Он нем:
Сколько времени прошло с того момента, как ты решил, что мы должны остаться друзьями? Сколько раз после этого мы поцеловались? Три месяца и пять раз. Нет, я не веду учет, не подумай. Хотя, черт с ним, нечего скрывать. Да, я веду учет, я прекрасно помню каждый раз.
Первый раз случился на следующий день после твоей фразы «Дурачок, давай будем просто друзьями?». Я прибежала к тебе из издательства, я была так счастлива, что из головы вылетело все плохое. «Послушай, послушай, послушай, они согласились взять мои иллюстрации!», - я положила руки на твое лицо и быстро поцеловала тебя. «Дурачок, я, конечно, очень рада за тебя… Но мы ведь друзья, помнишь?», - ты взял мои ладони и опустил их на стол. «Ах, да», - я выбежала из комнаты.
Второй раз был у ребят. Мы были навеселе, они предлагали еще мартини, все смеялись, и как-то так случилось, что мы с тобой снова оказались рядом. Сутра мы забыли об этом, как хочется думать, навсегда. Оно и верно, этот поцелуй я даже считаю не совсем поцелуем. Так, глупость какая-то.
Третий раз… Третий. Он был на концерте, когда выступали вы. Я плакала, а ты, кажется, понял все. Зачем ты позвал меня на сцену? «Дурачок, лучший мой друг, поднимись, пожалуйста, эта песня для тебя». Ведь у тебя тогда была эта «Зая». Почему было бы не позвать ее? Ты вытер мои слезы, я обняла тебя, было слишком шумно. И тогда опять поцелуй. Третий. Я была счастлива. Я спустила в зал, а на афтепати тебя уже не было. Наш вечер третьего поцелуя закончился также резко и неожиданно, как и начался.
Четвертый раз. Ты приехал на презентацию книги. Спасибо за цветы (я так люблю тюльпаны) и за слова «Дурачок, ты такая молодец! Я горжусь тобой!». Я улыбалась как дура, а ты поцеловал меня. Я закрыла глаза. Моему счастью не было предела, мне казалось, все вернется. Вдруг зазвонил твой телефон. Это была «Зая». Ты умчался в момент со словами «Извини, Дурачок...» Я ответила: «Да ничего». И остаток вечера провела именно так.
Пятый раз… Он случился сегодня. Почему я согласилась, чтоб ты заехал в мастерскую завести ваш новый альбом? Как я могла забыть? Как я могла забыть, что в мастерскую тебе никак нельзя? Ты зашел с бодрым «Привет. Дурачок!» и, увидев это, почти шепотом продолжил: «А я.. я.. вот диск..» На холсте был твой портрет. Я начала его три месяца назад. Портрет, где ты такой родной, я рисовала его не с фотографии, а из моей памяти тех дней, что мы были вместе и тех четырех поцелуев. Ты заплакал. Боже, я никогда не видела этого раньше. Ты сказал лишь; «Дурачок..», - обнял меня так крепко и поцеловал. Поцеловал так, как никогда не целовал: так нежно, так тепло. Я услышала твой шепот: «Я люблю тебя». И вдруг внутри меня все окончательно прервалось. «Я не могу так больше, слышишь?», - так хотелось прокричать мне. Но я сказала: «Эй, мы же просто друзья.» Твои руки стали холодными, глаза пустыми, ты отошел от меня и идешь к двери. На прощание я касаюсь твоих губ взглядом, больше я никогда их не коснусь.
О ней:
Пару месяцев назад мы расстались. Я решил, что так лучше: в конце концов, я весьма популярен, скоро и настоящие фанатки появятся, а рядом со мной всегда ты – слегка сумасшедшая, задумчивая и грустная девушка в полосатых рубашках и с пятнами от черной ручки на пальцах. Блин, это звучит, будто бы я эгоист какой-то. Но это не так, ты же знаешь? Стоп! Хватит обманывать себя. Да, это было очень эгоистично. Но тогда меня это не волновало. Все-таки алкоголь, никотин и прочее в крови дают свое. Уже вечером того дня, когда я сказал: «Дурачок, давай будем просто друзьями?», я страшно хотел поцеловать тебя. Да, ведь после этого мы целовались. Сколько раз? Да, черт его знает, сейчас поймем:
1) На следующий день ты пришла ко мне. Весь день я пытался писать песню, но ничего не выходило, я уже не совсем адекватно все воспринимал (немало выпил, думал, это поможет творчеству). Ты радостно кричала что-то про издательство, обнимала меня, потом быстро поцеловала. Не думаю, что тебе это было приятно. Мне бы на твоем месте не было приятно. Но меня и не было на твоем месте. Я промямлил что-то типа «Я рад, Дурачок, но мы же друзья». Ты ушла. Я написал много песен. Одну даже про тебя. Больше не помню.
