Как спросить совета, или лихие повороты судьбы

[Mice]

Ну, что ж. Я здорово развлекала вас хорошим. Напишу немного о не очень хорошем, хотя трагедий не будет.


Итак.. представьте себе ситуацию. За несколько недель до свадьбы вы с вашим будущим супругом переезжаете таки в новое жилье. Все идет вроде хорошо, только он немного мрачен. На вопросы почему извиняется, улыбается, обнимает и.. чуть ли плачет? Или это только кажется? Ну, понятно, приставать к нему расспросами -дело неблагодарное, так что я просто пожала плечами.
Выяснилось все в тот момент, когда... раздался вдруг телефонный звонок. На том конце провода была его мама. В дичайшей истерике кричащая, что ни за что на свете не отдаст ему вещи, что считает, что он не имеет правда уходить и жениться, когда она его двадцать лет растила, и что чуть ли не наложит на себя руки, если он посмеет уйти.

Не, ну вы представляете? Это было даже не грустно, не печально и не страшно. Это было как - то.. смешно. Еще смешнее было, когда на просьбу парня разрешить ему забрать одежду и... (внимание!) деньги, отложенные им на оплату ресторана, она сказала, буквально "Не отдам."
Ну и фиг бы с ним со всем на самом деле, вещи можно и новые купить, и ресторан оплатить успели бы новые зарплаты по получать. Но сам фаакт... понятно теперь, почему он был таким грустным.

Нужно заметить, что его мама до сих пор всячески увиливала от знакомства с моей семьей и со мной в частности, и я, хоть и подозревала, что там не все так адекватно, как хотелось бы, особо не парилась. Ну, если кто - то заметил, я в общем тем по жизни и занимаюсь, что не парюсь .

Ну так вот. Естественно, все это так продолжаться не могло. Прессинг продолжался, молодой человек все больше угасал. Угрозы расправы над миром становились все серьезнее. Я, правда, втихую хихикала. Уж очень это поведение напоминало мне детский сад. Ну как так: не отдать человеку вещи, кричать, визжать, удерживать кого - то угрозами... ну реально ведь не серьезно как - то.
Ближе к вечеру он уронил голову на руки и признался,что не знает, что делать дальше. Что это продолжается уже много дней и он пытался это изменить, разговаривал, скандалил, доказывал что - то, но не мог.
Я, соответственно, ответила, что не желаю его насиловать и, что если он не может смириться с такой серьезной ссорой с матерью, то наверное для него будет лучше не делать никакой свадьбы.
Он посмотрел на меня:
- Но..
- Но если бы ты сказал мне это полгода назад, я бы поразмыслила и согласилась просто отложить событие. Теперь же я чувствую себя обманутой, преданной, говори как угодно. И не смогу дальше продолжать наши отношения.

Пожалуйста, не осуждайте меня за холодность. Поверьте, мне было больно и тяжело произносить эти слова, и давались они мне с трудом. Но.. черт возьми, ему больше года каждый день другая родная женщина устраивала такие слезы и истерики, каких я может никогда не видела. И мне совсем не хотелось делать то же самое. Он замечательный, и не заслуживает этого.
Ну, дальше было.. понятно, слезы, разговоры. Он не знал, что делать, хватался за голову, просил прощения, но так тоже не мог. Я могу его понять в какой - то степени, но все равно считаю этот поступок не слишком хорошим. Если уж взялся что - то делать - доведи до конца.
Вот такая вот история. Но это не конец.

Конечно, я пришла домой совершенно разбитая и несчастная, конечно, мне было плохо. Я не слишком умею об говорить, во - первых. К тому же, вы меня простите, те, кто там пишет о неземных страданиях и чем - то подобном. Да, это очень больно. Но, черт возьми, я не перестала дышать и ничего со мной не случилось. Более того, никто не постарадал, все живы - здоровы, в том числе и я сама. И мне было бы гораздо больнее, если бы с ним что - то случилось.
А недоразуменя, разрывы, недопонимания, они ведь случаются. Это жизнь, детка, - сказала я себе на утро и начала учиться строить свою жизнь иначе.

