Две семьи одновременно

[Оладушка]

Так вышло, что в настоящий момент две мои подруги столкнулись с очень похожей проблемой. Будучи замужем, имея семьи, где три поколения, девчонки имели неосторожность влюбиться - и теперь не знают, что им делать. Честно признаться, я уже замучалась обсуждать с ними это дело и решила обратиться к вам - наверняка народ посоветует что-нибудь умное.
Итак, ситуация первая. Соня живёт с мужем, сыном-подростком и свекровью. Соня, можно сказать, не работает (два раза в неделю за копейки в районном детском центре учит малышей рисовать) и всю жизнь выполняет роль домашней "одной прислуги за всё". Свекровь постоянно придирается, того-сего требует и, что самое неприяное, контролирует каждый шаг, вплоть до того, почему так долго пробыла в магазине. Семью, естественно, содержит муж, очень хороший человек, которого Соня не любит, но уважает и никак не хочет травмировать. Какое-то время назад Соню угораздило влюбиться в художника, человека талантливого, но совершенно к жизни не приспособленного. Он вообще не работает, живёт, как птичка Божия, ничто, кроме творчества его не интересует. Соню обожает, считает своей музой, пишет её портреты... Говорит: "Бери сына и приходи ко мне жить". "На что?" - резонно интересуется она. "Ну, там будет видно, придумаем что-нибудь".
Ситуация номер два. У Любы тот же состав семьи, только вместо свекрови мать - пожилая дама, с уже пошатнувшимся здоровьем, которая требует пока к счастью небольшого, но постоянного ухода. Сын у Любы постарше, учится и работает, дома бывает только по ночам. Как и муж, который вкалывает 24 часа в сутки. Избранник Любы - человек довольно известный, он вечно на виду, избалован женским вниманием. Люба боится - и не без оснований - что если она не предпримет в ближайшее время кардинальных действий, то её любимого быстро приберёт к рукам какая-нибудь менее проблемная женщина. Беда Любы в том, что и её мама, и её сын даже слышать не хотят о Любином избраннике, они очень привязаны к её мужу. А уйти из семьи и бросить мать Люба не может. Она, в отличие от Сони, женщина более самостоятельная, нормально зарабатывает и теоретически могла бы кого-то нанять для помощи маме по дому - но та и слышать не хочет, приводит эмоциональные аргументы в стиле: "Раз мы тебе не нужны, можешь вообще уходить".
Вот и разрываются бедные мои девчонки между семьёй и любовью. Как водится, обитают их избранники ровно на другом конце географии, и, стало быть, поездки к ним отнимают массу времени и сил - а нужно же не просто пообщаться, но ещё и продуктов любимому купить, еду приготовить, порядок навести... Получается, что у каждой из них две семьи, вроде как гарем Только им это совсем не смешно...
У кого родились какие-то мысли по этому поводу, делитесь, пожалуйста!

 

[Тень]

Даа.. действительно.. было бы смешно, если бы не было так грустно

Приведу 2 пословицы.
1. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь
2. Лучше синица в руках, чем журавль в небе
Выводы делайте сами.

А еще хочу заметить, что пора бесшабашной юности у дам уже прошла (судя по всему) и они несут на себе бремя ответственности.. ответственности за семью, за детей..
Слудеут 10 раз подумать, прежде, чем что-то менять.

К тому же любовь такая странная штука.. сегодня ты любишь, а завтра уже нет..

 

[Светлая]

Любовь быстро не проходит, если это была настоящая любовь. И даже если она проходит, остается уважение, общие интересы, привязанности...
А вот подумать, действительно, надо. И попытаться спрогнозировать ситуацию - а что будет, если... 1) все будет хорошо и хэппи энд 2) что будет, если не получится... Каждой из подруг... И надо решить, что хочется конкретно... Конкретно мне и конкретно сейчас...
А еще хороший вариант - идти к психологу! Сама только сегодня от него, помогает!!!

