Sandy Martin
Почетный участник
Математика:
"Напоминаю, что переписать работу можно только один раз. Один раз. Один раз. Один раз..."
"Возрадуйтесь, учащиеся, вы не одиноки - этот угол тоже тупой!"
"Возьми синус в кавычки, чтобы все поняли, что ты косинус имел в виду"
"Просто какая-то победа силы разума над мраком невежества. В Средневековье таких сжигали на костре, кто так выносил за скобки"
"- Что у Главного штаба есть?
- ...Пушки?
- Пушкин у нас у всех есть... Ты когда на Дворцовую площадь идешь, через что проходишь?
- ...Через Невский проспект?
- Через арку ты, Тёма, проходишь! Как ты думаешь, к чему это я?..
- А! Арксинус, арккосинус... Было дело.
- Не знаю, как у тебя, Тёма, а у меня да, бывало и неоднократно".
"Девочки, вы себя ведете, как на тонущем корабле. То ли стулья под вами проваливаются, то ли еще что..."
"Смещаем точку вниз и вглубь. Вниз и в доску - принцип такой".
"Сегодня дежурные работают на славу... Ну и зверь этот Слава, просто продыха им не дает".
"Юля и Катя, я понимаю вашу радость по поводу того, что ОДЗ не надо проверять. Когда я был девчонкой, я тоже так радовался".
"Какие четыре пятых, двадцать первый век на дворе! О четырех пятых даже не заикайся. Сейчас в приличном общества даже не произносят "четыре пятых". Нет, тебе, конечно, ничего не скажут, воспитанные люди все-таки, но они так между собой переглянутся, и ты с ними больше общаться не будешь".
"- В Спарте тем, кто списывал со шпаргалки сразу руку отрубали. Кисть руки.
- Когда?
- Когда? С семи до восьми. Вечера причём. Ходили и отрубали. И самое главное не то, что ты без руки будешь ходить, а то, что все смеяться будут. И пальцем показывать: "О, шпаргальщик, шпаргальщик!" И в метро ездить неудобно... Ладно, это был черный юмор. В Спарте не было метро. Они там начали строить, прорыли две станции, но там почвы очень каменистые... Триста спартанцев потом этим и воспользовались. Там такая узкая лощина в горах, не подобраться, а они так - раз! - в туннель. Все там, а они уже вон где! Первое метро в мире, да. Второе - в Лондоне".
"- А еще будет диктант по формулам. Или изложение, я еще подумаю. Продиктую вам 10 формул, а вы изложите, что вы о них думаете. В письменном виде.
- А сочинение можно?
- Ваших сочинений мне и так каждый урок хватает".
"Конечно, косинус в квадрате. А в чём еще бывает косинус? В кляре... Косинус под шубой - это, конечно, интересно. Заснеженный такой. Зима пришла, вот и косинус под шубой... Лирично".
"- А мою работу Кирилл Борисович /историк/ взял, порвал и выбросил...
- Кирилл Борисович вообще часто так делает. Берет, рвет и выбрасывает. Не только работы, вообще вещи... В учительской никто при нём старается не раздеваться. А то приходишь, а на полу - обрывки курток..."
"Проводим плоскость через настоящий перпендикуляр и гипотетический... Псевдо-перпендикуляр. Лже-перпендикуляр. Так называемый перпендикуляр-самозванец. Такие случаи часто бывают в стереометрии, и их потом разоблачают на всяких конференциях. /стирает/ Вот, видите - его уже нет. Правда, нет и истинного перпендикуляра... Иногда приходится жертвовать истиной. Такой урок жизни сейчас мы получили..."
"Что вы так разгомонились-то? Молчание - вот закон рисования куба. Рисую куб - молчу в сундук".
"Всё, Коля, счастливое детство с этого момента кончилось. Началось мужание. Будем теперь из тебя воспитывать молодого бойца".
"Возьмем утверждение. Любое. Например:
"Все, кто сидит в правой колонке на 2 парте - упыри".
Как правильно построить отрицание?
"Не все"? "Все, кто не сидят"? Нет, это в корне неверно. Правильно формулировать надо так:
"Есть хотя бы один..."
"A1 = прА.
Проекция... Конечно, международно пишут латиницей - pr. А вы думаете, откуда пиар взялся? Public Relations - это они потом придумали, для красоты"...
"-Ясно?
- Да!
- Это хорошо, ребята, что вам ясно. Мне вот в вашем возрасте ничего было не ясно, да и сейчас еще далеко не все... Вообще со временем появляется все больше неясного. То, что мне тогда еще казалось полуясным, сейчас уже совсем покрыто мраком"
"Ксюша, язычок положи рядом на парту. Не хочешь? Что делать, не всегда приходится делать то, что хочется".
"- До сих пор не раскрыт секрет египетских пирамид. А секрет-то в том, что там косинусы все больше единицы.
