Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на домашнем экране.
Примечание: Эта возможность может быть недоступна в некоторых браузерах.
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб", пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Приветствую, михеевские поэты и любители поэзии Мне выпала честь сообщить о начале приема работ на новый поэтический конкурс. (Надеюсь, мое лицо в качестве организатора никого не огорошит и не огорчит.)
Снова, как и в 2005-м году, было решено провести конкурс акростихов. Напомним, что акростих (или краестишие) — это стихотворение, в котором начальные буквы строк сверху вниз (или снизу вверх) составляют потайную фразу (или слово, или имя, или речь). Намного реже встречаются такие разновидности акростиха, как телестих (фразу составляют конечные буквы строк) и мезостих (центральные буквы строк). Вообще стих, в строках которого буквы определенным геометрическим узором (например, лесенкой) составляют скрытую фразу, будет считаться акростихом.
Задача для наших конкурсантов несколько упрощается, так как фраза уже придумана и вот она: "Слово — серебро" (акростих из 12-ти строк) и полный вариант: "Слово — серебро, молчание — золото" (из 26-ти строк). Вы можете написать стихотворение как из 12-ти, так и из 26-ти строк. Величина не будет иметь значения. В конце концов все ведь зависит от вашего мастерства.
Условия приема работ:
Принять участие в конкурсе может любой пользователь форума mixei.ru, зарегистрированный не позднее 27 февраля 2009 года, включая двадцать седьмое число;
Присланная работа должна соответствовать задаче конкурса акростихов (читать выше), в противном случае стихотворение участвовать не будет;
Величина стихотворения в данном случае ограничена 12-тью или 26-тью строками (так же читать выше), но на всякий случай добавим, что и число символов не должно превышать размер одного приватного сообщения на форуме (2500 знаков);
Один участник может представить на конкурс только одно стихотворение;
Стихотворение должно быть исключительно авторским, то есть сочиненным только вами, стихи в соавторстве не принимаются;
Стихотворение не должно быть опубликовано где-либо в сети или на mixei.ru до того момента, когда завершится голосование в конкурсе;
Авторство не должно быть раскрыто так же до момента завершения голосования;
Стихотворения, содержащие нецензурную лексику, на конкурс не допускаются;
Сочиненный вами акростих присылайте приватным сообщением организатору, то бишь мне, желательно с пометкой "На конкурс" (а впрочем, я разберусь);
О том, успешно ли дошло приватное сообщение со стихотворением, узнавайте в этой теме;
Организатор может быть участником конкурса (но не будет);
Все вопросы, которые у вас возникнут в связи с данным конкурсом, прошу, задавайте прямо в этой теме.
Прием работ продлится с 27 февраля по 15 марта 2009 года включительно. В крайних случаях (форс-мажор, недостаток участников) эти сроки могут быть немного продлены.
Победитель определится открытым голосованием пользователей mixei.ru и жюри. Кто войдет в состав жюри достоверно еще неизвестно.
Конкурс акростихов. Весна 2009 - Голосование участников
Начинается голосование в весеннем конкурсе акростихов. Напомню, что перед конкурсантами стояла задача сочинить акростих с заданной фразой: "Слово — серебро" или полный вариант: "Слово — серебро, молчание — золото". Величина стихотворения не является критерием оценки.
В этой теме голосуют участники форума, за исключением жюри (о нем будет отдельно).
Голосование проходит в такие сроки: с 16 марта по включительно 5 апреля 2009 года. В случае форс-мажорных обстоятельств эти сроки могут быть немного продлены.
Правила голосования:
Проголосовать в этой теме может любой зарегистрированный не позднее 15 марта 2009 года на форуме miXei.ru участник;
Конкурсанты так же могут голосовать, но голос за их собственные работы не учитывается (никакого ущерба им от этого не будет, так как общая сумма баллов считается как среднее арифметическое);
Чтобы проголосовать, нужно выставить каждому (каждому!) участнику конкурса оценку по десятибалльной шкале (от 1 до 10 целыми числами) и занести эти оценки в специальную форму для голосования (смотрите ниже). По желанию вы так же можете оставить комментарии, обосновывающие вашу оценку.
Внимание: обязательная форма для голосования
PHP:
[spoiler][hide=10000000]
{Здесь баллы}
Участник № 1 -
Участник № 2 -
Участник № 3 -
Участник № 4 -
Участник № 5 -
Участник № 6 -
Участник № 7 -
[/hide][/spoiler]
[spoiler]
{Здесь комментарии}
Участник № 1 -
Участник № 2 -
Участник № 3 -
Участник № 4 -
Участник № 5 -
Участник № 6 -
Участник № 7 -
[/spoiler]
Таким образом, баллы будут скрыты от других участников до окончания голосования (вам, как автору сообщения, они будут видны), а комментарии убраны под тэг.
Отредактированные сообщения с проставленными баллами не учитываются. Обратите внимание! Если вы отошлете новое сообщение менее чем через час после отправки предыдущего, то они автоматически объединятся, и будут считаться отредактированными. В том случае, если вы допустили какую-то ошибку, пожалуйста, вы можете обратиться к организатору конкурса (то есть ко мне) в приватном сообщении. Но исправить оценку уже нельзя будет никаким образом;
Во время голосования действуют все правила форума, которые исключают нецензурную лексику, переходы на личности и многое другое (читайте правила здесь);
Во время голосования запрещается агитация за какого-либо участника конкурса;
До завершения голосования автор нигде не должен указывать номер своей работы и публиковать свое стихотворение на форуме или где-то в интернете.
Состав жюри:
Если
Изменившаяся
руки Frau_Muller
Тэлко Ринимен
Эней
Alessa
Mari@Vladi
Правила голосования жюри:
До истечения 5 апреля 2009 года всем участникам, вошедшим в состав жюри, необходимо отправить свою развернутую критику с оценками по этому адресу электронной почты: mixei-acrostic@rambler.ru
Победители и награды
Победили, определенные голосованием участников и отдельным голосованием жюри, получат статусы, формулировка которых будет обсуждена с ними. Если участник займет 1-е место, статус будет расположен под ник-неймом. Статусы за 2-е либо 3-е призовые места прописываются в профайле.
Далее следуют работы участников, расположенные в случайном порядке. Авторские орфография и пунктуация сохранены без изменений.
Участники, внимательно прочитайте свои работы и, если обнаружите ошибку с моей стороны, поскорее известите меня об этом приватным сообщением.
Участник № 1
Прометей сложились слова единым фронтом легли друг под друга - звук в звук ожили; легендою, речью звонкой вели меня под - вышину рук обманом облавой прибили к горе (тире́) стекала металлом моя правда ей мало - метала свою боль река мармелада-стекла плавно ень лёрок ай мэсьвос обы коль бросал, горячась, я в моря слова росла век за веком моя стена отпала нужда во вратах рая (запятая) минули эпохи - конца-края о чём ты молчишь, ледяной мир? лелеял я флейту, ты ле-таял, чахоточный, в плеске своих игр антонимом тонн - утонул камень на дне я покоюсь - на дне рек и нет ни богов, никаких правил есть только обшарпанное (тире́) забыты с истомой мои войны обиты пороги, пророк жив лови свои крылья, о достойный отвергни итоги своей лжи ты скоро устанешь свою плеть -
огонь продолжает гореть
Участник № 2
Снова ночь приходит, все ложатся спать. Люди не забудьте на рассвете встать, Отодвиньте штору на своём окне Вместе с солнцем встретьте утро в тишине.
Открывают глазки вместе с солнцем птицы, Счастье если в доме песнь их поселиться. Если потихоньку приоткрыть окошко, Радость пусть коснется даже твою кошку.
Если бы на время ветром обратиться, Было бы, не плохо в детство возвратится. Разыскать для друга голубую птицу, Облаком воздушным в взрослый мир вернуться.
Участник № 3
***
Стоишь в кромешной темноте,
Ловя иллюзию движенья.
Окно, сияя в высоте,
Вдруг стало центром притяженья.
Она за перекрестьем рам,
Стекла пластами ледяными
Едва ли знает, что ты там
Рефреном шепчешь ее имя.
Ее окно. В снегу карниз...
Биенье сердца вдруг застыло:
Раздвинув шторы, глянув вниз,
Она улыбку подарила.
Участник № 4
Ветер странствий
Скажи, зачем с утра задул сирокко,
Ловя пустой гортанью крошки века?
О, эта сладкая, тягучая морока
Выдёргивать ресницы из-под века,
Отряхивать песок столетних странствий
С сухой щеки, со складок на одежде,
Ещё быстрее облака поплыли,
Ростральный курс держа на север. Прежде
Его дыханье огнедышащим эфиром,
Бескрайним бризом бороздило сушу.
Распластанный стокрылым серафимом,
Один стою, лишь ветер треплет душу.
Мне хорошо с тобою, ветр солёный,
Охаживать Европу и атлантов,
Летая по приподнятым балконам,
Часами петь мистерии вагантов,
Акацией дышать, дарами юга,
Насвистывать легонько трамонтану
И славословить в центе полукруга
Единой площади, у древнего фонтана.