 

[Женечка Франкенштейн]

Мавка
Я слышала по радио советы проф. психолога, когда нельзя разводиться.
В семье у этих дам подростки. И вот в переходный период у девочек 11-13 лет, мальчиков на 1-2 года постарше, нельзя предпринимать никаких телодвижений на сторону, если эти дамы не хотят потерять доверие детей. То есть, если есть необходимость в новом союзе, то надо учитывать возраст детей и подождать, когда пройдёт этот подростковый период у них...

 

[KemparY]

Автор сообщения Мавка
У кого родились какие-то мысли по этому поводу, делитесь, пожалуйста!

да какие тут могут быть мысли? с одной стороны - "чисто повезло!", скажут некоторые, "..и муж, и любовник" (который еще и любимый), с другой стороны - остается только пожалеть етих девочек - это страшно тяжело, вот так вот метаться/притворяться/ревновать/мучиться/не спать...., потому что нет сил разрубить для себя этот Гордиев узел...



Мавка, тут уже им нужно выставлять для себя приоритеты: либо "по привычке, прилично, комфортно, с достатком", либо "по любви, с трудностями, с осуждением"....

 

[Оладушка]

они несут на себе бремя ответственности.. ответственности за семью, за детей.

И ради бремени надо жертвовать своим счастьем?

это всё от скуки. Не умеют леди разнообразить свою жизнь, придумали вот себе любовь...чтобы скушно не было.

Позвольте с вами не согласиться. Если в первом случае подобное объяснение ещё как-то допустимо, то во втором совершенно не подходит. Уж кому в этой жизни не скучно, так это Любе. Она прекрасный журналист, ведёт очень активный образ жизни, много ездит, общается с массой интересных людей... И любит своего избранника уже шесть лет, за которые ох сколько всего произошло... Сомневаюсь, что "придуманное" чувство выдержало бы такие испытания.
Светлая, спасибо, очень дельный и грамотный совет.
Женечка!Франкенштейн Любиному сыну 20 лет. Значит, уже можно разводиться?
KempA, вы так точно выразили мои собственные ощущения... Спасибо.

 

[Тень]

И ради бремени надо жертвовать своим счастьем?

а будет ли счастье, если Сониному ребенку нечего есть будет, кроме холстов этого художника?

 

[Samar]

С ваших историй, Мавка, можно романы писать .

Правильный ответ на ваш вопрос, конечно: подруги должны сами решить, здесь от чужой мудрости толку как от Корана в синагоге, только раздражает.

Но поумничать можно . Во-первых, все это не от скуки, странно, что никто еще не говорил про кризисы в семейной жизни. Во-вторых, однозначного решения однозначно не существует, в любом случае это лотерея.

История номер один. Женщине, видимо, не хватает обычного человеческого тепла. И, наверное, присутствует ярко выраженный материнский инстинкт («угораздило влюбиться» в непутевого). Или это художник ее влюбил? Из поста непонятно. Получается, она в сильнейшем (хотя внешне малозаметном) стрессе: жизнь, построенная только на чувстве долга перед нелюбимым мужем и сыном (и страхом перед осуждением близких) ее не устраивает. Проблема, имхо, в этом, а вовсе не во внезапной любви. В такой ситуации у любой не совсем уж бесчувственной женщины появляется рано или поздно свой «художник».
В любом случае нужно четко понимать: с любовью или без, но свою жизнь и жизнь своей семьи ПРИДЕТСЯ строить. По кирпичику, изо дня в день, в ущерб своему эгоизму. Или нынешнюю семью чинить – тогда художник должен остаться только любовником, желательно временным, или начинать все заново с другим человеком. Второй вариант плох тем, что художник, судя по вашему посту, недостатков (в смысле супружества) имеет больше, чем нелюбимый муж. Плюс ребенок, который никогда не прощает предательства родителей. Неплохо бы объективно (чего влюбленной женщине никогда не хватает!) оценить мотивацию художника. Он-то будет строить семью? Или надоело сидеть на сухом пайке и чистом искусстве? А любовь… Любовь у человека длиться только два года, это максимум! Потом все чувства, что обуревали влюбленных, пропадают без следа – доказано физиологами – и отношения переходят в иную стадию (кажется это называется кризисом третьего года). Посмотреть бы вашей подруге вперед на эти два года…
Вывод. Если она не имеет сил/желания/ума построить свою жизнь в существующей семье (и того же не делает муж – а почему, кстати? может, он тоже недоволен такой жизнью?), то нужно расставаться. Но счастье с художником, вполне возможно, придется строить самой и не факт, что получится. Ваша подруга имеет реальный шанс сменить шило на мыло.

