Что мы...

[ELLANGEL]

Миллионы грубых слов на ветер,
Сотни не замоленных грехов,
Плачущие, брошенные дети
Воставшие чудовища из снов...

Осудить, разбить или разрушить,
Вырвать с корнем, бросить, позабыть,
Господи! Помилуй наши души!
Господи позволь нам грешным жить!

Может это мой последний выдох,
Может я кричу сама себе,
Может только ты помочь мне в силах,
может... Ну а может быть и нет!

 

[дон Сезар де Базан]

Может это мой последний выдох,

- Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
- Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать?
Абсурд.


По сути - могло быть и лучше.

 

[Скуратов-Бельский]

Миллионы грубых слов на ветер,

Действительно, могло быть и лучше. Но в целом - неплохо.
Что режет глаз:
1. Последняя строчка первой строфы выбивается по ритму.
2. Во второй строфе подряд: "разорвать", "вырвать", "вырви". Это ничем не оправдано и производит впечатление бедного словарного запаса.

Рифма намного лучше! Ни одной глагольной. Мну рад.

ПыСы. Выделенные вчера прочел. Да, стало лучше, но рифмы ты подобрала уж больно неточные. И ритм, ритм...

Offtop: дон Сезар де Базан, жжОшь!

 

[ELLANGEL]

Фенрир
Спасибо , я исправила... А как насчет

Сердце полоснуло болью черной,

, я так старалась...

И вот еще ложечка меда в моей бездонной цистерне с дегтем :

Я ладонями ловила слезы неба,
Шлепая по лужам босиком,
В платье из одних цветов одета,
Танцевала с легким ветерком.

Небо успокоилось немного,
Выпустило солнце из-за туч.
Мокрая трава целует ноги,
Запах лета влажен и тягуч...

 

[nafania]

не очень нравиться смысл таких стихов

 

[Скуратов-Бельский]

ELLANGEL

Сердце полоснуло болью черной,

Как-то я пропустил. Да... То, что ты старалась, видно сразу. Очень хорошо получилось, пропали все те ассоциации, о которых я написал в приват. Но, как обычно, не без критики.
В первой строфе "дышать - путь" - это не рифма. Я бы предложил что-то вроде "не дает вдохнуть".

Стал он, как та боль, иссине-черен,

Что-то с ритмом. Попробуй "поиграть" с порядком слов. Не забывай, что в слове "иссиня" ударение падает на первый слог: "иссиня". Может быть даже как-то так: "Как та боль, он иссиня стал черен".
Третья строфа. Категорически не нравится "матерь". В русском языке это слово употребляется только в сочетании "божья матерь". Ты вот свою маму называешь "матерь"?

Мать упала на колени, еле дышит:

Ритм сбился. В этой строчке на одну стопу больше, чем нужно.

Вот. Исправь эти огрехи и стихотворение станет шедевром. Рифмы "уцелом" тебе очень хорошо удались.

Миллионы грубых слов на ветер,

Первую строфу ты не исправила. Смотри: во второй строке чередование ударных и безударных слогов выглядит так: '-'-'-'-'
а в четвертой строке получается уже так: '-'-'-'-'-'
Видишь разницу?
Вторую строфу исправила хорошо, но

Вырвать с корнем, бросить, забыть

Опять ритм. Если вместо "забыть" будет "позабыть" - всё будет нормально. И еще. В результате исправления вылезла глагольная рифма.

Я ладонями ловила слезы неба,

Последняя строка первой строфы - всё та же проблема с ритмом. В остальном - хорошо.

 

[nafania]

Последняя строка первой строфы - всё та же проблема с ритмом. В остальном - хорошо.

в оставшихся 2-х строках ? =))

 

[mael]

Читаю последние стихи, и просто ловлю настроение и эмоции.
Не хочется обсуждать ляпсусы.

Хочется просто читать и наслаждаться чувствами.

 

[Митриэль]

ELLANGEL,
да ты молодчина! так выросла! Очень многому научилась вот видишь - а ты боялась стихи выкладывать! стала писать, как я и говорила, больше и лучше. Успехов!

