот неизвестный, который растворяется в окружающей призрачности, стоит только вспомнить его образ. Все, кто когда-то был надежной опорой, теперь исчезли, оставив кровавые следы, которые не заживают. Бесполезно искать кого-то, ведь нет абсолютно никого….
Все звуки и краски словно улетучиваются, оставляя лишь черную пустыню Тишины. Гнетущей тишины, от которой хочется убежать. Убежать. Убежать хоть куда-нибудь, лишь бы услышать хоть один знакомый звук.
Но нет, эта пустыня камнем ложится в душу, простыней обволакивая все мое существо. Все, что существовало минуты назад, теперь кануло в Пропасть Сознания. Теперь есть только невыносимая тишина, мрак и одиночество.
Если бы сейчас можно было бы что-то сделать - повернуть время назад и изменить ситуацию или оборвать свои мучения прямо сейчас, то я бы сделала это. Но эти возможности хорошо спрятаны. Спрятаны мной самой так усердно, что я этого не замечаю.
Приходится ждать. Ждать, терпя невыносимую боль потерянности, терпя демонов своего разума, вырвавшихся на волю и готовых растерзать его на куски.
Долгие мучительные часы, недели, месяцы, годы, которые на самом деле не дольше нескольких минут.
Как парадоксальна и несправедлива порой наша жизнь….

Ангелы падают лишь однажды.
Я приветствую тебя, любовь моя. Ты думал, что убил меня? Нет, мой дорогой, я не погибла, я просто ушла в тень твоего подсознания. Ведь я бессмертна и просто даю тебе искупаться в лучах мнимого спасения.
Знаешь, мне так приятно наблюдать за твоими усердными попытками убежать от себя. Как смешно. Любовь моя, ты доставляешь мне незабываемое удовольствие лицезреть глупца под маской гения.
Не пугайся, когда снова обнаружишь мое присутствие. Смирись, мой милый, ибо я – часть тебя. И твой путь мы пройдем вместе.
Что, сразу стало холодно? И захотелось убежать еще дальше? Как же можно, любовь моя, ведь ты и так убежал уже слишком далеко.
Куда же делось твое уверенное лицо? Куда ушли смелые движения и твердость характера? Неужели мои ледяные стальные пальцы причиняют тебе столько боли? Прости, мой милый, но я не могу иначе. В конце концов, ты сам этого хотел.
Породив однажды меня в глубине своего разума, ты обречен на вечные страдания. Видишь ли, я твой демон. Демон прошлого. Демон воспоминаний.
Скажи, ты не жалеешь о том, что совершил много лет назад? Знаешь, твой ответ мне безразличен, ибо моя цель уже поставлена заранее.
Посмотри на эту ледяную цепь…. Теперь мы будем скованы ею и погружены за решетку вечного мрака в сердце Ада. Там много таких, как мы.
Ах, любовь моя, ты боишься? Не волнуйся, ведь я с тобой. Я исполню все твои желания.
Помнишь, ты говорил, что устал от Света? Наслаждайся царством Мрака. Ведь, правда, он чудесен?
Помнишь, ты умолял Господа избавить твой слух от обилия звуков? Теперь кругом тишина. И мы с тобой здесь вдвоем, мой милый. Ты не услышишь ничего, даже своего дыхания. Как это приятно, ты не находишь?
Помнишь, ты так любил черно-белые картинки и ненавидел радугу? Мрак принесет тебе тьму. Разве ты не
Мечтал о Вечной тени?
Помнишь, в порыве отчаяния ты просил об избавлении? Теперь я помогу тебе. Мы сделаем все вместе.
Не бойся, это не больно.
Чувствуешь, как все вокруг обволакивает нас, погружая все глубже и глубже в бездну? Как чудесен миг падения. Запомни его, ибо ангелы падают лишь однажды….
Чувствуешь, как что-то внутри зовет тебя с собой? Это я, мой любимый. Мы воссоединимся и сольемся в единое целое.
Позволь мне заполнить уголки твоей души, проникнуть вглубь твоих мыслей. Теперь я могу влиять на твое тело. Теперь ты в моей власти.
Неужели, ты так и не заметил, как это произошло? Как это прискорбно. Поверь, мой милый, мне так жаль, что я не дала тебе возможности мне противостоять. Но ты ведь сам меня просил.
Это ужасное чувство, когда ты погребен внутри самого себя. Всем остальным завладел Некто, источающий лишь холод и боль?.. Ты разве не знал, что я такая?
Невозможность влиять на свои мысли, движения… Разве это не чудесно, когда кто-то может просматривать все, что ты так долго тщательно прятал даже от самого себя? Поверь мне, это незабываемо.
Почему же ты так удручен, моя любовь? Не бойся, я помогу тебе. Я избавлю тебя от всех земных страданий. Сквозь бездну, еще глубже. Туда, где станем наслаждаться вечным Мраков, Безмолвием и Одиночеством самих себя. Туда, где Вечность царит в погибших душах, и Чувства не мешают созерцать Пустоту….
Видишь тот нож, который так маняще поблескивает в лунном свете? Твои руки больше не дрогнут, я обещаю.
Все произойдет быстро. Давай же.
Откуда взялся страх в твоем безвольном сознании? Тревога, ужас. Зачем столько страданий, милый мой? Пожалуйста, забудь о них. Перед нами открыты все двери Ада. Как пленяюще танцуют золотые огни демонического пламени. Так чего же ты медлишь?!
Всего одно движение.
Моя любовь, ты чувствуешь, как Вечность принимает тебя в свои объятия? Как чувства покидают тебя, оставляя лишь пустую оболочку? Как же долго я ждала этого момента. Как же сладок миг падения. Ведь правда?
Почему ты молчишь? Я сделала все, как ты просил? Милый мой, ты не доволен?
Я так старалась.
Желаю тебе комфортно обосноваться на здешних просторах. Привыкай, в конце концов, назад ты уже не вернешься. И помни, «не теряй время понапрасну» - это девиз не для тебя, ибо здесь время давно потеряно, здесь царствует сама Вечность.
Увы, раз ты не говоришь мне слов благодарности, я покидаю тебя. Я слышу немые голоса многих людей, желающих со мной встретится. Они ждут своего часа, сами того не подозревая. Точно так же, как ждал его ты.
Прощай, любовь моя.

