Анекдоты о наркоманах и алкоголиках

[Леонсия]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 

[Леонсия]

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

 

[Cools]

Едут в одном купе француз и Русский...
Француз:
Достал маленькую рюмочку, налил пару капель коньяка, выпил, подошёл к зеркалу, посмотрел себе в рот сел на место....
Русский:
Достал гранёный стакан, налил до краёв водкой, выпил, закусил квашеной капустой, подошёл к зеркалу, посмотрел себе в рот сел на место....

Так повторилось раз 10

Русского распирает:
- Слыш мужик, а ты чё как выпьеш себе в рот смотриш ?
- Ну понимаете , у меня там прибор, алкометр, как красная лампочка загорается значит хватит....
Тут уж распирает француза:
- Но позвольте мюсье , у меня прибор, а вы зачем когда выпьете в рот себе смотрите ?
- Ннууу , ммм , понимаеш вот как капуста у горла плавать будет , значит хватит....

***

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......

***

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

[мотрос]

« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»

 

[Cools]

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
- Кто там?
- Милиция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое
- Ну вот и говорите!

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе!"

 

[Женечка Франкенштейн]

А мой любимый про площадь Ильича. Бабушка спрашивает: "Сынок, как найти площадь Ильича" " и т.д.

 

[AN_Gel]

А мой любимый про площадь Ильича. Бабушка спрашивает: "Сынок, как найти площадь Ильича" " и т.д.

руки Frau_Muller,а можно полностью?Я,например,этот анекдот не слышала

 

[lessi]

AN_Gel
Чтоб найти площадь Ленина, надо его ширину умножить на длину!

 

[Грей]

lessi
Вообще говоря, грамотнее взять интеграл по поверхности Ленина

 

[lessi]

Грей
Да, простят меня великие арифметики, но я просто процитировала дословно старый анекдот......
А у тебя появилась современная его трактовка!

Да здравствует Грей - сочинитель анекдотов!!!

 

[bird]

Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

 

[danildiez]

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.