Анекдоты в стиле Макса Фрая...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь?
- Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
- ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
1943 год. Краков, 23.00 по улице идет беспечный Кароль Войтыла забыв про комендантский час. Поворачивая за угол натыкается на немецкий патруль из 3 человек. 2 немца молча волокут Кароля к стене, третий снимает винтовку, досылает патрон в патронник, и тут слышит голос у себя в голове…
- Ёзеф, не стреляй в этого человека!
- Почему, у меня такой приказ.
- Он великий праведник и ему уготована Господом участь стать папой римским!
- Ладно, я согласен, но только в том случае если следующим после него папой будя я!
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…
Диалог сэра Макса с начальником:
- Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с ним познакомиться!
- Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит – разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
- Грешные Магистры, что случилось?!
- Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору» выпить.
- Ну и?..
- Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
- Но ведь это вроде знак дружбы?
- Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…
Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
Надпись на двери Большого Архива:
«Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»
После того, как сэр Макс притащил в Ехо музыкальный центр и диски, у Лонли-Локли завелась дурная привычка. Всякий раз, снимая рукавицы, дабы пресечь чью-то ненужную жизнь, он негромко напевал: «Жизнь без любви или жизнь за любовь – все в наших руках…»
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
Просыпается Макс со страшного бодуна и не помнит, где находится. Что делать? Ладно, думает, если сейчас меня Сэром Максом назовут, значит я в Ехо и надо ехать в Управление. А если Фраем - то надо отправляться в редакцию. Тут заходит какая-то тетка и говорит:
- Ну и нажрался же ты, Игорь, вчера после вернисажа.
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями…
Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет:
- Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
асмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром «нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет) Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! Откуда эта кошмарная вонь?!!
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…
Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!
Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?
Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»
Идет такой Сэр Макс по Ехо, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг из подворотни налетает толпа местных последователей Гоппы Талабуна, валит его, пинает ногами и yбегает. Сэр Макс встает, отряхивает порванную мантию, ковыляет дальше и грустно так говорит: "Да-а, МОЙ гоpод... РАЙОH не мой ...
"Я - поклонник книг Макса Фрая.
Когда говорят, что его книги программируют сознание читающих, я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать..."
