Мои стишки

[dashaz]

Привет!
подобно ветру

Перегружено приветами

кружатся снежинки сладким порывом
холод зимы приносит новую нежность
пряча сердце за коркой из льдины

ХВАТИТ - пора остановиться
К ЛУЧШЕЙ жизни стремиться
ХВАТИТ - пора остановиться
УБИЙСТВА должны прекратиться

Вот это и до конца очень сильно по эмоциям, поздравляю

 

[Маг0т]

dashaz

Перегружено приветами

в этом как раз и акцент

Вот это и до конца очень сильно по эмоциям, поздравляю

спасибо)

 

[AsIs]

Привет!

У меня осталось странное впечатление: настроение можно угадать или вычислить, но не почувствовать...

 

[Маг0т]

AsIs
хм.. скорее налет воспоминаний и ощущений относительно моих чувств к одному человеку.. думюа другим почувствовать это будет очень тяжело.. а то и вообще нереально..
да и стих не блещет гениальностью.. прост легкий такой..

а это я песню написала.. переделывала.. там смысл оч неудобный так сказать.. люблю гиперболу..

посмотри на руках отпечатки крови
твоя вина грузом на душу ляжет
выстрели в человека за твоей спиной
пуля к тебе обернется обратно

My death - Your ashamed

Люди которым не везет
Нет? - Нет!
Всегда не везет
Нет? - Нет!

Натри вазелином пол в квартире
Покатайся на коньках по свежей корке мозга
Ещё не холодно, больше не жарко
Как связан его мозг и твоё сердце

Death
Your ashamed
Destiny
feel pain

 

[Тайлин]

Маг0т, странная у тебя получилась песня: и по сюжету и по ритму (не представляю, как это можно спеть).
Кстати, что ты переделывала: своё стихотворение или др. песню?
P.S. Будь внимательней с отчепятками - "думюа"

 

[Маг0т]

Тайлин
могу выложить мп3 когда будет))
переделала текст, до этого не было 1 четверостишья и слова немного другие были в припеве.
п.с. сорри. печатаю оч быстро.)

 

[Маг0т]

ребенок не собака

Не утыкайте рождаемость в деньги
Жизнь свою, прожигая напрасно
Не создавайте бесполезные семьи
Если вы носите влюбленности маски

Домохозяйка - тяжелое бремя
Муж с работы часто приходит поздно
Плевать, что малышу не уделяют время
Это лишь репетиция, все так не серьезно

Хлопает дверь перед носом ребенка
Вечные ссоры, грохот разбитой посуды
Плохие оценки, что принёс он из школы
Побои дома, стрессы, простуда

Пьяный папаша храпит в коридоре
Под ремнем стонет детская кожа
Мать недовольна оценками в школе
Блюющий отец не доволен тоже

Не убивайте детство в ребенке
Не создавайте ошибок ненужных
Не разрушайте то, во что они верят
Не начинайте вечер, плевком в ужин

26.09.2006

 

[Если]

Маг0т, я тебе одно скажу - если на это стихотворение ты сделаешь песню, я буду тебе жутко благодарна.
Или песня уже есть?

 

[Маг0т]

Если
это написано сегодня ночью.)
песню в дудущем планирую сделать. всё будет зависеть от музыкантов.)
но сомневаюсь что тебе понравится.)
мы пишем песни где вокал дико неразборчив и музыка тяжеловата)

 

[Если]

Да ладно, я все равно послушаю, если будет возможность .
Текст не скажу чтоб по технике особо замечательный, но смысл, скажем так, глубокосоциальный. Особенно последние два четверостишия.

 

[Маг0т]

Если
да я как поэт слабовата.) стараюсь больше смысловые вещи писать, чем просто красивые стихи.

 

[Если]

Ну вот это в данном стихотворении меня и привлекло .
В голове сложилось речетативное произношение.

 

[Маг0т]

Осень

Холодным сумраком объята
Скользит печаль по тьме ночной
Разбрасывая капли-пятна
Дождём по мертвой мостовой

Шаги неслышно отшумели
С собой живых всех унесли
И Улица, подобная отмели,
Пуста - не ходят корабли

Оторванный от древа лист
Летит, движимый вечным ветром
Осенний воздух кристально чист
Прощальный постскриптум лета

12.10.2006

 

[Если]

В первых строчках все было ОК - ритм, рифма и все производные. Понравилось! А вот дальше:

Шаги неслышно отшумели

И Улица, подобная отмели,

Отмель - ударение на первый слог. Несоответствие ритма на фоне его предыдущего соблюдения.

