Выходят грузин и армянин из ресторана, забирают из гарбероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей и говорит:
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольнмк:
- Пальто не надо!
***
Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
Буш (младший) приезжает с официальным визитом в Россию, сходит с трапа самолета, идет по ковровой дорожке, вдруг, замечая кого-то в толпе, сворачивает с дорожки в конце которой его ждет Путин, и жаркими поцелуями и объятьями приветствует невзрачного, маленького роста человека с орлиным носом. Буш после длительного общения со своим приятелем наконец жмет руку Путину. ФС-бешники в трансе! Подлетают к неизвестному им маленькому человеку:
- Ты кто???
- Я Изя Гофман
- Тебя знает Буш???!!!
- Меня многие знают, например Папа Римский
- Не п=зди!!!
- Поехали в Ватикан, я с Папой выду в обнимку на балкон собора св.Петра
Приезжают ФС-бешники в Ватикан, стоят на площади перед собором, на болкон выходит Папа в обнимку с Изей. Один из ФС-бешников падает в обморок. Его коллеги приведя его в чувство спрашивают:
- Что случилось?
- Я вообще крепкий мужик, но слышу как у меня за спиной один итальянец спрашивает другого: "А кто это с Изей на балкон вышел?"
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж...
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали первым, если бы у вас была машина времени.
Америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!"
Немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!"
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: "Никак не могу выбрать между двумя вещами..."
Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал. Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь .
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...
![[Lies]](/data/avatars/m/0/59.jpg?1744723881){kind=avatar}