Адский путь.
….Мы хотели измениться. Мы хотели снова стать прежними….
Но это невозможно, ибо силы Зла, коснувшись нас однажды, навсегда оставляют свои кровавые несмываемые печати.
Адское пламя насквозь прожгло наши тела, оставив тлеющие огоньки во всех их уголках. Нас окутала Тьма, окружила Тишина, вселив непереносимое чувство голода. Чувство зверского голода, которое заполняет все наше существо, не оставляя места для чего-либо еще. Чувство адского голода, утоляемого только человеческой болью.
Благословленные своими грехами, освещенные ночным Мраком, мы живы вечно, как вечно живы Страдание и Ненависть в этом мире. Питаясь всем, что посылают нам разверзшиеся Небеса и открывшиеся Врата Подземелий, мы испытываем все более непреодолимый и сильнейший голод.
Снова и снова он нас настигает. Все больше и больше страданий. Все больше и больше Зла.
Нами правит сам Дьявол, заставляя снова и снова проливать невинную алую кровь. Наша жизнь в чужой смерти. Наше спасение в чужом падении.
Полностью погрузиться во власть Тьмы, служить Вечности ради того, чтобы жить. Просто жить с адским пламенем в непроглядных глазах. Просто жить, растворяясь в окружающем мире, видя перед собой только Боль, сея сгоревшими руками Разрушение, Хаос и Гибель. Получать смешанное с ужасом наслаждение от чужой Скорби. С пламенной страстью утолять свою жажду чужими Терзаниями. Получать долгожданные минуты сытости после чужой Смерти…
У нас нет другого выхода. Только жить. Жить только так. Ибо Вечность даровала нам бесконечную жизнь. Ибо Ад предопределил наш путь и навсегда отсек вторую дорогу, лишив нас свободы выбора. Ибо Тьма всегда сильнее Света….

 

[Tristania]

Вот это произведение постарше будет. Написано довольно давно.