 

[DayGon]

не знаю, не нравится мне смысл стихов. как-то всё простенько звучит.
ха-ха, злой DayGon, тебе только кровь подавай, лезвия, вены, крыши и прочие попытки суицида. Гхем... ну не цепляют. и про счастье не цепляют и про горе не цепляют. картонно.
я знаю, что ты вкладываешь душу, писать не вкладывая нельзя. но видимо то, что нравится мне, я в этой теме так и не найду.

 

[ELLANGEL]

Спасибо Вам всем огромное и человеческое, мне очень приятно слышать как слова поддержки, так и критики, от Вас, я сама чувствую большой потенциал... Ну по крайней мере я очень воодушевлена
DayGon
Уверена что порадую и Вас, когда нибудь.
Фенрир
Ничего с "матерью" поделать не могу, так по сюжету задумано

 

[nafania]

то что ты воодушевлена уже радует - успехов.

 

[ELLANGEL]

Молитва стынет на губах,
От ужаса и отвращенья,
Твоя душа, как бес в грехах
И перед Богом нет прощенья.

В крови, до локтя, руки вновь,
Но месть сладка и я не спорю,
И ты хохочешь над судьбой,
Ступая плавно в волны моря.

Когда же вся в него войдешь,
Вдыхая воду словно воздух,
Уйдет туман, родивший ложь,
Но это будет слишком поздно...

***


Странные слова читаю в небе,
Ярость в нем бушует без границ,
Вспышка!
Ночи темень синевой осветит
И гроза нашепчет снова небылиц.
Слышишь?
Это только я крадусь котенком,
Ты не бойся, это только дождь,
Тише!
Я к тебе прижмусь совсем тихонько,
И, довольный этим, наконец уснешь.

 

[mael]

Молитва стынет на губах,

Стих показался простоватым. Но хотелось бы выделить фрагмент

И ты хохочешь над судьбой,
Ступая плавно в волны моря.

- очень красиво звучит. + Создаётся одновременно печальный и безумный образ.

Странные слова читаю в небе,

Очень! Хотелось бы даже написать "браво!", но есть смысловое и чувственное несоответствие между грозными первыми строчками и нежными последними. Имхо

 

[ELLANGEL]

но есть смысловое и чувственное несоответствие между грозными первыми строчками и нежными последними

А это все потому, что кое-кто боится грозы, но я его успокаиваю и говорю, что это только дождик и гроза совсем не страшная . Вот он и засыпает.

 

[ELLANGEL]

Шепот моря.

Мне слышится печальный шепот моря,
Оно манит к себе, его призыв силен,
В тебе, великое, совсем исчезну вскоре,
Рсстаяв пеной среди темных волн.

Ударишь грудью ты о черны скалы,
Рассыпавшись на сотни жемчугов,
Тебе до горизонта места мало,
Ты рвешься вон из тесных берегов.

Моя душа - твое творенье,
Я волн седых и рыб дитя,
В тебе черпаю вдохновенье,
И доверяю не шутя.

 

[ELLANGEL]

Исповедь клерка

Душный офис давит на сознанье,
Разрывая психику в куски,
Наступает время отрицанья,
Разум просто воет от тоски.

Отупение дошло до самой грани,
Греет глаз квадратный монитор,
Тощий бутерброд в твоем кармане,
Лазишь в порно сайтах словно вор...

Что тебе еще от этой жизни надо?
Офисная крыса, жалок ты...
Как глупа сейчас твоя бравада!
Писк в соломе - это не мечты.

 

[jokus]

Глупая бравада или писк в соломе

Душный офис для полетов не помеха,
Если речь не о сознаньи, о душе,
Парадоксом вызванного смеха,
Отрицание разрушено уже.

Отупения оковы развалились,
Иллюзорной оказалась сути грань,
Строчки друг за дружку зацепились,
Громче ты по буквам барабань!

Точно знаю, что от жизни нужно,
Я довольный своей жизнью человек,
Хоть движение внутри, да и наружно
Никогда не остановит бег!

 

[ELLANGEL]

ПРИКОЛ! Таких отзывов я не ожидала... Ги, класс!

 

[mael]

ELLANGEL, молю - перепроверяй стихи для спасения от опечаток.
О стихе...Как зарисовка. Яркая, осмысленная...

*Ага, у нас тут изредка такие отзывы проскакивают