Моё!!!

[Волчёнка]

Моё оцените?

ЛИСТЬЯ
Я вижу красные, жёлтые листья.
Они ложатся на землю сырую.
Берёзы в них стоят по-колено.
Листья плачут, упав на землю.

Я смотрю на них и мечтаю.
Я мечтаю о том, что когда-то...
Что когда вернутся снова...
Листья снова на деревья вернутся!

Вот весна наступила. Март.
Я смотрю всё на те же деревья.
На деревьях новые листья,
Но не те, что прежде там были.

Вот опять наступила осень.
Я смотрю на деревья, гадаю.
Может листья не будут падать,
Переждут холодную зиму.

Но пойму я вскоре, что листья
Каждый год будут падать с деревьев
И ложиться на землю сырую,
Лежать будут под деревьями, плача.

 

[Miranda la Morg]

~*Кошка*~, как понимаю, белый стих. Всё бы ничего, если не слишком частое повторение слов "деревья" и "листья", а также какой-то незамысловатый и, имхо, немного глупый сюжет. Желаю только совершенствоваться.

 

[Изменившаяся]

~*Кошка*~,
если ты пишешь с претензией на белые стихи, то писать надо КРАСИВО, с ровным ритмом, без лишних, "ненужных" слов, и смысл должен быть глубоким. тебя не сковывает рифма, поэтому будь добра, не делай из искусства белого стиха набор второсортных строчек, которые просто не удалось срифмовать.

Я смотрю на них и мечтаю.
Я мечтаю о том, что когда-то...
Что когда вернутся снова...
Листья снова на деревья вернутся!

наверно, ты имела в виду "что когда-ТО вернутся снова..."
Не скажу, что повторение одних и тех же слов здесь оправдано. хотя если ты так показываешь спутанность мыслей...

Лежать будут под деревьями, плача.

Из ритма вообще выбивается.
Короче, МОЯ ЛИЧНАЯ СУБЪЕКТИВНАЯ ни к чему не обязывающая оценка - троечка.
Не совсем плохо, но никак. Не цепляет, но и стойкого раздражения не вызывает.
успехов, в общем - не все потеряно.

 

[Волчёнка]

Scholine, прошлые стихи были на двоечку

 

[Волчёнка]

моё стихоплётство

хм... Щас ваще без ритма стихи выложу, наверно

Серые дворы
Устланы камнями.
Добре стихи
Уже забыты нами.
Многое забыто,
Много потеряли.
Нет пути обратно.
Мы чужими стали!
Солнечное лето
Ушло, но не забыто.
Кто-то смотрит рядом,
Прищурившись хитро.
Островок средь моря,
Устланный камнями,
Пустынные поля
Засыпаны песками...

 

[Makentoch]

А что, мне понравилось! Рифмы совпадают, у тебя талант есть! Жду!

 

[Inessa]

Честно признаюсь, первое стихотворение мне не понравилось. Какое-то бессысленное лепетание о круговороте листьев в природе! Ты уж не обессудь, я говорю то, что действительно думаю.
Но вот второе... Это разительное отличие. Во-первых, потому, что найден, наконец, складный размер, во-вторых, вообще волнующая тема. По сравнению с первым творением, второе просто гениально! Мне понравилось.

 

[el` Tarakano]

~*Кошка*~,

Серые дворы
Устланы камнями.
Добре стихи
Уже забыты нами.
Многое забыто,
Много потеряли.
Нет пути обратно.
Мы чужими стали!
Солнечное лето
Ушло, но не забыто.
Кто-то смотрит рядом,
Прищурившись хитро.
Островок средь моря,
Устланный камнями,
Пустынные поля
Засыпаны песками...

как не печально мне ето говорить... но это тоже у нас стихами зовётся

смысловая нагрузка - ужасает... от речевых повторов рябит в глазах...
ритм сбивчив.. рифма страдает маразмом.... УЖАС

пока оч категоричным не буду... надеюсь если появяться новые творения... они будут на порядок лучше

 

[Волчёнка]

Эверика, Inessa, шпашиб!
Tarakan4ik, спасибо, что не слишком категоричен!
***Думаю, муза сегодня не придёт...***

 

[Волчёнка]

После долгого запоя муза всёже явилась...

Крылами взмахнув,
Светлый ангел взлетел.
На последок сверкнув,
Света луч улетел.
В небесах плывут облака.
Предо мною журчит река.
Почему-то не вижу тебя.
Завораживают меня небеса...

