• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Исторические приколы

Анекдоты о Николае II и его времени.

Было это при Николае Втором. Во флоте служил обрусевший швед адмирал Витнер. Занимал он пост командира порта. Адмирал беспощадно относился к матросам. Если кто попадался ему на глаза, он не мог обойтись без наказания. Только одному матросу удалось избежать его.
Дело было летом. Задержанныйматрос очутился в кабинете адмирала. Тот осмотрел его со всех сторон - ни к чему нельзя придраться. Тогда адмирал приказал:
- Покажи подошвы сапог. Матрос высоко поднял одну ногу.
- Не так. Ложись на спину и задери обе ноги вверх. Матрос выполнил это приказание. Адмирал процедил: - Ага, худые подошвы. Не заботишься, каналья, чтобы вовремя починить их. Пойди к городовому и передай ему мое приказание: пусть он отведет тебя на гауптвахту на двадцать суток. - Есть, ваше превосходительство. Матрос вскочил, вышел на улицу и, подойдя к городовому, передал ему:
- Ты, господин хороший, неправильно задержал меня. И за это его высокопревосходительство приказал мне отвести тебя на гауптвахту. Посидишь двадцать суток, клопов покормишь.
Это было сказано с такой смелостью и так внушительно, что городовой побледнел. Со страхом он взглянул на страшный дом адмирала. А в этот момент адмирал выглянул в окно и, махнув рукой, словно подтверждая слова матроса, крикнул:
- На двадцать суток.
Матрос отвел городового на гауптвахту и сдал его под расписку. Прошло несколько суток. Адмирал заметил, что на посту у его дома стоит новый городовой. Тут только выяснилось, что произошло. Адмирал рассвирепел и сам объехал все экипажи, разыскивая дерзкого матроса, но все его старания оказались напрасными.


Однажды за воскресным обедом в палатке главнокомандующий Маньчжурской армией генерал Куропаткин обратился к капитану А.А. Игнатьеву:
- Игнатьев! Познакомили бы вы меня с песнями, что распевали вчера под гитару!.. Вы не смущайтесь, я рад, когда молодежь веселится. Это мне работать не мешает. Один немецкий профессор сказал: "Назови того дураком, кто сможет писать, когда над его головой играют на рояле". А мне - хоть поставь под окном шеренгу барабанщиков, - я все равно буду работать.
Воцарилось гробовое молчание, но сидевший против Куропаткина протоиерей Голубев не выдержал и подобострастно заметил:
- Ваше высокопревосходительство, ошибался немецкий профессор!


В ночь на 2 мая 1915 года на участке Тухов-Горлица началось наступление немецкой армии. Ураганный огонь тяжелой артиллерии кромсал людей. Остальные спасались бегством.
Некоторые офицеры пытались удержать отступление. Ища выхода, они вспоминали исторические примеры:
Цезарь остановил бегство легионов, выйдя им навстречу и спокойно сказав:
- Не в ту сторону, солдаты, наступаете. Суворов во время одного отступления бежал рядом, смешил солдат и кричал:
- Заманивай их, братики, заманивай!
Полковник скомандовал бегущим:
- Стой, скидывай сапоги!
Часть остановилась, начала покорно разуваться. Остановка сейчас же отрезвила людей.

Но исторические примеры на данном этапе были бесполезны. Русская армия не имела снарядов и патронов. Командирам гаубичных батарей запрещалось, под угрозой полевого суда, расходовать больше десяти снарядов в день!
Было это за Холмом, после переброски гвардии из-под Ломжи. Пошли в бой. Снарядов нет. Отступили. Но донесение было изумительно:
- Наши части отбились бы за неимением снарядов и патронов - камнями, но так как почва здесь песчаная, то сделать это не представлялось возможным.


После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу "Да вознесет вас господь". Николай приписал на полях - "В свое время доложить о готовности". Но ретивые помощники почему-то решили, что тексту надо добавить слова "в свое время", находившиеся на одном уровне с изначальным текстом.


