• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Исторические приколы

Тоже чудесная штука:
http://fishki.net/pics/rools.jpg

Аланта,
Гостевая книга на сайте земли русской
Впервые эта гостевая книга прозвучала в КВН, первый вариант я выкладывала:
http://www.mixei.ru/showpost.php?p=854350&postcount=12
Милая шутка, но как же меня коробит:
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
IX век, IX;)
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
Опять же XIII век.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
XVI век
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
XVII век
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1867, Александр II
Эххх, шутили бы уж исторически грамотно:(
 
NADYN,
Только африканцам повезло: их везли [в Штаты] бесплатно.
Подождите пару лет - белые им еще доплачивать будут. За историческую несправедливость.
 
Некоторые факты из жизни древних славян


Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.


Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
 
Хроники американского солдата...

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.
Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00
С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00
Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00
Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00
После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30
Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00
Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00
Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00
К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
 
Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
- Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
- А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.
"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?"
Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.
Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзадии Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгpyзите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.
Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.
Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.
Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
-Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
-Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
-Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.
 
Футбольный матч Россия – Германия. Германия выигрывает со счетом 2:0, до конца матча остается 5 минут... Тут на трибуне вскакивает ветеран войны и а отчаянии кричит:
– Ребятки, ну давайте, мы ж эту немчуру под Москвой били, под Сталинградом били, под Курском...
рядом сидящий грузин спокойно так, попыхивая трубкой, говорит:
– Тогда у вас другой трэнэр был.
 
Анекдоты, анекдоты...

Во время предсмертной болезни Тютчева посетил Александр II, никогда до того у поэта не бывавший. Когда это случилось, Тютчев сказал: - Это приводит меня в большое смущение, ибо будет крайне неделикатно не умереть на другой же день после царского посещения.

Однажды Тургенев опоздал к званому обеду в одном из домов и, найдя все места за столом уже занятыми, сел за маленький столик. В это время вошел еще один опоздавший гость - генерал. Он взял у слуги суп и подошел к Тургеневу, ожидая, что тот встанет и уступит ему свое место. Однако Тургенев не вставал. - Милостивый государь! - сказал генерал раздраженно, - знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком? - Знаю, - ответил Тургенев громко. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина - стоя.

После расстрела Берии в Грузии от инфаркта умер один человек. В этом не было бы ничего необычного, но этот человек пошел купаться в компании своих друзей, нырнул, и столкнулся нос к носу с выброшенным в воду бюстом Берии. Инфаркт.

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
 
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
 
Тест.

Если Вы верите, что Ленин жил, то Вы объективный историк.
Если Вы верите, что Ленин жив, то Вы Виктор Анпилов.
Если Вы верите, что Ленин будет жить, то Вы перспективный генный инженер.
 
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”
 
Любимый патриотический анекдот моей бабушки :)
На забугорный съезд выезжает советская делегация во главе с Молотовым. В честь каждой делегации разбивают клумбы: на "английской" - розы, на "французской" - лилии... А на месте "советской" клумбы куча земли и две ветки шиповника. Секретарь обращает внимание Молотова: "Вы посмотрите: Англии - розы, Франции - лилии, а нам куст шиповника!". Молотов невозмутимо отвечает: "Ну и что? Отлично! В любую клумбу нас..ть можно, а в нашу попробуй ж..у сунь!"
 
Вот, пришло в рассылке:
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
 
В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...


9 мая русский немцу:"А мы победили!" Немец:"Главное - участие!"
 
NADYN
В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
В этом году исполняется то ли 40, то ли 50 лет, как демонстрация и пикет в США перестали попадать под закон о бунте (или мятеже, не помню). То же красивая цифра. А если поискать, когда политики ТАМ начали массово говорить словосочетание "права человека" то в кого мы упремся? В Картера?
knopa, я не Доктор Имаго, но спрошу: "и как там спор?" :)
 
DAG, вопрос такой же как и на том форуме: текст достоверный или как?
Кстати, поздравляю с «чертенком»
 
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
 
Назад
Сверху