Но он позвонил. Предложил встретиться. Мы поговорили. Он извинялся и не знал, что делать.
- Тебе тяжело без меня? - спросила я
- Очень. Ты не представляешь, как. - ответил он
- Мне тоже
- Я люблю тебя
- И я тоже. Только вот ты пытался делать то, до чего не дорос, и получилось, что обманул меня. Сильно
- Я не могу без тебя, что мне делать?
- Только довести все до конца
- Это ужасно тяжело. За этим полгода я почти не спал - каждую ночь мама устраивала мне ссору. Я не знаю, могу ли я. Я не хочу обижать свою семью тоже
- Это тяжело, наверное. Прости, я доставила тебе кучу неприятностей
- Ты тут не при чем. Я.. я не знаю. Я не хочу тебя терять

На этом разговор был закончен.

У меня в офисе, стоит сказать, очень суровая система охраны. У каждого сотрудника есть личный бейджик, который он носит с собой. Без него невозможно даже открыть дверь в офис самостоятельно. После этого, уже внутри, есть еще такой..мм.. пропускной барьер из серии "пусти меня, красный крестик, - спасииибо, зеленая стрелочка".
Так вот. В пятницу стояла ужасная погода. Был очень сильный ветер, тучи резво носились по небу, изредка шел дождь. Я пришла на работу часам к одиннадцати. Обе скамейки перед офисом были завалены цветами. Среди них, как тот художник с миллионом роз, сидел мой .... парень (я никак не могу принять слово "бывший", оно такое.. пошлое, унизительное. Он заслуживает самых лучших слов, а это уж точно не для него, несмотря ни на что.). Я опустила глаза.

- Давай все исправим. Пусть будет свадьба. Я разберусь со своими. Давай поженимся, - сказал он мне
- Я.. ты предал меня, понимаешь? Бросил, можно сказать, в подвенечном платье. А теперь хочешь так просто вернуться. Как я буду тебе доверять?
- Пожалуйста, я не хочу терять тебя
- Я тоже не хочу, больше всего на свете не хочу, но это сложно.. извини, - ответила я, открыла дверь и ушла внутрь, а он не смог последовать за мной. Я отрезала ему путь к себе и, представив, как ему сейчас должно быть, больно, расплакалась сама. Я чувствовала себя ужасной сволочью. Как можно было так поступить с любимым? Но, с другой стороны, и он ведь не был ангелом.

Однако, когда я вышла в обед на улицу, он все еще был там. С новыми, более свежими цветами. Я присела рядом на скамейку и улыбнулась. И он улыбнулся и взял меня за руку. Я вздохнула. Мне надо было подумать.

И вот я и думаю.
Что же мне теперь? Соглашаться, выходить замуж, надеясь, что он действительно все исправил и больше не будет таких вот срывов в ответственный момент? А если нет? И как мне жить, зная, что из - за меня его мама пребывает в истерике, как же это, сыночек из дома ушел? Я не хочу его уводить.
Но все же, самая большая дилемма, это в нем самом. Теперь ясно видно, что он еще не совсем дорос до этого всего, и сдается, встретив на пути трудности. Да и в остальном... Он прекрасный, замечательный, великолепный парень, каких мало. Он очень хороший. Я счастлива с ним. Но у нас есть пусть легкое, но для меня болезненное не сходство характеров. Это именно из - за этого я так боялась, что, выйдя замуж, превращусь в депрессивное создание, которому интересны только статьи в журналах по вязанию. Он, в силу своей сдержанности и правильности, сковывает меня. Я не всегда правильная. Зачастую импульсивная. И, именно поэтому, счастливая. Мне нравится чувствовать энергию жизни. Но там, где ты дышишь по расписанию, жизни ведь нет. Это мелочи. Я бы спокойно все пережила, внесла бы немного импульсивности в нашу жизнь, ну и мне не помешал бы "тормоз", чтобы меня не заносило. Раньше я его сдержанность связывала еще и с надежностью. А вот теперь вера в последнее сильно поубавилась.

Больно его терять. Но, может быть, не судьба он мне? Ведь всю жизнь меня судьба хранила (тьфу - тьфу-тьфу, чтобы не проговориться, пускай и дальше так будет). Во всех определяющих моментах, помню, я до того, как найти "свой" вуз, "свою" стезю в жизни и "свое" место работы, отчаянно пыталась и хотела пойти в "чужие". А судьба делала что угодно, не давая мне этого. И я обижалась и грустила. А потом была благодарна.

