Исторические приколы

[Доктор Имаго]

Конечно это можно было бы повесить в Юмор, но сей юмор поймут только люди, знакомые с историей.Итак, альтернатива лихачевскому переводу:

И говорит братва Игорю:
– У Свенельда пацаны понтово прикинуты и упакованы по полной, а мы как лохи ходим. Давай тоже бабла подымем.
– Базара нет – сказал Игорь, и пошли они на разборки с древлянами, и развели их на бабки. А когда пошли бухать, жаба стала давить Игоря, и сказал он братве: вы идите бухать, а я вас догоню. И вернулся он к древлянам и сказал:
– Чуваки, вы мне еще бабла должны.
И ответил Мал, пахан древлянский:
– Братан, да ты рамсы попутал – и замочили древляне Игоря.

 

[NADYN]

Мои любимые анекдоты о революции:

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.


Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."


Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое


Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

 

[Доктор Имаго]

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам
совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем
ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу
уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в
траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
http://www.livejournal.com/users/haeldar/42095.html?view=211823#t211823

 

[Изменившаяся]

прошла по ссылке - там добавили еще:

11) У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет)
Блин!

12) Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше [независимо от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские славятся своей способность быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно.

13) Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, котрые на наших картах обозначаны как "непроходимые". Мы так не договаривались

[ADDED=Scholine]1087112662[/ADDED]
Там же про русских:
1. Нам мешал Сталин. Русский солдат был мегагерой, +3 храбрость, а русский командир был +5 лидершип, но вот Сталин и Берия всем мешал тупыми советами и всех своих мегакомандиров расстреливал.

2. Немцев всегда было больше. Даже если наши соберут огромную армию, даже группу армий, немцев всё равно больше и они всегда наших окружают и берут в плен...

3. НКВД было совсем плохим. Все наши были героями, а НКВДшники почём зря всех брали и расстреливали. А ещё были стукачи. Их было мало, но они очень успешно на всех стучали.

4. У наших солдатов первую половину войны не хватало оружия. Шли буквально с одной винтовкой на троих. А у немцев были автоматы. Это нечестно.

5. У немцев было полно техники. Всякие танки и самолёты, а у нас этого всего сначала не было. А что было - то плохо работало.

6. А ещё нечестно было без объявления войны вдруг рано утром нападать и уничтожать почти всю армию, которая случайно скопилась на границе.

7. Наши партизаны были очень доблестные, только иногда не знали меры и взрывали мосты и железные дороги прямо перед тем, как придут наши войска, и потому наши наступали медленно.

8. Немцы убивали русских солдат и партизан. Это жестоко. Ведь зачастую даже не было свидетелей, что партизаны что-то там взрывали - а их убивали без суда и следствия. И адвокатов им не давали. Короче, типичные изверги и палачи.

9. Союзники нас предали. В смысле американцы и англичане - когда мы хотели освободить всю Европу, они взяли и освободили половину себе...

10. И вообще америкосы уроды. Взяли и кинули атомные бомбы на японцев. Это нечестно - ведь у нас ещё такоих бомб не было!

 

[NADYN]

Всеобщая история, в обработке Сатирикона

Из всей книги мне больше нравится написанный Дымовым раздел по Средним векам. Особенно сюжеты, касающиеся крестовых походов и борьбы пап и мператоров за инвеституру.

Борьба императоров с папами.
Гвельфы и гибеллины
По смерти Людовика Дитяти королем в Германии был избран герцог франконский Конрад. Надо думать, что князья выбрали его специально для того, чтобы не слушаться. В этом смысле их выбор был очень удачен: короля никто не слушался. У Конрада был заклятый враг Генрих Саксонский, Лежа на смертном одре и желая как можно сильнее досадить Генриху, бедный Конрад посоветовал немецким князья выбрать последнего королем. Простодушные князья, взглянув на эту предсмертную волю как на акт великодушия, так и поступили. Генрих, не ожидая подобного коварства со стороны Конрада, спокойно предавался своему любимому занятию: ловил синиц и чижиков. Послы германских князей застали его в лесу, окруженного клетками, капканами и западнями; он был похож на учителя из рассказа Чехова «В Москве на Трубной площади», которого торговцы называли «ваше местоимение». История увековечила эту своеобразную фигуру под именем Генриха Птицелова.