Бедная француженка приехала в Москву и поступила в гувернантки. За ней начал волочиться некий молодой человек. Барышня объяснила, что путь к ее сердцу лежит лишь через законный брак. Повеса повел ее в церковь и заказал молебен во здравие царя. Француженка сочла себя обвенчанной. Пролетел медовый месяц, и она узнала, что обманута. Во время прогулки Николая II она бросилась ему в ноги и рассказала свою историю. В нарушение церковного устава царь распорядился считать молебен венчанием.


В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой.
- Чего пpишли? Толпа останавливается.
- Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам.
Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!


Во время I Мировой войны в ходе наступления в Карпатах 8-й армии генерала Брусилова необходимо было взять г. Луцк. Штурм Луцка был поручен 4-й ("Железной") стрелковой бригаде генерала Деникина (будущего белогвардейца), однако все его усилия оказались напрасны.
Тогда Брусилов решил сыграть на честолюбии Деникина и его солдат. Одновременно штурмовать город было поручено 30-му корпусу генерала Зайончковского. Зайончковский в приказе по корпусу объявил, что взять Луцк поручено его войскам, так как железные стрелки не в состоянии справится с этой задачей.
Конечно же приказ глубоко задел Деникина и вскоре его солдаты взяли Луцк, причем сам генерал ворвался в город в первых рядах на автомобиле. О чем немедленно было доложено Брусилову.
И вдруг через некоторое время Брусилов получает рапорт Зайончковского, в котором тот докладывает о взятии Луцка войсками его 30-го корпуса.
Остроумный Брусилов сделал пометку на этом рапорте: "... и взял там в плен генерала Деникина".
 
Наши части отбились бы за неимением снарядов и патронов - камнями, но так как почва здесь песчаная, то сделать это не представлялось возможным.
не помню, из какого донесения:
– Артилерия не смогла вовремя открыть огонь по двадцати причинам:
1. Не подвезли снарядов....

Ещё один анекдот, в изначальном смысле этого слова. Правда, не помню, ни имен, ни в какое время это происходило. В общем, одного старичка, который уже давно отошел от дел и по состоянию здоровья даже в свете не появлялся, наградили орденом (если не ошибаюсь – дали Андрея). В светском обществе, естественно пошли пересуды: за что? старик давно уже в отставке, нигде не появляется, мхом зарос, песок сыпется и вообще... И тут князь Меньшиков (а может и не князь, а может и не Меньшиков) выдвинул такую гипотезу:
– За то, что 20 лет с судна не сходил.
 
Древнегречаская газета объявлений:
– Вставлю молнию в брюки. Зевс.
– Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
– Досуг. Афродита
– Куплю печень. Очень нужна! Дионис.

1983 г. Новости:
«Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Экипаж облака посмертно награжден орденами и медалями».
 
В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…
 
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...


В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Новость:


В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...
 
Еще до первого полёта человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитафонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между землёй и кораблём. На Западе тутже поднялся шум: дескать, русские отправляют на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывает радио разведка США, Франции и Великобритании. После этого советские ракето строители запустили касету с записью хора Пятницкого :-)
 
Наполеон проиграл бородинское сражение.
Тевтонцы провалились под лед.
Фашистов мы проводили до их дома.
Сегодня нас все боятся, американцы до сих пор думают, что мы с ними ведем холодную войну.

И вы еще спрашиваете, чри чем здесь пиво "с**л"? (не буду заниматься рекламой)
 
во время Второй Мировой Войны... немцы решили построить муляж аэродрома в нем было всё как настоящее, ангары, самолёты - всё, только из дерева... проэк держался в строжайшей секретности... и вот на второй недели строительства над аэродромом пролетел один английский самолёт и сбросил всего одну бомбу... после чего строительство немедленно прекратили - бомба быля деревянной :-)
 
Старый добрый анекдот:
Едет поезд. Вдруг резко тормозит и слышится ужасный грохот. Проводник, успокаивающе:
-Не волнуйтесь, это Железный Феликс (Дзержинский) упал с полки.
 