Мне остался день, послезавтра я должна точно решить, хочу я все же простить его и поверить, или нет. Иначе просто станет поздно. Да, он раскаивается, что сразу смалодушничал, да, он хочет быть со мной. Но, ведь из - за него и много чего сорвалось. Гостей уже почти не приедет, ну и так далее. Мелочи... но неприятно, что этого можно было бы избежать, будь он надежнее. Вот, кстати, интересный момент. Когда я позвонила приглашенным, чтобы сказать, что все отменяется.. знаете, я думала, мне будет неудобно или неприятно. А вот ни капельки! Мне не только не было стыдно, а я как - то даже наоборот, очень четко и ясно называла всем причину. Решила не скрываться. Мне - то, как раз нечего скрывать, и ничего плохого я не сделала. Наверное, это был приступ злости или возмущения.

Я знаю, в любой сложной ситуации послушай чужое мнение, и сделай, как считаешь нужным. Вот я и хочу послушать ваше мнение, что бы ВЫ сделали? Я понимаю, вам мало деталей и нюансов. Но на них не хватит и блога. Вот исходя из того, что я написала, что бы сделали ВЫ? Как бы поступили? Можно смело отвечать, не боясь насоветовать мне плохого. Вы ведь лучше меня знаете, что в делах сердечных все равно каждый сделает так, как подскажет ему сердце, а мнения останутся мнениями.

P.S. Сочувствовать можно, но аккуратно Я и правда не считаю, что разрыв отношений, или сложности в них, даже длительных - конец всего. Я умею быть сама с собой в одиночестве. Обвинять меня в нелюбви тоже не стоит. То, что я не ставлю "хнык" через каждое слово не значит, что мне легко или хорошо, или что я рада. Я его люблю мне тяжело и больно. Но стоит отдавать себе отчет, это, хоть и серьезный удар - не самый сильный. Его можно вынести.

 

[lessi]

Некоторые мысли довольно немолодой женщины.

Первая мысля: я бы постаралась выяснить конкретную причину недовольства его мамы:
1. То, что ему просто ещё рано жениться (всего 20 лет).
2. То, что он решил жить отдельно со своей семьёй, а ей необходимо, чтобы вы жили под её присмотром.
Но скорее всего первое, отягощённое вторым.

Вторая мысля: его всяческое уклонение от решения вопроса, можно трактовать по-разному: с твоей стороны как предательство, с другой стороны как нежелание причинить боль своей маме и предвидение в этом случае возможного разрывы «дипломатических» отношений с ней. К чему это я? Да к тому: прежде чем выйти замуж за самого заботливого, ласкового, доброго любимого человека в мире посмотри на его отношение к своей маме. Если тебя устроит, что именно так, а не иначе, он будет относиться к тебе по прошествии n-ного количества лет, то флаг тебе в руки и вперёд! Ну, а если не устроит, но подумаешь, что к тебе то он будет относиться совершенно по-другому, то подвергнешь себя значительному риску.
Так, что нормальное отношение к маме это прекрасно.
А проступок твоего жениха можно расценивать как первое его серьёзное противостояние со своей мамой. Для него это оказалась тупиковая ситуация и если бы он поделился этой проблемой с тобой, то думаю, решение бы нашлось раньше.

Единственное, что напрягает, так это то, что не будет ли он и дальше по жизни инфантильным в принятии ответственных решений.

Дай бог тебе найти правильное решение, а каким оно окажется на самом деле покажет время.

 

[Оладушка]

Отвечу на прямо поставленный вопрос, что сделала бы я - я бы боролась за свою любовь. Потому что "лёгкое несходство характеров" будет всегда и со всеми. А то и тяжёлое. Как говорится, "у каждого, даже самого лучшего мужчины есть куча недостатков, с которыми придётся мириться, и по крайней мере один, примириться с которым будет невозможно". Если человека любишь, если с ним хорошо - так и флаг в руки. Глупо терять любовь из-за больной на всю голову мамаши. Это даже непедагогично. Так тётка весь остаток жизни будет думать, что она права, и вмешиваться в каждые новые отношения своего сына. Нефиг дарить ей такие подарки.
А если серьёзно, лично я не стала бы непременно торопиться со свадьбой и штампом, а пожила бы с любимым человеком просто так, гражданским браком, и посмотрела, как будут развиваться события. Никто не знает, что ждёт нас впереди.
И ещё одно. Ты извини за морализацию, ты знаешь, что я к тебе очень хорошо отношусь, и потому позволю себе позанудствовать. Но то, превратишься ли в депресивное создание с журналом по вязанию или нет, зависит только от тебя. И больше ни от кого.
Держись, сил тебе и удачи! Мы с тобой!

 

[GEnm]

а пожила бы с любимым человеком просто так, гражданским браком

+1

 

[Mice]

Девушки, спасибо огромное за то, что пришли! Давно вас как - то не было слышно. Я уж и соскучилась

Вы как - то очень оптимистично настроены, если думаете, что мамаша не против гражданского брака. Ей в принципе претит мысль о том, что он будет жить где - то еще.

Плюс к тому, я бы согласилась. Но не за неделю до свадьбы. Когда происходит так - то уже как - то очень глупо теперь возвращаться к прежнему, даже мм.. не знаю. Вот, он ее так нагло бросил, а она теперь продолжает с ним жить, встречаться... как - то это неприятно, даже противно. Я считаю, что теперь он все же должен либо исправить все, либо уйти, иначе я буду чувствовать себя плохо потом. Да, ему тяжело. Да, он очень трепетно относится к своей маме, и я вообще диву даюсь, что он ей поперек хоть слово вставит умудрился.

Поведение мамы у меня по - прежнему вызывает улыбку. Ну не видела я еще в жизни такого неадеквата, честно говоря

Но, думаю, если бы мне заранее объяснили ситуацию, я бы согласилась пожить с ним. Несмотря на то, что считаю, что в гражданском браке потом теряется вся прелесть перехода к браку обычному и, в глобальном смысле, я далеко не за него. Напротив. Если не получается красиво начать жизнь, так чтоб с кольцом, голубями и всем прочим, лучше одной. Не знаю, что это, по - моему, я где - то писала, что считаю упрямую гордость главным своим недостатком. Но это правда, я готова на очень многое, чтобы не допустить сейчас исхода, который вы мне посоветовали, просто потому что он претит мне, я считаю унизительным сейчас прийти к человеку, который вот так поступил со мной да еще и жить с ним вне брака.


Только вот все это уже бессмысленно, ибо молодой человек предложил мне продолжить все, как было, и пожениться. И для меня сейчас вопрос в том, стоит ли соглашаться, если уже один раз так сделали, или нет. Пока ответ ваш, получается, - стоит! А я продолжаю думать.

не будет ли он и дальше по жизни инфантильным в принятии ответственных решений.

Будет. Потому что уже тысячу раз был и еще сто тысящ раз будет. Несмотря на всю его смелость, и, в целом, твердость, на него порой находит. Иногда в довольно важных вещах.

 

[Sirin]

Пока ответ ваш, получается, - стоит!

Если ты любишь его, а он любит тебя, то, наверное, стоит. Как бы наивно и просто это не звучало, но мне кажется, что несколько абсурдно разрывать отношения, когда чувства есть у обоих. Хотя ситуация вообще несколько абсурдная. И я не оправдываю твоего парня, просто... И не говорю, что это легко сделать... Но тем не менее, может, оно того стоит?

 

[Tauc]

Как все запущено. Мне ужасно жаль твоего парня за то, что у него такая мама. Я так думаю, она из тех мамаш, которые будут против отношений их чада с кем бы то ни было, потому что считают, что сын должен всю жизнь посвятить им. Это очень сильно влияет и на сыновей таких мам. Даже очень устойчивая психика имеет предел оказываемого давления. Обезопасить себя от такой чудо-мамаши можно только сведя общение с ней к ничтожному минимуму. Но ребенку очень тяжело разрывать родственные отношения. А без этого в данной ситуации не обойтись. Т.е. твоему парню банально сейчас приходится выбирать между тобой и мамой, и ему крайне не просто. Что самое плохое для него, так это то, что, если вы расстанетесь, в его отношениях с новой девушкой все повторится. То есть в твоей ситуации есть безопасный выход – развернуться и уйти, а он в ловушке, пока жива его мама.
С твоей же стороны, оставив вопрос банальной обиды на сорванную свадьбу, есть еще вопрос получения в случае состоявшейся свадьбы в виде бесплатного приложения к любимому мужу чудо-свекрови, с которой, как я понимаю, можно безболезненно сосуществовать, только если совсем не пересекаться.
Мне сложно тебе что-либо советовать, потому что я в свое время была почти в шкуре твоего парня. Моя мама ужасно авторитарна, и я после свадьбы просто перешла жить к мужу и на некоторое время свела общение с ней к минимуму. Конечно, мне периодически звонят и устраивают истерики, но не так часто, как если бы я осталась в родном доме. Хотя, полагаю, моя мама все же – менее запущенный случай, чем твоя гипотетическая свекровь. И муж у меня понимающий, и философски относится к гадостям, которые она про него рассказывает окружающим.

