Лирическое о раздвоении личности...

[Шариков П.П.]

(из навеянного Хармсом и собственными ощущениями...)

В моем теле кто-то живет. Я этого кто-то зову душою.
Откуда он там появился, и что там делает, понятия не имею. Но точно знаю, что этот кто-то там есть.
И уже давно.
Хотя, подумываю порой, что этот кто-то - это я.
Но уверенности в этом не чувствую. И этому кто-то веры никакой.
Зачем ему понадобилось мое тело, я тоже не знаю.
И вообще не уверена, что моя душа существует.
Поэтому этот кто-то может оказаться не душой и вовсе. И к тому же совсем не моей.
И вообще, этот наглый кто-то так прижился в моем теле, что иногда руководит им вовсе и без моего на то желания, и тогда я чувствую себя в своем теле совсем уж до неприличия лишней.
Я в такие моменты отхожу в сторонку и опасливо кошусь, как этот кто-то в моем теле продолжает жить мою жизнь.
По-моему, у него это неплохо получается. И от этого мне обидно.
Себя я от этого чувствую лишней и вовсе не нужной.
И если такие случаи будут часто повторятся, думаю, я быть может, вообще уйду. Правда, в таком случае мне некуда будет пойти, потому как весьма сомнительно, чтобы я была кому нужна без своего тела, так как вовсе не уверена, что мое существо есть нечто большее, нежели мое тело.
А оттого, что мне некуда будет деться, я исчезну.
И вот тогда посмотрим, каково будет тому кто-то. Вот тогда он, по моему разумению, забеспокоится, что все заметят, что меня нет. И побежит меня искать. Все обыщет.
А меня и нет вовсе.

........................


Возвращались вечером с концерта "Крематория"...
Ехали на последнем автобусе, соседние места... смотрели на дорогу... мокрый асфальт, в нем отражения фонарей... и темная дорога вперед...
Успели поболтать очень о многом... и вдруг, совершенно не в тему, ни с того ни с сего:
- Зай, у тебя не бывало чувства, будто все, что происходит - это не с тобой?.. Словно стоишь и со стороны наблюдаешь за своими движениями, словами, поступками... А твою жизнь живет кто-то другой, чужой... Кто-то все это делает лишь за тебя, а ты безучастно стоишь и наблюдаешь?..
- Последнее время.. очень часто, - Зая замолчала, задумчиво поджала губы, - особенно, когда смотрю на себя в зеркало. Стою и думаю "Это не я..." Помнишь, как у Кундеры* она рассуждала, стоя перед зекалом, что все, что она совершает, это вовсе не она... Все ошибки совершает ее тело. Самостоятельно. Оно само живет и все решает, а она в нем - лишь посторонний наблюдатель...
- Вот и на меня порой накатывает. Будто, я тут вовсе и не нужна, все происходит без моего участия... кто-то другой все решает... быть может, это раздвоение личности?..
- Знаешь, мне недавно сказали, что я интересная личность... А что вообще такое личность? Все мои привычки, повадки, поступки - это все принадлежит моему телу... Они легко меняются, а что такое личность?...
...............

И действительно... А что такое личность? Если убрать все эти повадки и привычки, которые вовсе не относятся к личности, забыть про все, что когда-то было вычитано в книгах, что было надумано... все это отнести к самостоятельному поведению тела, его проявлениям, то что останется от меня?.. Где же я сама?..
Я сформировавшаяся личность с убеждениями? Да какие к черту убеждения?! Нет их, нет... есть придуманные, похищенные, подмеченные истины, которые принимаются на веру или отвергаются... но им следует мое тело, они целиком принадлежат этому миру и вовсе не часть меня... А где же тогда я?.. Куда вы меня спрятали??..
А может быть, все просто? Может... я просто уже давно мертва... умерла... осталось тело...
Только это не может быть так. Тело не задавало бы себе эти вопросы. Оно просто живет. В отличие от меня, оно умеет жить...
Так что же тогда я?.. Что я такое?!
Я мучаюсь этим вопросом, я не могу спать, я не могу жить... А мое тело сейчас достает пилочку из маникюрного наборчика и спокойно подтачивает ногти.. Ему все равно. Оно меланхолично стучит по клавишам, потому что я уговорила его вести дневник...
Оно и я. Я и оно. Оно. Оно и оно.... А где же я?..
Мы теряем меня... я теряю себя... я все меньше и меньше нужна... мое тело замечательно знает, как нужно жить, что нужно делать, оно не задается глупыми вопросами...
А к чему здесь я?.. И что станется, что изменится, когда я исчезну, растворюсь за ненадобностью...
Я все чаще вижу себя со стороны...
Быть может, я уже почти не существую... А когда я вдруг перестану писать посты, которые представляют из себя целое необозримое поле для деятельности психиатора, для которого материала хватит на целую диссертацию, знайте, это значит, меня больше нет...
И тогда передайте, пожалуйста, привет моему телу. И скажите, что, наверно, я любила его... любила по своему.