История номер два, имхо, намного проще. Это же известный кризис, не помню как он там по науке, но по-простому - сорокалетние бесятся. Сын поставлен на ноги, то есть обязательства женщины перед природой выполнены, хочется пожить «для себя». И если в семье для себя не получается, если муж ей не ценен (или она ему, или оба осточертели друг другу), что ее держит? Не понимаю позиции матери – чистейший эгоизм. Понимаю позицию сына, но сын уже взрослый мальчик и его достаточно поставить перед фактом. Примет, никуда не денется, сам еще попадет в такую ситуацию. А вот с мужем может решить только она, что это будет – предательство или «конечно, дорогая, я рад за тебя». В крайнем случае, грех предательства придется взять на душу.

Все, поумничал.

 

[Оладушка]

Все, поумничал

Замечательно поумничал! Особенно мне понравилось выражение

толку как от Корана в синагоге

Ну, а если серьёзно... Лично я считаю, что Соне лучше было бы остаться в семье, а Любе - уйти. Но вся беда в том, что девушки, похоже, решат с точностью до наоборот. Как человек, когда-то учившийся психологии, я им не даю советов, просто высказываю свою точку зрения, пытаюсь, как мудро подсказала Светлая, помочь спрогнозировать ситуацию по отпимистическому, пессимистическому и реалистическому сценарию. Но при этом хочется удержать Соню от опрометчивого шага, а Любе помочь принять решение. Вот и обратилась к вам ко всем за новыми аргументами - мои уже исчерпались...

 

[Samar]

Мавка

вся беда в том, что девушки, похоже, решат с точностью до наоборот.

Женщины непредсказуемы! За что их и любим

 

[Оладушка]

Так оказывается Вы и сами знаете правильный ответ!

Вы мне льстите... Не только не знаю, правильного ответа, но вообще не уверена, что он может быть.
Но всё равно очень благодарна за поддержку.

 

[KemparY]

только поддержка в таких ситуациях и может быть. Ибо советы давать.... Благими намерениями, как говорится....

не зная всех слагаемых оч сложно реально оценить сложившуюся ситуацию.. Это может быть любовь (тогда это "две семьи"), это может быть влюбленность/страть, которые часто тоже принимают за любовь (тогда плавно перемещаемся, например, в тему "Любовник - нужен ли он?")....

Мне кажется, поступать нужно как сердце велит, пусть даже придется откуда то уйти, кого то потерять, но сделать это нужно порядочно, высокоморально, честно (путсь даже вторая сторона сначала это и не оценит, т.к. осмысление обычно приходит позже....), без обмана и оскорблений (даже если вы ЕГО/ЕЕ больше не любите)..

 

[Оладушка]

тогда плавно перемещаемся, например, в тему "Любовник - нужен ли он?")....

Одна из забавностей этих ситуаций ещё и в том, что ни к одной из них слово "любовник" неприменимо. Соня принципиально не идёт на близкие отношения со своим художником, считая именно этот факт подлостью и предательством по отношению к мужу. Убирать, стирать, готовить, покупать продукты и даже давать деньги другому мужчине с её точки зрения ещё простительно, а вот лечь в постель - уже нет. А у Любы уже лет десять нет интимных отношений с мужем, её супруг вообще равнодушен к сексу, есть такое печальное явление в наши дни...

 

[nayada]

Убирать, стирать, готовить, покупать продукты и даже давать деньги другому мужчине с её точки зрения ещё простительно, а вот лечь в постель - уже нет

Вот это - да!!! Сама была знакома с такими женщинами, но всегда жутко удивляюсь такому поведению. И между прочим мужики частенько просто используют таких женщин. Они очень удобны.
Мавка,а вы как считаете, художник действительно любит вашу Соню?
Со стороны кажется, что если она все-таки уйдет к нему, то потом очень пожалеет. Тем более, вы говорите, что муж у нее очень хороший человек.

