Короткие анекдоты

[Странник с севера]

Давайте меняться короткими анекдотым, состоящие из 2-5 строчек

 

[Panterka!]

"Береженного Бог бережет" -, сказала монашка, натягивая презерватив на морковку.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

 

[PAMELLA]

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

На эту же тему. Я сказал не брал, значит не отдам!

 

[server ne naiden]

Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультры"

 

[KemparY]

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Обделался легким испугом.

Мойте руки перед... и зад!

Если у тебя нет женщины!... значит у кого то их ДВЕ!

Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Осторожно, двери не закрываются!

Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

(народ в офисе откликнулся )

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной! (фу-у-у-у-у-у!!!!!)

У семи нянек... четырнадцать сисек.


Кружок любительниц твердой игрушки.

 

[Innocent]

Вовочка перестань грысть ногти...На ногах...У дедушки...И вообще,отойди от гроба!

 

[KISA Ванская]

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем

 

[stdr]

отрывок из письма Деду Морозу: "...Дед Мороз! Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: "УАУ! Самолет!!..."

-Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: -рано или поздно она обязательно закончится матом...
-------------------------
-Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
-А затем, чтобы на подиум не срали.
-------------------------
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
-----------------------------------------------
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? Его задница.
--------------------------------------------
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.

 

[Imaginary]

Что приходит в голову комару, когда он сталкивается с лобовым стеклом автомобиля? – Его задница.

Курить – вредно.
Пить – противно.
А умирать здоровым жалко

 

[gun_na]

-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий...

 

[Zaraza]

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

 

[Pandemonium]

Летит ГП на метле... Не смешно? Зато про ГП

 

[Mr.Aebischer]

Электрику хватило 3-го разряда

Степашка подал в суд на своего кукловода,за унижение собственного достоинства,идя в туалет он не снимал его с руки

Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...

 

[Ma:D GirL]

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Сочинение на тему "Как я добирался на работу" называется объяснительной запиской...

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Разговаривают двое в пивной.
Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.

 

[Kosh]

Закон погружения тел в жидкость:
Тело, погружённое в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

 

[Nemurenai]

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк, и задохнулся.

 

[Ретдис]

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

 

[Aminochka]

«Потерялась собака-поводырь. Породу не знаю, окрас не знаю. Поводок мягкий».


Объявление в газете:
Меняю жену 40 лет, на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.


объявление:
Парень с деффектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

 

[Ретдис]

Если вспомню, то расскажу анекдот про склероз
-----
Буратино взял дрель и засверлился!

 

[Kosh]

С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.