Шуты Петра I

Из уст в уста, из поколения в поколение передавались рассказы от отчаянных проказах и едких насмешках прославившихся своим остроумием шутов. Так, И.А. Балакирев (1699 – 1793) начал службу при Петре I поручиком лейб-гвардии Преображенского полка, но был замешен в дворцовых интригах и жестоко наказан: его сделали придворным шутом. О нём сохранилось много забавных историй. Однажды Петр I ехал в одноколке вместе с Балакиревым. Дорога была в колдобинах и лужах. Лошадь остановилась посреди одной из них для известной надобности. Указывая царю на клячу, шут произнёс:
- Посмотри, Алексеич, точь-в-точь как ты!
- Да ты думаешь, что говоришь, шут гороховый?! – закричал царь.
- Сам думай, - спокойно отвечал Балакирев – мало ли в этой луже дряни, а наша кляча в неё ещё добавила; мало ли у Алексашки Меншикова богатства, а ты всё добавляешь и добавляешь.
Однажды Балакирев спросил Петра I:
- Алексеич, а ты знаешь ли разницу между колесом и стряпчим?
- Полно врать-то, - отмахнулся Петр I, - какая может быть разница, если они ни в чём не схожи?
- А вот и нет, - отвечал Балакирев, - и то и другое нужно почаще подмазывать.
Как-то один из придворных, желая унизить Балкирева, спросил, правду ли многие говорят, что его держат при дворе за дурака?
- Не верь им, батюшка, - отвечал шут. – Они и тебя называют умным.
Шутом Петра I был и Ян Ла Коста, португалец, долго прожившей в России. Однажды, будучи в церкви, он поставил одну свечку перед изображением Архангела Михаила, а другую – перед демоном у его ног. Увидевший это дьячок заволновался:
- Что вы сделали? Зачем ставить свечку дьяволу?
- Не мешай, - ответил шут, - следует иметь друзей как в раю, так и в аду: неизвестно ведь, где окажемся.
Однажды Ла Коста стал свидетелем того, как один приезжий иностранец рассказывал, что, путешествуя по разным странам, всё ищет такую, где бы власть находилась в руках честных людей.
- у, батюшка, - вмешался в разговор иностранца шут, - в таком случае вам придется умереть в дороге.
 
Из истории литературы.

Александр Сергеевич Пушкин, по причине не слишком легкого характера, имел много недоброжелателей. Один из них, князь N, решил побить поэта его же оружием, для чего сочинил некую поэму, посвященную Пушкину. Чтение поэмы должно было состоятся в известном петербургском салоне, при стечении множества великосветских гостей. Почетным гостем - прямо перед чтецом, сидел "в кресле развалясь" сам Алексан Сергеич.

Князь N начал:
-- Дарю Поэта я ослиной головою...
Пушкин молниеносно перебивает:
-- А Вы останетесь с какою?
Князь, растеряно:
-- А я останусь со своею...
Пушкин:
-- Так Вы сейчас дарились ею!?

Немая сцена, смех, аплодисменты. Поэма дальше не читалась...
 
Черномырдинки (изречения В.С. Черномырдина):

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. (1999)

Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. (1998)

А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999)

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. (1999)

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику, 1998)

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. (1998)

Мы не однодневки, не одноразовые. (1999)

Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. (1997)

Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

Россия со временем должна стать еврочленом. (1997)

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова, 1998)

Я же вижу по глазам: вас же тошнит... (1998)

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (1997)

Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь! (1997)

Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! (1998)

Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. (1998)

У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (1996)

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.

Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... (1998)

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы делали это дало, делаем и будем делать.

Никакой войны не было. Были одни вопросы.

Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

У меня к русскому языку вопросов нет.

С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.

Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Черномырдину пришить ничего.

Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь.

Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.

Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?

Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Народ пожил - и будет!

Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

Анекдот
- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ... Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты, - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
 
Описание вполне реальной ситуации объявления войны Венгрии США. Американский посол передает ноту Венгрии. Примерно следующий диалог:

- У вас республика?
- нет, монархия.
- Значит у власти король?
- нет, адмирал.
- Вы имеете выход в море?
- нет, мы континентальная страна.
- У вас есть территориальные претензии к США?
- да, нет в принципе.
- Тогда к СССР или Великобритании?
- Да тоже нет.
- А к кому есть?
- к Румынии.
- Вы с Румынией в состоянии войны?
- да нет, мы с ней союзники...
 
Раз уж пошли истории протПушкина:
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев
из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...
 
А это байки из истории науки. Весьма прикольно!

Американский физик N относился к тому типу ученых, которые считают, что существуют всего две науки – физика и коллекционирование марок ((с) Резерфорд). Тем более его раздражала соседка – молодая аспирантка биологического факультета. Каждое утро, выходя на балкон своей квартиры, он наблюдал, как на балконе этажом ниже аспирантка любовно ухаживает за предметом своих исследований – небольшой черепахой. Для черепахи на балконе был построен открытый вольер – с растениями и водой.
Наконец, раздражение физика достигло своих пределов, и был сооружен простой захват на длинном штативе, а в зоомагазине закуплена партия черепах одна крупнее другой. Подмена черепахи произошла ночью…
В первое утро аспирантка не обратила внимания, что ее зверюшка немного увеличилась в размерах, но на второе и третье – после очередных подмен – очевидного нельзя было не заметить: совершенно неожиданно, без каких-либо оснований черепаха начала расти неслыханными темпами! Физик N со злорадством наблюдал за суетой, которая началась в квартире этажом ниже: серьезные, ученого вида люди приходи, обмеряли черепаху, исследовали корм и воду, замеряли радиацию, бурно спорили, увозили черепаху, привозили обратно… Через несколько дней биологический факультет был поставлен перед неразрешимой загадкой: черепаха росла только на балконе злосчастной аспирантки. Решили устроить круглосуточное дежурство, но, увы, черепаха расти перестала.
Со временем, дежурство сняли, происшествие занесли в разряд курьезов. Но представьте себе состояние несчастной аспирантки, когда в одно прекрасное утро ее черепаха начала стремительно уменьшаться!

Великий Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн» На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

А вот Нильс Бор из всех жанров в кино признавал только один – ковбойские вестерны. Когда Бор по вечерам начинал жаловаться на усталость и рассеянность и говорил, что «надо что-то предпринять», все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора – сводить его на что-нибудь вроде «Одинокого всадника» или «Схватки в заброшенном ранчо». После одного из таких просмотров, когда по дороге домой все подсмеивались над непременной и избитой ситуацией – герой всегда хватается за револьвер последним, но успевает выстрелить первым, – Бор неожиданно стал утверждать, что так на самом деле и должно быть. Он развил теорию, согласно которой злодей, собирающийся напасть первым, должен сознательно выбрать момент, когда начать движение, и это замедляет его действия, тогда как реакция героя – акт чисто рефлекторный, и потому он действует быстрее. С Бором никто не соглашался, разгорелся спор. Чтобы разрешить его, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии «дуэлей» Бор, выступая в роли положительного героя, «перестрелял» всех своих молодых соперников :jump: !

Тем не менее, к вестернам Бор относился критически. «Я вполне могу допустить, – говорил он, – что хорошенькая героиня, спасаясь бегством, может оказаться на извилистой и опасной горной тропе. Менее вероятно, но все же возможно, что мост над пропастью рухнет как раз в тот момент, когда она на него ступит. Исключительно маловероятно, что в последний момент она схватится за былинку и повиснет над пропастью, но даже с такой возможностью я могу согласиться. Совсем уж трудно, но все-таки можно поверить в то, что красавец ковбой как раз в это время будет проезжать мимо и выручит несчастную. Но чтобы в этот момент тут же оказался оператор с камерой, готовый заснять все эти волнующие события на пленку, – уж этому, увольте, я не поверю!»