 

[Оладушка]

Мавка,а вы как считаете, художник действительно любит вашу Соню?

Как говорит в таких случаях моя мама, "любит, но по-своему" . Что касается душевных тонкостей, понимания, разговоров - то этого там хоть отбавляй. А вот на работу устроиться, чтобы хоть как-то поддержать женщину - этого мы не можем. Мы творцы, мы выше этого...

 

[Samar]

nayada,

а вы как считаете, художник действительно любит вашу Соню?

Любит-не любит... Не верю, что мужчина ради любви поступится своим привычным образом жизни. Зачем ему?

 

[nayada]

Одна моя знакомая сменила мужа-домостроевца, при котором ее учительская зарплата погоды не делала на этакого дамского угодника (кофе в постель, цветы и ласковые слова круглый день).
Первые пару лет она была безумно счастлива, ради развития его творческой карьеры бросила работу и заделалась домработницей в богатой семье (раньше считала ниже своего достоинства). Видели бы вы ее сейчас! Измочаленное существо с потухшими глазами. А бросить не может, как же, он без нее пропадет.

 

[Samar]

nayada, очень жизненная история! В психологии я, конечно, дилетант, но, имхо, разница между женским и мужским подходом к семье принципиальная. Мужчина, завоевав женщину, считает свою задачу выполненной (свои гены он потомству оставил), стратегия завоевания сработала - зачем же менять поведение? Для женщины же все только начинается, ей нужно строить гнездо-дом-семью.
Это заложено природой и до конца никаким воспитанием не перебивается. Поэтому мужчины так неохотно меняются "ради любви", а женщины считают это самой собой разумеющися.

 

[Jockie]

Да, хотя тема и называется по-другому, по сути дела можно направить обеих твоих подруг в "Любовник, нужен ли...". Потому что это не две семьи, когда познакомились и влюбились в другого, для женщины это вообще невозможно - иметь две семьи. Вторая полноценная семья - явление чисто мужское, 2 семьи содержу, и там и там дети, дет сад, школа, и там и там шкафчики собираю, краны чиню. Для женщины 2 семьи (если это вообще можно представить) - это как минимум, в 2 домах убираюсь/стираю/глажу, с обоими "мужьями" хожу в гости, и там и там свекровь... я такого не встречала, не за тем женщина заводит любовника, чтоб ему носки стирать
т.е. не нужно называть любовника мужем раньше времени!

Если серьезно, по поводу этих двух несчастных, то вот чего им точно не стоит делать, так это разводиться. В их жизни не хватало чего-то, романтики, секса, экстрима, вот они его нашли, едят большой ложкой. Теперь, если начать разводиться, в их жизни будет недоставать той огромной части семьи, покоя, домашнего тепла и уюта, чувства защищенности за широкой спиной мужа, которая была раньше, только это все так просто не восполнишь, с каким-то художником, это нарабатывается годами.
Поэтому, имхо, не надо путать божий дар с яичницей. Зачем опошлять светлые отношения с любовником вот этими разводами, ссорами, потом упреками "я из-за тебя...". Исчерпал он себя как любовник, приелся, требует жениться? Домой к мужу, по своему опыту знаю, кайфанешь по полной, снова семья, любимый муж и никаких стрессов.

 

[KemparY]

Как раз именно проблема в том, что обе девчонки относятся к, скажем так, второму дому, как к семье. И стирают, и убирают, и готовят, и бюджет хозяйственный планируют, и шкафчики собирают, и краны чинят. Если б быт был только дома, а со вторым мужиком один секс, гулянки и рестораны (как положено любовникам), то и проблемы бы не было.

- вы меня простите, но это мазохизм какой то!! одни идут на сторону, когда не хватает экстриму, другие - когда не нагладились/не настирались/не наубирались и пр ??!! получается так?....


Пооперирую цитатами

У Любы, насколько я знаю, никакого чувства защищённости за спиной мужа нет. Она и зарабатывает больше, и хозяйство всё на ней...

-
на самом деле -

......это нарабатывается годами.