Мое... Если не сложно, прокритикуйте

[Р.Волча]

Город грез.

Я забыла дорогу в этот город грез,
Где блестят огни и не видно слез,
Где,встречая рассвет,расцветают цветы,
Где приветствуют вечер наши мечты.
Там одинокий прохожий не одинок,
Там не бываеть печали,на сердце дождя.
Я когда-то жила там,купаясь в свету.

Я когда-нибудь снова дорогу найду.
Обещаю тебе,я тебя поведу,
В этот сладкий город,город-мечту.
Мы закружимся в танце,как мечтали всегда,
И смех,пьянящий зазвучит в ушах.
Но это потом,а пока я ищу
Дальнюю дорогу в город-мечту.


А к следующему стиху попрошу внимание,он годится для подарка моей подруге.Этот человек сделал для меня очень много...

Ты знаешь,я люблю тебя,так странно и нелепо.
И я сказать тебе хочу,что лучше волка зверя нет.
Хоть и знакомы мы не много,я так хочу тебя обнять.
Хоть и тоски той черной нету,а я умею лишь мечтать.

Не забывай меня,Волчица,угасну вовсе без тебя
Не оставляй меня скитатся,одной-дорогу не найти.
И ведь ты всегда умела показать мне путь назад.
И ведь ты всегда любила кроваво-красный наш закат.

Спасибо,милая моя,тебе за все и за Луну,
Что открыла ты любя мне теплый свет её.
И были времена,я думала,с ума сойду.
Но ты всегда меня ждала,и я тебя благодарю.

Я дружбой нашей дорожу,я так боюсь,что это сон.
И я прошу лишь об одном,в стихах,ведь голос задрожит.
Волчица,милая моя,не покидай,прошу,меня.
Я так давно свой путь искала и я надеюсь,что нашла.

 

[NADYN]

Надеюсь, что автор не обидится на критику.

Город грез.

Я забыла дорогу в этот город грез,
Где блестят огни и не видно слез,
Где,встречая рассвет,расцветают цветы,
Где приветствуют вечер наши мечты.

Здесь простые рифмы, но они присутствуют, как и ритм. А вот дальше с ними происходит что-то непонятное.

И смех,пьянящий зазвучит в ушах.

Эта строка абсолютно выбилась из ритма.

А в целом у стихотворения был хороший замысел, но вот над формой надо бы еще поработать. Нет желания попробовать его переписать?

Ты знаешь,я люблю тебя,так странно и нелепо.

ммм…хмм… Смысл хороший, но форма оставляет желать лучшего. И на белый стих не тянет, и на стандартное стихотворение с рифмой тоже, так как она в большинстве случаев, увы, отсутствует.

Попробуй написать что-то небольшое, но с четкими рифмой и рифмой. Потренируйся таким образом.
Надеюсь, что не обидела. Желаю успехов в творчестве

 

[Р.Волча]

Спасибо.Я ничуточки не обиделась,все изложено в дображелательном тоне.Как ты думаешь,так лучше?Или стоит всё же ещё поработать?

Я забыла дорогу в этот город грез,
Где блестят огни и не видно слез,
Где,встречая рассвет,расцветают цветы,
Где приветствуют вечер наши мечты.
Там одинокий прохожий не одинок,
Там не бываеть печали,на сердце дождя.
Я когда-то жила там,купаясь в свету.

Я когда-нибудь снова дорогу найду.
Обещаю тебе,я тебя поведу,
В этот сладкий город,город-мечту.
Мы закружимся в танце,как мечтали всегда,
И смех очарует,звучащий в ушах.
Но это не скоро,пока я ищу
Дальнюю дорогу в город-мечту.

 

[NADYN]

С ритмом стало лучше, но рифма все равно гуляет

Еще "свету-найду-поведу-мечту"... Очень много "у", хотя здесь чисто субъективное замечание.


Я забыла дорогу в этот город грез,
Где блестят огни и не видно слез,
Где, встречая рассвет, расцветают цветы,
Где приветствуют вечер наши мечты.

Об этом четверостишие можно сказать «Простенько, но со вкусом».

Там случайный (ну это вольное исправление) прохожий не одинок
Там не бывает печали на сердце дождя
Я когда-то жила там… ( и здесь бы что-то с рифмой к «одинок»)
Я когда-нибудь снова (здесь бы рифму к «дождя»). В голову лезет «И я снова дорогу найду. Для тебя»

Обещаю тебе ,я тебя поведу,
В этот сладкий город,город-мечту. (мечту-поведу – не очень красиво звучит)

Мы закружимся в танце, как мечтали всегда,
И смех очарует,звучащий в ушах.
Но это не скоро,пока я ищу
Дальнюю дорогу в город-мечту.

И тут нужно бы поискать рифму вместо «всегда-ушах» или «всегда-ищу» и вместо «ищу-мечту» или «ушах-мечту».

 

[Митриэль]

Город грез.

Чистые эмоции, нежность и вера. Вот если бы решить проблемы с ритмом и рифмой (NADYN, ты молодец ), было бы вообще замечательно

Ты знаешь,я люблю тебя,так странно и нелепо.

Трудно судить, потому что, во-первых, очень личное, во-вторых, потому что довольно-таки много ляпов. Рифмы во многих местах отсутствуют, ритм скачет. Но стихотворение очень искреннее и мягкое.
Попробуй написать что-нибудь еще заранее удачи!

 

[DayGon]

хм..................
лано, буду предельно корректна
автор захлёбывается в эмоциях, образах, и прочем, но выразить это он пока что не может, оттго в стихе возникает некая торопливость, как будто за автором стая собак бежит
мне кажется, что Р.Волча просто торопится поскорее выплеснуть всё то, что она чувствует на бумагу, боясь, что потом позабудет, потеряет момент
а мне кажется, ей нужно немного размеренней конструировать стихи, избегать клише и глагольных рифм
скажу честно - работать тут нужно - мама-мия сколько, потому как уровень поэзии достаточно низок, но если у автора есть желание не просто сыпать на бумагу бисер слов, а именно ПИСАТЬ, то всё зависит от дальнейшего старания
удачи