Мой очень грустный ужас

[Алимера]

Ничего не изменю
Я плачу, но нет тихих слез на лице,
И звук, что скажу, уйдет безответно.
Не сплю, но вся жизнь проходит как в сне,
Прошу, умоляю, но знаю, что тщетно...

Как ночь все проходит, сменяется днем,
Число, день недели понять не могу.
Душа не пылает, а тлеет углем,
Не слышу, не чувствую, просто иду.

Как мышь пробегает время, в галоп
Бегут мои дни и недели.
И тянет меня за рукав и ведет,
А я существую, как призрачной тенью.

Во снах я лишь вижу, что радость придет,
Хоть откажусь я от этого вскоре.
Но чувствую, счастье вдруг сердце запрет,
А ключ подло выкинет в горе...

Я жизнь свою вижу как бы за стеклом
Вмешаться, пробиться не смею.
Сама же в нее я поверю с трудом
Живу, не горя и не грея.

 

[Spider-woman]

Мне очень понравилось это стихотворение!!!Я конечно не спец!Но по моему прекрасно!!!

 

[SweeT InfinitY]

прикольно...из разряда того что я люблю...жизненно, и со смыслом!

 

[The Goddes of Mercy]

Hi, Алимера! задумка стихотворения мне очень понравилась (или просто очень близка мне по мировоззрению). Второе четверостишие - выше всех похвал, особенно строчка "Душа не пылает, а тлеет углём". В первом четверостишии третья строчка выбивается из общего ритма, а потому трудно читается. На мой взгляд, виной этому сочетание "проходит как во сне". Может, лучше было бы "Пролетает во сне" или "что-то подобное? но это только IMHO. В третьем четверостишии - тоже самое с первой строчкой "в галоп" дни вряд ли побегут... вот "галопом" - другое дело. И в последнем, наконец, четверостишии: "Я жизнь свою
вижу как бЫ за стеклом..." - ударение на "Ы" тоже портит впечатление.
"Живу не горя и не тлея" - 10 баллов! Нет, 100 из 10! - я в восторге от этой строчки!

 

[Алимера]

Изначальный вариант второго четверостишия:
Застыв как во льду,
Других голоса я не слышу,
Не вижу, что под ногами, иду,
Шаги мои тише и тише.

Вариант 1 четверостишия:
Не плачу, но нет горьких слез на лице,
на слово свое и не жду я ответа.
Мерещится образ в терновом венце,
А это, как знаем, плохая примета...


Это веселый бред в духе 90 годов:
Выхожу на море,
Слшу я свой стон,
Вот мое вам горе:
Я - ничтожный клон,
А мой брат по генам
Где-то вдалеке,
Сушит гриву феном,
наплававшись в реке

и просто две прикольные рифмованные строчки:
Смерть того забирает,
Кто боится ее иль презирает

 

[el` Tarakano]

Я плачу, но нет тихих слез на лице,
===
внушает ужас.... эй а ктонить громкие слёзы видел
----
Не сплю, но вся жизнь проходит как в сне,
====
строчка выбивается из того подобия ритма что еще пока не умер в первой строфе...
----
Как ночь все проходит, сменяется днем,
===
довольно оригинаальное сравнение... и пожалуй с его оригинальностью может поспорить лишь его бездарность
----
Не слышу, не чувствую, просто иду.
===
я бы заменил на живу
---
Как мышь пробегает время, в галоп
===
тоже оригинально... но еще более бездарно....
---
А я существую, как призрачной тенью.
===
строчка выпадает...
---
Но чувствую, счастье вдруг сердце запрет,
А ключ подло выкинет в горе...
===
куда простите выкинет лано не суть... я сёравно смысл не понимаю но опятьтаки гениальное сравнение и эпитеты... счасть вдруг сердце запрёт... наверно в туалете..
---
Живу, не горя и не грея.
===
печально.... в прочем и про стих кроме как УЖАСНО ничиго не могу сказать....

Ужас!!! Tarakan4ik tm


насчёт последнего стиха вернее извращенской попытки изнасиловать поэзию.. просто промолчу... у мя нет слов .. ток междометия!!!!

 

[jokus]

Нет, с размером конечно не очень, но уж нападки г-на Тараканчика, энто уже перебор

внушает ужас.... эй а ктонить громкие слёзы видел

Допустим человек хотел сказать про тихий плач, можно плакать громко, а можно тихо (практически беззвучно). При тихом плаче, пожалуй слезы могут быть и тихими. Придирка, как мне кажется на пустом месте.

довольно оригинаальное сравнение... и пожалуй с его оригинальностью может поспорить лишь его бездарность

Может сравнение не самое удачное, но вот в чем его бездарность? Избитость может быть. Но надо сказать, что очень много стихоплетов используют не только стандартный набор сравнений, но и стандартные рифмы - при этом никто их в бездарности не упрекает.

куда простите выкинет

Не "куда?", а в каком состоянии, мне кажется. Счастье, оно же от своей проделки с запиранием сердца не сможет быть в радости и потому будет соответственно в горе и в таком состоянии ключ и выкинет Потому что счастье, оно ведь если верить Алимере только подлое, но не черствое

счасть вдруг сердце запрёт... наверно в туалете..