Завоеватель, миссия, прохожий?
Окину взором каменные лица…
Легко по лестнице ведущей вверх, похожей
Окружностью на колесо фортуны, взвиться…
Такая вот забота у стихии –
О литерах пропеть сии стихи.
Участник № 5
Стрелки на часах не торопят ночь.
Лунный диск, о чудесах не пророчь.
Одинокой птицы крик. Снова не до сна.
Весна, весна…
Облако крылом задевает ночь,
Серебристый лунный свет гонит прочь.
Ели в снежной кисее – марта колдовство.
Родство, родство…
Ежедневный бег по кругам потерь,
Безмятежный белый снег - где теперь?
Растревожен мартом лес, в воздухе дурман,
Обман, обман…
Мысли о судьбе, светлые - к тебе,
Отраженье облаков на воде.
Лабиринты мыслей, как срезы бересты,
Чисты.
Ангел в небесах разбудил весну,
Насадив алмазный луч на блесну.
И хотя вернуть вьюгу мог февраль-
Едва ль…
Золото речей, позолота фраз
Обмелевших слов ручей – не для нас.
Лентой Мёбиуса наш не очерчен путь,
Отнюдь!
Тронный зал любви полон тишины.
Очарованы молчаньем - я, ты. Мы.
Участник № 6
* * *
Слово весит очень мало.
Легкий запах изо рта
от просоленного сала.
Вес, обвес... Лежат слова
отмордованной клетчаткой.
Свежевырезанный трёп
ест свинья, как ту перчатку.
Речь берет простой холоп.
Ест разбитые подъезды
безалаберный торгаш.
Русский знает свое место,
отрабатывая стаж.
Мертвым словом пахнет вечер.
Оприходован. Зачёт.
Ляжет ночь на мои плечи.
Час, другой... Вода течет.
А на улице затихшей
носоглоткою больной
нищий ищет себе пищу,
едет менеджер домой...
Знает, знает свое место
обалдевший стихоплет.
Льнет хорошая невеста,
обниматься хочет, ждет.
Тихо. Слово ждет ареста.
Оно этим и живет.
Участник № 7
Сглупил я, брат, прикинь – женился… Любовь вначале – будто сон! Очнулся – аж перекрестился: Вон то – жена или клаксон?
Орёт, визжит – там си-бемоли! С такой не сладит и джигит: Её мамаша в роли колли – Рычит и тяпнуть норовит.
Ей-богу, тут не до амура – Бывает, в туалет, глупец, Рогами бьюсь, где тёща-дура О Гёте мыслит – всё, конец:
Мамаша в лай, супруга в трели, Отелло в час такой – кумир. Лежу, грущу по визгу дрели, Чего теперь хотеть в сортир?
А если бокс по Евроспорту? Нарочно рыщут под рукой – И не дай Бог заденешь морду – Ей-богу, рёв пойдет такой…
Заметь, я смирный, как кузнечик. О, правда, есть один нюанс: Люблю пивком (оно ведь лечит?) Обмыть свалившийся аванс.
Тут, каюсь, есть порой «однако»: О чем с бутылкой говорить?
Предложишь тёще – мат и драка,
И жёнка тут – давай пилить!
С утра от криков в ухе звоны,
Заткнуть бы ватой, да нема!
Что, брат? Спереть её тампоны?!
Да ты совсем сошёл с ума?
Ну, нет, уж лучше я за ватой –
На кой мне новый инцидент?
В аптеке мне безумно рады –
Я ж главный «ватный» там клиент.
Так, что за свист такой? С перрона?
И голос будто бы знаком…
Ой… вон она, брат, на балконе –
Грозит отбойным молотком.
Всё, я помчал, а ты послушай
Раскаты яростной души.
Очнёшься – жми проверить уши
И в ЗАГС к невесте не спеши.
Лучший акростих - под №3, также очень понравился №7 - юмор потрясающий!
В №2 сразу бросает в глаза ошибка - Счастье если в доме песнь их (что сделает?) поселиться и не хватает какого-то знака после слова счастье, как мне кажется.
№1 и №6 - честно говоря, стихи не понравились, в первую очередь потому что не поняла что хотел сказать ими автор.
Стих № 4 - понравился, но не прочувствовала до конца. в №5 - рифма не очень понравилась
Знаю, что это надо было писать в комментариях к голосованию, но как то не получилось
Первое впечатление. Записываю - потом будет интересно, насколько при внимательном прочтении изменится мнение
1 участник, видимо, расчитывал на то, что ему поставят высокие оценки те, кто побоится показаться глупым Ан король-то голый )) Не тянет ни на ассоциативный ряд, ни на нечто осмысленное )))
2 стих несет в мир позитив ))) Как бы это не оказалось, что это - его единственный плюс ))
3 стих - много уже сказано )) Поэт - Женщине ))
4 стих - ну и лексика... Я знаю, кому на растерзание надо отдать этот стих Я не против сложной лексики, как всегда, однако, кажется мне, что кое-где автор перемудрил ))
5 стих - мдя... автор, хотите верлибр вписать - пишите верлибр, хотите писать стихи - пишите хорошие стихи, когда ни рыба, ни мясо - не самое оно
6 стих - после прочтения проблеваться тянет )) впрочем, автор, видимо, этого и добивался - так что может нарисовать себе зачет ))) А у всех так, или это моя болевая белая сенсорика?
7 стих - и снова я повторяюсь - юмор должен быть отточенным и острым, когда юмористических стих не таков, а представляет собой нечто невразумительное... не катит ))) автор много повторяется, растекается мыслью по древу, мысль, где она присутствует, не доводит до логического завершения...
Участник № 1 - 6
Участник № 2 - 5
Участник № 3 - 8
Участник № 4 - 7
Участник № 5 - 5
Участник № 6 - 6
Участник № 7 - 9
Участник № 1 – душно,тяжело – последние 2 строчки не поняла «ты скоро устанешь свою плеть»(о лжи) может плесть? остальное понятно, как раз в пост.
Участник № 2 – тепло, приятно, по-детски
Участник № 3 – холодно: рефрен, перекрестье- не нравится, не любовь,страсть.
Участник № 4 – тепло по-южному.
Участник № 5 – прохладно как-то…
Участник № 6 – прочла дважды «свежевырезанный труп» брр, морозно
Участник № 7 – горячо, однако !
Участник № 1 - 8
Участник № 2 - 1
Участник № 3 - 10
Участник № 4 - 10
Участник № 5 - 10
Участник № 6 - 7
Участник № 7 - 7
{Здесь комментарии} на уроне ассоциаций и эмоций.
Участник № 1 -
Участник № 2 - спокойный не напрягает
Участник № 3 - Надежда на взаимную любовь
Участник № 4 - Легенда есть одна на свете он волнует сердце нам...
Участник № 5 - очень похож на весенний тонкий, прозрачный лед который рассыпается в руках, превращается в капельки воды и эти капельки переливаются под лучами солнца.
Участник № 6 - хочется пойти за салом в холодильник
Участник № 7 - Бабы каются, а девки замуж собираются. русская народная поговорка.
Участник № 1 - 2
Участник № 2 - 3
Участник № 3 - 8
Участник № 4 - 5
Участник № 5 - 9
Участник № 6 - 5
Участник № 7 - 7
Участник № 1 - Качественный такой литературный бред. Конечно, в хорошем смысле слова, но для меня слова должны складываться в предложения, а не в образы, понятные, разве что, автору.
Это вообще ахтунг, когда в стихах используется другой язык, тем более в русской транскрипции. Ладно бы, в оригинале было - тогда я мог бы погуглить и понять что это всё значит(если значит, конечно ), а так...
и нет ни богов, никаких правил
есть только обшарпанное
(тире́)
Обшарпанное тире - это что-то из психологии? Или из анатомии? О.о Ну, в общем... Мдааа. Участник № 2 - Такой вмеру хороший для акро- стих начинающего автора.
Ну это типичная нехватка слога - сам таким очень часто традаю. В целом... Не очень. Участник № 3 - Очень неплохое стихотворение. И со смыслом, и с хорошим слогом и с небанальными рифмами. Но нестыковочка - если сначала окно "в высоте", а в конце ЛГ смотрит из окна на свою музу "вниз", то как он её мог видеть вначале? Короче, зачёт. =))) Участник № 4 - Опять в Др.Гр. ударились.
Вот это... Да и вообще последние строчки строф выбиваются из ритма. А в целом... Вполне. Участник № 6 - Робин-Бобин Барабек съел сто сорок человек... Вот такое ощущение от стиха... Ну вроде всё понимаешь, а вроде и бредом попахивает... Словно ешь шоколад, а он, падла такая, салом воняет!
Кажется, это подготовленная провокация! Ладно, в общем не разобрался ещё... надо мне монитора пожевать и подъездом закусить - авось дойдёт. Участник № 7 - Ой... Как многабукав ниочём. Половину опуса можно легко выбрасывать на помойку, как засоряющее информационное пространство. Но стих неплох, особенно пока не кончился акростих и пока автора не понесло. Хотя сложно его осуждать... А вдруг накипело? Резюме: краткость, краткость и краткость.
