Г
Гнедое Молчание
Гость
Специально для почти умного, почти несмешного юмора.
Не повезло на камикадзе- повезёт на харакири!
В путь..
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть,
убивать.
За них это будут делать машины.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый
портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам
лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу
же отгрызает себе ногу...
А водка все испарялась и испарялась....
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
себя безнадежным лохом!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не
продержится.
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!!
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.
-.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных
идей.
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Идет детская передача.”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что
ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое
правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по
адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С
нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их
буду я.
Лорд звонит себе домой, и говорит дворецкому:
- Джон, перебай трубку моей жене, пожалуйста.
- Не могу, она с вами закрылась в спальне.
- Джон, это не я, пристрели этого человека немедленно!!!
В трубку слышен стук, выстрел, крики..
- Сер, извините, я промазал, вы выпрыгнули с третьего этажа, и куда- то побежали раздетым.
- Но Джон, у нас же только 2 этажа??
...
-
Извините сер, вы не туда попали...
Сынок робко подходит к папе
- пап, ты меня звал?
- Нет.
.....
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
.....
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по другому, мы сегодня вобще жрать будем?!!
Быстро и безболезненно сниму любое кодирование за счёт клиента.
Потомственный алкоголик Иван Семёныч.
А вот, несколько собсвенных шуток..
И всё было как в сказке:
нашу палатку окружали орды злобных орков..
Дело мастера боится, по этому дело и мастер
вместе никогда не встречаются..
Не повезло на камикадзе?
Повезёт на харакири!
И детских.
А после применения нашей новой зубной пасты
ваши зубы станут мягкими и шелковистыми...
НИИ Сатанизма И Генетики представляет новый крем
от прыщей и тараканов "Машенка".
После его применения прыщи перестают
называться прыщами, а тараканы - тараканами.
Не повезло на камикадзе- повезёт на харакири!
В путь..
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть,
убивать.
За них это будут делать машины.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый
портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам
лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу
же отгрызает себе ногу...
А водка все испарялась и испарялась....
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
себя безнадежным лохом!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не
продержится.
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!!
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.
-.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных
идей.
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Идет детская передача.”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что
ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое
правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по
адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С
нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их
буду я.
Лорд звонит себе домой, и говорит дворецкому:
- Джон, перебай трубку моей жене, пожалуйста.
- Не могу, она с вами закрылась в спальне.
- Джон, это не я, пристрели этого человека немедленно!!!
В трубку слышен стук, выстрел, крики..
- Сер, извините, я промазал, вы выпрыгнули с третьего этажа, и куда- то побежали раздетым.
- Но Джон, у нас же только 2 этажа??
...
-
Извините сер, вы не туда попали...Сынок робко подходит к папе
- пап, ты меня звал?
- Нет.
.....
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
.....
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по другому, мы сегодня вобще жрать будем?!!
Быстро и безболезненно сниму любое кодирование за счёт клиента.
Потомственный алкоголик Иван Семёныч.
А вот, несколько собсвенных шуток..
И всё было как в сказке:
нашу палатку окружали орды злобных орков..
Дело мастера боится, по этому дело и мастер
вместе никогда не встречаются..
Не повезло на камикадзе?
Повезёт на харакири!
И детских.
А после применения нашей новой зубной пасты
ваши зубы станут мягкими и шелковистыми...
НИИ Сатанизма И Генетики представляет новый крем
от прыщей и тараканов "Машенка".
После его применения прыщи перестают
называться прыщами, а тараканы - тараканами.
