Анекдоты о компьютерах и их пользователях

[Speed]

Обьявление на фирме ремонта компьютеров:
"Перепрошьем ваш биос так, что мать родная не узнает".
_______________________________________________
Учительница сынку программера:
-Ты чего в словосочитании "Дубровая роща" слово "роща" через"я" написал? A ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь
запомнил! Через минуту поварачиваеться и видитRepeat("роща";20)
_______________________________________________
-Чем отличается программист от политика?
-Программисту платят деньги за работающие программы.
_______________________________________________
Жена программиста зaходит в его комнату, чтоб посмотреть, как у него
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись
пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
-Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
_______________________________________________
Пропала собака. Yandex.ru не предлaгать.
_______________________________________________
Кликуха-это компьютерная мышь!
_______________________________________________
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачиваеться-жена стоит обнаженная, обворожительно нежно на него смотрит.
Программист:"Извини, милая, но комп занят".
_______________________________________________
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
_______________________________________________
Сын к папе-интернетчику подходит:
-Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
-С тремя "w", сынок.
_______________________________________________
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте-дисплей, Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
_______________________________________________
Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?
_______________________________________________
Загадка:
-Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов
в школах и вузах?
Правильный ответ-"www"!
_______________________________________________
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
_______________________________________________
Депрессия-это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
_______________________________________________
Microsoft выпустила OC для козлов - Windows ME-E-E.
_______________________________________________
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а!
Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего,в Photoshop'e все исправим!
_______________________________________________
Основное правило для программистов 2050 года:
"Не использовать нецензурных выражений при вводе программ голосом".
_______________________________________________
Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
-Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
-А зачем? Я сейчас и так взломаю.
_______________________________________________
Два инетчика:
-Я тут с одной девушкой познакомился...Отпад. 90-60-90.
-Круто. А откудо у нее шестизначня аська?
_______________________________________________
"Касперский"-дружелюбное привидение.
_______________________________________________
Женщины как Web-Сервера
400 Bad Reguest-свидание без букета.
401 Unauthorized-замужем.
402 Payment Reguired-ужин при свечах.
403 Forbidden-руки прочь!
404 Not Found-сегодня я гуляю с другим.
407 Proxy Auth. Reguired-надо спросить маму.
408 Reguest Timeout-знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict-что это там была за блондинка вчера?
410 Document Remuved-хочу развода.
501 Not Implemented -еще никогда не пробовала.
503 Service Unavailable-голова болит.
504 Gateway Timeout-это уже все?
....The END....
P.S
Статья взята с журнала "ИГРОМАНИЯ".

 

[Flex]

Новость:
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

 

[Тётя Ася]

Коэффициент пряморукости пользователя

"Компьютер? А я его не сломаю?"
0,0

Самозабвенно играет в "Сапера".
0,1

"У меня вчера тут значок был, а сегодня нету..."
0,2

"А я вчера Windows установил."
0,3

Делает макросы в Wordе...
0,4

...эти макросы работают.
0,5

Работает с командной строкой MSDOS.
0,6

Сносит Винды и работает только в DOS.
0,7

Сносит все игрушки.
0,8

Ставит себе Linux, но он не работает...
0,9

...Linux заработал!
1,0

Коэффициент криворукости пользователя (ККП) может быть рассчитан по формуле:

ККП=1-КПП

Определи коэффициенты своих юзеров!

 

[Max PayNe]

Бежал осторожный начинающий доомер по сетке, оглядывался, вжимался в углы,прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфералежит - так на приступочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом некрутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифтзажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком подиагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел вшлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то снегромким шумом разрядилось у него за спиной и омное зелено-белое облакоокружило его...
Иш ты! - успел услышать он разговор доомеров, корчась в луже крови. -вышелиз-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...


* * *

Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из всебоезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало быть однимзарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули инет их...
Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь наприступок. Стойте ж, ФРАГи...


* * *

Возвращался один доомер поздней - препоздней ночью с сетки. Вдруг в елеосвещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых вкожаные курки, с цепями и кастетами...
Панки! - подумал доомер и на всякий случай сделал IDBEHOLD I и отошел кстенке...
Доомер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...

 

[WEREWOLF]

Сколько нужно программистов, чтобы уничтожить таракана?
2. Один его держит, а второй ставит на него Win95


Письмо на завод по производству клавиатур:
-Помогитеуменясломалсяпробелчтомнеделать?
-Настоящие_програмисты_никогда_не_пользуются_пробелом!

 

[Eve]

объявление в газете:

Меняю три шкурки инопланетян на Пентиум-4. Агент Малдер.

 

[Age]

7 сходств Президента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынуждены терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск.
()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

 

[kates]

Объявленно всемирное разоружение квакеров. Среди самых известных "отцов" Квейка неизвестно как затесался ламер Гриша и гордо заявляет:
- У меня ракета!
Все офигели! Откуда у ламера ракета! Гриша поворачивается задом, нагибается и говорит:
- Вытаскивайте!
----------------------------------------------

Сидит клан квакеров, смотрят демки только что проигранного финала чампа. И понимают, что всю тему завалил их соклановец, который не врубился, за кого играть и постоянно клал своих. Все молчат, обстановка накаленная - пахнет мордобоем. Тогда виновник визжит:
- Ну где моя ошибка, я не понимаю: Ну где??????
- В ДНК!!!