Участник № 1 - 6
Участник № 2 - 6
Участник № 3 - 7
Участник № 4 - 7
Участник № 5 - 7
Участник № 6 - 9
Участник № 7 - 8
{Здесь комментарии}
Участник № 1 – мне данное произведение далось тяжело. Видимо, просто не мой стиль написания.
Участник № 2 – почему-то показалось, что писал ребенок. Такое доброе, именно по-детски, стихотворение.
Участник № 3 – понравилось. Романтично и обнадеживающе.
Участник № 4 – вновь для меня сложновато, но всеравно понравилось.
Участник № 5 – неплохо, но на мой взгляд, чего-то не хватает.
Участник № 6 – понравилось! Здорво, не обычно, интересно!
Участник № 7 – такой крик души! Но всеравно, стих веселый получился, некая доля мужчины, любителя пива, живущего с тещей. Нда… надеюсь, что это всего лишь авторский экспромт, а не автобиография
Автор просто поразил. И не только небрежностью и неряшливостью в оформлении конкурсного произведения, а еще и просто неуважением ко всем без исключения — участникам, членам жюри и читателям.
Множество ошибок, о которых многим найдется что сказать. Стилистических, логических, пунктуационных, смысловых и т.д. и т.п. Можно продолжать до бесконечности, подкрепляя свои слова примерами из текста автора.
Классический пример по технологии стихотворения «Как не надо писать» во всех широких смыслах этого слова. И по отбору материала, и по созданию композиции, и по художественному изложению.
Если отсутствие пробела между заголовком и самим стихотворением это мелочь по сравнению с остальным, как и в принципе, отсутствие заглавных букв в начале стихотворных строк. Хотя, если предположить гипотетически, что маленькие заглавные буквы в начале строк изначально задуманы автором, то одна заглавная буква, в начале самой первой стихотворной строки должна была быть обязательно.
Но вот отсутствие знаков препинания вообще в стихотворении в конце строк просто не понятно. Автор не успевал к конкурсу? Или просто решил не зацикливаться на этом? Авось пронесет или жюри само за него все расставит?
Но пока еще правила грамматики никто не отменял и требования к оформлению стихотворения, тем более конкурсного тоже.
Стихотворение изначально не соответствует заявленному конкурсу. Это только на первый взгляд, кажется, что есть акростих по заданной теме. Но автор ввел три лишних слова в 6, 14, 23 строках. Это слова — «тире», «запятая», «тире». А значит, был нарушен весь акростих, и вместо заявленных в условиях конкурса 26 строк, получилось 29. Весь акростих сбился — «Словот сереброз молчаниет золото».
Понятно конечно, что введением этих лишних слов в стихотворение автор хоть как-то попытался скрыть отсутствие рифм.
Правда одна точная рифма на все 29 строк все-таки встретилась — «рук / звук», но и только. И если большинство литературных источников говорит, что рифма не всегда является обязательной частью стихотворной речи, то особая ритмическая организация является наоборот обязательным элементом любого стиха.
Здесь же мы наблюдаем не просто сбой ритмического рисунка во всем произведении, а полное его отсутствие. А ведь размер является обязательной составной любого стихотворного произведения.
Считайте слоги, автор, или пойте вслух.
Смысловую нагрузку стиха можно было и не комментировать. Чего только стоят «антонимом тонн» и «под — вышину рук». О ясности речи, которую читатель легко понимает, и которая не возбуждает в нем никаких недоумений не может быть и речи в данном тексте. А если что-то может быть понято двояко — оно будет всегда понято неправильно. Нарочитая пафосность, потуги на оригинальность — работа оставляет неприятный осадок, явственное ощущение халтуры и безграмотности.
Сильно сомневаюсь, что автору потребовалось много времени на написание, хотя потенциал чувствуется. Хотелось бы так думать.
Несогласованные предложения («ты скоро устанешь свою плеть» .. и т.д.), введение слов на «албанском» языке — «ень лёрок ай мэсьвос обы коль», совершенно не красят и так слабое стихотворение или вернее отсутствие такого.
Участник №2 — Минус
Читая это стихотворение, вспомнилась строка из песни — «По утрам надев часы, не забудьте про трусы …».
Позитив конечно хорошо, но если только он является достоинством данного стихотворения, то уже смеяться не хочется.
Стихотворение оставляет ощущение либо скороспелости, либо незрелости автора - и содержательно, и технически.
В общем, до формата конкурса пока ещё не дотягивает. Даже в конкурсе начинающих это стихотворение смотрелось бы не слишком выгодно.
Несогласованные предложения — «Облаком воздушным в взрослый мир вернуться» и т.д., отсутствие знаков препинания в таком небольшом по размеру тексте непростительны. Частые повторы не красят это стихотворение — «вместе с солнцем». И кстати согласные буквы на стыке слов (сс), (мвв) тоже не улучшают прочтение данного стихотворения.
Но надо отдать должное, что автор попытался использовать в своем стихотворении при женской рифме смежную систему рифмовки стихов — первого со вторым, третьего с четвертым.(аабб).
При более и менее однородном ритмическом рисунке первый катрен отличается от двух последующих. А следует помнить, что длина срифмованных строк должна быть либо равной. Либо короче, но каждая строфа (если стих написан строфично) должна полностью совпадать по длине строк со всеми последующими строками. Длина строк определяется количеством слогов (гласных).
Автору нужно почитать пособия для начинающих поэтов, ссылки на которые есть и на форуме – хотя бы для того, чтобы избегать общих для всех новичков ошибок. И если будет желание — то у него все получится. Удачи.
Участник №3 — Плюс
Неплохое стихотворение. Без притязаний, без излишеств, но с изяществом. Этакая «элегантная простота». Смысловое содержание стихотворения органично сливается с его формой. Любовь, одним словом.
Хотя не сразу понятно, что хотел сказать автор этими строками:
«Она за перекрестьем рам,
Стекла пластами ледяными
Едва ли знает, что ты там
Рефреном шепчешь ее имя.»
Ритмический рисунок почти безупречен, но наблюдается сбой в ритме третьего катрена (с 8-9-8-9 на 7-9-8-8 слогов).
Немного насторожили рифмы. Если первый катрен имеет точные рифмы (мужские и женские) и рифмование сквозное полное или перекрестное — рифмуются первая и третья строки, вторая и четвертая (абаб). То со второго катрена точность рифм исчезает.
Стихотворение фаворит, на мой взгляд, в этом конкурсе — на фоне других.
Участник №4 — Больше плюс, чем минус
Понравилось первые шесть строк, даже очень:
«Скажи, зачем с утра задул сирокко,
Ловя пустой гортанью крошки века?
О, эта сладкая, тягучая морока
Выдёргивать ресницы из-под века,
Отряхивать песок столетних странствий
С сухой щеки, со складок на одежде»
Хотя и не все знаки препинания расставлены. Небрежность со знаками препинания встречается и в других местах в стихотворении у автора.
А дальше стихотворение просто «поплыло» как и следующая строчка с авторскими облаками, или лучше сказать, что рассыпалось. А какое было хорошее и красивое начало.
Может автору стоило остановиться на усеченном варианте акростиха, всего на 12 строках? (Слово — серебро.)
Потому что и ритм стиха сбился в последующих 14 строках, а в первых 12 он все-таки присутствовал. И точная рифма первых четырех строк стала ускользать вместе со смыслом, махнув нам крылом серафима.
Появление архаизмов — «ветр соленого», «стокрылых серафимов», «огнедышащих эфиров», «вагантов» с их «мистериями» и других «сиих», совершенно не улучшили данное стихотворение. В наше время архаизмы в поэзии особенно такие как «ветр» и «сии» вообще употреблять не следует. Если только в сочинениях исторических и религиозных.
Понятно, что автору «хотелось как лучше, но получилось как всегда» …
Участник №5 — Больше плюс, чем минус
Стихотворение получилось неровное. Точные рифмы первых 12 строк в последующем исчезают.
Происходит сбой и в ритме после тех же 12 строк или короткого варианта акростиха. С 4-х слоговости в 4, 8, 12 строках автор переходит на 2-х слоговость в 16, 20, 24 строках. Что ломает ритмический рисунок всего стихотворения с 10-10-12-4 до 10-10-12-2. Здесь нужно было автору определиться с длиной данных строк. Или 4 или 2, чтобы не допускать сбой.
Мне кажется, автору нужно было остановиться на коротком варианте акростиха.
Получилось бы совершенно другое, технически правильно выполненное стихотворение.
Участник №6 — Больше минус, чем плюс
Субъективно по смыслу, да и технически не понравилось. Осталось неприятное «послевкусие».
От применения автором множества запахов — изо рта, от «мертвого вечера». От применения сленговых слов («зачет» в данном контексте применяется как сленг), варваризмов («менеджер») и т.п.
От технической неграмотности — или рифмуем, или не рифмует. Да и над многоточием посредине строк нужно было автору подумать.