Летит, движимый вечным ветром

Звучание мне нравится, но все-таки движимый.

Осенний воздух кристально чист
Прощальный постскриптум лета

И тут с ритмом что-то не то.
В отличие от предыдущего, здесь бы хорошо все это соблюдать. Тематика такая.

 

[Маг0т]

Маньяк.

нарушая законы морали и слова
тихо повернув с пути прямого
страхом из плоти, пульсация крови
ты и жертва с глазами из боли

за углом будут дрыгаться тени
шорох шагов и душа на измене
зажимая между пальцами крестик
твоя душа плачет с молитвою вместе

смерть крадется в пустом переулке
будет последней эта прогулка
грустно ища зажигалку в карманах
ты продолжал строить новые планы

шаги отдавая последним секундам
ты продолжал верить в чудо
что судьба тебя сбережет
смерть незаметно мимо пройдет

>> написано снова без особой художественной ценности как песня + воплощение моих эмоций после прочтения статей про маньяков.

 

[Маг0т]

Я тебя люблю!

Малое звенье законченных судеб
Солнце лучиной увеличив разбудит
Каплей стекая дождя по стеклу
Сложных проблем пробиваемых мглу

Каждым непрожитым днём вне ненастья
Странным периодом безоблачного счастья
Все начинает с рассвета росой
Ночью закончив первой звездой

Хочет любви ощущения простого
Этих в тишине заветных три слова
Тёплый взгляд глаз с собою повсюду
"Я с тобой всегда рядом буду"

18.03.2008

 

[Митриэль]

Я тебя люблю!

автор, очевидно, старался расцветить стихотворение необычными образами, но при этом несколько забыл об их логичности и ритме.

Малое звенье законченных судеб
Солнце лучиной увеличив разбудит

первая строка: форма "звенья" имеет место только во множественном числе. В единственном же будет "звено".
во второй строке лишний слог и очень неточная рифма. "увеличив лучиной"? как же? озадачило.

Каплей стекая дождя по стеклу
Сложных проблем пробиваемых мглу

здесь не очень удачная инверсия - "каплей стекая дождя" - а следом - что-то совсем непонятное. Сложных проблем пробиваемых?.. пробиваемые проблемы?

Каждым непрожитым днём вне ненастья
Странным периодом безоблачного счастья

по смыслу все хорошо, но во второй строке уже два лишних слога. Рифму "счастья - ненастья" как достаточно избитую лучше не использовать.

Все начинает с рассвета росой

остается неясным, кто или что это начинает. Все-таки отсутствие знаков препинания оставляет читателя в недоумении по поводу того, что, как и с чем связано.

Хочет любви ощущения простого
Этих в тишине заветных три слова

на этот раз лишний слог в первой строке и полная ритмическая несогласованность обеих. Может, попробовать что-то вроде "Хочет любви ощущенья простого И в тишине - долгожданных три слова..."?

Тёплый взгляд глаз с собою повсюду
"Я с тобой всегда рядом буду"

если взгляд, то понятно, что глаз. Уточнять необязательно
И снова ритмическая погрешность. Нужно быть внимательнее.
Маг0т, понимаю, трудно ограничивать себя какими-то рамками, когда все идет на эмоциях, но стихотворения обязывают к сохранению их основных законов построения и все-таки понятности не только автору, но и читателю.
Если есть какие-то вопросы по критике - обращайся
Вдохновения!

 

[Маг0т]

Митриэль
как я благодарна словами не отразить)
меня первый раз в жизни так откритиковали. я потрясена до глубины души.
в хорошем смысле слова)

автор, очевидно, старался расцветить стихотворение необычными образами, но при этом несколько забыл об их логичности и ритме.

На самом деле у меня в голове рождаются рифмы и от моего желания что-то сочинить на определенную тематику - уже ничего не зависит. половина стиха рождается само, я только бегу записываю, если успеваю пока не забыла.
потом продолжение уже досочиняется, а название придумывается от ощущения после прочтения его.)

