• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Поэзия(?!) фЛудеРатора:)

раковка

Гуру
если ЭТО можно назвать поэзией, то я - балерина :D

написала бред какой-то. начало вроде ничё так а потом понесло... дыа :D

воскрешение
Случилось это тёмной ночью,
Когда луна налилась красным.
И стали звёзды тусклы очень
И это не было напрасным.

И кладбище казалось странным,
Туман стелился меж могил.
И будто было всё стеклянным,
И будто дух там странный был.

За частой колью той решётки,
Что опоясывала гроб
Умершей милой старушонки,
Вели ступени в старый грот.

В грот древней умершей семьи,
Кто был потерян навсегда.
Но не забыто тем одним,
Кто не любил их никогда.

Прошел таинственный злодей
Сквозь стены и спустился вниз,
Где мог исполнить план идей,
Ведь слово «Смерть» - его девиз.

Без капли страха на лице,
Без дрожи на своей фигуре
В безжалостном своём венце,
И непреступной той натуре.

И было в этом склепе сыро,
А на полу была вода.
Невыносимый запах гнили
Впитался в стены сквозь века.

Поставив на алтарь бутыль,
Он оглянул мельком весь грот.
Найдя ЕГО среди могил,
Открыл его зловонный рот.

Взял тот бутыль и подошёл
К тому намеченному месту.
И камешек простой нашёл,
Засунул в горло – пробки вместо.

Потряс немного зелье то,
Затем он бросил оземь камень.
Какой-то силой вокруг него
Образовали искры пламень.

Три капли полетели прямо
В тот сгнивший жуткий рот.
И огоньки по жилкам рьяно
Пробили к сердцу мёртвому проход.

И дёрнулись в схватке судорожно
Иссохшие пальцы покойника.
И засмеялся неудержно
Владелец «живого» невольника.

Но ничего не получилось.
Напал на мастера покойник.
И тело в вечность погрузилось.
И вознегодовал невольник.

Не зная слов, кричал он что-то.
И был ужасен этот рёв,
И сотрясая стены грота,
Он заживо себя погрёб.

Но не погиб он, был он мёртв.
Себя на вечность обрекая,
Булыжники вокруг разгрёб
И побежал, ворон пугая.

Несмело на асфальт ступил,
Увидел рядом пса слепого.
Беднягу быстро он схватил
И, пиная, потащил за собою.

В предсмертных судорогах билось
Несчастное Господне существо.
И жизнь собаки прекратилась.
И, жаль, о ней не знал никто.

Не зная жалости, мертвец
Тащил ту тушку за собою.
Но знал, что здесь он не жилец
Ведом он был одной мечтою.

Мечта? Убить, разрушить жизнь,
Прервать то завидное счастье.
В порыве был неколебим,
В порыве злобной, алчной страсти.

И на бульваре, в ту же ночь,
Стоя напротив духа мести,
Потерянная чья-то дочь
Не знала просто страха смерти.

К ребенку подбежал убийца,
На шейку пальцы наложив,
Дитё не начало молиться,
Успев лишь крестик обнажить.

И вырвалась из рук прогнивших
Опустошённого слепца.
Он, каплю крови уронил лишь
С гнилого своего лица.

И захрустели кости треском,
Рассыпались, развеясь на ветру.
Девчушка слышала на месте
Песнь ветра про его мечту.

З.Ы. название ток што придумала :D
 
фЛудеРатор:), здорово. Чсн мне понравилось, хоть и мрачновато. Молодец.
 
Ну, не знаю, хвалить тебя или хулить. :(
Задумка хороша, реализация - не очень. Часто сбивается ритм, много неравных рифм... В общем и частном: "ты - балерина", но плохая :D ;) :D ;) :D
 
Когда луна налилась красным.
строчка выподает
За частой колью той решётки
(?????????)
Где мог исполнить план идей,
(?????????)

в общем и целом стих не плохой немного подкачала рифма и ритм и в некоторых местах для рифмы подогнаны бессмысленные слова... а так очень даже ничего
 
фЛудеРатор:), ты еще и сочиняешь! Как сказал Граff, иногда сбивается ритм. Но мне понравилось.
 
Ну талантливый человек он внзде талантлив,что лишний раз доказала Флу своим произведением.
Не удивлюсь если ты еще и крестиком вышиваешь :).
 
фЛудеРатор:), вобщем, о ритме и рифме уже сказали, а в целом мне скорее понравилось:) Но над рифмой и ритмом надо будет чуть-чуть поработать, тогда и стихи лучше будут. Так что желаю удачи в дальнейшем творчестве:)
 
В середине немного нудненько получилось, но в целом мне понравилось. Молодец.
 