Юмористическое стихотворение написать намного труднее, чем любое другое стихотворение. Здесь очень тонкая грань между пошлостью и юмором.
А то приходиться думать над тем, кто же это «оприходовал» лирического героя автора и как??
Слог каждого автора независимо от выбранной формы речи должен отличаться: 1) правильностью; 2) ясностью; 3) точностью; 4) чистотой. Что и хочется пожелать автору в дальнейшем.
Одно порадовало, это чувство ритма у автора.
Участник №7 — Больше минус, чем плюс
Автор, в условиях конкурса написано – акростих на 26 строчек и ни одной больше. Зачем усложнять и без того грамматически не вычитанное стихотворение. Запятые изредка все-таки нужно ставить. Что вы, похоже, и делали, изредка.
Вот только с юмором проблемы. С «тампонами» или без ….
Спасибо всем участникам и организаторам конкурса! Всегда помните, что любая критика это только субъективное мнение.
Эней
Участник №1
Так. Фрау, это ты, что ли?)) Просто Прометеи с Олимпами – это мое, а вот игнорирование точек-запятых – твое)) Честно говоря, если это ты, то скажу, что твое творчество мне нравится, и даже очень, но этот стих серьезно воспринять не могу. Это стеб? Первые строки – нормально, а чем дальше, тем непонятнее и запутаннее, плюс 3 кг прогрессирующего пафоса. Ну, и финал соответствующий… что это за «скоро ты устанешь свою плеть»?
Не удивлюсь, кстати, если это была пародия на меня)))
Ень-лерок, ле-таял и им подобные только мешают ясности картины, которую и так, наверное, трудно было передать в рамках акростиха. 5 баллов
Участник №2
Автор молодой, стих, наверное, один из первых. Нормально. Позитивно, солнечно))
Есть ашипки, правда.
Лишняя запятая, а «не плохо» в данном случае, кажется пишется вместе.
Не совсем понял финал. Зачем надо превращаться в ветер, возвращаться в детство, а потом обратно во взрослый мир, но уже облаком?
Рифмы избитые, глагольные… Но не все так плохо, автор. 7 баллов
Участник №3
Хороший, ровный, ясный стих. Техника на уровне. Много говорить не о чем, на мой взгляд. Правда поймал себя на мысли, что за «кромешную тьму» Милена, она же Тэлко, меня бы орально казнила)) Ну, это ассоциации всего лишь.
Автор, работа удачная. Но если говорить субъективно, меня не сильно задело. Задело, но не сильно. Возможно, это все моя проблема с сухостью виновата, автор, но десятку дать все равно не могу. 9 баллов
Участник №4
Блин! Или это тоже кто-то надо мной прикалывается?))) Вы что, сговорились все тут?)
Но на этот раз я пародией доволен, честное вам слово. Сирокко, трамонтана, ваганты – класс, и пусть все лопнут от возмущения!
Мне нравится выбранный ритм. Мне кажется, он очень подходит под стихотворение, такой растягивающийся, плавный… Совершенно не мешает «ветр», ничего страшного, на мой взгляд… Ну, некоторые обязательно поморщатся при таком скоплении «барочности», увидят центнер пафоса… а мне, автор, угодили))
Но даже , автор, не совсем ясен финал вашего стиха. Что-то там перемудрили, это да. 8 баллов
Участник №5
Ого. Сначала тяжело вздохнул, наткнувшись на надоевшее «ночь-пророчь». Думал, ну все, банальщина с первых слогов. Ан нет, не совсем все так))
Автор еще более усложнил себе задачу – ему было мало условий акростиха, та он еще и ритм заделал сложный. Но у него получилось. Хороший стих, достаточно глубокий, нормальные образы… Понравился финал: «я, ты, мы».
Почему-то подозревал в авторстве Митриэль, но это вряд ли она. 8 баллов
Участник №6
Эээ… ммм…Это что, считалочка такая?)) Очень напоминает))
Начинается, вроде, все нормально и даже прикольно - это я про «вес, обвес слова». Дальше – туманнее, не очень взаимосвязанно, каламбур какой-то. Нет, может, я чего не понимаю, но прошу автора не обижаться, а просто указать мне, где я ступил.
Техника хорошая, за это и за «считалочность» сравнительно неплохая оценка)) 7 баллов
руки Frau_Muller
№1
Хороший стих.
Твёрдый ритм соответствует названию и содержанию. Нагромождение слов и знаков препинания как будто бы создаёт скалу, к которой прикован мифический герой, и где он встречает свою смерть. Мифический герой ассоциируется с автором, который сам воздвиг свою скалу-монолит из слов и знаков и в ней себя увековечил.
«огонь продолжает гореть»
Причём, я этот стих представляю себе так: первая часть – скала, вторая часть (от слов (запятая) – отражение этой скалы в воде. То есть, одна часть истинная, другая мнимая. Есть авторские заковырки, не понятные читателю – «ёнь лёро ай мэсьвос…». Мне непонятны так же строки – «ты скоро устанешь свою плеть», и ещё некоторые.
За такой сумбур ставлю 7 баллов.
№2
Стих состоит из 2-х по крайней мере разноритмичных кусочков. Первый бодренький из 4 строк ещё не вызывает нареканий. Дальше – сплошное сало – банальщина и трюизмы. Наверное, автор сам понимает, что за такой стих фрау Мюллер по головке не погладит! Оценку я ставлю за оптимизм.
4 балла.
№3
При первом прочтении этот стих не вызывает восторгов. Потом только вспоминаешь, что это акро – так и есть, акро, но оно выполнено так искусно, что не отвлекает на себя внимание. Стих цельный по содержанию.
Ну, во-первых, вызывает уважение чувство поэта к ней. Жалко его. Вспоминаешь свою молодость и заснеженных мальчиков в черных ушанках под окном. Вдруг они тоже были поэтами?
Вторая строфа читается плохо. Ледяными – ымя. Вот это мне не нравится.
В третьей строфе не нравится рифма застыло - подарила. По-детски как-то…
Оценка 8 баллов.
№4
Пропускаю
№5
Любимый для разбора стих. Ночь. Луна. Отрывистый шепот в ночи. О чём? О любви? Помолчи…
Несмотря на кажущееся отсутствие ритма, он меняется со слов «Ежедневный бег по кругам потерь». А вот со слов «Ангел в небесах» ритм снова возвращается. Почему? Потому что автор начинаются строфы с хорея, и мы ждём этих ударных начальных строк, и где их нет, стих сразу провисает.
Стих, на мой взгляд, избыточный. Одна строфа повторяет другую, половину слов вообще можно выкинуть и смысл от этого не изменится. Стих похож на мартовский бред или на ночное бормотанье. Ангел, алмазный луч, золото речей, позолота фраз, обмелевший слов ручей, наш очерчен путь, тронный зал любви, очарованы молчаньем – избитые и пафосные выражения, сто раз используемые дилетантами в стихах о любви. Плюсом является то, что стих создаёт настроение, как и стих №2. Мне он (этот стих) представляется ручьём, который монотонно журчит о весне и подснежниках. А вот лента Мёбиуса выпадает из общего словарного запаса стихотворения.
Оценка 6 баллов.
№6
Ну, извините. Легкий запах изо рта – зачем об этом писать – от просоленного сала? Делать что ли нечего, описывать какую-то ерунду. Слово весит не очень мало, а очень много. (см. стих №1).
Вес, обвес… Лежат слова
Отмордованной клетчаткой.
Да пусть лучше слова прыгают, как горящие проститутки из публичного дома, чем так лежать. За что такое словам?
Дальше я вообще отказываюсь комментировать, чтобы не перейти на маты. Понравилось только 2 места:
Льнёт хорошая невеста,
обниматься хочет, ждёт.
И
Слово ждет ареста.
Оно этим и живёт.
Об этом и поговорим.
Я против мужского шовинизма. Вначале автор показывает нам неприглядные портреты лиц мужского пола – стихоплёта, торгаша, холопа, русского, нищего, менеджера и etc. Потом выясняется, что хорошая невеста льнёт к кому-то из них, а слово тоже ждёт заточения от этих персонажей. Ну не наглость ли это! Чистый воды шовинизм.
Оценка 7 баллов
№7
Скажу честно, я не любитель таких стихов, где описываются жёны, тещи, пивко, рыбка. Я отношусь к ним не как к стихам, а как к пародии на стихи. Не производят они на меня впечатления.
Оценка 7 баллов.
Тэлко Ринимен
Учитывая то, что акростих - формализированный вид стихотворчества, я не стала упирать в оценках на мелкие погрешности. Однако же некоторые авторы просто-таки напросились
№1 Прометей
С самого начала возникает неприятное ощущение - какое-то упражнение в упражнении...
Ощущение исскуственности конструкционной в данном опусе.Что такое: "река мармелада-стекла", "ень лёрок ай мэсьвос обы коль", "лелеял я флейту, ты ле-таял," и так дальше - это что, спрашиваю я? Опус просто просится на заклание злобному критику... То есть я не вижу здесь собственно стихотворения.
