Оцените, пожалуйста, стихи!

[mael]

писала его в творческий кризис.

В "творческий кризис" такое можно написать, что ого-го!

 

[dashaz]

мини:
уходи но не хлопай дверью,
Забери все свое с собой,
Знай:я больше тебе не верю.
Все былое забудь и зарой

Уходи!не тревожь напрасно,
Не волнуй(больно-больно в груди),
Хоть и было с тобой прекрасно
Не могу я простить- уходи!

 

[mael]

Браво!

Прекрасная передача интонаций.
Чувствуется отречение и боль.

Йех, посочувствовать бы надо лирической героине или автору, но здесь - со-чувствие.
В настоящих стихах так и должно быть.
За живое задевает.

 

[dashaz]

спасибо.
Недавнее, автобиографическое и романтическое

Прости, я глупо поступила:
Виновна я одна.
Прости за то, что не любила
Теперь ошибку поняла...

За то, что я нашла причины,
Чтоб совершить отказ.
И так жестоко и ранимо
Тебя отвергла, вас...

Да, слишком много попросила,
Прощать, я знаю, тяжело,
Но дай мне жить, как прежде, с силой,
Ведь с грузом в сердце нелегко.

 

[Dalll]

Прости, я глупо поступила:

Ну у всех бывают подобные ситуации,так что войти в образ несложно.
Только не понятно...
"Тебя отвергла,вас..."
Так кого же все -таки?

тяжело - нелегко
это все-таки не очень -то звучит...Такая рифма...

 

[mael]

dashaz, привет

О стихе...
С минуса - слишком много "п" в одном месте:

попросила,
Прощать

Если продолжить говорить о звучании, то

Тебя отвергла, вас...

-мне очень понравилось.

А печальная романтичность - это да...

 

[dashaz]

DA3Привет!
"Тебя отвергла,вас..."
Так кого же все -таки?

Сначала говорю "Тебя", а потом в знак уважения "Вас"
mael

слишком много "п" в одном месте:

может быть
-

мне очень понравилось.

спасибо

А печальная романтичность - это да...

В последнее время у меня часто такое настроение

 

[dashaz]

наконец-таки написала что-то побольше

А в небе летели птицы...
С собой унося тепло.
Ты помнишь? мы подняли лица,
Смотрели на них высоко

ладонь лежала в ладони,
На сердце тепло легло.
Единым душой с душою
Нам было,как птицам, легко.

Следя за полетом стаи,
забыли про все на земле,
Мы с птицами просто прощались:
смотрели вслед им взабытье.

И солнце, почти не грея,
Дарило последний свет.
И мы, тот полет лицезрея,
Как будто прощались на век.

Но знаешь, те близкие лица
Теперь не близки совсем,
Ведь в небе летели птицы
С собой забирая свет...

 

[DayGon]

dashaz,

А в небе летели птицы...
С собой унося тепло.
Ты помнишь? мы подняли лица,
Смотрели на них высоко

отчётливое нарушение рифмы

ладонь лежала в ладони,
На сердце тепло легло.
Единым душой с душою
Нам было,как птицам, легко.

а тут рифмовочка натянута

дальше там тоже не всё благополучно
старайся рифмовать точней и чётче

 

[mael]

dashaz,
не соглашусь с DayGon

А в небе летели птицы...
С собой унося тепло.
Ты помнишь? мы подняли лица,
Смотрели на них высоко

- нормальная неточная рифма

И не старайся рифмовать точней и чётче. Главное - гармонично. Имхо.

Лучше - будь поосторожней с ритмом и\или звучанием:

И мы, тот полет лицезрея,

"Тот" смотрится совсем ни к месту

*"взабытье" - попридираюсь к этому слову. Такого варианта в языке нет и образоваться не может. Есть наречие "взабытьи" и падежная форма существительного "в забытье" - у них различная семантика.

А конец чуть смазан. Скорее - опять же ритмически

З.Ы. Упс, забыл сказать. Стихотворение - чудесно своими образами и звучанием. Проникновенно.

*Обращаюсь: размести коммент в Избранном

 

[dashaz]

жестокая правда во время депрессии
Я каждый новый день смотрю на небо.
Оно всегда по-своему красиво:
То солнечно, то грустно и уныло,
То перед бурей тихо, терпеливо

Глубокое, бездонное, простое
Оно сильно и правит над людьми
А я? кто я? лишь часть измученной земли...
Ей не дают прибыть в покое.