Вольфганг Паули был стопроцентным теоретиком. Его неспособность обращаться с любым экспериментальным оборудованием вошла у друзей в поговорку. Утверждали даже, что ему достаточно просто войти в лабораторию, чтобы в ней что-нибудь сразу же переставало работать. Это мистическое явление окрестили «эффектом Паули» (в отличие от знаменитого «принципа Паули» в квантовой теории). Из документально зарегистрированных проявлений эффекта Паули самым поразительным, несомненно, является следующий. Однажды в лаборатории Джеймса Франка в Геттингене произошел настоящий взрыв, разрушивший дорогую установку. Время этого ЧП было точно зафиксировано. Как потом оказалось, взрыв произошел именно в тот момент, когда поезд, в котором Паули следовал из Цюриха в Копенгаген, остановился на 8 минут в Геттингене.

Нильс Бор приехал на конференцию в Советский Союз. На одной из лекций ему задали вопрос – как он сумел практически на пустом месте создать столь выдающуюся научную школу. Бор, не задумываясь, ответил: «Я никогда не стеснялся говорить своим ученикам, что я полный дурак!». Переводивший его профессор Л. не понял смысла фразы и перевел так: «Я никогда не стеснялся говорить своим ученикам, что они полные дураки!». В зале произошло некоторое оживление. Профессор Л. понял, что ошибся, переспросил Бора и повторил правильный перевод. На что академик Капица, присутствующий в зале, ехидно заметил: «Никакой ошибки!. Это принципиальное отличие нашей научной школы от школы Бора» :p .
 
Нашел «Историю, обработанную Сатириконом». Буду постепенно выкладывать это шедеврическое произведение:
Теффи. Древняя история.
Предисловие​
Что такое история как таковая - объяснять незачем, так как это каждому должно быть известно с молоком матери. Но что такое древняя история - об этом нужно сказать несколько слов.

Трудно найти на свете человека, который хотя раз в жизни, выражаясь языком научным, не влопался бы в какую-нибудь историю. Но как бы давно это с ним ни случилось, тем не менее происшедший казус мы не вправе назвать древней историей. Ибо пред лицом науки все имеет свое строгое подразделение и классификацию.

Скажем короче:

а) древняя история есть такая история, которая произошла чрезвычайно давно;

б) древняя история есть такая история, которая произошла с римлянами, греками, ассириянами, финикиянами и прочими народами, говорившими на мертворожденных языках.

Все, что касается древнейших времен и о чем мы ровно ничего не знаем, называется периодом доисторическим.

Ученые хотя и ровно ничего об этом периоде не знают (потому что если бы знали, то его пришлось бы уже назвать историческим), тем не менее разделяют его на три века:

1) каменный, когда люди при помощи бронзы делали себе каменные орудия;

2) бронзовый, когда при помощи камня делали бронзовые орудия;

3) железный, когда при помощи бронзы и камня делали железные орудия.

Вообще изобретения тогда были редки и люди на выдумки были туги; поэтому чуть что изобретут - сейчас по имени изобретения называют и свой век.

В наше время это уже немыслимо, потому что каждый день пришлось бы менять веку название: пилюлиарский век, плоскошинный век, синдетиконский век и т. д. и т. д., что немедленно вызвало бы распри и международные войны.

В те времена, о которых ровно ничего не известно, люди жили в шалашах и ели друг друга; затем, окрепнув и развив мозг, стали есть окружающую природу: зверей, птиц, рыб и растения. Потом, разделившись на семьи, начали ограждаться частоколами, через которые сначала в продолжение многих веков переругивались; затем стали драться, затеяли войну, и, таким образом, возникло государство, государство, государственный быт, на котором основывается дальнейшее развитие гражданственности и культуры.