Автор может на меня обижаться сколько угодно, но на мой взгляд, вышел банальный выпендреж.
5 баллов
№2
На фоне предыдущего смотрится гораздо приятственне. Можно было бы посетовать на избитость рифм или переход с 11-сложной строки (первые 4 строки) на 12-сложную (остальное стихотворение)...
Самое неудачное место - "встретьте". Теоретически такая форма возможна, но - не употребительна.
В плюс работе - достаточно целостная и несколько умилительная картинка, текстом рисуемая. В целом - очень даже неплохо
8 баллов
№3
Угу. Романтишно, стихотворно, правда обороты "что ты там" и "её имя" попадают под категорию "звер" (то есть на слух легко сливаются в одно слово). Написано умелой рукой, картинка накидана широкими мазками - но этого и достаточно для восприятия её. Избранная размерность вполне соответствует общему настроению произведения.
9 баллов
№4 Ветер странствий
Вещица неплохая, но автор явно поторопился и не успел толком вычитать произведение. Лишний слог в третьей строке просто-таки сбивает с ритма прочтения - и портит сложившееся было впечатление...
Кстати сказать, Ростральным курс ЕМНИП быть не может... тако же непонятно, отчего эфир вдруг огнедышащий, а бриз - бескрайний? "Завоеватель, миссия, прохожий" - как-то ряд неоднороден, не так ли? Чувство такое, что автор упорно пытался подделаться под другого автора - и перестарался, похоже.
лишь 7 баллов
№5
Опус интересен своей картинкой, но... увы-увы, Картинка портится, во-первых, элементарной ассимметрией сегментов втихотворения (последние строки, само собой, в расчет не берутся), во-вторых, баналностями и штампами, и наконец не совсем уместной лексикой. Ну вод инородна здесь лента Мёбиуса - и всё тут!
Произведение более похоже на песенный текст, Что наводит на некоторые подозрения об авторстве...
Впрочем, моя оценка абсолютно от оного не зависит.
7 баллов
№6
Эээ... Мммм... Как бы это сказать покуртуазнее-то...
Достаточно интересный и гладкий зачин внезапно сбивается - сначала "отмордованной клетчаткой " и "Свежевырезанный трёп", потом - "звер" "своё место" и "на мои плечи". Ну и нищий (так и лезет в голову классическое про нищего и могилу ) до кучи... Носоглоткой искать пищу - это как-то психоделично...
Ну и последняя сторочка добивает, ибо опять "звер" - "Оно этим".
7 баллов
№7
М-да, что-то автор действительно расписался сверх лимита, что не есть гут. Похоже, мы получили крик души, которому не хватило отведенного пространства. И к вящему неудовольствию автора и прчих, склонна дисквалифицировать...
Откровенно бытовая и банальная жалоба не трогает.
5 баллов
Изменившаяся
Голосую я по уже привычной для меня системе: 1-5 баллов за технику + 1-5 баллов за содержание. В «технике» оцениваю как грамотность речи, отсутствие опечаток, соблюдение пунктуации и т.д., так и наличие и качество рифм, ритмическое единство работы – в общем, элементы непосредственно стихосложения. В «содержании» в меру своей субъективности оцениваю заложенный автором смысл, соответствие данной идеи заданной теме, качество символических оборотов и т.д. Если работа чем-то особенно [не] понравилась, могу добавить или отнять один балл.
На профессионализм ни в коей мере не претендую, обидеть никого так же желания нет.
Ну, поехали. Участник номер 1. Техника.
Честно говоря, при первом прочтении возникло ощущение, что это – корявый перевод стихотворения с какого-то неизвестного мне языка. Фраза: «Ень лёрок ай мэсьвос обы коль» это ощущение существенно усилила: многие компьютерные переводчики, когда не справляются с переводом, оставляют просто транскрипцию слова. Авторский приём со словесным выражением знаков препинания вроде тире и запятой (нет, я вижу, вижу, что это в рифму) тоже остался мной не понят.
Ритм в акростихах оценивать сложно – редко когда удаётся и сохранить ритм, и подобрать нужные начальные слова, ещё и сделать всё в итоге так, чтобы было в рифму и более-менее осмысленно. Ритм в данном случае улавливается, но читать тяжело. Думаю, у автора с прочтением не возникает проблем, а вот простому читателю с первого раза разобраться с акцентами, на мой взгляд, сложновато. Если с рифмами автор относительно успешно справился, то вот что касается смысла… Впрочем, об этом ниже.
Здесь же хочется отдельно отметить режущее глаз отсутствие заглавных букв.
3 балла. Содержание.
Хочется сказать спасибо автору за то, что дал своей работе название: без этого понять, о чём текст, лично мне было бы значительно труднее.
Однако значение некоторых образов от меня ускользнуло.
Например: «Вели меня под - вышину рук». «Обманом облавой» - тоже. Как и «река мармелада» и мистические манипуляции с плетью. Впрочем, почему ворота рая больше не нужны, что за войны и пророк – опять-таки, лично мне неясно. В легенде о Прометее таких элементов я не припоминаю. Ну и непереводимый набор слогов заслуживает отдельного упоминания в числе непонятного.
2 балла.
Дополнительно минус один балл. Напоминанию: это всё субъективно, но лично мне не нравится, когда при чтении стихов приходится ломать голову, и не потому, что автор намудрил с вполне расшифровываемыми образами, а потому, что не совладал со своим лексическим запасом. Итоговая оценка: 4 балла.
Участник номер 2. Техника.
Интересно, сколько лет автору. Если меньше 12, то имеющиеся в тексте ошибки простительны. Равно как и если русский язык ему не родной. Если же ни одно из предположений не является верным, то – стыд и позор, автор. В столько коротком произведении – и такие банальные ошибки.
Вот так текст должен выглядеть без ошибок:
Снова ночь приходит, все ложатся спать.
Люди, не забудьте на рассвете встать,
Отодвиньте штору на своём окне,
Вместе с солнцем встретьте утро в тишине.
Открывают глазки вместе с солнцем птицы,
Счастье, если в доме песнь их поселится.
Если потихоньку приоткрыть окошко,
Радость пусть коснется даже твою кошку.
Если бы на время ветром обратиться,
Было бы неплохо в детство возвратиться.
Разыскать для друга голубую птицу,
Облаком воздушным в взрослый мир вернуться.
Рифмы сплошь глагольные и навроде «окне-тишине». С чем рифмуется конечное «вернуться» - вообще неясно. «Облаком воздушным в взрослый мир» - нечитаемо. Повтор «вместе с солнцем» (тоже не вполне читаемого) в соседних строках не видится мне оправданным.
2 балла. Содержание.
Автор использовал первую половину афоризма. Его авторское право. Но мне как критику хотелось бы, чтобы содержание конечной работы хоть как-то пересекалось с заданной фразой. Здесь этого не наблюдается. Как последняя строфа (про детство, друга и голубую птицу) связана с предшествующим текстом, лично мне также неясно.
1 балл.
Дополнительно минус один балл. Эта работа – в лучшем случае рифмовочка для какой-нибудь детской песенки или считалочки, но никак не конкурсная работа. Итоговая оценка - 2 балла.
Участник номер 3. Техника.
Понравилась рифма «ледяными-имя». В целом рифмы не слишком удачные. Спасибо хоть, ритмически работа целостна. Грамотность письменной речи тоже на уровне.
3 балла. Содержание.
Снова использована лишь половина афоризма. И снова связь с содержанием афоризма если и имеется, то крайне условная. По содержанию самой работы претензий нет: всё предельно просто и понятно.
2 балла. Итоговая оценка: 5 баллов.
Участник номер 4. Техника.
Автор, признаться, заставил меня залезть в словари.
В целом работа мне понравилась, хотя слог и несколько тяжеловесен. А строчка «Ещё быстрее облака поплыли» как бы повисла в воздухе, оставшись незарифмованной. На фоне общей складности лично мне это режет слух.
«Завоеватель, миссия, прохожий?» Кажется, я узнаю автора Что за мИссия (цель, задача), мне интересно? Может, имелся в виду мессИя? Сокращение «ветр» не понравилось. Зато последние две строчки – понравились, и очень.
4 балла. Содержание.
Автор выбрал полный вариант афоризма, за что ему спасибо. И даже постарался в содержании работы коснуться заявленной темы. Но меня (возможно, конечно, у меня просто паранойя) не покидает ощущение, что некоторые обороты использованы исключительно «для красивости», и потому, что начальная буква того требовала. И пафос – надо с этим что-то делать.
4 балла. Итоговая оценка: 8 баллов.
Участник номер 5.
Честно говоря, даже писать ничего не хочется: очень уж понравилась работа. Несмотря на то, что и ритм спотыкается и вихляет местами, и рифмы вроде «сна-весна» заезжены до неприличия, и пара символических оборотов, опять-таки, на мой взгляд, добавлены по необходимости – это стихотворение субъективно «моё».
В общем, 10 баллов.
Участник номер 6. Техника.
А вот эта работа, напротив, субъективно не понравилась. Очень тяжело читается: из-за несовпадения заданного, по идее, чёткого ритма и ударений, акцентов в словах: «ЛЯжет нОчь на мОи плЕчи». Также я против использования в стихах грубой, разговорной речи: «обалдевший», «оприходован», «трёп», «торгаш»…
Стилистически работа не едина: на мой взгляд, употреблённые в одном тексте слова из разных эпох «холоп» и «менеджер», ничего хорошего в данном случае не добавляют.
А начиналось ведь так хорошо: первое четверостишье – просто замечательное.
3 балла. Содержание.
Работа соответствует заявленной теме.
К чему в конце стихотворения «хорошая невеста» - лично мне непонятно. Как и вывод «оно эти и живёт».
3 балла.
Субъективно минус один балл. «Не моё». Итоговая оценка – 5 баллов.
Участник номер 7. Техника.
Претензий нет: текст стилистически един, и с ритмом, и с рифмами всё в порядке.
5 баллов. Содержание.
Автор, ты знаешь, как выглядит отбойный молоток? http://www.quantummax.kz/vst_engine...photos/ART009.jpg&zoom=2&width=640&height=427
Стихотворение забавное, написано задорно, но жаль, что автор не уложился в заданный афоризмом объем (понимаю, что правилами это не ограничивалось, но получившееся в итоге уже не является акростихом). По содержанию всё предельно понятно, кроме того, как оно связано с темой-афоризмом. Можно, конечно, провести крайне условную связь между страданиями героя от шумных женщин и тем, что молчание-золото, но это будет притянуто за уши.
2 балла. Итоговая оценка – 7 баллов.
Всем спасибо за участие, желаю успехов на последующих конкурсах и творческого роста!
Символический футуризм. Я бы так назвала.
Как известно, чем непонятнее символ, тем страшнее и загадочнее. Мне очень загадочно, что такое «ень лёрок ай мэсьвос обы коль». Буква «ы», в частности, наталкивает на мысль, что это отнюдь не романский язык. Германская группа? Скандинавские языки? По логике – древнегреческий, но там «ы» откуда?.. Как видите, художественный прием располагает к размышлению. Возможно, он направлен на культурное образование читателя.
В любом случае, иностранные слова, записанные русскими буквами, выглядят неэстетично. Великой смысловой функции я за ними тоже не вижу, потому как перевести не смогла. Так зачем? Если это строка из какой-то популярной песни или что-то вроде – ваше желание самовыразиться перешло границы понимания читателей.
Я недолюбливаю такой стиль, признаюсь сразу. Я не вижу смысла в наслоении образов, которые путаются в голове и не ведут к пониманию образа, в данном случае - Прометея. Для меня игра слов должна быть оправдана культурным контекстом и смыслом произведения. Ради эстетики – возможно, но здесь и эстетики особой не вижу. Просто обрывки мыслей а ля великие символисты-футуристы. Якобы. Так очень просто писать, на мой взгляд, - поток сознания и все дела. Претензия на артистизм и тонкие чувства. А четкой картины нет. Ворох ассоциаций. Выражения вроде «метала боль», «обманом облавой прибили к горе» (молчу уж о том, что стихотворение, на мой взгляд, предполагает в слове «горе» ударение на предпоследний слог) – неясны совершенно. Что за обманом облавой, куда прибили? Может быть, от любого сочетания слов и может родиться стихотворный образ, но есть образы, в которые хочется верить, а есть невообразимые совершенно. Эти, мне кажется, из последних.
Замечу, правда, что понравилась строфа до обшарпанного тире.
Выражение «ты скоро устанешь свою плеть» оставляю на раздумье потомкам.
Оценка: 4 балла.
Участник №2
Позитив – это очень хорошо, но «поселится» пишется здесь все-таки без мягкого знака. «Возвратиться» - с мягким. «Не плохо» - слитно. Грамматические ошибки часто сразу снижают впечатление читателя. Советую их убрать. Запятую после было бы – тоже.
Размер разный. Во втором и третьем четверостишии женская рифма (ударение на предпоследний слог), в первом – мужская (на последний). Такое впечатление, что «как пошло».
Настроение мне нравится. Видно, что написано искренне и с любовью. Да и слог довольно хороший. Я бы сказала, что это отличное стихотворение для ребенка. Очень светлое и радостное, и пускай – чуть-чуть наивное. Но я вижу, что оно несет добро.
Несколько странно, что рифма (если это рифма) в последних строках – птицу-вернуться. Впрочем, на мой взгляд, стихотворение это совершенно не портит. Хотя можно изменить «вернуться» на «возвратиться» и подобрать синоним «взрослому миру», если автор так пожелает.
Оценка: 8 баллов.
Участник №3
Не сразу поняла, о чем речь, но к концу все стало ясно. Романс. Что ж, весна. Весна! Любовь… Слово – серебро, а улыбка – золото. Романтик у нас автор.
Я надеюсь, романтика не пострадает, если я пройдусь по тому, что мне не понравилось.
«Ловя иллюзию движенья» - это что? Вот поверьте на слово – в силу своего чутья и опыта, так сказать, в жюренье стихотворных конкурсов на Михее, эти иллюзии движенья мне кажутся странным образом, который автор посчитал «высоким» и «красивым». К сожалению, таким он не выглядит. Более того, он весьма размыт. Какое движение? Что движется? Снег летит перед окнами, юноше кажется, что его любимая ходит за окном? Не указано. Нет намека. Пусть читатель сам подумает, что за иллюзия. Так не годится.
Мое же чувство прекрасного вообще считает, что слово «иллюзия» в стихах надо упоминать очень аккуратно, если вообще стоит это делать. Есть в нашем языке «наваждения» и «мороки». И для русского уха они лучше звучат. Они ярче, поэтичнее, более концентрированные по смыслу. Почувствуйте сами. Подберите другой синоним, если не нравится. Но иллюзия – право, только там, где без этого не сможете. Это ноль, пустой ноль для образа в стихотворении. Это слово не выполняет никакой авторской задачи.
«Окно, сияя в высоте,
Вдруг стало центром притяженья».
Хорошо.
«Стекла пластами ледяными» - я споткнулась. Тяжеловесный образ, на мой вкус. Неудачно построенный оборот. И еще «стекла» хочется прочесть как «стёкла».
«Рефреном шепчешь ее имя» - рефрен он и в Африке рефрен, но здесь напоминает некий романтический штамп. Разве не лучше звучит «Ты тихо повторяешь ее имя»? Впрочем, вам решать, я не навязываю.
«Биенье сердца вдруг застыло» - это невозможно. Сердце застыло, биенье успокоилось, замедлилось, утихло, наконец, но не застыло же. Можно ли сказать «дрожь застыла»? Нет. Так просто не говорят.
В целом – не вижу в стихе ничего особенного. Романтическая традиция в довольно-таки обыденной обработке.
Оценка: 6 баллов.
Участник №4
Не с первого прочтения поняла я красоту структуры, но поняла-таки, взглянув на название. Очень хорошая находка. Первая строфа – человек воспринимает ветер, вторая – ветер ведёт человека. Настоящий «Ветер странствий».
Насчет словесных конструкций – тяжело, на мой взгляд. Тяжело для восприятия. Стиху стоит быть легким и звонким. Или хотя бы воспринимаемым. Бродский тоже был очень образованным человеком, но у него в стихах если и можно было запутаться, то в сложности образа, а никак не в его изложении. Здесь же напротив: образ относительно прост, зато в изложении автор перемудрил, мне кажется. Можно, все можно: использовать старый стиль, красивые редкоупотребляемые слова (пусть живут в языке, пусть оживают!) – но сохранить ясность. Иначе стихотворение приобретает вид коллекции редкостей в доме у коллекционера, который их собирает, но ими никогда не воспользуется.
«Крошки века» - что это? Я не могу понять. Я могу, как всегда, домыслить, но некий образ уже должен рождаться в сознании читателя с прочтением. Здесь – нет.
«Выдёргивать ресницы из-под века» - страшная пытка. До сих пор не понимаю, для чего это здесь. Надеюсь, автор мне поможет.
«Ростральный курс» - что это?.. Я думала, моей художественной неграмотности поможет гугл, но он был твердо уверен, что ростральными бывают колонны. Быть может, я чего-то не знаю, но художественное чутье во мне бунтует.
«Его дыханье огнедышащим эфиром,
Бескрайним бризом бороздило сушу» - здесь, на мой взгляд, происходит столкновение двух образов, странное слияние, а не противопоставление, как то планировал автор.
«Распластанный стокрылым серафимом» - кем-кем? Можно бы подумать, что это ветер, но ветер есть дальше, он треплет душу.
«Охаживать Европу и атлантов» - не совсем поняла, каких атлантов. Разве это образ одного порядка с Европой?
А дальше очень понравилось, легко читается, настроение чувствуется и старый город. «Центе полукруга» - центре?
«Такая вот забота у стихии –
О литерах пропеть сии стихи» - «рифма» (да, я знаю, что игровая) кажется мне неблагозвучной. И смысл не совсем поняла. Ведь лирический герой не стихия, а тот, кто путешествует вместе с ней.
В целом – вторая часть легче и доступнее для восприятия. Первая несколько громоздка. Но удовольствие я получила.
Оценка: 8 баллов.
Участник №5
Всегда выигрышная рифмовка, ритм. Такое хорошо читать. И петь. Но рифм, к сожалению, сбивается. При такой рифмовке важна его четкость. У вас же:
"Стрелки на часах не торопят ночь.
Лунный диск, о чудесах не пророчь.
Одинокой птицы крик. Снова не до сна.
Весна, весна…"
Во второй строке сбой чувствуете? Верный ритм, заданный первой строкой, был бы вроде «лунный диск, ты о чуде не пророчь».
И далее ритм тоже часто сбивается. Прислушивайтесь к нему. Это действительно заметно.
Настроение – весна, легкость, все тает, природа торжествует и так далее, а герои торжественно стоят в зале. Не знаю, зачем. Или это метафора – «тронный зал любви». В любом случае, кто-то из них, судя по началу стихотворения, пытался уснуть, но потерпел неудачу, потому что весна. Что дальше происходило с ним и откуда взялся второй – об этом автор нам не сказал. А жаль.
Стихотворение представляет собой набор кратких характеристик весны, довольно избитых или странных, мне кажется. Вот «лентой Мебиуса наш не очерчен путь» - это что? Что можно очертить лентой? Очертить можно линией. А как можно очертить лентой Мебиуса, я вообще с трудом представляю. Каждый образ имеет право на существование – но стоит объяснять и показывать его так, чтоб читатель понял, что к чему. И будьте готовы к непониманию и отторжению у читателя, если складываете слова по принципу "я не знаю, что это такое, но умно и оригиналоьно".
«Насадив алмазный луч на блесну» - то же самое примерно. Вроде как метафора. Чувство прекрасного протестует. Не все то золото, что блестит.
Я думаю, автор – начинающий, и пусть он не обижается на меня, у всех так поначалу. Ищите свой путь. Пока это просто рифмовка штампов. Есть рифма – и здорово. Все так писали когда-то. Удачи в творчестве. И за сюжетом последите – чтоб был. Если уж описание природы – так описание. А кто где стоит и почему – совершенно непонятно, очень юная такая рефлексия.
Оценка: 4 балла.
Участник №6
Давайте сразу скажу, что напомнил стих настроением – «Представление» Бродского. Критика общества. Причем более жестокая и грубая, чем у Вас, но поэтичная великолепно.
Ладно, критика общества – тема вечная, хотя мало кто из читателей, думаю, любит такое настроение в стихе, да еще и когда оно сопровождается выражениями вроде «отмордованная клетчатка». Похоже на выброс агрессивной брезгливости непонятно ради чего. Ради чего? Давайте посмотрим. Стихотворение о слове. То, что оно весит очень мало, понятно. То, что речь берет простой холоп, понятно с натяжкой (где берет речь? Что Вы имеете в виду?) Далее о русском, который отрабатывает стаж. Совершенно уже непонятно, при чем тут тема стиха. Как может мертвым словом пахнуть вечер – это за гранью моего восприятия. А Вы хорошо чувствуете этот запах, если честно?..
И так далее, в конце вывод: «Тихо. Слово ждет ареста. Оно этим и живет». Во-первых, я не понимаю, почему такой вывод, например, после хорошей невесты, которая хочет обниматься. Если композиция Вашего стиха предполагает развитие от одного тезиса к другому – то здесь середина провалена, просто непонятно, какое отношение описываемый Вами народ имеет к теме стиха. Последний тезис непонятен еще и сам по себе. Какого ареста? Как это – этим живет?.. Если вы поясните, буду очень благодарна.
Ритм, рифма неплохи, но смысл не проявлен. Такое чувство, что Вы сами не знали, что хотели сказать. Мол, «слово серебро» - а напишу-ка я о слове. Советую заранее формулировать примерную идею в голове. Или хотя бы отслеживать смысл в естественном процессе сочинительства.
Оценка: 6 баллов.
Участник №7
Симпатичный стих, интересно было, чем закончится. При том, что главгерой весьма неприятный тип, но это субъективно. В конце его даже немного жалко стало. Хотя подобные «перевоплощения» жён всегда остаются за гранью моего понимания – ты не видел, что ли, когда женился? Али чудище было в костюме козочки? Али она агент КГБ?
Мне нравится, как здорово сочетаются по теме акростих и идея стиха. Вообще исполнение – на уровне. Ко взгляду автора на проблему можно относиться как угодно, но этого у стиха не отнять. Очень живой человеческий стих, который порождает в сознании образ героя (что уже плюс, правда? Плюс авторскому ремеслу – видишь героя как человека).
Мне не нравится манера автора выбирать слова. «Жена или клаксон» - для юмористического стихотворения, на мой взгляд, недостаточно чуткости. От того, что лиргерой обругает всех и останется невинной жертвой жены-тирана сам по себе стих не станет смешным, даже имея в основе юмористический, в общем-то, сюжет. А у Вас он злой. Отчасти. Вы этого хотели?
Вообще я с удовольствием бы послушала, как автор относится к своему герою. Если хотите, расскажите.
«Раскаты яростной души» - сомнительный образ.
«Жми проверить уши» - не поняла, о чем.
В целом – стихотворение этически некрасивое, на мой взгляд, использует сюжетный штамп о жене-тиране, не развивая его в новом ключе. Как это – в новом ключе? Саша Чёрный писал обличительные и юмористические стихи, не испытывая недостатка ни в таланте, ни в гениальности. Но этику я не оцениваю, сам стих хорош, внятен и ясен.
Оценка: 9 баллов.
Alessa
Участник 1 - 7
Участник 2 - 4
Участник 3 - 9
Участник 4 - 6
Участник 5 - 5
Участник 6 - 4
Участник 7 - 5
Участник 1 (о Прометее и мармеладе).
Чуть больше логики - и, возможно, эксперимент удался бы. Но когда часть стиха логична, а часть - нет, в недомолвках, и даже на ассоциации нельзя что-то списать - такое ощущение, что автор недоработал. Хотите классику - пишите классику, хотите ассоциации и аллитерации - давайте их. Или сочетайте, но хотя бы мысль не бросайте высказывать на полпути. А то ваша эклектика не особо удалась ))
Вопросов можно задать много - что такое "вышина рук"? при чем именно мармелад, а не, скажем, другое кондитерское изделие? что такое "ле-таял" и кто, собственно, производил сие действо, то есть к кому такому чахоточному-играющему в связи с ле-таянием обращается ЛГ? почему камень - антоним тонн, хотя с первого взгляда так и хочется сказать, что слова скорее синонимы, а во втором чтении вспоминается известная загадка про "что тяжелее - килограмм сена или килограмм железа", и понимается, что слова ни разу не синонимы, но и не антонимы, раз уж на то пошло? "на дне я покоюсь" - новая вариация мифа, в которой Прометей утонул, или это камень превратился в ЛГ? обшарпанное тире или обшарпанное что? что за войны с истомой (и кто, сопсна, воевал - мы же помним, что у нас теперича герой - камень на дне моря)? "устанешь свою плеть" это как "я скоро уйду тебя"?
Или, например, что за "ень лёрок ай мэсьвос обы коль"?
Или почему слова ложатся друг под друга - разве в Др. Греции писали фразы в столбик?
Но в большинстве своем вопросы риторические. Хорошо, если хотя бы некоторые имеют ответы, отличные от "Я автор, ша!"
Вообще, при более внимательном прочтении понравилось больше, чем сначала, но все равно - не так чтобы очень, скорее, местами.
Немного забегая вперед скажу, в чем плюс по сравнению со стихом участника 4 (сравниваю, потому как много общих минусов) - тут хотя бы понятно, что хотел сказать автор. Хотя, это не целиком и полностью его заслуга, просто миф известен.
За вкусную фонетику, незавершенный, но почти смысл и авторское видение (ударение ставьте где хотите ))) - 7 баллов.
Участник 2 (о кошках, окошках и возвратных глаголах).
Начнем с хорошего. Как я и предполагала, позитив - единственное, что в этом стихе хорошо. А о плохом можно говорить долго.
Автор, а русский язык для вас вообще родной? Такое ощущение, что писал иностранец. Как отличать неопределенную форму возвратного глагола от него же в третьем лице единственном числе учат, кажется в пятом классе. Если глагол отвечает на вопрос "что делать" (неопределенна форма) - мягкий знак пишется, если "что делает?" (3 лицо ед. число) - не пишется. Хотя бы стихи на конкурс можно писать грамотно? Вы понимаете разницу между "поселится" и "поселиться"? "В их доме поселиться песнь" ("Я сегодня мыться в ванной, а мои тапки стоять в углу", ага).
То же самое с детством, в которое вы хотели бы возвратитЬся...
"Было бы, не плохо в детство возвратится" - зачем запятая тут? неплохо почему раздельно написано?