первая строка: форма "звенья" имеет место только во множественном числе. В единственном же будет "звено".
во второй строке лишний слог и очень неточная рифма. "увеличив лучиной"? как же? озадачило.

И действительно, как я русский язык-то позабыла(
Увеличив лучиной, на самом деле в построении стиха каждое слово переплетается с другим, но взаимосвязь идет не линейная.
Звенье (тут подразумевается что-то вроде паутины судьбы знаменитой греческой мифологии, если я не ошибаюсь, но более в грубой форме Железной Цепи, а человек в данный период жизни - это звено.), маленького размера (намек на влюбленность), было увеличено солнцем до большего размера (подразумевается до любви) ну и пробудило эмоции, которые направлены уже на объект обожания как следствие влюбленности. Это вот как раз первые 2 строчки.

здесь не очень удачная инверсия - "каплей стекая дождя" - а следом - что-то совсем непонятное. Сложных проблем пробиваемых?.. пробиваемые проблемы?

Тут идет ассоциации проблем с каплей дождя, что когда капля стекает по стеклу она его разделяет, создает преломления света, тоже самое проблемы связанные со сложностью человеческих взаимоотношений, они меняют жизнь человека, пробивают, "преломляют свет", только учитывая что капля преломляет свет, то получается что проблемы преломляют мглу, раз были созданы 2 идентичные ситуации. Ох даже не знаю как объяснить.
Эта фраза возникла из воспоминаний, когда человек мне сказал, что "любовь изменила его жизнь, что он просто жил, а теперь он живет с ней".
т.е. по сути мгла бутовухи и пустой жизни была рассеяна чувством, но вместе с тем с ним тоже свои проблемы есть..
ох)
кароч запуталась я в объяснениях) это мои визуальные ассоциации с 2006 годом жизни)

по смыслу все хорошо, но во второй строке уже два лишних слога. Рифму "счастья - ненастья" как достаточно избитую лучше не использовать.

ну я не претендую на гениальность) тем более тут просто от смысла ещё труднее рифму подбирать.)

остается неясным, кто или что это начинает. Все-таки отсутствие знаков препинания оставляет читателя в недоумении по поводу того, что, как и с чем связано.

я специально в ворд засунула, ибо у меня 4-ка была про пунктуации, ворд не выдал никаких звуков недовольства, думаю из-за того что слова идут не в стандартном порядке(
Всё - подразумевается начало любви. Это как жизнь и смерть - утро и ночь - аллегория.

на этот раз лишний слог в первой строке и полная ритмическая несогласованность обеих. Может, попробовать что-то вроде "Хочет любви ощущенья простого И в тишине - долгожданных три слова..."?

Огромное спасибо, звучит много лучше, вроде простенько так, а почему-то в голову не пришло. Наеврное, просто зациклилась на выделении "3 слова".

понимаю, трудно ограничивать себя какими-то рамками, когда все идет на эмоциях, но стихотворения обязывают к сохранению их основных законов построения и все-таки понятности не только автору, но и читателю.

Как я уже писала - стихи приходят сами, без такого как на уроке сидишь и пишешь слезая в рамки и правила. Я просто не особо хороший поэт и стихоплет, а в группе вообще писала песни со сбитыми ритмами. Просто стихи не "приходили" сами уже года 2, а тут вот, как подарок судьбы. Я и выложила чтобы получшать как его доработать уже с точки зрения правил стихосложения, правда не уверена, что смогу пойти на большие измениния от смысла, но 2 строчку в последнем четверостишьи изменю обязательно)

 

[Маг0т]

ещё одна попытка
что-то на меня по весне вдохновение нашло

Весна.

На деревьях занимается листва.
Лучи солнца обещают нам рассвет.
На земле ковром раскинулась трава.
Предвещая от весны - привет

За окном щебечут воробьи
Наигравшись в теплом небе луж
Это голоса весны
Прогоняющие злобу стуж

Серебристым шорохом капель
Будит ребятишек по утрам
Белые кораблики бегут
По прозрачным шумным ручейкам

В каждой искренней душе
Соловей в отрадный час поёт
И понятно людям на земле
Что весна идёт.

09.04.2008

 

[SweeT InfinitY]

*о, а я тебя с даириков знаю!*