Обреченность.
Мне нужен выход. Поэтому я пытаюсь бежать, я ищу выходы. Но их наличие пугает столь же сильно, сколь их отсутствие. Я знаю, что за ними лишь Тоска и Смерть. Глухой колокольный звон. Заходящее Солнце. Сухая опавшая листва, несущая запах замогильной гнили…
Но нельзя оставаться на месте. Нельзя остановиться и почувствовать, как обреченность полностью завладела моей жизнью. Лучше остаться в маске, но не знать этого. Надо бежать, искать эти тайные выходы, которые никогда не примут меня в свои объятия, ибо я боюсь остаться за ними.
Так же, как я боюсь перемен в своей жизни. Боюсь открыть глаза на свою жизнь. Боюсь, наконец, увидеть, что ее уже нет…
Тени, которые скрывают меня от реальности – единственный шанс выжить и почувствовать свое существование.
Распахнутые двери и заходящее Солнце…. Солнце, которое убьет и меня, как убивает ночные тени, не жалея об этом. Оно знает то же, что знаю я – все тени эфемерны…
Но продолжаю бежать, не осознавая, что мой бег – бег на месте. Я снова и снова вслушиваюсь в шорохи вокруг, боясь, что заходящее Солнце ворвется сюда вместе с принесенными ветром сухими листьями, принеся лишь Гибель. Гибель от осознания своей обреченности…
Останавливаясь, чтобы перевести дыхание, я слышу, как бьется мое сердце. И это биение пугает еще больше, чем моя увядшая жизнь. Ибо у тени не может быть сердца. И ничто не может так сильно колотиться внутри.
Но я продолжаю метаться, в бессмысленных попытках найти выход, которым никогда не воспользуюсь. Выход, с которым я не смогу смириться и сойду с ума от осознания дикой реальности его существования….
В этом мире я кружусь на месте, открывая и захлопывая окружающие двери, из которых на меня льется тот самый свет – Свет единственного Спасения, Свет единственной Гибели.
И, погружаясь в беспокойный сон, я вижу, как Обреченность рушит призрачную стену, за которой в страхе прячусь я.
Значит, ничто не вечно. Значит, скоро мне предстоит увидеть правду. Значит, скоро меня ждет гибель. Значит, надо продолжать бежать….

 

[Tristania]

Я, знаете ли, давно хотела написать что-то этакое. В манере письма. Вы найдете здесь много знакомых фраз , так что не удивляйтесь. А если не найдете, тоже не удивляйтесь.

Письмо в никуда.
…«Я не помню тот день, когда погиб. А, может, я уже был рожден мертвым. Отчужденный, безмолвный, искавший что-то эфемерное, казавшееся таким необходимым, но так и не нашедший ничего.
Окруженный чужими грехами, незапятнанный младенец, топящий одиночество в бушующем Океане по имени Жизнь. Не державшийся на плаву, тонущий, в то время, как вокруг царили лишь слепцы. Безуспешные попытки донести что-то до мира, последний безответный вдох, перед тем, как пенящиеся волны смыкаются над головой.
Эта Смерть, пустая, ничего не значащая и неизвестная другим, казалось, может принести облегчение. Маленькая Гибель ангельской души, не успевшей толком родиться. Никому не нужная Истина, оказавшаяся лишь разбитым бокалом на праздничном столе.
Я продолжал искать что-то, не веря до конца в свою Смерть. Я ждал и надеялся. Я верил во что-то, в какой-то огонек, горящий в моем сердце, отказываясь осознать, что он медленно гаснет. Я смотрел на бескрайние просторы Океана, я внимал мерному шепоту голубых волн, чтобы услышать наконец мелодию Правды. Но лишь тишина была ответом. Бесконечная тишина, тонущая в отблесках морского заката.
Я стоял под металлическим небом, глядя на падающие капли дождя, липкие и холодные, пытаясь почувствовать, что еще жив. Но почувствовал лишь ледяные оковы Лжи, царящей повсюду. В каждом сердце, в каждом взгляде.
Я жил среди грешников, насквозь пропитывая свою чистую душу чужими грехами, пытаясь снова обрести невинность.
Моя гибель, такая же бессмысленная, как и рождение. Мои слова, пустые и беззвучные, так и не нашедшие дорогу к чужим запертым сердцам. Мои старания, вознагражденные лишь страданиями. Моя вера, навсегда потерянная и потонувшая в бокале чужого вина.
Как я прошел этот путь, сколько прошло времени – все кануло в неизвестность. Да это и не важно. Маленькая одинокая душа, никому не нужная в этом Мире, незаметно ушедшая в тень своих призрачных мечтаний. Никто никогда не сожалел и не плакал о ней. Да если и плакал, то его плач не стоил ни единой слезы.
Когда пришел мой час, незаметно постучав в мое окно, я так и не осознал этого. Я все искал чего-то, в безуспешном одиночестве своего сердца. Забывая все провалы, снова и снова падая в одни и те же пропасти, я отказывался отпускать Надежду, которой уже не было.
А что в итоге? Жизнь платит нам лишь сырой землей и темной могилой.
Это письмо, адресованное никому и отправленное в ничто.... Для меня уже не имеет значения, прочтет ли его хоть кто-нибудь, почувствует ли кто-нибудь, сколько безответных слез невинного младенца были пролиты в Вечность, так и не ответившую ему, найдут ли друг друга две одинокие души, так долго мечтавшие об этом…
Я всего лишь прошу простить меня, за то, что я родился когда-то холодным белесым утром. За то, что искал Счастье, но так и не нашел. За то, что оказался таким ненужным и чужим. За то, что покинул этот большой Мир, ради Мира маленького….»