----------------------------------------------

"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам RailGun!"

----------------------------------------------

Идет квакер по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Квакера подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

----------------------------------------------

"Фраги не пахнут!" - сказал молодой квакер, запихивая за угол тела товарищей по команде...

----------------------------------------------

Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный?
A: Если Вашу команду оттрахают - голубой, а если замочат - красный

----------------------------------------------

Поймали тимплейники (Т) сингл игрока(С), схватили за руки, за ноги и давай в лаву головой макать:
Т: Патроны к SSG есть?
С: Hету!
Т: Опять его головой в лаву; вынули: Ракеты есть??
С: Hету!!
Т: Опять его головой в лаву; вынули: Cells есть???
С: Hету!!! Мужики, вы меня либо глубже макайте, либо подольше держите, а то ведь лава-то мутная, ни хрена не видно!

----------------------------------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Снимаю стрессы, порчу, сглаз, ворожу, кeмперю за телепортом.

----------------------------------------------

Разговаривают три квакерши, одна говорит:
- Мой муж в дуэли со мной за ночь до 5 фрагов может набрать!
- А мой до 10 фрагов!
- А мой с трудом "из минусов" вылезает... Зато "в мясе" рулит!

----------------------------------------------

- Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрэйфится?, - спрашивает отца маленький квакер.
- Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!

----------------------------------------------

Сидит девочка на лавочке, вместо ноздрей - кровавые лохмотья... Рассуждает про себя:
- Нахрен надо было брать квад?

----------------------------------------------

РЕКЛАМА:
По уровню идут несколько Шамблеров и сражаются с толпой quaker'ов. Quaker'ы валят одного, второго, третьего. Остается только один Шамблер, который продолжает метать молнии и рвать на части бедных quaker'ов... Он поворачивается к камере спиной и зрители видят большую батарейку Energizer, торчащую у него из спины! Голос за кадром: "И только батарейка Energizer продолжает работать, работать и работать!"

----------------------------------------------

Придумали новый мод:
на того, у кого меньше всего фрагов, автоматически надевается скин Duke Nukem`a, а на того, кто лидирует по фрагам - скин MALE. Играть можно только 1x1: на расстоянии в 2 квачиных шага стоят два квакера, замурованные в пол по пояс, у каждого по 5 процентов здоровья, двустволка, направленная на противника, причем навести ее куда-нибудь в сторону или вверх нельзя. Начинается отсчет: 9, 8, 7,... нет, так слишком быстро, лучше так: 99,98,97,96,95...3,2,1, FIRE! По команде FIRE двустволка одного из игроков стреляет сама, даже кнопку выстрела нажимать не нужно, а у другого происходит осечка, происходит это у игроков по рэндому...
Нет! Так нечестно! Лучше по очереди. Тогда у всех игроков будет равный уровень игры!

----------------------------------------------

Quake - обучающая пpогpамма для ВУЗов.
Это вместо Военной Кафедpы. Сначала проводится курс лекций, где pазьясняется устав, тактика ведения боя, затем начинается пpактика, состоящая из 6-ти лабоpатоpных pабот. Студент должен пpойти за занятие один эпизод и на глазах у пpеподавателя замочить последнего монстpа. В сессию пpоводится deathmatch туpниp. Победившие получают зачет, пpоигpавшим пpиходится подучиться. Затем 2 пеpесдачи, и наконец, последний шанс - сдача комиссии. Студент должен замочить всех членов комиссии, иначе его отчисляют, а тогда в аpмию, то есть Quake в pеальности!
И, наконец, pазpабатывается куpс пыток для заключенных: игpа в Quake3 на 386SX-16 16Mb RAM с хардовым OpenGL. Осужденный "сидит", пока не пpойдет игpу!

----------------------------------------------

ВОПРОС В QUAKE-КОНФЕРЕНЦИИ:
- Я недавно нашел в Q1 под полом (используя код NOCLIP) на уpовне выбоpа Skill и Episod какую-то лестницу, котоpая ведет к какому-то колодцу. Я туда пpыгнул и попал на какой-то уpовень. И на этом уpовне сидело ЧТО-ТО большое с тpемя ногами или pуками. Кто-нибудь знает, что это такое, что это за уpовень такой и как туда без кодов попасть?
- Это не pуки, не ноги, это ухи-антенны. Как только он улавливает этими ухами-антеннами, как какой-то ламах коды топчет, так сpазу телепоpтиpует этого самого ламаха к себе в лабоpатоpию и пpоводит опыты на пpедмет впpавления pук, котоpые заключаются в том, что он этими ухами бьет ламаха по pукам и выбpасывает из лабоpатоpии... Да, убить его не пытайся, это бесполезно - он бессмеpтный, мне pассказывали:

----------------------------------------------

Вопpос аpмянскомy pадио:
- Как на yлице отличить квакера?
- По походке. Они за yгол не повоpачивают, а боком заходят.