- А синусы?
- А синусы так вообще..."
"Сева, имей в виду, что когда я в классе - это уже тебе замечание. Ты находишься под гнётом замечания сейчас"
"Тут прямая стыдливо прикрыта плоскостью "бета", а вот тут она так вытарчивается..."
"Ну что, нужно сказать, что я вас рад видеть?"
"Надо обрисовать ваши перспективы - а то вы погрязнете в невежестве и незнании своего будущего"
"Займемся повторением - матерью... известной"
"Ваш прекрасный класс, несмотря на его прекрасность создающуюся"
"Спокойно, еще полминуты - и все начнется"
"- А проверочная будет?
- Будет. Но маленькая. Малышка-проверочная"
Физика:
"Если посмотреть фильмы 50х годов, бухгалтерами тогда всегда были мужчины... Да, такой старичок в нарукавниках на одних счетах весь колхоз обсчитывал. А сейчас тем же самым уже занимаются женщины. Только у них счеты с пасьянсом"
"Молодец. Это называется "зевок ихтиозавра"".
"-Майя, что случилось?
- Ничего. Маша определение пишет.
- Всем встать! Маша определение пишет!"
"Я понимаю, что вам трудно одновременно сидеть и думать... Но это надо делать разными местами"
История:
"- Иисус взошел на гору с тремя учениками и там преобразился. Одежды его стали белыми, как снег...
- Это что, как во "Властелине колец", что ли?"
"Алё, гараж, Камчатка! Здравствуйте, присаживайтесь"
"- Фамилия советника в переводе на русский была Надеждин. Переведите ее обратно на нерусский и узнаете, кто это был.
- Hope... Хопин?
- Ага, Хопкинс. А в переводе на простой русский - Гопник".
(Сперанский)
"Если вы такой умный, вам череп не жмёт?"
"Историк:
- Вспоминаем все, о каких различиях не сказал Фёдор.
Федя:
- О!
Историк:
- Вспомнили?
Из класса:
- Да он, наверное, утюг забыл выключить!
Федя:
- Ну, Пестель хотел прийти к власти силой...
Историк:
- А Муравьев - лаской?.. Как же он тогда попал на Дворцовую площадь 14 декабря? Заблудился? То есть на Сенатскую...
Я:
- Если на Дворцовую - точно заблудился.
Историк:
- Так он что, приласкаться хотел?.."
"Напоминаю, что переписать работу можно только один раз. Один раз. Один раз. Один раз..."
"Возрадуйтесь, учащиеся, вы не одиноки - этот угол тоже тупой!"
"Возьми синус в кавычки, чтобы все поняли, что ты косинус имел в виду"
"Просто какая-то победа силы разума над мраком невежества. В Средневековье таких сжигали на костре, кто так выносил за скобки"
"- Что у Главного штаба есть?
- ...Пушки?
- Пушкин у нас у всех есть... Ты когда на Дворцовую площадь идешь, через что проходишь?
- ...Через Невский проспект?
- Через арку ты, Тёма, проходишь! Как ты думаешь, к чему это я?..
- А! Арксинус, арккосинус... Было дело.
- Не знаю, как у тебя, Тёма, а у меня да, бывало и неоднократно".
"Девочки, вы себя ведете, как на тонущем корабле. То ли стулья под вами проваливаются, то ли еще что..."
"Смещаем точку вниз и вглубь. Вниз и в доску - принцип такой".
"Сегодня дежурные работают на славу... Ну и зверь этот Слава, просто продыха им не дает".
"Юля и Катя, я понимаю вашу радость по поводу того, что ОДЗ не надо проверять. Когда я был девчонкой, я тоже так радовался".
"Какие четыре пятых, двадцать первый век на дворе! О четырех пятых даже не заикайся. Сейчас в приличном общества даже не произносят "четыре пятых". Нет, тебе, конечно, ничего не скажут, воспитанные люди все-таки, но они так между собой переглянутся, и ты с ними больше общаться не будешь".
"- В Спарте тем, кто списывал со шпаргалки сразу руку отрубали. Кисть руки.
- Когда?
- Когда? С семи до восьми. Вечера причём. Ходили и отрубали. И самое главное не то, что ты без руки будешь ходить, а то, что все смеяться будут. И пальцем показывать: "О, шпаргальщик, шпаргальщик!" И в метро ездить неудобно... Ладно, это был черный юмор. В Спарте не было метро. Они там начали строить, прорыли две станции, но там почвы очень каменистые... Триста спартанцев потом этим и воспользовались. Там такая узкая лощина в горах, не подобраться, а они так - раз! - в туннель. Все там, а они уже вон где! Первое метро в мире, да. Второе - в Лондоне".
"- А еще будет диктант по формулам. Или изложение, я еще подумаю. Продиктую вам 10 формул, а вы изложите, что вы о них думаете. В письменном виде.
