"Завтра" и другие произведения

[Darth Nikitin]

Здесь я выкладываю тексты, для которых через некоторое время будет написана музыка. Итак, первое:
"Завтра".

Я вижу, чуть очнувшись ото сна,
Как грифы когти свои точат.
И их несчастные глаза,
Что каждый день мне все пророчат.

Птицы знают наперед,
Что случится через мгновение.
То ли новый день придет,
То ли ждет исчезновение?

Я знаю все, к чему идет.
Я знаю, о чем думают они.
Не о том, как тяжек их полет.
А о правде, смерти и любви.

Скажи, мой друг.
Скажи.
Скажи, что ждет меня за дверью.
Не замыкай порочный круг,
Скажи.
Скажи, что ждет вне измерений...

Гриф ответит взглядом, точно,
Чуть склонившись набок головой.
Ответит он с презрением, нарочно
И снова растворится предо мной.

Атомный взрыв,
Грянет Зима!
Сильный прилив,
Смерть навсегда!

Ракета летит,
Скоро конец!
Незачем жить
На грешной земле...

Атомный мир,
Снова весна.
Только теперь
Сменилась она.

Нету теперь
Пения птиц,
Новая дверь,
Жизнь без границ!...

Да, мир рухнет жертвою азарта.
Рухнет, но пусть настанет завтра...


---------
Прошу раскритиковать по полочкам, если что-то не понравилось, т.е. не писать просто "не нравится" и "ф топпку!"

 

[SandraLina]

Ну что ж, по полочкам так по полочкам. Но это сложно - если это будущие песни, никто не знает замысла и мотива автора, и трудно судить. Я буду критиковать стихи как стихи, а не как будущие песни.

Что каждый день мне все пророчат.

"всё" плохо смотрится и звучит. "Что-всё". Неудачно.

Птицы знают наперед,
Что случится через мгновение.
То ли новый день придет,
То ли ждет исчезновение?

Всё неплохо, кроме: вместо "через" в стихотворении стоит поставить "чрез". Но если в музыку укладывается, это твое дело.

Птицы знают наперед,
Что случится через мгновение.
То ли новый день придет,
То ли ждет исчезновение?

Я знаю все, к чему идет.
Я знаю, о чем думают они.

"Знают - знают". Нужно оставить что-то одно. "...всё, к чему идёт..." Что идёт? Непонятно.

Гриф ответит взглядом, точно,
Чуть склонившись набок головой.
Ответит он с презрением, нарочно
И снова растворится предо мной.

Опять неплохо, но как-то немного странно построена фраза "...Чуть склонившись набок головой..." Может, всё и правильно, но я почему-то на ней спотыкаюсь.

Смерть навсегда!

Хм...А как "смерть" может быть не "навсегда"?
Далее конец-земле не рифмуется.

Нету теперь

Не существует слова "нету".
В целом - неплохо. Смысл есть, идея, конечно не новая, стиль необычный, но ведь это песня.

 

[Darth Nikitin]

Спасибо за оценку. Кстати, с "через" правильно сказано! Я просто опечатался.
В музыку укладывается. Идея, конечно, не новая. Мне это почему-то напоминает "Ворона" АРИИ. Ну да ладно.
Спасибо.

 

[NADYN]

Я вижу, чуть очнувшись ото сна,
Как грифы когти свои точат.
И их несчастные глаза,
Что каждый день мне все пророчат.

Сна-глаза. Рифма достаточно нечеткая.

Я знаю все, к чему идет.
Я знаю, о чем думают они.
Не о том, как тяжек их полет.
А о правде, смерти и любви.

они-любви - рифма отсутсвует

В принципе, мне всегда было сложно оценивать текст песен, так как он допускает вольности в форме и с рифмами.
В целом впечатление о текста достаточно странное. Не нравится построение фраз

Что каждый день мне все пророчат.

Чуть склонившись набок головой.

Общая идея понятна, но как-то вот не ассоциируется гриф с вещей птицей Действительно, напоминает "Ворона", поэтому и воспринимается как что-то вторичное.

А есть более самостоятельные тексты?

 

[Darth Nikitin]

Я работаю над этим. Ничего, если положить на музыку, то будет нормально.
Кстати, в первоначальном варианте этого текста я так и называл грифа "вещей птицей". Но потом вычеркнул.
P.S. Уж всяко получше, чем одна из новых песен "АРИИ" - "Мессия" ("Деревья не бегут, а умирают стоя").

 

[AsIs]

К вышесказанному могу добавить немногое.
Во всём тексте неуловимо скользит кривость. В смысле русского языка. Я чуть не над каждой фразой задумывалась - вроде всё правильно, но то ли инверсия слишком изощрённая, то ли сочетание слов попадается странное...

склонившись набок головой

Вот это лучше переделать. Нерусское выражение.

Скажи, мой друг.
Скажи.
Скажи, что ждет меня за дверью.
Не замыкай порочный круг,
Скажи.
Скажи, что ждет вне измерений...

Вот этот кусок получился красивый. Прямо музыка слышится...

 

[Darth Nikitin]

AsIs
Спасибо.
Я, кстати, свою кривость переделал:

"Гриф ответил взглядом, точно,
Чуть седой тряхнув главой".

Так лучше? Конечно, не фонтан...

