-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Интимные и пошлые анекдоты
- Автор темы Леонсия
- Дата начала
Whisper*
Гуру
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Ну и чего?
- Короче! Приезжай и тра#ни меня!
- А-а-а! Намёк понял
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Ну и чего?
- Короче! Приезжай и тра#ни меня!
- А-а-а! Намёк понял
Леонсия
Жюри КВМ
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
A
Angel-od
Гость
в очереди за огурцами:
-мне пожалуйста такие толстенькие и с пупырышками
-а мне длинненькие и гладенькие
-а мне всёравно-я в салат
-мне пожалуйста такие толстенькие и с пупырышками
-а мне длинненькие и гладенькие
-а мне всёравно-я в салат
Скуратов-Бельский
Ассоциация критиков
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, по-моему, не очень...
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото - значит вам надо завязывать с инетом...
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват", в принципе, догадывается...
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, по-моему, не очень...
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото - значит вам надо завязывать с инетом...
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват", в принципе, догадывается...
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!
Леонсия
Жюри КВМ
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!
SantDevil
Геймер
В поезде на верхней пололке молодая парочка:
- Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
-Ну давай.
-огурец!
-огурец!
-помидор.
-огурец!
-помидор.
-помидор.
Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
-Незнаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.
В трамвое в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом:
— Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
— От кого, доченька?
— Не знаю не могу оглянуться.
-Любит, не любит, любит,не любит.
-На ромашке гадаешь?
-Нт,за кроликами наблюдаю..О!Смотри, как прикольно любит!
Самая чистая любовь-это та,которое после бани.
- Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
-Ну давай.
-огурец!
-огурец!
-помидор.
-огурец!
-помидор.
-помидор.
Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
-Незнаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.
В трамвое в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом:
— Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
— От кого, доченька?
— Не знаю не могу оглянуться.
-Любит, не любит, любит,не любит.
-На ромашке гадаешь?
-Нт,за кроликами наблюдаю..О!Смотри, как прикольно любит!
Самая чистая любовь-это та,которое после бани.
Леонсия
Жюри КВМ
Старо, но все же: 
Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.
Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.
Леонсия
Жюри КВМ
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. :-D
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. :-D
Ш
Шариков
Гость
Мужик с женщиной по пьянке сексом занялись, а у нее месячные..
утром он с похмела встает, смотрит на свои руки и думает:
"Боже мой, я кого-то убил"
Подходит к зеркалу: "И съел."
утром он с похмела встает, смотрит на свои руки и думает:
"Боже мой, я кого-то убил"
Подходит к зеркалу: "И съел."
~*~MoN AmI~*~
Почетный участник
Вовочка заходит в аптеку и говорит:
-Дайте 10 упаковок презервативов.
Аптекарь в ответ:
-Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
На что Вовочка говорит:
-Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.
***
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
-Ну, вылазь, вылазь. Да спит она!!!
***
Мужчина привёл девушку домой. Та начинает раздеваться. Вдруг ему приходит в голову мысль:
-Слышь, а тебе лет то сколько?
-13.
-А ну одевайся и пошла от сюда.
-Ну, надо же, какой суеверный!
***
На уроке Марьванна говорит детям:
-Нарисуйте какой-нибудь сосуд.
Кто, значит, нарисовал вазу, кто кружку, а вовочка огромный член.
Марьванна в шоке:
-Вовочка, ражве же это сосуд?
-Сосут, Марьванна, ещё как сосут.
***
12-летний мальчик провожает 11-летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
-Маш, ну, дай.
-Не дам, я ещё девочка.
-Ну, маш, ну, дай.
-Не дам, я ещё девочка.
-Ну хоть в рот возьми.
-Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
-Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!
***
Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Так, миньет - это хорошо, а что такое вестибюль?"
***
В тёмном подъезеде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка:
-Закурить не будет?
Мужчина:
-Будет, но за услугу.
Следующие 15 минут проходят весьма бурно.
-А теперь дайте закурить.
Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается.
-Маша?!
-Папа?!
***
В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одинадцатиклассницам.
-Девочки, помощь нужна...
Те мрачно:
-А где ты тут девочек видел?
Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого-нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
-Девочки, помогите мне...
Те ржут:
-А где ты тут девочек видел?
Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо-таки с мольбой в голосе:
-Ну, ты то хоть девочка?
-Не знаю, вчера пьяная была.
-Дайте 10 упаковок презервативов.
Аптекарь в ответ:
-Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
На что Вовочка говорит:
-Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.
***
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
-Ну, вылазь, вылазь. Да спит она!!!
***
Мужчина привёл девушку домой. Та начинает раздеваться. Вдруг ему приходит в голову мысль:
-Слышь, а тебе лет то сколько?
-13.
-А ну одевайся и пошла от сюда.
-Ну, надо же, какой суеверный!
***
На уроке Марьванна говорит детям:
-Нарисуйте какой-нибудь сосуд.
Кто, значит, нарисовал вазу, кто кружку, а вовочка огромный член.
Марьванна в шоке:
-Вовочка, ражве же это сосуд?
-Сосут, Марьванна, ещё как сосут.
***
12-летний мальчик провожает 11-летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
-Маш, ну, дай.
-Не дам, я ещё девочка.
-Ну, маш, ну, дай.
-Не дам, я ещё девочка.
-Ну хоть в рот возьми.
-Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
-Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!
***
Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Так, миньет - это хорошо, а что такое вестибюль?"
***
В тёмном подъезеде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка:
-Закурить не будет?
Мужчина:
-Будет, но за услугу.
Следующие 15 минут проходят весьма бурно.
-А теперь дайте закурить.
Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается.
-Маша?!
-Папа?!
***
В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одинадцатиклассницам.
-Девочки, помощь нужна...
Те мрачно:
-А где ты тут девочек видел?
Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого-нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
-Девочки, помогите мне...
Те ржут:
-А где ты тут девочек видел?
Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо-таки с мольбой в голосе:
-Ну, ты то хоть девочка?
-Не знаю, вчера пьяная была.
Feyona
Сэнсэй
Цирк.Конферансье объявляет смертельный номер.На арену выходит мужик без штанов.Зал аплодирует.На арену выносят крокодила.Мужик ему кээк треснет по голове-крокодил резко открывает пасть.Мужик ложит ему своё достоинство в пасть и снова бьёт по голове,крокодил начинает медленно-медленно прикрывать пасть и останавливается на нужном размере.Зал аплодирует.Мужик снова бьет крокодила по голове и тот резко открывает пасть.Аплодисменты,свист.Когда овации стихают,мужик спрашивает:"Ну,есть ли желающие попробовать?".Из зала руку тянет девушка:"Можно я?Можно я?Только по голове,пожалуйста,не бейте!"
Cools
Сэнсэй
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
V
VanillaSkу
Гость
Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает:
-вот скажите мюллер,как вы только познакомившись с девушкой уже ведёте её е**ть?
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных инструнентах,а потом уже веду её тр***ть.
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как ударет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам, у меня есть барабан, пошли пое**мся!!
-вот скажите мюллер,как вы только познакомившись с девушкой уже ведёте её е**ть?
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных инструнентах,а потом уже веду её тр***ть.
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как ударет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам, у меня есть барабан, пошли пое**мся!!
B
bird
Гость
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и *****у стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
- Щас выпью кофе, пойд и *****у стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
marinasherb
Новичок
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
AlexSurkoff59
Новичок
О чём думают в постели с мужиком его любовница, проститутка и жена?
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а..., а потолок-то уже белить пора..."
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а..., а потолок-то уже белить пора..."