Я бегу и не знаю куда...
Я бегу может к тебе?
Хочу взлететь к облакам...
Но опять упаду, как в огне...

 

[Волчёнка]

Известная песня заиграет вновь.
И, как все эти песни, она про любовь.
Не пишу я тебе, не пишу и себе...
Я иду, как по льду, я иду, как во сне.

Ровной строчкой слова ложатся на лист.
Напишу я письмо, упадёт оно вниз.
Я его подниму, разорву, и потом
Полетят вновь клочьки в равнодушный огонь.

Не сказать, что слова справедливо кричат.
Но, поверьте, любовь так легко потерять.
***
Бли-и-ин... У меня глюки... Зацените, ок?

 

[JenYs]

~*Кошка*~, кхм. Знаешь, в принципе, с каждым новым стихотворением я начинаю всё чаще замечать наличие хоть какого-то смысла ты уж не обижайся, но первое стихотворение вообще никакое. Ни рифмы, ни ритма, ни мысли. Второе - наверное, самое удачное по теме.
А вообще, тебе стоило бы как следует поработать прежде всего над рифмой (вновь-любовь - избито, зато складно, но потом-огонь и кричат-потерять - совсем уж ни в какие ворота...), потом уже над ритмом. Но прежде всего, постарайся объёмней выражать свои МЫСЛИ. А то, честно говоря, последнее напоминает какую-то избитую попсовую песенку.
Вот, в принципе, всё, что хотела сказать.
Только ты не бойся, обязательно старайся и работай, не забрасывай, ладно?

 

[Волчёнка]

JenYs это я тему возобновляю редко, а пишу чуть ли не каждый день... В тетрадках... Только не всегда хочется их сюда выставлять...

 

[JenYs]

~*Кошка*~, почему же? наоборот выставляй, критика - это хорошо))

 

[Волчёнка]

Сквозь смех раздаётся плач...
Я уже устала мечтать.
Я устала тебе повторять:
"Уходи! Меня на веки осктавь!"

Только вновь я услышу твой смех,
Ты смеёшься, и как больно мне.
И терзает смех душу мою.
"Уходи, я прошу!! - вновь кричу.

Вновь послужит ответом смешок.
И давно у меня прошёл шок,
От того, что узнала тогда...
Я была, а теперь - темнота...

 

[Черкес]

~*Кошка*~, Давай сначала с ритмом разберемся, он у тебя просто инвалид.

"Уходи! Меня на веки осктавь!"

Есть один лишний слог на выделенном отрезке, от чего ритм спотыкается.

Ты смеёшься, и как больно * мне.

Вновь ломается ритм. Слог из выделенного местадолжен перейти на место звезды, и, естесственно, должны слегка поменяться слова.

И давно у меня прОшёл шок,

Для соблюдения ритма ударение должно падать на выделенную букву.

Рифма... Меня поражает ее отсутствие в первых 2 строках 1строфы и во второй строфе полностью. Заметно, что ты стремилась найти звуковую рифму, но, увы, этого не получилось.

На фоне этого всего сложно въехать в смысл, хотя он и довольно интересен.

 

[el` Tarakano]

Сквозь смех раздаётся плач...
Я уже устала мечтать.
Я устала тебе повторять:
"Уходи! Меня на веки осктавь!"

Только вновь я услышу твой смех,
Ты смеёшься, и как больно мне.
И терзает смех душу мою.
"Уходи, я прошу!! - вновь кричу.

Вновь послужит ответом смешок.
И давно у меня прошёл шок,
От того, что узнала тогда...
Я была, а теперь - темнота...

ужасный безграмотный стих......

сколько ненужных и режущих слух повторов
про рифму и смысл просто промолчу
всё насток однообразно и неинтересно.....

избитая и всех доставшая тема без какого либо оригинального новаторства ли хотя бы безукоризненого исполнения.. короче УЖАС

 

[Даэнерис]

~*Кошка*~
Для начала неплохо (если это у тебя начало..) Видел бы кто, что я сочиняла раньше... намного раньше... ты главное пиши не останавливайся.. а мы тут будем комментировать. Все придет с опытом и возрастом))

 

[Волчёнка]

Два ангела на крыше,
Один из них упал.
Другой же еле дышет,
В него стрелок попал.

И больно им обоим,
Теперь им не взлететь.
И по пятам погоня,
А, может быть, и Смерть.

 

[el` Tarakano]

я немогу я просто тащусь......
одна маленькая проблемка немного коряво... зделай этот стих по ритмичней и с рифмой разберись и будет просто супер