Футбольные анекдоты

[хулиганье]

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "


Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.


Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки


Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

 

[Darieta]

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

*******
Сын: "Папа, а кто такие футболисты?"
Папа:"Да, сынок, есть такая профессия - Родину позорить"

 

[Emma]

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, трое судей, 8 операторов, 50 спортивных журналистов, один президент (а тут сам Бог велел) и порядка 80 000 зрителей, – а этот голубь насрал именно на меня!

У футбольного тренера родился сын. Но завтра очень важный матч, и наставник сильно занят, но посылает в роддом игрока, который не будет задействован в игре. Футболист через некоторое время возвращается и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он - ваша копия: такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че бля, слепой?.
Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.
- Так ты еще ****ь и глухой!
---------------------
извините за мат, как было.

 

[Olesya]

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту :Кpасной Звезды: поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя
- Мальчик, я пишу статью: Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы.
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак!
Статья вышла под заголовком: Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак.


Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

Сборная Росии все-таки поедет на чемпионат мира во Францию. Она собрала 5 оберток от Сникерса

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

 

[Полиночка]

На ЧМ-2002 наша сборная играла, как Аргентина и Франция. На Евро-2004 мы показали игру уровня Испании и Италии.

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

Приходит Карлос Кейруш на тренировку к Барсе и спрашивает у Райка: Почему мол у тебя в команде играки все такие сообразительные на поле в матчах итд. Райк отвечает: да все элементерно , я использую метод вопрос загадка. Кейруш:Это как?
Райк зовёт Ронни и говорит:Ронни, сын твоего отца , но не твой брат,Кто это? Это я отвечает Ронни! Райк: спасибо молодец можешь идти тренероваться дальше!Тот убегает. Кейруш обрадовался поблагодорил Райка и ушел. Приходит на следующий день к себе на треньку и зовёт Дэвида Бекхэма. Кейруш:Дэвид,сын твоего отца, но не твой брат кто это? Дэвид:думает....эээ..., а можно я подумаю до завтра и отвечу?
Кейруш :ок. Приходит Бэкс домой , званит Стиву МакМанаману. Слушай Стив,сын твоего отца,но не твой брат,Кто это? Стив: Это я Дэйв! Бэкс поблагодорил Стива, и довольный пошёл на следующий день на тренеровку.Кейруш: Ну что ты подумал , знаеш ответ? Да тренер! Кейруш:ну так,сын твоего отца но не твой брат,кто это? Это Стив Макманаман сэр! НЕТ! Ты ТУПИЦА! ЭТО РОНАЛьДИНьЁ!
***

Матч Россия - Португалия счёт 5-0 в пользу Португалии!
Ярцев покидает поле уходя в раздевалку не дожидаясь конца матча!
На пресс-конференции Ярцева спрашивает репортёр: Почему вы ушли с поля не дождавшись конца матча?
Ярцев на ухо репортёру: После пресс-конференции подойди скажу!
После пресс-конференции репортёр подходит к Ярцеву и говорит: Ну и почему вы ушли с поля?
Ярцев: А что бы сделал ты,если б на трибунах где сидят болельщики сбороной России начали готовить биты и кастеты?

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе

"- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

 

[Corsa]

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.

И так на 42 минуте матча наши футболисты все-таки застали в расплох француского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Футболист своей подружке:
- Не зазнавайся. Моими ногами любуются больше, чем твоими.

А это перлы коментаторов:
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
И вес у него - метр восемьдесят...