очередная туфта...

***

Холодные воды тот берег ласкали
И веял прохладой тот сказочный бриз.
То солнце как раньше всё так же блистало
Но не было жизни, погибла та жизнь…

Она не боялась, она ведь не знала,
Ей было просто всё равно
Она вкус почувствовать жизни мечтала
Но, казалось, весь мир был против неё…

Дрожащие пальцы на камень ступили
И ветра холодного сильный порыв
Лишил той девушки твёрдой опоры.
Опоры и жизни невинной лишив.

Казалось ей в миг тот, что солнце погасло
И гул тишины пронзил её слух.
И поняла, что жила не напрасно,
И была жизнь ужасна, но вдруг?..

И лишь раздался гулкий всплеск …
И гулкий стон… и тишина…
Холодной воды той холодный блеск
И смерть коснулась острого дна.
 
ещё туфта...

Пытаясь поднять холодные руки,
Тяжело и надрывно дыша,
Игнорировал посторонние звуки,
Вспоминая, как со второго упал этажа.

Снег холодный ложился на кожу.
Превращаясь в капли, стекал.
Капли влаги и крови тоже…
Кровь?.. откуда?.. он не понимал…

Теряя с потерянной кровью сознанье,
Он не чувствовал собственных рук.
Несмотря на его благие старанья,
Он ничего не видел вокруг…

Он смотрел – и не видел, он дышал – и не слышал.
Он хотел лишь только понять.
Как такое случилось, как вышло?
Он не хотел свою жизнь покидать.

Лишь мгновенья назад он запомнил,
Как открыл он окно, на столе нож увидел…
Что ж, понятно, прощайте… я вспомнил…
Простите, если кого уж обидел…

*для справки: а я тоже на втором этаже живу...
 
фЛудеРатор:),
Холодные воды тот берег ласкали
Идея хорошая, но вот к форме просто не могу не попридираться.
Холодные воды тот берег ласкали
И веял прохладой тот сказочный бриз.
То солнце как раньше всё так же блистало
Но не было жизни, погибла та жизнь…
Мне кажется, что если убрать в первых трех строчках постоянные "тот" и "то", будет звучать намного лучше. Но эта придирка достаточно субъективное, так как "тот" можно воспринимать как усиление акцента.
Ей было просто всё равно
Строчка явно выбивается из ритма и из рифмы. Вообще выбивается из целостного четверостишия.
Лишил той девушки твёрдой опоры.
Опоры и жизни невинной лишив.
Если употребленное два раза "лишив" не портит общего впечатления, то вот повторение слова "Опоры" портит.
Холодной воды той холодный блеск
Опять этот противный "тот"!:D
Пытаясь поднять холодные руки,
Это стихотворение получилось намного лучше:)
Но все равно буду придираться:) Хотя здесь только одно существенное замечание - ритм скачит как будто через скакалку с каждой новой строчкой.
 
так как "тот" можно воспринимать как усиление акцента
оно самое.
Строчка явно выбивается из ритма и из рифмы. Вообще выбивается из целостного четверостишия
это я знаю. по двести раз перделывал, но оставил в первоначальном виде.
Если употребленное два раза "лишив" не портит общего впечатления, то вот повторение слова "Опоры" портит.
ну, не знаю. мне нравится подобное повторение. я его частенько использую.
ритм скачит как будто через скакалку с каждой новой строчкой
это моя боооольшая проблема, но всё равно, спасибо за комментарий:)
 
хм, есть задатки неплохого поэта, только действительно из-за обилия глаголов выходит слегка занудно, попробуй добавить эпитетов или причастий и сменить ритм, и еще, я вижу ты цепляегся за строчки, не так? Пришла в голову строфа и так понравилась, что рифмовать уже начинаешь под нее, от этого сбивается вся конструкция стиха, забывай про эти строчки, будут новые и лучше ) а в общих чертах не плохо ) есть задумка, силы и желание, а значит все будет )
 
фЛу-кун:), "роняя слезы на клаву"почему все так грусто?
Лишь мгновенья назад он запомнил,
Как открыл он окно, на столе нож увидел…
Что ж, понятно, прощайте… я вспомнил…
Простите, если кого уж обидел…
так он ножем себя?или из окна?От чего умирает-то?
 
так он ножем себя?или из окна?От чего умирает-то?
ну, чё ж тут непонятного=) пришёл: "оба:ножик! крута типа. ой, как он режет! прям как по маслу! а как кожа интересно расходится. ух ты, какой яркий цвет! люблю красный:)" от потери крови потеря сознания и чебуракнулся вниз:) от так от;)
 
Назад
Сверху