Коварство Конрада не оправдалось: «его местоимение» Генрих I заставил смириться непокорных герцогов и князей, причем птичек, разумеется, пришлось бросить. Это был гигантский подвиг, и перед ним, конечно, бледнеют победы над венграми и славянами. Венгры по своей скверной привычке сильно тревожили Германию. Генриху Птицелову удалось выговорить девятилетнее перемирие, в течение которого он исправно платил венграм дань. К концу девятого года Генриху почему-то показалось, что венграм будет приятно получить от него вместо обычной дани собаку без хвоста, с выколотыми глазами и на двух ногах. Но венгры интересовались фауной гораздо менее Генриха. Этот способ платить дань им не понравился. Они напали на Генриха, но после битвы принуждены были обратиться в бегство. Германия перестала платить дань, и здесь была зарыта собака.

Сын Генриха Птицелова, Оттон I Великий, окончательно победил венгров. Чтобы как-нибудь оправдать эпитет «Великий», он присоединил к своим владениям северную Италию и принял императорскую корону. В Риме тогда папствовал очень неприятный папа Иоанн XII. Он даже толком короны не мог держать. Оттон уволил его без прошения, и его преемник возложил на Оттона корону Священной Римской империи. Таким образом буквально повторилась история с коронованием Карла Великого.

С прекращением Саксонской династии была избрана такая, какая могла жить на свете ровно сто лет. (Известно, что в то время были склонны к мистике.) Такой династией оказалась Франконская. При первых представителях этого дома распространился странный приказ: не драться по пятницам, субботам и воскресеньям, в остальные дни — сколько угодно. Это называлось «Божий мир». Впрочем, у иных бывало семь пятниц на неделе.

Царствование Генриха IV ознаменовалось борьбой императора с папою, что весьма поучительно.

С давних времен папы стремились захватить в свои руки светскую власть. Для подкрепления этих притязаний в IX веке был создан специальный сборник подложных церковных постановлений, или декреталий. Все знали, что этот сборник подложный, и даже откровенно называли его «Лжеисидоровым», но все ему верили. Это также подняло значение пап. Однако надо сознаться, что в Х и XI веках дела пап были из рук вон плохи. Недостаток в хороших папах был так велик, что на папском престоле очутилась женщина — Иоанна из Майнца. Последнее обстоятельство имело и свои хорошие последствия. Латинское духовенство, справедливо опасаясь, что должности пап, епископов, настоятелей и т. п. мало-помалу будут замещены женщинами, энергично взялось за реформы. Одним из ярких реформаторов и убежденнейших женоненавистников был Гильдебрант, он же Григорий VII.

Гильдебрант был сыном простого земледельца, но, как выражается Иловайский, «с детства усвоил себе необыкновенную твердость воли». Усвоив ее, он немедленно сделался папой. Чтобы раз навсегда ослабить вмешательство императоров в избрание пап, он посоветовал кардиналам носить красные шляпы. При этом кардинал ни в коем случае не должен быть женщиной.

Продолжая вдумываться в сущность вещей, Григорий VII очень скоро разобрал, что «все зло от женщин». Поэтому он категорически запретил духовенству вступать в какие бы то ни было браки. С той поры католическое духовенство совершенно чуждается женщин, и потому все, что пишется и рассказывается пикантного о священниках, надо считать абсолютным вздором. Грозным средством воздействия на светских князей Григорий VII избрал интердикт, то есть отлучение от церкви. Отлученный чувствовал себя очень скверно: если он хотел родиться, его не крестили, если умирал — не хоронили, если был холост — не женили, а женатого не разводили. Одним словом, он как бы застывал в своем бытии на месте и никуда не мог двинуться.

