Проба

[LejT]

Проститься на миг, не увидевшись больше,
Уйти, потеряв, все, что было в судьбе,
Забыть, чтоб не стало от боли той горче,
Увидеть тебя, но как – будто во сне…

Уехать, умчаться, от памяти скрыться,
Смеяться обидам в лицо, стать сильней,
Чтоб солнцу во взгляде опять заискриться,
Чтоб снова вдаль мчаться на грёзах коне.

Броситься в жизнь на другом конце света,
Стать звездою на небе или жить на Луне,
Остаться лишь тенью на этой планете,
Убежать и скитаться по темной земле…

Одиночкой бродить по судьбы переулкам,
И найти новый смысл для того, чтобы жить,
Или просто отдаться сжигающим чувствам,
Кануть в Лету, шагнув за рубеж слова «жизнь».

 

[Скиталец]

Вроде складно, но, если честно вот моё личное мнение - приелось.

 

[Митриэль]

LejT, для начала весьма и весьма неплохо Несколько замечаний:
Во-первых, постарайся заботиться о том, чтобы строки были удобочитаемы. Не пытайся вставить лишние слова, дабы созранить ритм -лучше попробуй подобрать более звучащий и удачный вариант.

Стать звездою на небе или жить на Луне,

Может быть, стоит заменить "или" на "иль"? иначе получается лишний слог.

Чтоб снова вдаль мчаться на грёзах коне.

Сложно прочесть. Несколько нерусское построение фразы... "грезах коне" - это что имелось в виду? "коне грез" или "грезах-коне"?
Ч"увствам-переулкам" - неточная рифма. "Жить - жизнь" - рифмовать две формы одного и того же слова не очень хорошо.
Не могу не порадоваться сохранению размерности, рифм в большей части строк, выдержанному настроению, неплохим образам. Выкладывай еще

 

[NADYN]

Рифма "больше-горче" не звучит.

Броситься в жизнь на другом конце света,
Стать звездою на небе или жить на Луне,
Остаться лишь тенью на этой планете,
Убежать и скитаться по темной земле…

Это четверостишие ну очень тяжело читается.
В остальном согласна с Митриэль. В целом достаточно неплохо, но есть над чем работать

 

[nafania]

Скукаааааааааа!
НИ чего нового.

 

[DayGon]

девочки!
а может быть хватит уже этих соплей с мёдом?
из темы в тему
вы свои эмоции в аренду друг у друга берёте?
рифмы, ритм....
где разнообразие?
хоть 354647 раз измените форму и размер, хоть 57638763763 раза переделайте рифмы, стих не станет лучше, если эмоции будут на том же уровне

ошибки показывать не буду - надоело
там и так всё видно

 

[SandraLina]

Проститься на миг, не увидевшись больше,

"Проститься на миг,..." Странная фраза. Можно "проститься ЗА миг", или "встретиться на миг". Фраза построена неправильно для русского языка.

Уйти, потеряв, все, что было в судьбе,

"...потеряв всё,..." не надо запятой после слова "потеряв".

Увидеть тебя, но как – будто во сне…

"как-будто" - здесь должен быть дефис, а не тире. Не ставь лишние пробелы.

Забыть, чтоб не стало от боли той горче,
Увидеть тебя, но как – будто во сне…
Уехать, умчаться, от памяти скрыться,

Забыть и от памяти скрыться - это одно и тоже. Смыслом и стилем не оправдано.

Броситься в жизнь на другом конце света,
Стать звездою на небе или жить на Луне,
Остаться лишь тенью на этой планете,
Убежать и скитаться по темной земле…

Хорошее четверостишее, неплохие фразы, но лучше, действительно, вместо "или" поставить "иль".

Одиночкой бродить по судьбы переулкам,
И найти новый смысл для того, чтобы жить,
Или просто отдаться сжигающим чувствам,
Кануть в Лету, шагнув за рубеж слова «жизнь».

Весьма неплохо. Обычно у тех, кто только начинает писать, первые фразы, первая часть стихотворения хорошая, а конец высосан из пальца. У тебя начало так себе, а концовка хорошая. Продолжай, для начала ошибок мало, есть, к чему стремиться.