Ну уж это, батенька, к доктору. Как говорится, кто про что, а вшивый все про баню Хотя в Вашем случае, я думаю, это нечто иное Но ничего, это излечимо, главное не затягивать, что бы в голову не ударило
А то ведь и впрям подумают, что ужасное стихотворение. На мой взгляд, сырое оно просто. С точки зрения размера и четкости образов. Поработать над ним надо, отшлифовать. А Вы уж сразу, ужасно

 

[Алимера]

Это сама понимаю, бессмысленный бред между колыбельной и успокоительными таблетками....
а второе еще хуже:


Засыпай, до завтра, Лина,
Отложи в сторонку книгу,
Засыпай, друг мой,
А темное небо с дочерью Луной
Рааскажут сказку непростую,
Куда вся мудрость была заключена,
Так, поподя во тьму густую,
Попробуй выйти из нее сама.
Тебе я в этом не подмога,
А может, дальняя дорога
Заставит вспомнить тех друзей,
Что безвозвратно потеряла
И те деревья до корней,
Что в старом парке ты сажала.
Во снах все живы, все родны,
Нет пелены ни горя, ни обид.
Но все ж жизнь лучше, чем одни
Иллюзии, иль жизни просто вид.
Засыпай, тебе до завтра
В сны уж куплен твой билет,
Воспоминания на завтрак,
А уже мысли - на обед.
Засыпай, так завтра вечер будет,
И вновь книгу разум твой разбудит,
Оживут герои и места,
И осенний вечер оживет в подобие дня.
А пока забудь переживания свои,
Закрой книгу и спокойно спи.


Вот уже закрывается книга,
Персонажи встают в голове,
Уж кружится веселая лига:
Три русалки на гладкой воде.

Одна - песню заводит негромкую,
А вторая с яркой рыбкой беседу ведет,
Изливая мелодию звонкую,
Но последняя просто плывет...

Так плывет как ни в чем не бывало,
В свою горькую печаль погружена
Еще плывет, но уже без накала,
Еще с сестрами, но уж совсем одна.

Что творится в русальчьей душе,
Никогда не понять мне того,
Потому, что чиста ее душа еще,
В то же время не чиста моя уже.

 

[jokus]

Алимера, если сама понимаешь, что плохо зачем выдаешь, то что тебе не нравится. Исправь так, чтобы они сначала самой стали нравиться

 

[Алимера]

Стою, сказать ничто не смея,
В оцепененьи нахожусь,
И подойти чуть ближе не сумею,
А ты мне отвечал: "еще вернусь..."

И жду я с нетерпеньем следующей встречи,
Продумываю, что тебе сказать,
Но снова я лишаюсь дара речи,
Боясь все мысли растерять.

Перетерплю я взгляды все косые,
Что не дают тебе меня понять,
Забуду все остроты злые,
Но сразу же твои убьют меня...

"Я влюблена" - я понимаю,
Взаимность от тебя не жду,
Я влюблена... и забываю,
Зачем на свете я живу.

Совсем забыла я уроки, книги,
Забыть же про тебя я не могу.
И быстро пролетят все годы-миги,
А первую любовь те не сотрут.

 

[jokus]

Стою, сказать ничто не смея

Тогда уж лучше "никак" вместо "ничто"

И подойти чуть ближе не сумею,

Размер нарушен. "И ближе подойти я не сумею" как вариант

И жду я с нетерпеньем следующей встречи,

Снова размер нарушен. "Жду с нетерпеньем новой нашей встречи," , как вариант

Продумываю,

Выпадает из контекста. Не вяжется с образом девушки, которая дар речи теряет "придумываю" лучше.

Боясь все мысли растерять.

Снова размер нарушен.
"Боясь все мысли снова растерять", как вариант, хотя слово "снова" не лучший вариант. Можно еще подумать

тебе меня

Не звучит, и требует усилия при восприятии.

Забуду все остроты злые,

Снова размер нарушен. "Я позабуду все остроты злые" как вариант

Но сразу же твои убьют меня...

Немного смазанно получается, "Лишь новые твои убьют меня..." как вариант, но немногим лучше, надо искать.
Далее идет совсем другой размер. Впрочем его можно допустить, если передположить, что стихотворение из трех частей: в первой ставится проблема, во второй дается объяснение возникновения проблемы, в третьей делается заключение. Переход от части к части, сопровождается сменой размера. Вряд ли это оправдано.
Рифма "жду-живу" немного портит четверостишие.
Последнее четверостишье отсутствующая рифма "могу-сотрут".

пролетят все годы-миги,

Все не пролетят. Твои может быть.
Нужна переделка, например:
"Совсем забыла я уроки, книги,
Но про тебя никак мне не забыть
Так быстро пролетают годы-миги,
Но первую любовь им не убить."
А если "МИГи" написать с большой буквы, то концовка "не убить" будет еще и прикольной

Прошу прощения, за вмешательство в авторский текст

 

[SweeT InfinitY]

А ты мне отвечал: "еще вернусь..."

пропустили что здесь нарушение ритма...
лучше: Ты отвечал "еще вернусь"

 

[DayGon]

Ну, всё... Наехали, так наехали... Держись, Алимера,и держись крепче. Протягиваю свою руку, цепляйся! Народ, нежнее нужно быть, нежнее!!!