- А сочинение можно?
- Ваших сочинений мне и так каждый урок хватает".
"Конечно, косинус в квадрате. А в чём еще бывает косинус? В кляре... Косинус под шубой - это, конечно, интересно. Заснеженный такой. Зима пришла, вот и косинус под шубой... Лирично".
"- А мою работу Кирилл Борисович /историк/ взял, порвал и выбросил...
- Кирилл Борисович вообще часто так делает. Берет, рвет и выбрасывает. Не только работы, вообще вещи... В учительской никто при нём старается не раздеваться. А то приходишь, а на полу - обрывки курток..."
"Проводим плоскость через настоящий перпендикуляр и гипотетический... Псевдо-перпендикуляр. Лже-перпендикуляр. Так называемый перпендикуляр-самозванец. Такие случаи часто бывают в стереометрии, и их потом разоблачают на всяких конференциях. /стирает/ Вот, видите - его уже нет. Правда, нет и истинного перпендикуляра... Иногда приходится жертвовать истиной. Такой урок жизни сейчас мы получили..."
"Что вы так разгомонились-то? Молчание - вот закон рисования куба. Рисую куб - молчу в сундук".
"Всё, Коля, счастливое детство с этого момента кончилось. Началось мужание. Будем теперь из тебя воспитывать молодого бойца".
"Возьмем утверждение. Любое. Например:
"Все, кто сидит в правой колонке на 2 парте - упыри".
Как правильно построить отрицание?
"Не все"? "Все, кто не сидят"? Нет, это в корне неверно. Правильно формулировать надо так:
"Есть хотя бы один..."
"A1 = прА.
Проекция... Конечно, международно пишут латиницей - pr. А вы думаете, откуда пиар взялся? Public Relations - это они потом придумали, для красоты"...
"-Ясно?
- Да!
- Это хорошо, ребята, что вам ясно. Мне вот в вашем возрасте ничего было не ясно, да и сейчас еще далеко не все... Вообще со временем появляется все больше неясного. То, что мне тогда еще казалось полуясным, сейчас уже совсем покрыто мраком"
"Ксюша, язычок положи рядом на парту. Не хочешь? Что делать, не всегда приходится делать то, что хочется".
"- До сих пор не раскрыт секрет египетских пирамид. А секрет-то в том, что там косинусы все больше единицы.
- А синусы?
- А синусы так вообще..."
"Сева, имей в виду, что когда я в классе - это уже тебе замечание. Ты находишься под гнётом замечания сейчас"
"Тут прямая стыдливо прикрыта плоскостью "бета", а вот тут она так вытарчивается..."
"Ну что, нужно сказать, что я вас рад видеть?"
"Надо обрисовать ваши перспективы - а то вы погрязнете в невежестве и незнании своего будущего"
"Займемся повторением - матерью... известной"
"Ваш прекрасный класс, несмотря на его прекрасность создающуюся"
"Спокойно, еще полминуты - и все начнется"
"- А проверочная будет?
- Будет. Но маленькая. Малышка-проверочная"
Физика:
"Если посмотреть фильмы 50х годов, бухгалтерами тогда всегда были мужчины... Да, такой старичок в нарукавниках на одних счетах весь колхоз обсчитывал. А сейчас тем же самым уже занимаются женщины. Только у них счеты с пасьянсом"
"Молодец. Это называется "зевок ихтиозавра"".
"-Майя, что случилось?
- Ничего. Маша определение пишет.
- Всем встать! Маша определение пишет!"
"Я понимаю, что вам трудно одновременно сидеть и думать... Но это надо делать разными местами"
История:
"- Иисус взошел на гору с тремя учениками и там преобразился. Одежды его стали белыми, как снег...
- Это что, как во "Властелине колец", что ли?"
"Алё, гараж, Камчатка! Здравствуйте, присаживайтесь"
"- Фамилия советника в переводе на русский была Надеждин. Переведите ее обратно на нерусский и узнаете, кто это был.
- Hope... Хопин?
- Ага, Хопкинс. А в переводе на простой русский - Гопник".
(Сперанский)
"Если вы такой умный, вам череп не жмёт?"
"Историк:
- Вспоминаем все, о каких различиях не сказал Фёдор.
Федя:
- О!
Историк:
- Вспомнили?
Из класса:
- Да он, наверное, утюг забыл выключить!
Федя:
- Ну, Пестель хотел прийти к власти силой...
Историк:
- А Муравьев - лаской?.. Как же он тогда попал на Дворцовую площадь 14 декабря? Заблудился? То есть на Сенатскую...
Я:
- Если на Дворцовую - точно заблудился.
Историк:
- Так он что, приласкаться хотел?.."
) стараясь попасть не по голове или шее. Это законом запрещено, но если очень нужно - то куда попало. 