Не открывая глаз.
…«Пустые, ненужные слезы. Ничто в этом Мире не стоит наших слез. Не осталось ни Правды, ни Цели, чтобы следовать им. Не осталось Веры, чтобы верить. Не осталось Надежды, чтобы идти вперед. Не осталось Жизни, чтобы жить.
Снова и снова глядя на свое отражение, я так и не могу понять, чем я стал и был ли я чем-то хоть когда-нибудь. Потеряв себя, погибнув в чужих грехах, в чужой лжи.… Став таким, каким меня хотели видеть. Отчужденный, бесчувственный. Кукла, просто марионетка, и ниточки, мною управляющие переходят из рук в руки, от человека к человеку, но я так и не могу различить ни одного лица. Наверное, потому что лиц уже давно нет или их просто никогда не было.
Где я, кто я – все уже не важно. Ведь меня окружают такие же, как я. Бесцельные, отдавшиеся бурному потоку Океана Жизни, смывающему все, что есть внутри. Забывая прошлое, теряя будущее, мы несемся куда-то в мрачную Бездну своей Лжи.
Какой Смерти мы ждем? Какого очищения и отпущения грехов? В этом Мире нет ни одного священника, способного отпустить эти грехи. В этом Мире все уже давно мертвы, но продолжают стремится куда-то.
Снова и снова глядя на свое отражение, я понимаю, что хочу всего лишь одного – быть собой. Просто быть собой, а не вами. И, всматриваясь все больше в это несуществующее отражение, в жалкое создание, не стоящее абсолютно ничего, как и все вокруг, я понимаю, что это невозможно, это всегда было невозможно.
Быть такими, как мы все. Утопать в грехах и верить в свою Невинность. Убегать в тень при виде Правды. Потерять Веру, потерять все святое, что дается нам при рождении. Это конец всех Надежд. Конец Любви, конец Счастья, конец Жизни. Конец того, чего никогда на самом деле не было. А если и было, мы не видели этого, слепые или просто надевшие повязки на глаза.
Нужно понять, что уже нельзя прощать, уже нельзя верить. Кругом один только обман, и, доверяя каждой лжи, мы падем еще глубже. Если бы было хоть что-то, за что можно ухватиться…
Нужно понять, что уже слишком поздно. Все Спасители этого Мира давно погрязли в лицемерии. И если бы хоть кто-нибудь знал это... Не плачь, не молись, не надейся. Не бойся, все уже давно решено. Самими нами. Для наших потомков.
Безнадежность, обреченность и падение. Бесконечное падение. Все дальше и дальше вглубь своих грехов. В бездонную пропасть. В свою могилу, вырытую нами самими добровольно, где каждый слышит только то, что хочет слышать и видит только то, что хочет видеть.
Пришло время осознать свою смерть. Мы сами сделали себя такими, какие мы есть…»

 

[Tristania]

Вот кое-что. Сегодня написала.
Этот рассказ написан после просмотра док.-фильма про самоубийц. Прошу отнестись с пониманием.

Ненастная ночь.
В память всем у кого не осталось другого выбора.
….Просыпаться каждый день в этом сером безответном мире. Открывать глаза и видеть только эти желтые облезлые стены, разбитое окно и свинцовое небо…
Я пыталась быть сильной, я пыталась выжить в этой бездушной, несуществующей реальности, где никому нет дела ни до чего, кроме себя и своих проблем. Каждый день, встречая рассвет без Солнца, я верила, что что-то еще можно изменить. Я тщетно пыталась найти хоть какую-то ниточку, за которую можно ухватиться. Найти хоть какую-то цель, ради которой стоило остаться.
Стоя под проливным дождем, я хотела смыть с себя эту странную пелену тупой давящей боли, не дававшей покоя. Боли отчаяния. Боли отчужденности.
Я слушала шепот ветра, который так ничего мне и не сказал, лишь промчался мимо, ничего не оставив после себя.
Даже по ночам я все еще пыталась найти кого-то, такого же одинокого изгоя в Мире одиночества, ищущего что-то эфемерное. Но нашла лишь пустой взгляд безмолвной Луны и мерцание холодных звезд. Они такие же холодные, как и все вокруг. И им тоже все равно, что со мной будет….
А потом я поняла, что ничего не изменится. Все останется таким, какое оно есть сейчас, таким, каким оно всегда было и будет. Дождь будет по-прежнему барабанить в мое окно, ничего не прося, ничего не отдавая. Ветер по-прежнему будет свистеть в ушах, и трепать мои поблекшие волосы, не принося облегчения. Луна по-прежнему ночами будет заглядывать в мое обветшалое жилище с загадочной улыбкой и таинственным взглядом, за которыми кроется лишь пустота и бесчувственность. И ничего более.
Что бы ты ни делал, как бы ни жил, все бренно в этом Мире. Я давно уже потеряла все, что имела. Все то, что я хотела и могла отдать тем, кого любила. А теперь они утеряны где-то, сама не знаю где. Возможно, я когда-то забыла их, или они сами потеряли меня в тумане белесого утра…. Никакой любви больше нет, это пустое слово, ненужное и чужое. Я никогда не знала, что это такое, никогда не слышала и не понимала.
И снова посыпаться каждый день в этом сером безответном мире. Пустые крики я давно прекратила, ведь теперь знала, что их все равно никто не услышит.
Что бы ты ни делал, как бы ни жил, все бренно в этом Мире. Все умирает, не успев родиться. И теперь я знала, что у меня есть только один выход. Единственный выход, который еще может что-то изменить.
Жизнь – это клетка, это тюрьма, в которой мы лишь жалкие узники, обреченные на вечное заключение. Можем ли мы обрести свободу, умирая? Можем ли наконец выйти из вечного заключения? Я верила в это. Я искренне верила, хотя уже давно потеряла настоящую веру во что-либо.
Никто не заметит. Никто ничего не скажет. Даже если погрустят, то скоро забудут. Ведь у всех есть свои
проблемы, у всех есть свои заботы.

Глотая слезы, не известно откуда взявшиеся, стоять на крыше какого-то старого здания, окруженная ночным Мраком. Откуда же взялись слезы? Ведь мне казалось, что я пролила их все уже давно…. Но они еще есть. А еще есть холодный ветер, бьющий в лицо. И есть дождь, смешивающийся со слезами и уносящий их куда-то прочь…. Туда, где они сольются в большую лужу, и просохнут утром, с приходом Солнца, которого я никогда не видела.
Зачем же я жила? Каждый день мои раны еще сильнее кровоточили. Каждый день мир растворялся все больше и больше, пока не слился окончательно в грязное месиво, без цвета, без плоти.
Что бы ты ни делал, как бы ни жил, все бренно в этом Мире. Все умирает, не успев родиться.
Слиться с мерно падающим дождем, соединиться с ледяным ветром. Упасть наконец в эти объятия, пустые и бесчувственные. Пускай все будет так. Терять уже нечего, ибо я и так потеряла больше, чем у меня было.
Непрекращающиеся слезы. Я стерла их с лица, и тут же полились новые. А внизу ничего не было. Внизу была лишь пустота, которая манила к себе, которая притягивала, змеями обвиваясь вокруг ног. И я сделала шаг. Я сделала его.

Ночь закончилась. Наступило точно такое же утро, какое наступало всегда после дождливой ветреной ночи. Холодное и серое. Вместе с ним появились новые заботы, новые проблемы.
И маленькая статья в местной газете о девушке, бросившейся с крыши ненастной ночью…

А вот это может ввести вас в заблуждение. Этот рассказ вовсе не про любовь, тк про любовь я принципиально не пишу. Этот рассказ о несправедливости нашей жизни. О ее парадоксальности и тп. именно поэтому он так назван.

Парадокс.
Одинокими зимними вечерами я любил садиться в автобус и бесцельно ездить по городу.
Так случилось и в этот раз. Я сел к окну, наблюдая, как проносятся мимо меня тысячи лиц, таких одинаковых в городском вечернем полумраке. Я наблюдал за голыми деревьями без листвы, покрытыми снегом.… Все вокруг казалось таким чужим и далеким. Все казалось таким ненужным.
А потом я закрыл глаза, прислонившись щекой к замерзшему стеклу и начал думать. Я снова и снова возвращался к одним и тем же мыслям. Мыслям о своем одиночестве в этом Мире.
Но ведь я верил, я мечтал и ждал. Я всегда мечтал, что найду Ее – ту Единственную. Такую же одинокую, как я. Такую же отчужденную, пытающуюся согреть последние остатки догорающей Надежды.
Я уже не чувствовал холода в автобусе, отдавшись полностью своим мыслям. Мыслям, которым я придавался каждый день, не замечая ничего вокруг. Я знал, что, вряд ли что-то измениться, но снова и снова возвращался к ним.
Однажды я увижу Солнце. Найдется та единственная, которая заставит меня открыть глаза. Которая поможет мне увидеть хоть что-то значимое в этом Мире. Которая воскресит во мне чувства, сейчас казавшиеся погребенными навсегда.
Я плакал, не боясь, что кто-то меня увидит. Я плакал в этом холодном полумраке автобуса, не осознавая до конца, почему и зачем.
Наконец автобус остановился, приехав на конечную остановку. На сегодня рабочий день у водителя закончен. Сейчас он вернется домой, в тепло и уют, где его встретят радостные детишки и та Единственная, которую он смог найти.
Я вытер скупую мужскую слезу и вышел через переднюю дверь

В другом конце автобуса сидела девушка, тоже прислонившись к окну и закрыв глаза. А теперь она незаметно выскользнула, на ходу смахнув слезы с лица рукавом куртки, и вышла через заднюю дверь.

Двое людей, погруженных в себя, покидали одинокий автобус, расходясь в разные стороны. Им так и не суждено было встретиться еще раз….

 

[Tristania]

Все, надоело. Слюни везде сплошные. Слюни-сопли и тому подобное Продолжаю в своем духе и выкладываю кое-что свежее в том же стиле. Надеюсь, это еще кто-то читает

Живые.

Все, что я имел когда-то, потеряно. Потеряно, брошено, забыто где-то посреди шумной улицы, посреди бесконечной толпы людей. Потеряно раз и навсегда.
Ничего не осталось. Лишь я один. Совершенно один в этой бесконечной ночи. И еще эта боль.… Эта нескончаемая боль, настолько сильная, что кажется, она не может быть реальной. Но она реальна. И она мой единственный шанс почувствовать, что я еще жив.
Некуда идти, некуда бежать. В какую сторону бы я ни пошел, везде был лишь мрак, безграничная тьма, и ничего больше на тысячи километров. Я действительно хотел увидеть что-то, я хотел почувствовать что-то, но так ничего не увидел и не почувствовал.
Ничего, кроме боли в моем разбитом сердце и умирающей душе. Я знал, что еще жив. И эта мысль терзала меня еще сильнее с каждой минутой. Я жив, я все еще жив. И пусть мой путь усеян черными розами, пусть со всех сторон меня окружает лишь тьма, я жив.
Обреченность на вечные скитания, когда тебя догоняет забытая много лет назад вина, когда тебя душат твои страхи и связывают грехи, - вот, чем было наполнено мое существование. Я пытался прогнать боль, я пытался избавиться от терзаний, я искал укрытия. Но не было ничего вокруг.
Ничего, абсолютно ничего. Лишь тьма, наполняющая еще большим страхом и вселяющая панику.
Все, что я имел когда-то, потеряно. Потеряно, брошено, забыто где-то посреди шумной улицы, посреди бесконечной толпы людей. Потеряно раз и навсегда.
В этом мире Отчаяния и Безнадежности, когда все, чем ты жил, похоронено в сырой и холодной земле, уже нельзя найти покоя. Я хотел уйти, я умолял забрать мою жизнь. Всем ранам, которые у меня были, не суждено было зажить. Всем страхам и терзаниям не суждено было исчезнуть. И все они просили об одном – о могиле, об их единственном упокоении.
Но я так и остался жить. Я остался совсем один, потерянный в ночной тьме, наедине со своей единственной болью, напоминающей мне, что я еще жив.
Насколько бы ни было сильно отчаяние, насколько бы ни были громки крики и мольбы о помощи, их никто так и не услышал. Возможно потому, что никого вокруг никогда и не было.
Все, что я имел когда-то, потеряно. Потеряно, брошено, забыто где-то посреди шумной улицы, посреди бесконечной толпы людей. Потеряно раз и навсегда.
Я часто думал, почему наказания, посылаемые нам, подчас настолько суровы? Когда один умоляет на коленях вернуть ему возможность жить, другой умоляет его избавить от этой жизни.… Терпеть то, что раздирает раны еще глубже. Терпеть то, от чего невозможно избавиться. Только ради того, чтобы осознавать горькую и ненужную правду – я все еще жив…

Названьице взято понятно откуда. Сорри за плагиат, но уж слишком оно подходит под написанное :

Из пепла мы вышли и в пепел уйдем.

Пройти через столько препятствий и преград. Преодолеть все испытания ценой собственной крови. И в итоге не получить ничего, кроме незаживающих ран.
Всю жизнь бежать к Свету сквозь ночной Мрак. Разгонять тучи руками, ища заветные Лучи Солнца. А в итоге увидеть и понять, что они также призрачны и бесплотны, как и все вокруг.
Боже, забери мою жизнь и верни меня в могилу….
Бороться. Всегда и за все бороться. И никогда не получать вознаграждения.
Всю жизнь тщетно искать чего-то. Всю жизнь напрасно ждать кого-то. Всем сердцем надеяться, что, то, что ты ищешь и ждешь, однажды окажется твоим. Напрасные ожидания. Напрасная боль.
И если мир угасает на минуту, пытаться зажечь свечу или факел ценой собственных страданий.
Боже, забери мою жизнь и верни меня в могилу….
Быть сильным. Быть смелым. Помогать тем, кто слабее. Тем, кто никогда не скажет тебе слов благодарности, лишь потопит тебя в Океане Жизни, спасая себя.
Оказавшись в огненном кольце, пытаться выбраться. Пытаться затушить то, что затушить невозможно. Терять все, что имеешь. Сжигать в огне, не жалея. Только, чтобы выжить.
Стремительный поток жизни, уносящий прочь твою лодку, оставляя тебя одного в Океане. Нельзя идти ко дну, нужно плыть. Плыть сотни километров по безбрежной глади воды, в итоге осознав, что доплыть до берега сил не хватит.
Боже, забери мою жизнь и верни меня в могилу….
Умолять об отпущении грехов. Несмываемых грехов, с которыми рождаются, с которыми умирают.
Пытаться найти, пытаться понять смысл и цель, только чтобы выжить. Но если подчас это невозможно, зачем тогда искать их, ведь в итоге мы не получим ничего, кроме новых страданий и безуспешных поисков?..
И если жизнь дана нам в качестве испытания, мы все проиграли.
Боже, забери мою жизнь и верни меня в могилу….
Пусть мы не нашли того, что должны был найти, и в итоге потерять.
Пусть мы не узнали того, что должны был узнать, и в итоге забыть.
Пусть мы не построили того, что должны был построить, и в итоге разрушить.
Мы все равно вернемся туда, где место всем нам. Этот Мир не наш, поэтому все один за другим погибли, не заметив этого.
Люди, не достойные жизни. Жизнь, не достойная людей….

 

[Tristania]

Еще рассказ. Грустный он получился..

Воспоминания.