.....................

 

[Леди_Дождя]

Шариков П.П., вот так вот начитаешься и начинаешь бредить...мир- липа, я-не я. Все твои поступки -это не кто нибудь другой- это ты. Смотреть на себя со стороны иногда полезно но не отрицать, свое тело. Это бред. Наведи порядок в мысях и все пройдет. Хотя, помню как я ночью проснулась от того, что не чувствовала свое тело....меня парализовал страх ...я хотела пошевельнуться и не могла...не знаю что это было...я пыталась себя ущипнуть..чтобы опять почувствовать себя. Знаешь, все таки в нем спокойнее=) А все остальное фигня, живи и радуйся, что живешь.

 

[Furious Angel]

Вообще чувство раздвоения личности меня посещает, при том частенько... Иногда вот говорю что-то делаю, а потом уже, когда в себя нормальную прихожу, понимаю, что это была не Я... А сделать уже, иногда, ничего нельзя - что сказано, то сказано, что сделно, то сделано. Страшная эта вещь, на самом деле... Надо срочно гнать в шею вторую меня...

 

[MLia]

Быть может, другая часть нашего существа, "вторая личность"- это как капилка, в которую откладываются все наши потойные желания, все чувства и эмоции, которые мы пытались побороть или спрятать. А когда эта секретная капилочка переполняется, все ее содержимое выплескивается неудержимым потоком наружу, выражаясь в определенном неконтролируемом действии или слове. Мне случалось испытывать такого типа порыв, не поддающийся контролю, потом всегда приходилось жалеть о совершенном поступке.

 

[Дочь Билла Гейтса]

Шариков П.П., все таки. Еще раз признаюсь в любви к тебе! Хармса я и полюбила в начале из-за подобных мыслей.
Мне кажется природа таких мыслей исходит из желания посмотреть на себя со стороны. Может быть сравнить сябе с чем или кем то другим. Посмотреть насколько хорошо или плохо ты вписываешься в этот мир. И часто самокритика или самонедовольство берет вверх. Начинаем отторгать непонравившуюся часть. Я не я и жопа не моя.
Все, что нравится берем себе, все что не нравится отдаем на растерзание себя самого. Свое второе я начинаешь менять, подстраиваться под него. Пробуешь сдружиться, полюбить. А потом уже понимаешь, что настолько увлекся своим вторым я, что забыл про самого себя. И ты са становишься себе чужд и не понятен. На чинаешь и тут копаться, найти истину и первоисточник. Понять с чего все началось. И так все время удаляешься от себя самого все дальше и далmit и приходишь в такие дебри, что страшно становится за всех своих я. И за себя в целом. А назад дороги уже нет.

 

[Шариков П.П.]

Дочь Билла Гейтса, я тебя тоже ЛАВ
А мыслишки такие скорее истекают из многогранности личности... Когда жизня вынуждает, я умудряюсь быть совершенно другим человечком... и не узнаю себя...
Словно в ящичке под замком у меня хранится с десяток, если не больше (надо бы пересчитать) разношерстных личностей, и каждое утро я выбираю, которую из них вывести в свет, а какие оставить пылиться в темноте и удушливом запахе нафталина...
... но иногда происходит сбой в программе, и я вдруг вселяюсь именно в ту личность, что сегодня забыта за ненадобностью в сундучке... вот тогда-то и начинается основная хохма...

 

[Vilvarin]

Мне кажется, у каждого человека раздовоение личности присуствует. Ну, у кого-то больше, у кого-то меньше. Я часто замечаю, что не только разговариваю сама с собой, но и спорю или доказываю себе что-нибудь. Причем, не мысленно, а именно вслух, иногда даже громко. Ладно дома, я одна живу, никто меня не видит не слышит, но бывает так, что по улице идешь, думаешь, потом забудешься и вслух что-нибудь скажешь, смешно становится даже и как-то неловко. Но личности мои по характеру совершенно одинаковы, потому спорю сама с собой я редко, чаще дискутирую, обсуждаю чего то.