 

[Mice]

Ну.. мне тоже глубоко плевать на то, кто и что обо мне рассказывает, а так же какие истерики закатывает. Я, когда это поняла, отнеслась как к ребячеству. Ну, сидело дите на тумбочке, ну раскричалось, ну что ж...

Мама у него да... Ну, скажем так, у нее чуть ли ни с молодости была мечта: купить себе огромную трехкомнатную квартиру в Минске и жить там со своими двумя сыновьями. Откуда я это знаю? Оттуда, что парень изредка мне повторял, что его мама всю жизнь об этом мечтала, и что он обязан купить ей эту квартиру во что бы то ни стало. Причем (!) младший сын, судя по всему, ничего не обязан. Откуда я это взяла? Из того, что мой парень, хоть это и говорит в его пользу, работает с шестнадцати лет, то есть фактически с десятого класса. И до сих пор почти все идет куда? Правильно! Маме. Поэтому мне кажется, что здесь еще и дело в банальной жадности. Мне - то, откровенно, говоря плевать. Более того, я могу, при желании, обеспечить нас с парнем вместе, и еще помочь ему быстрее собирать на квартиру маме.

И, может быть, даже так бы и сделала, кстати. Если бы ко мне нормально отнеслись, ну тогда что ж.. у человека есть мечта, тем более, что это родной человек для моего любимого. Значит, надо осуществить. Именно, кстати, такие мысли у меня и были когда мы с ним только понимали, что чувства серьезные. Так вот.. младший сын уже, кажется, и окончил что - то там, но не работает до сих пор. Нигде. Почему у меня складывается ощущение, что маме просто было жадновато терять то, что старший гипотетически будет отдавать, скажем, за съемную квартиру для нас на первое время?

Ну.. в чужую шкуру не залезешь, не расспросишь. У меня почему - то возникали именно такие мысли одно время. Ну, фиг бы с ним, в общем - то.

Кроме этого, он, по всей видимости, за отсутствием отца, долгое время выполнял дома что - то типа роли главного мужика на селе, практически заменив маме мужа. Вот ей теперь и ревниво, наверное. Ну, пусть выбирает. Ему тяжело, я знаю. И понимаю, что, в общем - то, для него остаться дома - капкан, и мне даже больно за него. Однако, все, что могла, я ему уже по этому поводу сказала. Теперь дело за ним.

И спасибо за поддержку.

 

[Sirin]

мечта: купить себе огромную трехкомнатную квартиру в Минске и жить там со своими двумя сыновьями.

Какая странная мечта. Не квартира, а то, что жить с сыновьями...

 

[Mice]

Sirin, Извини, я не ответила тебе сразу Ну, просто потому что читала твой комментарий на работе, он уже как - то улегся в голове и я к нему привыкла.
Спасибо за поддержку. Да, ты во многом прав, но здесь, к сожалению, все - таки не мне одной решать. Будем смотреть, спешить некуда.

Мечта.. хм.. ну, эм.. да, странная. Я думаю, он и сам это понимает, поэтому не охотно отвечает, когда я расспрашиваю его о маме, и совсем уж грустит, когда после очередного какого - нибудь рассказа я выдаю что - то типа: "нет, ну так поступать неправильно".
Честно говоря, не знаю, что там за мама, но даже на расстоянии она не вызвала симпатии у меня, хотя я, честно очень долго пыталась думать о ней как можно лучше. Вот, не знаю, ну не хотела я всего этого, напротив, очень хотела и надялась сохранить мир со всеми, и, может, даже наоборот, привнести какую - то новую струю добра той маме, что ли. Видимо, не судьба! А потом... а потом он мне, видимо, со слов мамы, как - то рассказывал, какая она у него ангел и страдалица, вот почему - то с подругами поссорилась, подруги какие -то не те оказались.
В последний год что - то мне стало подсказывать, что не только подруги виноваты.

Но это так, ненужные слова все. Мне - то нехорошо быть злой, так что прошу меня извинить за мою.. хм.. несдержанность. Трудно сохранять абсолютный позитив в подобной ситуации. Еще раз прошу простить меня.