 

[Annelle]

Приходит Карлос Кейруш на тренировку к Барсе и спрашивает у Райка: Почему мол у тебя в команде играки все такие сообразительные на поле в матчах итд. Райк отвечает: да все элементерно , я использую метод вопрос загадка. Кейруш:Это как?
Райк зовёт Ронни и говорит:Ронни, сын твоего отца , но не твой брат,Кто это? Это я отвечает Ронни! Райк: спасибо молодец можешь идти тренероваться дальше!Тот убегает. Кейруш обрадовался поблагодорил Райка и ушел. Приходит на следующий день к себе на треньку и зовёт Дэвида Бекхэма. Кейруш:Дэвид,сын твоего отца, но не твой брат кто это? Дэвид:думает....эээ..., а можно я подумаю до завтра и отвечу?
Кейруш :ок. Приходит Бэкс домой , званит Стиву МакМанаману. Слушай Стив,сын твоего отца,но не твой брат,Кто это? Стив: Это я Дэйв! Бэкс поблагодорил Стива, и довольный пошёл на следующий день на тренеровку.Кейруш: Ну что ты подумал , знаеш ответ? Да тренер! Кейруш:ну так,сын твоего отца но не твой брат,кто это? Это Стив Макманаман сэр! НЕТ! Ты ТУПИЦА! ЭТО РОНАЛьДИНьЁ!
- очень долго над ним смеялась, когда первый раз увидела на гесте Барсамании=)
Как только увидела тему, сразу про него вспомнила, но ты меня опередила - не в обиду реалистам=)

Сидит мальчик(М) и пенсионер(П) на футбольном матче.
М: Забейте же Динаме, ну забейте же наконец этой Динаме
П: Молодой человек, слово ДИНАМО не склоняется!
М: Перед ЦСКой все склоняется!

Вчера рассказали -
Играет Россия с Бразилией. Роберто Карлос идет пробивать штрафной, Россия ставит стенку - Булыкин, Гусев и Смертин. Причем последний становится лицом к своим воротам. Булыкин: Ты че, Леха?!%?! Смертин: Может вам и неинтересно, а я хочу гол посмотреть...
***

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"... - мне нра=))))))))

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Есть два способа сделать сборную России чемпионом мира - реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут. Фантастический - сами выиграют.

Судят фаната ЦСКА.
Судья задает вопрос: - Подсудимый, за что вы убили деда Мороза?
- А что он красно - белый?

 

[salvadorra]

Молодой нападающий вновь поразил ворота противника, ворота были очнь поражены тем, что игрок не попал в них с двух метров))))

 

[Zaraza]

-После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с облегчением.

-Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные
свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут
проиграть...

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

старо, но актуально:

На чемпианате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

 

[stdr]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
-------------------------------------------
Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

 

[Mr.Aebischer]

Сын спрашивает у мамы,кем работает его отец
"Футболистом"
"Это кто такой"
"Да есть сынок такая профессия Родину позорить"

 

[Аннушка]

это конечно не анекдот, а произошло на самом деле, но все же улыбнуло.

"Футбольный клуб" на НТВ+

"Футбольный клуб" начался с рассказа о нашем матче.
Василий Уткин, растекаясь по древу, долго озвучивал свои заготовки, а в конце предисловия сообщил, что зенитовцы естественно были сильно расстроены.
Корреспондент в конце сюжета брал интервью у Влада на пути к автобусу. Задавал обычные никчёмные вопросы:
- Если бы не помощь судей, как бы Вы оценили - Севилья сильнее Зенита.
- (после вздоха) Думаю, что нет.
- (далее вопрос, формулировку не помню)
- Нам надо было забивать. Естественно после первого гола ... у нас появились бреши, что тут удивительного. (уже "на нерве") А чего Вы от нас ожидали?
- Что Вы хотели добиться в этом матче?
- Забить три гола (явно не в восторге от такого вопроса)
- И как Вы собирались это сделать?
- Ногами, бл@дь !!!
И пошёл к автобусу

Пишу не для того, чтобы очернить Влада, а наоборот

 

[Oliva]

Объявление в газете: небольшой коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу

 

[Ma:D GirL]

Не именно про футбол, но в тему:

На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит:
- ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

 

[Леонсия]

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

 

[Леонсия]

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

 

[Леонсия]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

 

[Леонсия]

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

 

[Леонсия]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

 

[Леонсия]

По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.