Новое произведение. Никак не могу подобрать название.
Конечно, тоже не оригинал, но эта тема вечна...(кстати, музыка будет быстрая, а-ля павер металл)

1.
Злая ночь вновь за окном,
И ты укрой меня крылом.
Жаль, нам не быть с тобой вдвоем,
И ты исчезнешь ярким днем.

Припев:
Обитель света займет тень,
И сменит ночь усталый день.
Никто не скажет мне в ответ,
Каким вначале был Завет...

2.
Жестокий вальс гремит в ушах,
С тобой плывем мы неспеша.
Но жизнь заставит нас с тобой
Исчезнуть утренней порой.

Припев:
Обитель света займет тень,
И сменит ночь усталый день.
Никто не скажет мне в ответ,
Каким вначале был Завет...

(далее идет соло)

3.
Вновь красит небо яркий свет,
То ли ты сон, то ли бред.
Но мы не раз с тобой вдвоем
Горели праведным огнем...

Припев:
Да, ты исчезла без следа,
Поток людей позвал тебя,
И в неизвестность ты ушла,
Тихонько листьями шурша.

Да, вместо света снова тень,
Да, сменил ночь усталый день.
И никто не скажет мне в ответ,
В чем же причина моих бед?

 

[AsIs]

Так лучше?

Лучше.

То ли ты сон, то ли бред.

Тут случаем ничего не пропущено? Например, слово "ты" перед словом "бред"?

И никто не скажет мне в ответ,

"И" лишнее.

Как стих, что-то не очень... То бишь не цепляет, мимо проходит. Представить его поющимся под быструю музыку не получается... Впрочем, у меня всё равно слуха нет

 

[Darth Nikitin]

Насчет буквы "и" - записался. Спасибо...)):
И с бредом то же самое.

А вот по поводу музыки...я выложу демо-версию, как только ребята закончат. Если надо, потом пришлю.

 

[AsIs]

Послушать было бы любопытно, но никак не могу гарантировать положительную реакцию. Стиль музыки - ну совершенно не мой. Впрочем, попытаюсь оценить объективно по возможности.

 

[Darth Nikitin]

"Девственный Храм":

1. (медленное вступление)
Столько лет храм стоит,
Владыка средь церквей.
Золотой алтарь блестит
Кровью трех царей...

2. (более быстрое и тяжелое)
Настанет день, ворвутся в храм
Сотни низменных страстей.
Непостоянство, жадность, страх
И трусость признанных чертей.

(постепенно увеличивая диапазон)
И знает каждый бес,
Когда придет конец.
Когда на землю ступят
Божьи стражи на коне...

Припев:
Всякий погибнет,
Лишь грянет битва
Божьей молитвы
С вечной силой Зла...

(медленно)
3.
Отныне мы - изгнанники из храма,
Что девственным был до той поры.
Но вот пришли поклонники ислама
И уничтожили навеки все труды.

4. (более быстрое и тяжелое)
В руках ваших меч, а на лицах пожар.
По Книге читаете об Аллахе.
Коран в ваших душах правду сожрал,
Оставив на теле рубахи...

(постепенно увеличивая диапазон)
И знает каждый бес,
Когда придет конец.
Когда на землю ступят
Божьи стражи на коне.

Припев:
Всякий погибнет,
Лишь грянет битва
Божьей молитвы
С вечной силой Зла...

(идет соло, после которого начинается, медленно)

И князь, И знать,
И бояре, и рать
Идут в собор святой Софии.
И себя чтоб спасти,
И духовно расти...
(пауза)
Смерть на пути к Византии...

(продолжается соло)

(постепенно увеличивая диапазон)
И знает каждый бес,
Когда придет конец.
Когда на землю ступят
Божьи стражи на коне...

Всякий погибнет,
Лишь грянет битва
Божьей молитвы
С вечной силой Зла...

5. (медленное заключение)
Но не те рабы ислама
Душу мне опять терзают.
По дороге к девственному храму
Зерна Зла произрастают...

 

[SandraLina]

И ты укрой меня крылом.
Жаль, нам не быть с тобой вдвоем,
И ты исчезнешь ярким днем.

Ты - тобой - ты. Неудачно. "...исчезнешь ярким днём..." немного странно.

Обитель света займет тень,
И сменит ночь усталый день.
Никто не скажет мне в ответ,
Каким вначале был Завет...

Хорошее четверостишие, но мне не нравится следующее: "...скажет мне в ответ, каким в начале был завет..." Первое - по-моему, запятая не нужна. Второе - скажет в ответ, каким был; "каким" лучше заменить на "какой". Или немного переиначить, чтобы получалось "даст ответ".

Жестокий вальс гремит в ушах,
С тобой плывем мы неспеша.
Но жизнь заставит нас с тобой
Исчезнуть утренней порой.

Тобой - с тобой. Нехорошо. Утренняя пора - для русского языка не совсем правильное выражение; бывает, например, осенняя пора (очей очарованье, так сказать), но не утренняя.

Да, вместо света снова тень,
Да, сменил ночь усталый день.
И никто не скажет мне в ответ,
В чем же причина моих бед?

Получается ударение смЕнил. Лучше было бы: "...И ночь сменил усталый день...".
В произведении нехватка смысловой нагрузки и эмоций.