Мои стихи на суд общественности...

[el` Tarakano]

The Goddes of Mercy, если бы это написал ктонибудь из не очень одарённых поэтов, то я бы закрыл на это глаза и сказал, чтонить типа, так держать старайся дальше и всё будет гуд, но для тебя это... просто ужас
---
Жизнь зачеркни сплошным клеймом.
-------
Продай воспоминания
По пять рублей за каждый день,
Останутся желания -
Их на себя как крест надень.
=========
:-(

 

[Pradd]

Если выбросить крайне неудачное 2-е четверостишие, то получится неплохое подобие "Silentium'a" Тютчева... Но оно присутствует и портит все впечатление. Плюс к сказанному - я бы заменил "сплошным клеймом" на "двойным крестом", но это просто мнение.

 

[Черкес]

Не знаю как вам, но мне все, включая 2-ю строфу, понравилось. Даже, так сказать, без нее никак нельзя. Она несет основную смысловую нагруску, а вы её выкинуть.... И не стыдно?

 

[Изменившаяся]

Просто во второй строфе ритм меняется. Но если допустить, что это СПЕЦИАЛЬНО так сделано, тем более центральное четеростишье... Как бы для акцента.
тараканчик, странный ты в оценке данного автора. Хвалишm не очень удачные, на мой взгляд, работы, и ругаешь вполне достойные. Во всяком случае, это НАМНОГО лучше предшествующей любовной лирики. Узнаю Goddes.

 

[NADYN]

The Goddes of Mercy, давно не была в твоей чудесной теме, но постараюсь наверстать упущенное

Мечты о смысле

В целом стихотворение мне понравилось Хорошо получилось передать душевное метание и поиск смысла.

А ненавидеть смысла нету,
Ведь в злобе тоже правды нет,
И ночью я во сне летаю
Стремлюсь найти там свой ответ.

Мне не понравилось это четверостишие из-за "нету" и "летаю", сбившими рифму.

Мечты, мечты и день проходит,
А смысл я так и не пойму.
За стрелкой стрелка - жизнь уходит,
И не во сне, а наяву.

Вот даже не знаю Вроде бы звучит и так, но если заменить "а смысл я так и не пойму" на "а смысла так и не пойму", тоже будет звучать.

Зависть

Написано хорошо и читается легко. Но опять на тебя не похоже Хотя мне понравилось

Вода

Вроде бы так просто написано, а чем-то это стихотворение цепляет

Вернись

Здорово!

С войны

Ритм меняется, но это мне и понравилось Очень оригинально получилось

 

[Makentoch]

Скажу одно: ТЫ ПОЭТ!!!

 

[The Goddes of Mercy]

Новое творение. Может быть, не шедевр, но пока - как есть, а то темка моя совсем упала куда-то: The Goddes of Mercy ещё никогда не опускалась так низко!

Депрессия

Отпустите мои нервы,
Мои мысли заберите.
Я не буду самой первой,
На замок меня заприте,

В подземелье, да в темницу,
Кандалами и цепями,
За решётку, словно птицу,
На скале под облаками.

Чтобы чувство потерялось
Среди белого тумана,
Чтобы боли не осталось
От бездушного обмана.

Чтобы плакать разучиться,
Ненавидеть и бояться,
Чтоб неверить научиться,
Не скрываться, не стесняться.

Чтоб не думать о прекрасном,
Ни о чём совсем не думать,
И в бреду своём ужасном
Смысл во всём искать раздумать.

Умирать хочу в неволе,
Сняв дешёвую одежду,
Проклинать слезами боли
Веру, свет, любовь, надежду.

 

[NADYN]

The Goddes of Mercy, а мне кажется, что шедевр. Правда, мне не очень понравилось рифма "думать-раздумать", но в данном случае это не так важно

 

[Изменившаяся]

В подземелье, да в темницу,
Кандалами и цепями,
За решётку, словно птицу,
На скале под облаками.

что-то ты тут намудрила.
1) слишком много зарятых -каждая часть предложения отделяется таким образом. поэтому непонятно, к чему относится последняя сточка.
2) исходя из пункта 1, последняя строчка совершенно не ясна. если относится к "птице", то получается набор слов. Если к тому, куда отправить лирическую героиню, но несостыковочка налицо: темница и родземелье не могут находиться "на скале под облаками". подзмелье = "под землей".

Чтоб не думать о прекрасном,
Ни о чём совсем не думать,
И в бреду своём ужасном
Смысл во всём искать раздумать.