Саксонские князья, обиженные Генрихом IV, пожаловались на своего короля папе. Папа и сам имел зуб против Генриха. Он позвал его в свой кабинет для объяснений, но Генрих не пошел. Тогда папа отлучил Генриха, а Генрих папу. Но оказалось, что папа сильнее отлучил короля, чем король папу, и Генрих должен был смириться. Немецкие князья объявили королю, что если до такого-то и такого-то срока папа его не простит, то они выберут другого короля — у них-де запас большой.

Генрих отправился в кабинет папы и, чтобы доказать свое раскаяние и смирение, захватил с собой жену Берту, которую в обыкновенное время терпеть не мог. В лютую зиму, в вьюгу и холод пришлось переправляться через Альпы, потому что кабинет папы находился по ту сторону Альп. Раскаивающийся король скатывался на спине, ходил на руках, ползал на четвереньках. Можно вообразить, какими милыми словечками при этом величался папа! Вероятно, папе досталось еще больше, нежели нелюбимой жене, которая все время торчала тут же.

Наконец, Генрих с женой и ребенком, который путешествовал по детскому билету, скатился в верхнюю Италию. По непонятным причинам папа в это время гостил в замке Каносса, который принадлежал тосканской маркграфине Матильде. Что делал у Матильды папа, этот женоненавистник, до сих пор историей не выяснено. Генрих предполагал отдохнуть после путешествия, но папа заставил его три дня простоять на дворе в рубашке, без шляпы и босиком. Между тем мостовые в те времена вовсе не располагали к тому, чтобы короли шли босиком. Тут опять вступила на сцену таинственная графиня Матильда — дама под вуалью: она упросила папу принять Генриха. Папа снял отлучение, предложив Генриху закусить вместе с ним. Но тот отказался. Мир был заключен.

Генрих вернулся в Германию и здесь узнал, что невеселое и унизительное путешествие к папе через Альпы было совершено излишне: князья отложились от него. Генрих пришел в справедливое негодование, но он ахнуть не успел, как папа опять отлучил его от церкви. Это было уже слишком. Добрая дружба, установленная в Каноссе, была порвана. Генрих пошел на Рим войной, на этот раз уже в сапогах, и папа должен был бежать в Салерно, где скоро и умер. Что случилось с таинственной графиней под вуалью — неизвестно.

С тех пор папы перестали держать королей по три дня на солнце с непокрытой головой. Они проклинали их издали — медленно, но верно.

В необыкновенно трогательных, хватающих за сердце выражениях Иловайский рассказывает о дальнейшей судьбе злополучного Генриха. «Смерть окончила его бурную жизнь, исполненную превратностей1. Несчастие преследовало его и после смерти: как отлученный от церкви, он был лишен погребения».

Только через шесть лет «счастье» осенило Генриха IV: его похоронили в Шпейеском соборе. Что он делал эти шесть лет — никто не знает.

Нечто вроде худого мира с папой вместо доброй ссоры было заключено уже сыном покойного, Генрихом V, в Вормсе. Это называется Вормским конкордатом (1122 г.), и на нем в течение XIX и начале XX века срезалось немало гимназистов.
На германский престол была возведена фамилия швабских герцогов Гогенштауфенов. Это называется: не было печали, так черти накачали. Немедленно же начались междоусобные войны. Почти вся Германия разделилась на две партии: баварскую и швабскую, или гвельфы и гибеллины2. Папы долго раздумывали, кем им быть: гвельфами или гибеллинами — и остановились на гвельфах, так как это название гораздо легче запоминалось
Выдающимся правителем из дома Гогенштауфенов был Фридрих I Барбаросса. Барбаросса — значит рыжая борода. Предполагают, что он ее красил, так как народ ее полюбил. Из тех же причин он никогда не брился и не стригся. В Берлине полагают, что Фридрих Барбаросса не умер. Он сидит, облокотившись о каменный стол, в одном из тюрингийских замков и спит, и его длинная борода обвилась вокруг стола. Каждый раз, когда император Вильгельм II открывает рот и начинает держать речь, спящий Барбаросса тяжело вздыхает и сон овладевает им сильнее. Оптимистически настроенный народ все же верит, что спящий император проснется. Но дипломаты полагают, что после речей Тэдди Рузвельта3, произнесенных в Берлине Фридрих Барбаросса уже никогда не сможет проснуться.

