Aleksandrina
Писатель
Зарегистрировалась на форуме. Двадцать минут, с упорством, достойным лучшего применения, искала свой собственный профиль, который, ценой неимоверных усилий, все-таки был найден. Осознание двадцатиминутной бестолковости ввергло в пучину самокритики, самоедства, самокопания - практически всех действий, начинающихся на "само-", кроме самоудовлетворения. Пришла к выводу: тормозить полезно, но не так резко: мозг размазывает по черепной коробке, а потом он, как липкий мяч-лизун из солнечного постсоветского детства, медленно приобретает изначальную форму большого грецкого ореха.
Создала тему в поэтическом сообществе, "закликала" обновление страницы в ожидании оваций такой талантливой мне. Пришло сообщение от модератора: "Вы Правила Форума внимательно читали?" Превратилась в вышеупомянутый детский мяч и медленно сползла со стула. Удалила свою любимую цитату из подписи - "Ах, гравитация, бессердечная ты сука!" - увековеченную авторским переводом Кураж-Бомбея сериала "Теория большого взрыва". Вдруг "сука" - уже не литературное слово? Написала: "Я что-то сделала не правильно?" А между строк: "Дяденька, я читала, внимательно читала! Клянусь папой! Еще раз прочитаю - и смогу цитировать отрывками! Ну пожалуйста, не наказывайте меня, не делайте со мной ничего... противоестественного". Грозная шапка регалий и титул Супермодератора по всей видимости не расположили дяденьку к конструктивному диалогу. Написать: "Уберите то, измените это и полчаса Вам на все про все" - Они-с не соизволили. Его фраза была более начальственная, наверное. Скорее всего, это и было предупредительное замечание, и если он еще раз напишет свое: "Так читали Вы Правила Форума?", а я не изыщу нарушение и не угадаю, чего он хочет, меня забанят... Очаровательно...
Стажеры хотели зайти ко мне в кабинет по какому-то очешуительно важному вопросу, наподобие "Как объяснить несговорчивому клиенту, что никто не будет рад встретить его с хлебом-солью в 6:00?" или "Почему заработная плата задерживается на неделю?", но увидев выражение панического страха на моем лице, обращенном к монитору - с которого на меня взирало грозное лицо Супермодератора - извинились и так быстро закрыли дверь, что имели все шансы прищемить собственные носы. Позже напишу им что-нибудь ободряющее в ICQ, вроде "Клиент - прежде всего, козел", а возможно даже "Вы можете писать на решения Генерального директора, но не расстегивая ширинку".
Задумалась: сколько же мне лет - 26 или 27. Занялась подсчетами. 26. До 9 декабря. Потом 27. Немудрено сбиться: в один и тот же 2011 год котов и кроликов мне будет и 26, и 27. Неправильно все это... Интересно, в каком возрасте нужно начинать врать, называя число своих полных лет?
Молчание Супермодератора ободряет: значит, дело было в "бессердечной суке".
Пришла к выводу, что жизнь скорее хорошая штука, и я живу лицензионную версию. После часа, проведенного в неисправном лифте, обливаясь потом, плотно зажатая между на редкость твердым бюстом 6-го размера и дрожащей спиной главной паникерши, просто выйти на свет Божий - уже счастье. Стала перемещаться исключительно по лестнице. Похудела на 3кг. Тот самый эффект домино. Хотя, правда в том, что лифте было очень страшно. И 3кг скорее всего сгорели в этом темном душном железном ящике во время выплеска адреналина. Будь у меня выбор, предпочла бы свой прежний вес. А еще можно впасть в анорексию (для булимии у меня слишком велика ненависть к рвоте) и обзавестись парой комплексов неполноценности, чтобы "как у людей". Написала на стикере, чтобы не забыть, и с особым цинизмом съела кусок пиццы "Неаполитано".
Вопрос, который стажеры хотели задать мне, достался офис-менеджеру - высокой девушке с приятной внешностью и скверным характером. Она что-то рявкнула в ответ. Не стоит ожидать многого от человека, который основную часть года истекает носовой слизью: осенью и зимой из-за гайморита, весной и в начале лета из-за аллергии. Непобедимый насморк ожесточает.
Попыталась разместить фотографию в профиле. Получилось - только альбом. Зараза... Теперь Супермодератор решит, что я недостаточно грамотный пользователь, и вышвырнет меня из дискуссионного клуба. Да что там клуба - из всего интернета вообще. Я знаю, он может.