Последняя строчка просто ФУ. Да и вобще рифмы очень посредственны-прекрасном-ужасном, думать-раздумать. Если 1я пара еще сойде, то глагол надо менять.

И в конце перечисление существительных без союзов создает эффект незавершенности стихотворения. Это, правда, несущественно.

А вообще - очень даже хоршо. Во всяком случае, идейное содержание на уровне.

 

[el` Tarakano]

Смысл во всём искать раздумать.

пожалуй могу придраться ток к этой строке....со смыслом тут что-то не очень...... а в целом гениально
одобренно для всеобщего прочтения Tarakan4ik тм

 

[Pradd]

Немного не соответствует моему понятию депрессии Как стих - очень хорошо! Единственное: "неверить" - пишется раздельно

 

[Черкес]

Великолепно.

Кажись я немного припоздал: вся основная критика сказана - так что, я буду лаконичен.
"Смысл во всем" слишком, по-моему, навороченные сочетания согласных => язык заплетается.
А насчет депрессии - это настоящий депресняк. Ни дай бог кому-нибудь такой...

 

[The Goddes of Mercy]

Alright, мнения разделились. Вот ещё один стих, что скажете?

Ангел

Ночных наблюдаю движенье светил
В тиши этой грустной и милой.
Бессмертием Боже меня наградил,
Чудесной, чудовищной силой.

Способен вселяться я в мысли людей
Губить непорочные души,
И всё потому, что коварный злодей
Святые заветы нарушил.

Безгрешности выбрал другие пути.
Злодей - это я, что ж лукавить.
Хотел я богатство и славу найти,
Как Он человечеством править.

Но он конкуренции ждать не хотел,
Был я слишком горд, чтоб мириться.
И был уготовлен мне страшный удел -
В обличии зла возродиться.

Сначала я радостно мучил людей,
Сжигая проклятьями лица.
Потом, удалившись от гадких затей,
Я в небо решил возвратиться:

Прошу, умоляю, примите меня
Обратно в эдемские кущи,
Виновен, признался, раскаялся я,
Но в рай всё равно не допущен.

Увы не простили святые меня,
Не приняли брата родного,
Я не был допущен до их алтаря.
Я проклят устами святого.

Жду-с ответа.

 

[Изменившаяся]

Безгрешности выбрал другие пути.

Тут ты употребила "выбрал" в значении "предпочел". Не уверена, что так можно.
Это единственное замечание, потому что в целом - просто великолепно. Это полностью оправдывает не очень удачное сотрудничество с Граффом...
Очень, ОЧЕНЬ хорошее стихотворение.

 

[NADYN]

The Goddes of Mercy,

Ангел

Потрясающее стихотворение. Просто великолепное Одно из твоих лучших. Понравилось мне до безумия.

 

[el` Tarakano]

Доброго времени суток

прочитал стих... попытался поискать недочёты.. потом увидел что написала Scholine и понял что их искать бессмысленно рас уж Она назвала этот стих Очень Хорошим .... то мне просто осталось написать p/s

p/s одобренно ко всеобщему прочтению Tarakan4ik тм

мои поздравления

 

[The Goddes of Mercy]

Я рада, что всем понравилось! Ещё не умер мой талант, ещё не зарыта моя муза! Хотя, продолжая кладбищенскую тему, видела тут недавно такой чудесный памятник рыдающего ангела - не могла не увековечить его в своём творении. Так что выкладываю его, правда, маленькое такое - на десерт:

***
Мраморные слёзы
Падают на камень.
Умершие розы,
Свечки алый пламень...

Памятник заросший,
В рамке - грустный мальчик.
Занесён порошей,
Ангел тихо плачет.

Возможно, "мальчик" и "плачет" - не лучшая в данном случае рифма, да и название я тоже не знаю, какое сюда можно сделать... Будут предложения по поводу последнего - пишите!

 

[Pradd]

Мне понравилось! Нежно и чётко)) А рифма в конце покатит - главное чтоб звучала. %) Только "Алый пламень свечки" смущает. Из чего свечка?) это я так, придираюсь..

 

[NADYN]

The Goddes of Mercy,

Мраморные слёзы

Очень понравилось Звучит потрясающе

 

[el` Tarakano]

The Goddes of Mercy ню что я могу сказать: ты как всегда гениальна

***


Памятник заросший,
В рамке - грустный мальчик.
Занесён порошей,(пожалуй ток эта строчка не очень смотрится)
Ангел тихо плачет.


а в целов хорошо, бес замечаний..

одобренно к всеобщему прочтению Tarakan4ik тм

p/s с друзей денег за критику не беру