Последним императором из дома Гогенштауфенов был Конрад V, личность малоопределенная. Его сын Конрадин был казнен в Неаполе Карлом Анжуйским. Историк называет этот варварский поступок Карла «дурным поведением». С этим метким определением нельзя не согласиться

 

[NADYN]

Так, проводим реанимацию темы

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку


Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования.
Мюрат с восторгом:
-Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым...
--------------------------------------------------------------------------------

Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
--------------------------------------------------------------------------------

[ADDED=NADYNRO]1093290886[/ADDED]
Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: "Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!"

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
--------------------------------------------------------------------------------
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
--------------------------------------------------------------------------------
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин

[ADDED=NADYNRO]1093291048[/ADDED]
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...
--------------------------------------------------------------------------------
"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
--------------------------------------------------------------------------------

[ADDED=NADYNRO]1093295504[/ADDED]
- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

 

[Galand]

Когда президент Линкольн получил сообщение, что несколько генералов и обоз попали в плен к южанам, он воскликнул: Каая потеря! Ведь каждый мул стоит двести долларов!

 

[NADYN]

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

 

[NADYN]

Еще на мою немного на мою любимую революционную тему:

- Товарищи! Революция, намеченная на октябрь месяц, отменяется. Вчера левые эсеры стырили мой мой любимый галстук в горошинку и броневичок. А с бочки и в кис-кисе руководить революцией я не могу.

Луначарский обратился к одному из литераторов:
Мы решили поставить памятник Достоевскому. Чтобы вы посоветовали написать на пьедестале?
- Достоевскому от благодарных бесов.

 

[Лидер]

Наверное, все вы сто раз слышали сей исторический анекдот, и всё же:

Великая Отечественная Война. Жуков спорит со Сталиным по поводу какого-то военного вопроса. Естественно, Жукову пришлось уступить. Раздосадованный, он выходит из кабинета и, хлопая дверью, зло говорит:
- У, чёрт усатый!
Берия, стоявший за углом, это услышал и побежал жаловаться к Сталину:
- Товарищ Сталин, вот товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал "у, чёрт усатый".
Сталин:
- Позвать ко мне Жукова.
Жукова вызывают к нему в кабинет, и Сталин спрашивает:
- Товарищ Жуков, вот вы, выйдя из моего кабинета, сказали "у, чёрт усатый". Кого вы имели в виду?
Жуков, не растерявшись:
- Конечно, Гитлера!
Сталин, не торопясь оборачиваясь к Берии:
- А ви кого имели в виду, товарищ Берия?

 

[NADYN]

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.


Мальчик спрашивает: "Папа, Ленин хороший? - "Хороший".
- "А Сталин плохой?" - "Плохой".
- "А Брежнев?" - "Не приставай: умрет - узнаешь".

[ADDED=NADYNRO]1094865499[/ADDED]
И немного реальных исторических анекдотов:

Александр Македонский узнал из сочинений Демокрита о существовании бесчисленного количества миров и почувствовал себя оскорбленным: ведь он не повелевал даже одним известным.