"Радость пусть коснется даже твою кошку" - радость коснется кошки или притронется к кошке, но не коснется кошку. ""
Так, неграмотность разобрали.
Рифмы, автор, о Боже... "Кошка-окошко" - вам это кажется свежей рифмой? Или вы все-таки помните, что ее накрепко затвердили с детскими стишками? И глагольные... Ай, "малаца", автор... А рифма "птицу" - "вернуться" вообще убила (ну, с другой стороны, хоть вернуться написали правильно)...
За позитив 4 балла.
Участник 3 и Его Она.
Написано хорошо, штиль высок, всё ясно и понятно и про любовь.
Можно, конечно, немного попридираться. Все-таки небольшая неловкость возникает в паре моментов при чтении.
"Окно, сияя в высоте,
Вдруг стало центром притяженья" - почему вдруг и почему стало?
По тексту скорее ощущение, что оно и было, и вовсе не вдруг, а уже давно )) Ну, по крайней мере, герой пришел к окну с определенными намерениями, они не возникли внезапно.
"Едва ли знает, что ты там" - для героини он, конечно, там, а вообще-то, это она - там, а ты - здесь. Небольшая путаница с местоимениями имеет место быть.
А так в целом все хорошо ))) Погрешности не критичны ))
9 баллов.
Продолжение критики Alessa обещала прислать сегодня (Sirin).
Работа №1 — 5,778
Работа №2 — 6,5 Работа №3 — 8,375 — 1 место
Работа №4 — 8,111 — 3 место
Работа №5 — 8,125 — 2 место
Работа №6 — 6,667
Работа №7 — 7,667
Голосование жюри
Работа №1 — 4,714
Работа №2 — 5 Работа №3 — 7,714 — 1 место
Работа №4 — 6,833 — 2 место
Работа №5 — 6,286 — 3 место
Работа №6 — 5,428
Работа №7 — 6
Третье место по результатам голосования участников занимает работа номер 4, автор руки Frau_Muller. Быть может, ее утешит, что жюри отдало ее стихотворению второе место Мои поздравления!
Второе место (голосование участников) и третье место (голосование жюри) отходят работе номер 5, автор Ники13. Поздравляю, Ники Можно сказать, пока никого не обидели.
И первое место по мнению участников и жюри занимает третья работа, автор Гор. Поздравляю с безоговорочной победой
Вот такие интересные результаты. Всем спасибо. Поздравляем наших победителей.
P.S. Статусы оговорим в привате. Напоминаю, что победитель, занявший первое место, получает статус под ник-нейм, а второе/третье — в профайл.
Хотя я и знаю большинство оставшихся участников, по никам обращаться не буду, т.к. большинство критики было написано до того, как...
Участник № 4 (и я опять "недооценила" Фрау)
"Ловя пустой гортанью крошки века?" - ветер? пустой гортанью? допустим. Но крошки века? Время и материя - это все-таки разные категории. Образ натянутый получился. Как и большинство ))
С ростральным курсом, кстати, у меня не возникло проблем. Если, конечно, считать, что у ветра есть голова или хотя бы передняя часть. Но ежели автор считает, что есть - так и пускай.
"Прежде
Его дыханье огнедышащим эфиром,
Бескрайним бризом бороздило сушу" - чьё дыханье? Сирокко? Больше пока некому его приписать, поэтому, видимо, сирокко. Тогда огнедышащий эфир кстати, а вот бриз - нет. Но сирокко и бриз - разные типы ветров, поэтому сказать, что дыханье сирокко было бризом все равно что "яшма отливала малахитом".
И браво лирическому герою! Он умеет стоять, будучи распластанным! Ну, наверное, серафимы-мутанты еще не то могут... О приключениях одного из них - следующая строфа. Он охаживает Европу и атлантов (смотря каких атлантов, Если - думаешь, в Европе нет ни единого каменного атланта? Европа и ее каменные атланты - вполне. Может, ЛГ только ради атлантов и охаживает енту самую Европу. А даже если и вдруг автор не их имел в виду (ну да, не может же быть всё так просто - не таковский у нас стих) - так пусть и настоящих... оходит )))
"Летая по приподнятым балконам" - интересно, над чем приподняты балконы... Может, это так и было задумано архитекторами, и балконы на самом деле не приподнятые, а на самом что ни на есть месте. А может, это личное восприятие автора. И тут уж ничего не попишешь.
"Насвистывать легонько трамонтану" - таки насвистывать? Так насвистывать, что ветер, простите, ветр поднимается? Это что ж получается, ЛГ и правда серафим как минимум?
"И славословить в центе полукруга" - славословить кого? )) Это пустословить можно в пространство, безадресно, а славословить нужно кого-либо. Поэтому хочется знать, кого - не пустого слова ради, но понимания для ))
"Завоеватель, миссия, прохожий?" - 90%, что это не ошибка, а намеренное помещении миссии среди двух людей. И это превращает строчку, которая в случае "мессии" была бы единым осмысленной, в набор слов. Для чего? А вот это он самый, выпендрёж в чистом виде, как самоцель ))
А что у нас с глаголами? А вот что, если убрать всё лишнее и посмотреть исключительно согласованность предложений и их сочетаемость друг с другом:
"Мне хорошо [с тобою, ветер,] охаживать [Европу], летая [по балконам], петь-славословить... Окину взором. [По лестнице] взвиться" - ничего не смущает, автор?
"Такая вот забота у стихии –
О литерах пропеть сии стихи" - последние две строки, не являясь выводом и не связанные логически со всем вышесказанным превращают стих в бессмыслицу.
Сколько я там поставила? 6 баллов, вроде.
Участник № 5 (в пособие по патологии стихосложения, глава нарушения ритма - все виды).
Что у вас с ритмом, автор? Он же так и скачет, так и мечется, болезный. Знаете, как нужно читать первые две строки, чтобы выглядело как стих, а не проза?
"Стрелки на часах не торопят ночь.
Лунный диск, о чудесах
нее-проо-рочь"
Довольно неэстетично.
И этот способ подходит не ко всем строчкам. Например, чтобы сносно прочитать
"Ангел в небесах разбудил весну,
Насадив алмазный луч на блесну.
И хотя вернуть вьюгу мог февраль"
Надо сместить ударение:
"Ангел в небесах разбудил весну,
Насадив алмазный луч
наа-блеес-ну.
И хотя вернуть вьюгУ
моог-феев-раль"...
Думаю, при попытке выразительного (или просто хотя бы какого-нибудь) чтения вслух, большие затруднения испытал бы не только тот, кто видит стих впервые, но и, собственно, автор собственной персоной.
"Ночь-прочь", "ночь - пророчь" - мда...
Общий смысл, образы - ни одного откровения, зато штампов - ого-го сколько (чтобы не быть голословной "крик одинокой птицы", "крылом задевает ночь", "серебристый лунный свет" и так далее, хоть весь стих переписывай).
Единственное, что исправило бы ваш стих - мелодия. В принципе, даже голимая попса выглядит иногда с мелодией относительно прилично, так что музыка может исправить многое. Но это - достоинство музыки, а не того, что исправляется ею.
5 баллов.
Участник № 6 (и о рвотном рефлексе).
"Слово весит очень мало" - допустим, что это такое авторское видение. И хорошо было бы, если б он объяснил, почему так думает. Вот хотя бы в своем стихе. Но автор всем своим стихом говорит нам авотху... в общем, типа не объясню.
И так весь стих. Крайне мало понятных словосочетаний и фраз, и еще меньше тех, которые было бы хотя бы не противно попытаться представить.
"Ляжет ночь на мОи плечи"? Вам нравился сериал "Не родись красивой", автор? Кажется "рыбка мОя" - это оттуда.
"А на улице затихшей
носоглоткою больной
нищий ищет себе пищу" - он слепой, что ли? ему носоглоткой проще?
"А на улице затихшей
носоглоткою больной
едет менеджер домой" - носоглотка зохватала всё
"Тихо. Слово ждет ареста.
Оно этим и живет" - то есть вы в этом уверены, но нам не понять? Даже не попытаетесь объяснить, почему же слово живет ожиданием ареста, и только им?
Чет много поставила. 4 балла.
Участник № 7.
Затянуто, очень. Много повторов и притянутого за уши, кажущегося совершенно лишним. Маловато юмора, а тот, что есть - довольно топорный. По мне так, например, предложение спереть тампоны просто не смешно ))
Было бы отлично, если бы автор использовал избитый, но просто необходимый здесь прием - "случайно" проговорился бы о том, что жене и теще есть за что его пилить на самом-то деле, и еще мало пилят. Собственно, попытка была, но закончилась ничем. Хорошей иллюстрацией приема является, например, это стихо:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова…
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Смысл приема ясен? Увы и ах, здесь все закончилось робким намеком на то, что ЛГ любит побаловаться пивком.
Мне выпала честь сообщить о начале приема работ на новый поэтический конкурс. (Надеюсь, мое лицо в качестве организатора никого не огорошит и не огорчит.)
Я не против сложной лексики, как всегда, однако, кажется мне, что кое-где автор перемудрил ))
