Что мы...

[ELLANGEL]

Митриэть, спасибо, это самое нежное, что из меня вырвалось, вчера ночью...

Спит котенок,
Забавно прищурившись,
Точно перышком водят в носу,
Сон его так тревожен и тонок,
Словно бабочки в лапках несут.
Я на цыпочках тихо приближусь
И прильну нежно - нежно к нему,
Отвернется, но я не обижусь,
И наверно ему улыбнусь,
Я поглажу котенка за ушком,
Поцелую его прямо в нос,
Абажаю, любимого мужа,
Он мой Котик, Манюнь и Барбос!

 

[Скуратов-Бельский]

И вновь судьба оскалилась

Про глагольные рифмы Митриэль уже сказала... От себя могу добавить, что "кровь-вновь" тоже не впечатляет. Хм, не нужно использовать первую же рифму, которая приходит в голову... Ее нужно попробовать на вкус, осмотреть, ощупать со всех сторон... И попробовать найти другую. Чаще всего находится. И не одна. И чаще всего - намного лучшие.

Ночной порой на стены тень ложится,

Вот! Это - да. Забираю слова про "Начинающих" назад. НО!
Третья строчка второй строфы напрочь выпадает из ритма. Я бы убрал "что-то".

Спит котенок

Глагольные рифмы. "Забавно прищурившись" - осталось без рифмы. Мужу - завидую.

 

[nafania]

Митриэть, спасибо, это самое нежное, что из меня вырвалось, вчера ночью...

Спит котенок,
Забавно прищурившись,
Точно перышком водят в носу,
Сон его так тревожен и тонок,
Словно бабочки в лапках несут.
Я на цыпочках тихо приближусь
И прильну нежно - нежно к нему,
Отвернется, но я не обижусь,
И наверно ему улыбнусь,
Я поглажу котенка за ушком,
Поцелую его прямо в нос,
Абажаю, любимого мужа,
Он мой Котик, Манюнь и Барбос!

откровенное признание, особенно про барбоса... мне не оч. понравилось.. сравнения в сравнении.. - мозги не сразу улавливают

 

[mael]

И вновь судьба оскалилась,

На "кровь-вновь" внимание не обратил. Глаза не режет
(*можете меня бить*)

Ночной порой на стены тень ложится,

Очень!
Кроме того сбоя, на который указал Фенрир, в этой строке:

Забыв, что в этом мраке ты совсем один...

- можно было бы убрать для выравнивания ритма слово "совсем".
Кроме того, это двуслоговое место можно и оставить, если подобрать слово на "е-и".
Из-за звука "о", который там сейчас, происходит удлинение слога и задержка на нём при чтении.

Спит котенок,

Ну надо же, какой стих
С рифмами всё в порядке.

И прильну нежно - нежно к нему,

- следи за текстом, стихотворение может проиграть на мелких неточностях. Надо напечатать "нежно-нежно". Без опоясывающих пробелов. Между тире и дефисом гигантская разница, от которой порой зависит ритм и даже смысл стиха

 

[ELLANGEL]

Я очень ценю Ваше мнение, надеюсь и в дальнейшем на Вашу поддержку и справедливую критику!

Вот:

Среди осколков юности,
На перекрестке грез
Гуляют ветры мудрости,
Срывая грусть берез...

Она крадется в душу мне,
Непрошенно, как вор,
И застилает разум снег,
Давая тему ссор...

Но делаю я новый шаг,
Потом еще, еще!
От скорости свистит в ушах,
Но это мой расчет!

В житейском ритме бешеном,
Среди уставших лиц,
Сумела я найти свой дом
И счастье без границ!

 

[Митриэль]

Среди осколков юности,
На перекрестке грез

Умничка есть ляпы и ляпсусы, но в общем и целом "радовает глаз"
Только вот слово "бешеном" правильно напиши

 

[ELLANGEL]

Влажно...
Капельки по мне стекают,
Каждая оставит тонкий след.
Жажду...
Вновь тебе, как есть, отдаться,
Позабыв про клятвенный обет.
Томно...
Прикоснешься к этой влаге,
Медленно ты капельки смахнешь,
Больно...
Это просто, сон во мраке,
Это просто, за окошком дождь...

 

[nafania]

по-моему ляпов многова-то...

 

[mael]

Среди осколков юности,

Гуд

Влажно...

А вот за это - браво!

 

[ELLANGEL]

nafania спаисбо за помощь, а Вы не могли бы указать где именнно...

Всем спасибо... Что бы я без Вас делала?

 

[ELLANGEL]

Всем спасибо... Что бы я без Вас делала?

 

[ELLANGEL]

Глухо, сердце в глубине сожмется,
Умер... Ты не поняла еще...
Резко закатилось жизни солнце,
Он твой мир, твое творенье, все!

Опустеет голова, поникнут руки,
Разум отказался понимать,
как жестоки опыты разлуки,
кто ей право дал вот так всего лишать?!

Крик пронзил пустые залы,
Эхом отозвался, как убил...
Вы же завтра вместе свадьбу ждали,
Как он мог? Ушел и не спросил?!

Ты теперь одна, стоишь и плачешь,
Свадебное платье на тебе,
Перестала верить ты в удачу,
Перестала верить ты судьбе...

 

[DayGon]

ELLANGEL,

Глухо, сердце в глубине сожмется,
Умер... Ты не поняла еще...

стих, конечно, грустный, но мне он показался сырым и натянутым, рифмовка неудачна, местами откровенна банальна.

и мне кажется, что ты покамест рановато примвоила себе статус поэт

 

[ELLANGEL]

DayGon
Ну что ж, что из души льется, то и пишу, стараюсь, конечно, исправляться, прислушиваюсь к советам, которые помимо критики не мешало бы давать, а про статус поэта могу возразить, пишу пять лет, нравиться оч.-оч. многим... И к стати, с днюхой тебя.

 

[ELLANGEL]

Спасибо и тебе на добром слове, я буду стараться, чес-слово!

 

[mael]

читаю стих, и вдруг:

Резко закОтилось жизни солнце,

Даже комментарий написать не могу - встаёт перед глазами жуткое слово.

Таварисчи, будьте бдитильней!

 

[ELLANGEL]

К рубрике "о музах"

Словно кот, изрядно вызывая жалость,
Обветшалый, старый и хромой,
Молчаливая Бесоница подкралась,
Увлекая в бестелесный мир ночной.

Ночь темна, погасли окон очи,
Шепотом одним звезды коснусь...
Не одна я в этой спальне, между прочим,
Можешь даже не пытаться, Грусть!

 

[Скуратов-Бельский]

Глухо, сердце в глубине сожмется,

Проблемы все те же. Глагольные рифмы и постоянно куда-то убегающий ритм (1 и 4 строка второй строфы, 1 строка 3-й строфы)... Сюжет откомментирую в приват.

Словно кот, изрядно вызывая жалость,

Это хорошо. Игриво так... Единственная придирка p): "В бестелесный мир ночной" увлекает ИМХО все-таки сон, а не наоборот.

 

[DayGon]

ELLANGEL,

Словно кот, изрядно вызывая жалость

приятное стихотворение, ненавязчивое, обтекаемое,но

Молчаливая Бесоница подкралась,
Увлекая в бестелесный мир ночной.

явное смысловое нарушение, здесь я полностью согласна с ФЕНРИРОМ

опять нарушения ритма
но с рифмой полный порядок

 

[nafania]

конец мне не понравился вовсе