Когда Александр сокрушил персидское царство, он велел, чтобы эллины провозгласили его богом. Узнав об этом, лакедемоняне вынесли постановление:
"Если Александру угодно быть богом, пусть будет". (Вообще большинство спартанских изречений стоит цитировать здесь )

[ADDED=NADYNRO]1094866832[/ADDED]
Людовик XV постоянно вел многочисленные войны, которые были довольно дорогостоящим развлечением. Казна постоянно нуждалась в деньгах, так что королю и его министрам постоянно приходилось придумывать различные способы пополнения казны. Одним из таких способов был призыв короля к французам о пожертвовании своих драгоценностей на содержание армии.
И вот однажды Людовик XV спросил герцога д'Эйена (впоследствии маршала де Ноайля), отправил ли тот уже свое столовое серебро на монетный двор. Герцог ответил отрицательно. Тогда король заявил:

"А я вот свое уже отправил".
Д'Эйен на это возразил:
"Ах, государь! Когда Иисус Христос умирал в Страстную Пятницу, он отлично знал, что вернется к жизни в Светлое Воскресенье".


И еще о спартанцах:


Когда в 344 году до Р.Х. Дионисия Младшего перевезли в Коринф, спартанцы написали царю Филиппу:
"Дионисий в Коринфе".
Рассерженный Филипп написал им:
"Вот вторгнусь в Лаконику, всех вас изгоню!" -
и получил в ответ:
"Если".

Когда спартанцы послали к царю Деметрию одного посла, царь в негодовании закричал:
"Одного лишь посла прислали ко мне спартанцы!"
Посол на это спокойно ответил:
"К одному одного".

 

[NADYN]

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

[ADDED=NADYNRO]1095346349[/ADDED]
Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!
(P.S. Спасибо Гротеску за этот чудесный анекдот)

 

[Доктор Имаго]

Листал как-то детскую книжку под названием «Рассказы русских летописей». Составитель – Татьяна Михельсон. Увидел одно интереснейшее примечание:

апостол, евангиле, псалтырь – церковные книги.

 

[stab]

Давай приведу несколько анекдотов, ценных тем, что им много лет.

Одесса. Порт. Мама с маленьким сыном спешит к причалу.
- Мама, а кто такой "Сергей Есенин"?
- Помолчи, некогда!
Проходящий мимо биндюжник говорит:
- Мальчик, ну откуда маме знать, что "Сергей Есенин" -- это бывший "Лазарь Каганович"?

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были императоры и евреи. Императоры вымерли, евреи остались.
Были инквизиция и евреи. Инквизиция вымерла, евреи остались.
Теперь коммунисты и евреи.
- Что вы этим хотите сказать?!
- Ничего, просто евреи вышли в финал...

Отрыли основание пирамиды. Там надпись: "Да здраствует рабовладельческий строй -- светлое будущее человечества!".

На острове Пасхи обнаружены статуи Ленина. Эти статуи на ~500 лет страше, чем самые древние из ныне известных изображений Ленина, найденных в египетских пирамидах!!!

Что такое культпросвет?
Это просвет между двумя культами.

 

[NADYN]

stab, спасибо


Папа, кто такой Сталин?
- Наш вождь.
- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И колько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцвть седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : - Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : - Аменхотеп XXIII
Археологи: - Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : - Сам признался.......!!!!!!

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

 

[NADYN]

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[ADDED=NADYNRO]1096635015[/ADDED]
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного
зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты
вместе с Моисеем ушли...

 

[NADYN]

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Горячий был день!
- Да, погорячились...

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: "А вдруг снова придут красные?"

Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сволочь, СССР изобрел?!

 

[stab]

Врезка из этой статьи.
Вот, пожалуй, самый известный ляп. Во французской энциклопедией Larousse, издания 1903 года, была такая статья: «Иван Четвертый, Царь Всей Руси, прозванный за свою жестокость Васильевичем». Над бедными французами потешались все, кто только мог, однако и в отечественных энциклопедиях не обошлось без курьезов.
//Я слышал и раньше. "Иван Грозный, за жестокость прозваный Васильевичем". Но думал, что это шутка такая.//

 

[Доктор Имаго]

Говорят, что был такой случай во время ВОВ: печатая какой-то приказ в слове «главнокомандующий» пропустили букву Л...

 

[Shel]

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай/