Анекдоты про животных

[mamachola]

Идет лев по лесу. Встречает волка."Так, волк,-говорит,-придешь ко мне в понедельник, буду тебя есть. Все ясно? Вопросы есть?"
"Нету",- отвечает несчастный волк и уходит.
Идет лев дальше, видит лису : "Так, лиса, во вторник ко мне приходишь, будешь мне на обед. Все понятно? Вопросы имеются?"
" Понятно....",- отвечает в ужасе лиса.
Идет лев дальше и навстречу ему заяц. " Так, заяц, в среду ты у меня на ужин. Все ясно? Вопрсы есть?"
"Есть", - говорит заяц, - " А можно не приходить?"
"Можно. Заяц - вычеркиваю"

 

[Dayfy]

Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглинувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглянувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Быки к волку обратились.
-Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает.
Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Волк раздвигает быков пробираясь вперед:
- Ну, я блатной!!
Из-за кустов медведь выходит.
- С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше.

 

[Blood]

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ? мышка в ответ: с кем !?
тьфу, даже жрать противно....
***

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
***

Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Бабулька продаёт на рынке траву от тараканов.Подходит мужчина:
-От чего травка?
-От тараканов
-А как ею пользоваться?
-Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде.


Суслики очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут они во весь рост и смотрят-не ползет ли змея,не крадется ли волк,не летит ли в небе орел....Самые внимательные получают бампером по е*балу.

Поймал волк зайца. Вмолился зайчик, мол отпусти меня!
-Тогда соси.
-Я не умею!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...

***
Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает тресет головой и говорит: "были бы мозги, было бы сотрясение"
***

В цирке новая программа-выступает свинья, которая говорит по-французски. В городе аншлаг, все билеты проданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку.Дрессировщик:-Парле ву франсе?И как пнёт бедную свинку!!!!!!!! Та истошным голосом:-Уиииииииии!!!!!!
***


В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?

 

[баба яга]

Две черепахи ползут по дороге.Передняя говорит задней:
- Сзади едет каток.
Задняя
- Не раздавит!
Передняя
- Я тебя еще раз предупреждаю.Сзади едет каток!
Задняя
- Не разда...
Передняя
- Я же говори...
(Это мой любимый,в нем столько от нас и передних,и задних)

 

[*Such_different*]

Ползут два червяка через железную дорогу.
- А тебя первого раздавят.
- Нет те...
В общем рассказывать это нужно с большим выражением.. мне когда подруга рассказала я просто валялась.

 

[Kosh]

Ползёт ёжик по травке, вдруг, его хватает какая-то девочка, хрясь о землю, выкручивает ему лапки, подкидывает, роняет на землю, бъёт с размаху о дерево, снова о землю, потом со всей силы пинает... Ёжик летит, попадает в какую-то яму, где сидит весь поломаный волк, шерсть клочками вырвана, зубы выбиты...
Волк: Видел девочку на поляне?
Ёжик: Да...
Волк: Правда придурочная?

 

[Lia11]

Встречаются два охотника, один спрашивает:
-Слушай, как тебе удалось медведицу завалить?
второй отвечает:
-Да как всегда:цветы, шампанское, конфеты и ласка...

 

[PAMELLA]

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я заяц-заяц-заяц- Большие яйца!
Пробегает мимо Лося. Лось думает: "ну че за фигня, Заяц бежит, а я как лох стою, побегу тоже, у меня ж не меньше". Бежит Лось за Зайцем и кричит:
- Я Лось-лось-лось-Большие яйца!
По дороге попадается отломанная ветка. Заяц под ней пробежал, а Лось зацепился и оторвал те самые яйца. Заяц бежит дальше и кричит:
- Я заяц-заяц-заяц-Большие яйца!
- А я Лось....просто Лось.

А мой любимый из детства анекдот.
Чебурашка: - Гена, Гена, на посылку прислали, 10 апельсинов по 8 каждому.
Гена: - Как же по 8, когда их всего 10?
Чебурашка: - Ну, не знаю, ты как хочешь, а я свои 8 уже съел.

 

[KemparY]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, б@, пытаюсь понять, что это...

 

[Mangooo]

Приходит врач к жирафу у которого шея закручена в24 узла
Доктор:что случилось голубчик?
Жираф:"Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она ,чтоб посмотреть не оглянулся ли я"!

Подходит мужик к бабке на рынке и спрашивает:
-Бабуля,что это за травка такая?
-Это,сынок,травка от тараканов
-А как ей,бабуль,пользоваться?
-А так:берешь эту травку и по морде таракану хрясь-хрясь

 

[Леонсия]

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу...

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль внимания, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, ты что? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

[Тайна сим]

-Ну, что, понеслись?
-Понеслись!
Сказали две курицы и поднатужились.

 

[Polcha]

Два мужика выгуливают собак, у одного огромный волкодав, а у другого длинная-предлинная такса.
-Слушай, че у тебя за собака такая? Как-то не по-мужски
-А спорим, что моя такса перегрызет твоего волкодава пополам?
-А спорим! на 500$
Ну такса взяла и перекусила этого волкодава.
-Слушай, где ты ее взял? Сколько стоит?
-350 000 $
-???
-Ну 250 000 стоит крокодил, а 100 000 пластическая операция

 

[*Such_different*]

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Собрались играть в карты заяц волк и лиса. Ну волк оглашает правила:
- Кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!

Бежит волк по лесу.Подбегает к одной норке и зовёт:
-Х%ня,Х%ня...
Вылазит из норки зверёк и говорит:
-Да не Х%ня я , а Выхухоль!
Волк:
-Вот ещё!Буду я всякую Х%ню на Вы называть.

 

[andrey357]

Идет бобер и кричит:
- Тыдра, тыдра...
- Я не тыдра, а выдра.
- Стану я всякую тут ... на ВЫ называть.

Три слова семейства выхухолевых:
Опухоль
Выхухоль
Нах*холь

 

[KISA Ванская]

Один из моих любимых анекдотов:
Встречает однажды волк зайца в магазине
В) - Заяц, а где твои часы?
З) - Нету
Волк бьет зайца, приговаривая "Вот твои часы!", отнимает деньги и уходит. На следующий день та же сцена:
В) - Заяц, а где твои часы?
З) - Вот!
В) - А где твоя панамочка?
З) - Нету
Волк бьет зайца, приговаривая: "Вот твоя панамочка!", забирает деньги и уходит. На следующий день:
В) - Заяц, а где твои часы?
З) - Вот
В) - А где твоя панамочка?
З) - Вот
Волк молча бьет зайца, забирает деньги и уходит, заяц жалуется медведю на этот произвол. Приходит медведь в магазин, предварительно прихватив крышку от канализационного люка, встречает там волка:
М) - Волк, а где твои часы?
В) - Вот
Медведь бьет волка по голове крышкой и говорит: "А вот твоя панамочка!"

 

[stdr]

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
---------------------------------------
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
---------------------------------------
Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!
------------------------------------------------
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!

 

[Imaginary]

Самое несчастное животное на свете это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа с ушами.

 

[Nemurenai]

Сидит девочка даун на берегу моря вдруг видит - золотая рыбка. Девочка её кааак схватит! А рыбка и говорит:"Чего тебе надобно? Исполню любое твое желание, только отпусти меня! Эй, тебе что, сказок не читали?" Девочка : " Читали!" Отрывает плавник у рыбки. "Лети, лети лепесток..."

"Курочка, несись!"
И она понеслась ...

 

[Леонсия]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.