2) Мы поехали к нашим старым друзьям, которые всегда ждут нас к себе на дачу. Я покурил перед встречей с тобой (по правде сказать, я волновался). Когда мы были уже на даче, я много пил, слишком много. Я не помню, как мы оказались рядом с тобой. В этот вечер я вдыхал твой запах и думал, что задохнусь от счастья. Я твердил себе, что не люблю тебя. Кажется, даже вслух. Я слишком много улыбался, а ты даже нетрезвой оставалась грустной. Потом мне хотелось лететь. Высоко и далеко, но ты тянула меня вниз. Потом я снова задыхался тобой. А утром ты быстро уехала. Казалось, будто ничего не произошло, но для меня это было так важно, так тепло и бесконечно. А уже вечером я решил, что это бред. Кстати, через два дня я встретил девушку. Красивая, глупая и обожающая меня – все, как надо. Кажется, я звонил тебе рассказать о ней.
3) Наш концерт. Да, я был на высоте. Я был трезв и очень бодр. Я спел ту песню, которую написал про тебя еще тогда. Мне хотелось поделиться ею с тобой. А потом я позвал тебя на сцену. Ты плакала, а я чувствовал, что все будет хорошо (моменты, когда казалось, что все будет хорошо, случались все реже, и все реже в адекватном состоянии). Ты обняла меня, а я тебя поцеловал. Так легко, так хорошо. После концерта ко мне подошла Зая. Я думал, она бросит меня. Но нет, она идеальная девушка для музыканта. Так получилось, что мы поехали к гитаристу. Там через нас прошло много всего, слишком много. Зая была рядом. Больше не помню.
4) Формальный раз. Я узнал, что у тебя сегодня презентация. Решил, что надо поздравить. Тюльпаны (я помню, ты любишь их) и улыбка. Покурил дома, чтоб не нервничать, речь подготовил заранее. Ты сияла от счастья. Я подарил тебе цветы и зачем-то поцеловал тебя. Я знал, мне позвонит Зая. Я уехал, а ты, наверное, расстроилась. Глупый раз.
5) Последний. Я бросил Заю, потому что она пустая (фиг знает, как я это понял моим не до конца трезвым умом). И, кажется, я бросил все. Было нелегко. Еще я решил уйти из группы. На новую голову меня раздражало все, мне казалось, что мы бездарны, может, я был и прав. Кстати, с группой мы записали альбом. Я за день до релиза сказал всем музыкантам, что он последний. И вот у меня в руках диск. Новый, в яркой обложке, совсем ненужный. Я знал только одного человека, который был бы искренне рад ему. И я позвонил тебе. Ты сказала, что я могу заехать в мастерскую. И, мне кажется, даже улыбнулась. Я вдруг очень захотел увидеть тебя. И понял, как давно я это хотел. Я примчался тебе и радостно поздоровался с тобой. Тут мой взгляд упал на стену, где были твои холсты. Господи, я увидел там свой портрет. На нем не прежний я, не тот, когда мы были вместе, а тот, каким я стал: с потерянными глазами, бледным лицом и пустой головой. Я замолчал, слезы катились из глаз (никогда раньше я не плакал при тебе). Мне хотелось прижать тебя крепко-крепко к себе и никогда не отпускать. Я знал, что я люблю и это взаимно. Я поцеловал тебя и прошептал, что люблю. А ты.. Ты сказал, что мы лишь друзья. Мне стало слишком холодно. Меня будто ударило что-то. Я ведь сам разрушил все. Я выхожу за дверь. . На прощание я касаюсь твоих губ взглядом, больше я никогда их не коснусь.