----------------------------------------------

Штиpлиц вошел в кабинет к Мюллеpy и стpельнyл емy в головy из пистолета. Выйдя в коpидоp, Штиpлиц yвидел yбегающего Мюллеpа.
"DeathMatch", - подyмал Штиpлиц.

----------------------------------------------

Жили-были два квакера. У одного был короче всех, а у другого больше всех. И оба этим очень гордились. И были правы, потому как пинг короче всех это круто, но и больше всех фрагов тоже не хреново.

----------------------------------------------

 

[Stassy]

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система
уже не встаёт?

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

 

[Гнедое Молчание]

Падает компьютер с двенадцатого этажа и думает:
"Сейчас бы зависнуть.."

 

[Blood]

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
***

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
***

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
***

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
***

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
***

 

[Aika]

Cо слов менеджера:



«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»



Cо слов админа:



«Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

 

[Финэдель]

Банковский счёт Билла Гейтса выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

 

[AngeLOFsHadoWs]

Вот кое-что из тех анекдотов, которые рассказывают в Microsoft

"Умный учится на чужих ошибках!" – новый рекламный слоган Microsoft.

В столовой Microsoft:
Посетитель(П): Официант!
Официант(О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема?
П: У меня в супе муха!!!
О: Попробуйте еще раз, может, во второй раз ее не будет.
П: Нет, она все еще есть!
О: Может быть, этот суп так установлен, попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха все еще там.
О: Значит, суп не совместим с тарелкой. Какое блюдо Вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!!!
О: Хмм… Все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните конфигурацию блюда до того, как муха туда попала?
П: Я заказал дежурое блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии?
П: Вы что, каждый день делаете по несколько версий дежурных блюд???
О: Да, дежурное блюдо обновляется в среднем каждый час.
П: В настоящее время какое Дежурное блюдо вы можете мне предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше дежурное блюдо.
П: Так это картофельный суп!
О: Да, потому что суп их помидоров Microsoft больше не поддерживает.
П: Ладно, я слишком голоден и готов съесть любую гадость.
Официант уходит, затем возвращается и дает посетителю счет:
Дежурное блюдо: 5.00 $.
Улучшить до версии Дежурное блюдо 2.0 : 2.50$.
Техническая поддержка : 10.00$.
Итого: 17.50 $.

********************************************************
10 программистов продукт решили сделать, один спросил "А деньги где", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, один сказал "Mac лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть. У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM. Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на "C", один из них хвалил "Pascal", и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в "DOOM", один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен 2.
2 программиста набрали дружно "Win". Один устал загрузки ждать – и стало их один.
1 программист все взял под свой контроль, но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, потом уволил одного... И стало их FF.

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток установить!

 

[Леонсия]

Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. =)

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 

[Chika]

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! — заорал админ и нажал «Cancel». «Ага! Испугался!» — подумала NT.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным «пнем». Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно заработала… мать… за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На «бэкспейсе» вздремнул!!!

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter».

Разговор двух украинских программистов:
- Слышь, Мыкола, знаешь, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

«Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут».

- Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.

Ээстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было у Кощея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была — Ctrl+Alt+Dеl… Тут и сказочке Esc, а кто не понял — F1!

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Мыкола, ты шо, свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
- А шо?
- Так то ж Раша!
- От гады! А я думав, ридна Украина!

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, Т, Y…

Антивирусная программа:
- Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился я тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пикапнуть (pickup) ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, приподнимаю юбку… Остальные (хором):
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???

 

[Kosh]

Распорядок рабочего дня программиста:
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще 15 минут, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, побежали в метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли курить.
9:30 попытались согнать с компа играющих
9:40 попытались согнать с компа играющих
9:50 попытались согнать с компа играющих
10:00 попытались согнать с компа играющих
10:10 попытались согнать с компа играющих
10:20 попытались согнать с компа играющих
10:30 попытались согнать с компа играющих
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать
11:00 вспомнили в чем заключается работа
11:01 проголодалисть, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит
17:14 поняли что голова совершенно абсолютно не варит
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы)
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин,
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали
0:00 с юзерами початились, побазарили
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...


Каникулы одного Хакера:
Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница.
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...


Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

 

[Алька]

- Папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол!

 

[Santik]

В зоопарке мама с дочкой подходит к обезьяннику:
-Мама, мама! Смотри, программисты!
-Ну с чего ты взяла, дочка?
-Грязные, вонючие, глаза красные и у всех мозоль на заднице!

 

[stdr]

- Кто такой Терапевт?
- Это 1024 Гигапевта или 1048576 Мегапевтов!
-------------------------------------
В новой операционной системе от Microsoft - Windows Vista самым распространенным сообщением будет Hasta la vista, baby!
-----------------------------------------
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!