В эфире тишина... Мистер Х (икс) - в дальнейшем просто Х (ха) - молчит. Смотрю на его ник-нейм в списке контактов мессенджера и не испытываю острого желания набрать пару слов. "Привет! Что хорошего-нового? Посмотрел "Возвращение"? Пенелопа Крус классная, правда?" Между строк: "...love you, love you, love you, love you..."
Как в песне "Angel" Massive attack.
Создала тему в поэтическом сообществе, "закликала" обновление страницы в ожидании оваций такой талантливой мне. Пришло сообщение от модератора: "Вы Правила Форума внимательно читали?" Превратилась в вышеупомянутый детский мяч и медленно сползла со стула. Удалила свою любимую цитату из подписи - "Ах, гравитация, бессердечная ты сука!" - увековеченную авторским переводом Кураж-Бомбея сериала "Теория большого взрыва". Вдруг "сука" - уже не литературное слово? Написала: "Я что-то сделала не правильно?" А между строк: "Дяденька, я читала, внимательно читала! Клянусь папой! Еще раз прочитаю - и смогу цитировать отрывками! Ну пожалуйста, не наказывайте меня, не делайте со мной ничего... противоестественного". Грозная шапка регалий и титул Супермодератора по всей видимости не расположили дяденьку к конструктивному диалогу. Написать: "Уберите то, измените это и полчаса Вам на все про все" - Они-с не соизволили. Его фраза была более начальственная, наверное. Скорее всего, это и было предупредительное замечание, и если он еще раз напишет свое: "Так читали Вы Правила Форума?", а я не изыщу нарушение и не угадаю, чего он хочет, меня забанят... Очаровательно...
Стажеры хотели зайти ко мне в кабинет по какому-то очешуительно важному вопросу, наподобие "Как объяснить несговорчивому клиенту, что никто не будет рад встретить его с хлебом-солью в 6:00?" или "Почему заработная плата задерживается на неделю?", но увидев выражение панического страха на моем лице, обращенном к монитору - с которого на меня взирало грозное лицо Супермодератора - извинились и так быстро закрыли дверь, что имели все шансы прищемить собственные носы. Позже напишу им что-нибудь ободряющее в ICQ, вроде "Клиент - прежде всего, козел", а возможно даже "Вы можете писать на решения Генерального директора, но не расстегивая ширинку".
Задумалась: сколько же мне лет - 26 или 27. Занялась подсчетами. 26. До 9 декабря. Потом 27. Немудрено сбиться: в один и тот же 2011 год котов и кроликов мне будет и 26, и 27. Неправильно все это... Интересно, в каком возрасте нужно начинать врать, называя число своих полных лет?
Молчание Супермодератора ободряет: значит, дело было в "бессердечной суке".
Пришла к выводу, что жизнь скорее хорошая штука, и я живу лицензионную версию. После часа, проведенного в неисправном лифте, обливаясь потом, плотно зажатая между на редкость твердым бюстом 6-го размера и дрожащей спиной главной паникерши, просто выйти на свет Божий - уже счастье. Стала перемещаться исключительно по лестнице. Похудела на 3кг. Тот самый эффект домино. Хотя, правда в том, что лифте было очень страшно. И 3кг скорее всего сгорели в этом темном душном железном ящике во время выплеска адреналина. Будь у меня выбор, предпочла бы свой прежний вес. А еще можно впасть в анорексию (для булимии у меня слишком велика ненависть к рвоте) и обзавестись парой комплексов неполноценности, чтобы "как у людей". Написала на стикере, чтобы не забыть, и с особым цинизмом съела кусок пиццы "Неаполитано".
Вопрос, который стажеры хотели задать мне, достался офис-менеджеру - высокой девушке с приятной внешностью и скверным характером. Она что-то рявкнула в ответ. Не стоит ожидать многого от человека, который основную часть года истекает носовой слизью: осенью и зимой из-за гайморита, весной и в начале лета из-за аллергии. Непобедимый насморк ожесточает.
Попыталась разместить фотографию в профиле. Получилось - только альбом. Зараза... Теперь Супермодератор решит, что я недостаточно грамотный пользователь, и вышвырнет меня из дискуссионного клуба. Да что там клуба - из всего интернета вообще. Я знаю, он может.
В эфире тишина... Мистер Х (икс) - в дальнейшем просто Х (ха) - молчит. Смотрю на его ник-нейм в списке контактов мессенджера и не испытываю острого желания набрать пару слов. "Привет! Что хорошего-нового? Посмотрел "Возвращение"? Пенелопа Крус классная, правда?" Между строк: "...love you, love you, love you, love you..."
Как в песне "Angel" Massive attack.
А я вот, когда зарегистрировался здесь, вообще не знал, что он у меня есть, так что 