Здесь правят люди, злоба правит здесь,
И исключенья редко лишь бывают.
Здесь трусость, ложь, жестокость угнетают
Верховодит здесь дьявольская смесь

Но правда есть, она таится выше
Она проста, ведь истина проста
Взгляни на небо, посмотри, увидишь:
Лишь тихо проплывают облака...

От ненависти, лжи, от мнимой суеты
Оно спасает праведных и сильных,
Кто под влияньем злобы в этом мире
Остался, есть, и будут жить Людьми.

почему-то этот стих мне нравиться больше чем остальные

 

[Оладушка]

dashaz, ну не плачь, пожалуйста! Давай скажу пару слов, хоть я абсолютно не специалист в поэзии.
Мне это стихотворение симпатично своей эмоциональностью. Тебе хорошо удалось передать свои чувства, своё настроение - я читаю и очень хорошо понимаю, что творится у тебя на душе. Но, конечно, чувствуется, что поэт ты ещё совсем начинающий. Много повторяющихся слов, когда это совершенно не нужно; отдельные строки, например, последняя в третьем куплете, выбиваются из общего ритма. Но всё это мелочи, которые, безусловно, можно со временем преодолеть.
Удачи!

 

[AsIs]

Как-то оно больно пафосно получилось... А ещё, приглядись сама, вот в строчке, например:

И исключенья редко лишь бывают.

Ну явно кривой порядок слов, прямо как сигнальная лампочка: "начинающий поэт". Такие места надо обязательно приводить к нормальному виду. Ну, на самом деле, не начинающий, конечно. Стих, в общем-то красивый, особенно вторая строфа, но с рифмами там беда просто.
Ещё слово "Верховодит" - мне казалось, что там ударение на третьем слоге, а не на втором. И последняя строка какая-то стилистически кривая...

 

[dashaz]

Мавка

что поэт ты ещё совсем начинающий.

Ну смотря что считать начинающим... я пишу примерно с сентября по-нормальному.

последняя в третьем куплете, выбиваются из общего ритма

Нет в этой строфе первая с четвертой строчки аналогичны по ритму
Спасибо большое, все же приятно
AsIs
Привет!
Строчку постараюсь эту исправить.Рифмы я довольно чпсто использую неточные наверно поэтому так кажется. Спасибо

 

[Unfair]

Верховодит здесь дьявольская смесь

Присоединяюсь к мнению АсИс. Лучше "руководит".

Она проста, ведь истина проста

Истина не проста, её(истину) до сих пор никому не удалось познать.

Оно спасает праведных и сильных,

Мне кажется, что праведным и сильным не нужно спасение.
Ты в Бога веруешь?

 

[Митриэль]

жестокая правда во время депрессии

Не могла не вспомнить товарища БОлконского и его рассуждения о небе
Некоорая затасканность идеи и помарки в форме, однако четкая, чистая и ясно выраженная мысль. Прочувствованность и искренность стихотворения очевидны. Видно, что автор очень старался

 

[dashaz]

Митриэль

Прочувствованность и искренность стихотворения очевидны. Видно, что автор очень старался

Cпасибо большое. Но если честно я во время написания стихов как-то не стараюсь. Иногда само собой выходит иногда придумываю. А про Болконского я тоже вспомнила, только после написания стиха

 

[dashaz]

старенькое:
сирень расцвела и запахло
Душисто под нашим окном,
А значит зима не напрасно
Заснула спокойным сном.

И птицы, волнуясь запели,
Я слушала льющийся хор.
Весна пришла!Неужели?!
Я долго ждала этих пор!

 

[dashaz]

Мне вот интересно кто убрал из моей темы 3 страницы? Может когда я в следующий раз зайду темы не будет вообще?

 

[dashaz]

Если
Привет

Первые две строчки обоих четверостиший мне очень понравились

Спасибо.

потеря слога в строке про спокойный сон

Я просто обычно слоги не считаю когда пишу. Если звучит то так и делаю. Просто мне кажется что если считать то прям математика какая-то получается. Но может быть ты права. Я посчитала- там на самам деле слога не хватает.
а пор- да уж звучит кривовато. Если придумаю рифму нормальную,то скорее всего переделаю.
Спасибо