Tempora mutantur et nos mutantur in illis…


А ведь когда-то они были…. Они были вместе со мной. А я с ними.
До сих пор могу отчетливо представить громкий заливистый смех, веселые лица, растрепанные волосы, рваную одежду. Помню, как беззаботны были мы тогда. Помню, как верили в чудо и сказку. Помню, что были тогда лишены всех забот и бед, о которых толком ничего и не знали и даже не представляли, что такое существует.
Запах свежескошенной травы, пикники на свежем воздухе. Звенящие ручьи, зеленые леса, бескрайние поля. Пение птиц, яркие бабочки и жужжание шмелей. Ветер, дождь, солнце. И что бы ни случилось – мы были счастливы. Счастливы все вместе. И мы верили, что всегда будет так. Что всегда будут ручьи и бабочки, что всегда будет счастье, и что всегда будем мы…

Спустя много лет, я стала все чаще задумываться – а что же произошло? И произошло ли что-то на самом деле?
А ведь когда-то они были…. Они были вместе со мной. А я с ними.
Когда-то было счастье. Когда-то я верила в чудо и сказку. Когда-то я верила, что мы будем всегда…
Как все порой резко меняется. Парадокс жизни, несправедливость. Даже не успеешь оглянуться, как время уже повернулось вспять, и не вернуть того, что было прежде.
Теперь их нет. Помню, что долго не могла себе представить этого. Ведь, казалось, это невозможно, ведь жизнь так текла и текла. Изредка подбрасывая нам пару неожиданностей, она крутила свое колесо. Колесо, которое не должно было остановиться никогда. Так думали мы. Но мы ошибались.
Как же можно было в одно мгновение потерять то, чем ты жила столько лет? Чем ты жила, можно сказать, всю свою сознательную жизнь. Все во что я верила, куда-то исчезло. А ведь казалось, что я так крепко это держала.
Все, кто был мне дорог, все, кому я могла отдать и отдавала все, что я имела; те, кем наполнено было мое существование, те единственные, в кого я верила, - все они теперь где-то там. Там, где царит Вечный Покой и Вечная Тишина.
Я раньше никогда в своей жизни не плакала. Я раньше никогда не чувствовала соленых липких капель на своих щеках. Раньше никогда не страдала, никогда не жалела ни о чем и не боялась будущего.
Я хорошо помню те времена, но знаю, что они уже никогда не наступят вновь. Наверное, они были погребены вместе со всем тем, что безвозвратно кануло в Вечность, оставив после себя лишь воспоминания. Воспоминания – самое святое, что я имею теперь.
А ведь оказалось, что время вовсе не лечит. Жестокая реальность с каждым днем все глубже и глубже ударяет по твоим ранам, если не найти сил сопротивляться. Возможно, я должна была что-то сделать. Ради всех нас. Ради всего того, что было когда-то самым главным в жизни. Ради того, чего теперь нет, и уже никогда не будет.
Возможно, я должна была что-то сделать. Но так ничего и не сделала. Даже не попыталась. Потеряв все силы на борьбу, погасив последнюю свечу и оставшись в полном одиночестве посреди беспроглядного Мрака, я лишь продолжала отбывать свой век. Уже без смысла и цели.
Спустя много лет, я стала все чаще задумываться – а что же произошло? И произошло ли что-то на самом деле?
И если реальность начинает врать, значит, прежде всего, ты врешь себе сам. И что бы я ни пыталась делать дальше – я знаю, что уже ничего не получиться. Сохранив лишь одни воспоминания в своем разбитом сердце, которые не причиняют ничего, кроме боли, могу ли я жить дальше?
Все эти годы.… Казалось, их и не было вовсе. Казалось, что календари врут, ничего на самом деле не произошло. Казалось, стоит лишь распахнуть дверь, и окажешься в той самой сказке, среди звенящих ручьев и яркого Солнца.
Я много раз открывала глаза. Я много раз видела все то, чем стала теперь моя жизнь. Я видела, как Солнце медленно потухало, пока совсем не потухло, растворившись в сыром пепельном небе, вечно льющем не город свои слезы. Я видела, как высохли ручьи, и все реже стали прилетать бабочки. Я видела, как птицы покинули эти пустынные края, где теперь поселился лишь вечный Туман и Холод.
Но это уже не имело никакого смысла. Потому что теперь уже нет ни желания, ни сил изменять что-либо.
Зажав в руке жалкий осколок правды, мне осталось просто ждать своего часа. И помнить. Просто помнить….