 

[m!kael]

во мне две меня =)
только они две целые человечки (т.е. не конкретно добрая и злая) со своими минусами и плюсами и одну из них я гнать не могу.. одна презирает другую и наоборот )) всегда жалею, что сделала или сказала в том или ином состоянии.. у меня от этого голова постоянно болит.. ='(
зы: иногда кажется, что во мне просто две души.. О_о

 

[Sonja Naimann]

Настоящее раздвоение личности - это когда ты не помнишь, что делала твоя вторая личность... А здесь... здесь действительно лирика. Только очень тяжелая. Это ужасное ощущение "наблюдения со стороны" мне знакомо. В периоды обострения просто схожу с ума, голову хочется разбить о стену, чтобы не думать, не наблюдать, не соседствовать с той собой, которая, кажется, не я... но живет жизнь, обещанную мне природой. Впрочем порой я думаю, что такое расслоение меня продиктовано неумением жить, незнанием, что же делать с этой жизнью. Поэтому за меня живет другая, а я то завидую, то отстраняюсь, то бешусь в своем зазеркалье, не в силах выбраться. Это раздвоение - всего лишь отсутствие смысла. И хочется плакать... почему во мне так много осознания и так мало потенциала для действия. Я - слово, и не более. Я витаю в воздухе. Всегда рядом с собой, и всегда вне себя...

 

[Bagir]

Раздвоение личности, знакомое чувство, было время, когда я думал, что схожу с ума, запутался и в мыслях и в чувствах, ни в чём не был уверен. Сейчас, хоть во мне и присутствуют две разные личности\сущности в полном объёме, но уживаются между собой мирно. Скорее дополняя друг друга, хотя неприятности от такого соседства бывают.

 

[Sirin]

Шариков П.П., помоему весьма интересные мысли, но так и до потери рассудка недалеко. Знаете мне немного знакомы эти чувства. Порой кажется что есть еще кто то (некий alter ego), и он, не то что не Я, но некий иной Я, отличный от меня и в то же время близкий по духу.

Вообще полезно порой поговорить один на один с собой (удел одиноких), это помогает развить мышление, расширить полет фантазии, кругозоры. Да, и жизнь становится более осмысленной. Глуп тот кто утверждает, что ниразу не говорил сам с собой. Это неизбежно. От себя не убежишь и тот самый иной Я рано или позно настигнет вас. Нет на Земле нормальных людей. Все в чем то сумашедшие по своему. Разум (способность абстрактно мыслить) неизбежно приводит нас к этому.

 

[Аланта]

У каждого человека это происходит, на важно когда, но это происходит. А случается это даже в тот момент, когда человек не уверен в том, что ему сделать, куда направить свои силы и ради чего

 

[AkiRa]

это... как я раньше иногда. Ночью неспитса. Лежишь в темноте и разговариваешь с собой на чистом английском (правда, элементарном)... что-то воображаешь...
Да и вообще я за собой это давно заметила =))
Просто идешь иногда ругаешь, иногда уговариваешь себя что-то сделать. особенно это со мной бывает по утрам - ругаю себя последними словами и заставляю встать и пойти на совсем не нужную мне сейчас пару. иногда побеждаю и я =)) только вот которая? ленивая или совесть? =))

 

[Gordo]

О, в плане разговора с самим собой - то и дело. А вообще одно время даже выделил черты, которые в разных обстоятельствах и окружении проявляются во мне. Можно сказать получилось двое непохожих людей: угрюмый работяга-скептик с выражением лица "счас как дам" и несколько восторженный юнец с претензией на интеллектуальность, в общем-то добрый и в меру человеколюбивый И где-то на дне души еще шкодливый детеныш прячется.

 

[Мексиканский Тушкан]

это... как я раньше иногда. Ночью неспитса. Лежишь в темноте и разговариваешь с собой на чистом английском (правда, элементарном)... что-то воображаешь...

Когда мне было не с кем говорить или просто одиноко, я воображал своего брата-близнеца =) Конечно, он больше знал чем я, был опытнее и умнее и всегда поддерживал меня Меня это часто выручало =)