А мечта такая..хм.. специфическая, да. Я думала, люди мечтают, чтобы устроить жизнь своим детям.

 

[Хранитель кошачей мяты]

Знаешь, со стороны твоего парня думать, что все легко пройдет и мама смирится - инфантилизм. С твоей стороны, думать, что он такой нехороший, что бросил перед алтарем - тот же инфантилизм. Придется потерпеть, некоторое время, не сдаваться, не откладывать. Ведь если есть собственная жилплощадь, то оно и проще. На счет "не спешить" не согласна, сначала "не спешить" потом станет удобно, да и разъезжаться будет легко. Посорился - разъехался - как раз на радость "свекрухе".

Кстати его мама знает где вы живете? может быть ей не рассказывать и номер телефона сменить, оставив ей только мобильный сына.

 

[Mice]

Мы пока нигде не живем, разъхались, как раз таки по домам.

С моей стороны - очень может быть. Я ж мала еще сама. Вон, полгода назад только писала, сомневалась, надо ли оно мне вообще. И сейчас, в общем, сомнения были те же. И все - таки он такой нехороший. И все тут...

 

[Sirin]

Я думала, люди мечтают, чтобы устроить жизнь своим детям.

Вот-вот.

 

[Оладушка]

Какая странная мечта. Не квартира, а то, что жить с сыновьями...

Ровным счётом ничего странного, всё очень объяснимо. С одной стороны, деда Фрейда никто не отменял - у бабы нет ни личной жизни, ни надежд на неё, вот она и хоячет компенсировать это тем, что сыновья всю жизнь будут при ней. С другой - дело идёт к старости и хочется, чтобы о тебе заботились и ухаживали. Ей удобнее, чтобы сыновья были рядом.

Я думала, люди мечтают, чтобы устроить жизнь своим детям.

Экие вы наивные, друзья мои. Все люди мечтают устроить жизнь себе.

 

[lessi]

Все люди мечтают устроить жизнь себе.

Не согласная я тут с тобой. Любой нормальный родитель прежде всего думает о своём чаде. Про себя говорить не буду, но пример родителей (моих и мужа) подтверждает это. А то, что описала Mice, это даже не эгоизм, а полное непонимание принципов мирного сосуществования отцов и детей (только раздельная территория, и в гости к детям ходить только по их настоятельным приглашениям).

 

[Mice]

Сегодня, если все будет ок, меня затащат отдавать паспорта. А там посмотрим... в любом случае, скоро все выяснится.

И, по - моему, это все же в первую очередь махровый эгоизм. И далеко не все мечтают устроить жизнь в первую очередь себе. Для многих людей своя жизнь устроена тогда, когда у детей все гладко. Но, видимо, не для всех.

 

[Tauc]

Аня, ты там живая? Народ волнуется.

В любом случае, как показывает жизненный опыт, неадекватных людей достаточно большое количество, и, чтобы самому адекватность не потерять, никого не стоит пытаться исправить - просто свести общение с такими людьми к минимуму.

 

[Mice]

Живая пока что
Хотя все возможно, ибо свадебка таки будет, и, судя по всему, именно такая, как я и хотела. мм.. Так что посмотрим, не найдется ли желающих меня убить.

 

[Angelista]

Да.. Есть такие мамаши, считающие сыновей своей собственностью. Даже не представлю, что с этим можно сделать. Но это хорошо, что свадьба всё таки будет. Надеюсь, в дальшем всё сложится удачно. Это ж ничего, что я сюда заглянула?)

 

[Mari@Vladi]

Сегодня, если все будет ок, меня затащат отдавать паспорта. А там посмотрим... в любом случае, скоро все выяснится.

Извини, солнце, не поняла. Так свадьбу отложили или заново подавать документы будете? Не хочется конечно портить предсвадебное настроение, но у меня 24 года назад была похожая история, почти такая же. Только родители мужа были против меня, потому что я уже была замужем и у меня был маленький ребенок. Я настояла, мой муж выбрал меня. но инфатильность его этот поступок не исправил. И всю свою совместную жизнь я была в состоянии войны с его родителями, которая то утихала, то возникала вновь. Если бы мне можно было бы отмотать свою жизнь назад, то я бы никогда не вышла бы за него замуж, если были против его близкие. Так что, Mice, все еще только начинается. Если у тебя сильный характер, то борись. И лучше жить подальше от его мамы, думай о переезде в другой город, прости за "позитивчик".