Древние народы разделяются по цвету кожи на черных, белых и желтых.

Белые в свою очередь разделяются на:

1) арийцев, произошедших от Ноева сына Иафета и названных так, чтоб не сразу можно было догадаться - от кого они произошли;

2) семитов - или не имеющих права жительства - и

3) хамитов, людей в порядочном обществе не принятых

Обыкновенно историю делят всегда хронологически от такого-то до такого-то периода. С древней историей так поступить нельзя, потому что, во-первых, никто ничего о ней не знает, а во-вторых, древние народы жили бестолково, мотались из одного места в другое, из одной эпохи в другую, и все это без железных дорог, без порядку, причины и цели. Поэтому учеными людьми было придумано рассматривать историю каждого народа отдельно. Иначе так запутаешься, что и не выберешься.
 
Наверное все знают историю о том, как царь Петр колокола переплавлял в пушки.
Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Больше чем три полета. Петр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали... Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю. Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского: "Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче". - "Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек". - "То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы". - "Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки¦. - "По дерзости судя, он с делом пришел, - сказал царь. - Дать ему чарку". А тот дерзкий человек отвечает: "Вели дать еще чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело¦. - "Томишь! - осердился царь. - Плесните ему еще чарку!" Выпил посадский и говорит: "Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольем пушки, врага одолеем: Бог сильных любит, а когда возьмем у шведа пушки, Богу колокола вернем". Так и сделали.
А вот ее продолжение.
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
 
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
 
Вольф-Дитрих Вильке,
Вольф-Дитрих Вильке, это просто ...
Нашла на каком-то форуме
Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

Граф Александр Петрович Толстой служил офицером в Семеновском полку. Однажды, в лагерное время, когда полк стоял в Красном Селе, его полковой командир за ошибки во время учений так рассердился на Толстого, что изругал его перед строем, выражений не выбирая. Оскорбленный Толстой, возвратившись в строй, пригрозил избить генерала палкой. Это слышали многие, и друзья стали волноваться за судьбу Толстого.
- Вы напрасно волнуетесь, что меня могут разжаловать, - отвечал им, улыбаясь, Толстой, - мы с генералом - большие друзья, и даже если я исколочу его дубиной, он не рассердится, а будет меня обнимать. Держу пари на ящик шампанского! А теперь, прощайте, голубчики, голова трещит от боли, пойду полежу, и завтра буду молодцом.
Но на завтра Толстой не только не сделался молодцом, а наоборот, стал впадать в беспамятство и бредить. На следующую ночь, весь лагерь был разбужен страшными криками, кто-то сворачивал палатки с места и колотил по ним дубиной. Офицеры выскочили из палаток и увидели следующую картину: граф Толстой в одном белье, но в шляпе, прыгал по плацу верхом на дубине и орал во все горло: "Здорово, ребята!". Отчаянный крик из-под одной свернутой палатки привел остолбеневших офицеров в чувство. Они бросились к палатке и освободили несчастного генерала.
- Что это было? - спрашивал он.
- Не знаем-с. Кажется, граф Толстой с ума сошел...
- Боже, какое несчастье - отвечал добрый генерал. - Что же вы стоите? Надо его скорей поймать - и в лазарет...
Толстого поймали и отправили в лазарет, где полковой лекарь пускал ему кровь и обливал холодной водой. И - о чудо! - лечение помогло. Когда Толстой с просветленным взором вышел из лазарета, сам генерал обнял его, расцеловал и попросил прощения за свою несдержанность, ставшею, по его мнению, причиной помешательства.
Как только генерал ушел к себе, Толстой обернулся к своим товарищам и произнес: "Где шампанское?"
 
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
 
Назад
Сверху