Вдохновляясь примером Ce_la_vie

[NADYN]

Вдохновляясь примером Ce_la_vie

Вот, решилась выложить не так давно написаное эссе... Хотя я это обычно называю "неотправленными письмами"...

Не ты прочитаешь эти строчки… И не ты узнаешь, как мне тебя не хватает. И я не скажу тебе о том, что люблю почти до безумия… Не скажу и о том, что все равно продолжаю ждать твоего звонка в дверь, продолжаю надеяться услышать твой голос в телефонной трубке.
Я не расскажу тебе о том, как возненавидела свою гордость и уязвленное самолюбие. И ты не узнаешь, сколько раз я хотела сама прийти к тебе и просить прощение за ту боль, что причинила тебе, любя…
Никто не сможет понять, что только рядом с тобой я чувствую себя сильной, только прижавшись к твоему плечу, я готова отразить любые удары, преодолеть любые неприятности… А без тебя я уязвима для любых стрел…. Ты не знаешь, как я люблю в тебе твою надежность, спокойствие и преданность…
Зато ты знаешь, как трудно мне было порой оставаться рядом с тобой. И знаешь, сколько раз я искала человека умного, красивого, нежного, ласкового, заботливого. И даже находила… И мне было легко и просто… Но ты не узнаешь, что с другим я не могла быть счастлива, потому что надеялась найти в нем тебя… Как будто свет на тебе сошелся клином…
Мы столько раз ссорились и расходились в разные стороны, измотав друг друга до истощения, и горя ненавистью… Но нас тянуло друг к другу как магнитом… Ты всегда возвращался, делал новый шаг к примирению… Однажды ты сказал мне, что никогда не боялся возвращаться, знал, что я приму тебя, что прощу любые обиды, оскорбления… Почему же я боюсь прийти к тебе? Боюсь, что ты не простишь, прогонишь прочь, навсегда закрыв от меня свое сердце? Боюсь, что любишь меня не так сильно, как я люблю тебя?
Ты всегда считал меня сильной и никогда не видел моих слез… Но чтобы ты сделал, узнав, что я иногда плачу ночами, желая убить память о тебе… Смог бы ты тогда продолжать мучить меня, зная, что твое отсутствие в моей жизни просто невыносимо…
… Наши разлуки всегда оканчивались счастливым воссоединением… Почему же эта тянется так невыносимо долго? Я не хочу верить, что мы разошлись навсегда. И я надеюсь… У меня теперь осталась только надежда…

 

[NADYN]

Вот. написано уже почти два года назад, поэтому и стиль будет похуже. Но оно настоящее... Писала, когда ждала из армии любимого человека.

…Ну вот, только что отправила тебе новое письмо, простояла в очереди за конвертом… А сейчас сижу и пишу другое, то которое ты не прочтешь…
Почему только в том, настоящем письме, я не могу рассказать тебе всего… Я пишу какие-то забавные глупости о своей жизни и своих успехах, и не пишу, что устала ждать…
А ведь я живу от одного твоего письма до другого… Все вокруг мне кажется таким мрачным, серым… Эти дни тянутся годами… И каждый этот до ужаса бесконечный день вычеркиваю из календаря… Я реву в подушку, а утром примеряю улыбку и делаю вид, будто у меня все хорошо…
Но почему я совсем ничего не написала тебе о своей любви… О нашей любви… Не пишу тебе, что только сейчас, разлучившись с тобой не из-за глупой ссоры, а из-за внешних обстоятельств, я поняла, как ты мне дорог… Как твоя улыбка поднимает мне настроение… Кажется, что был бы ты сейчас здесь, рядом со мной, я бы умоляла тебя простить меня за все, упрашивала бы никогда не оставлять меня одну… Потому что даже в толпе людей без тебя я все равно одинока…
Как я хочу рассказать тебе о том, что ты самый лучший, надежный, преданный, добрый, честный, искренний, заботливый… Да разве можно выразить словами всего тебя! Я так редко называла тебя любимым… Я бы все отдала сейчас за то, чтобы прошептать… Нет! Лучше прокричать тебе эти слова…
Я не могу без тебя… Это не жизнь… Да и вокруг нет жизни… Как я могу общаться с твоими друзьями, если ты сейчас далеко… Как я могу говорить с твоей мамой, когда ты так далеко… Как я могу дышать, когда ты далеко… Но я обещала ждать тебя… И я буду ждать тебя! Я верю, что все у нас с тобой будет хорошо…
Как бы я хотела сейчас рассказать тебе, что перед сном по несколько раз перечитываю все твои письма… Пусть они сухие и четкие, но они все равно делают тебя чуть ближе ко мне… Как я мечтаю каждый день получать от тебя по письму…
А во сне я так часто вижу твое лицо… Впервые я поняла, какими прекрасными могут быть сны… Но как я хочу видеть тебя не во сне, а наяву… Как я люблю тебя… И как тяжело мне сказать тебе эти слова в настоящем письме… Потому что я боюсь за тебя… Боюсь, что тебе тоже будет плохо и одиноко. Лучше я одна буду сносить все мучения… Ты мне так нужен…

 

[NADYN]

Не плакать! Только крепиться и не плакать! Пускай ты далеко, пускай дни без тебя невыносимы и тянуться вечностью… Я не буду плакать оттого, что тебя нет рядом. Я не пророню ни одной капли слез только оттого, что тебя видели с другой… Какое мне дело до тебя и до нее! Какое мне дело до того, что вы вместе!
Я не буду плакать! Не буду! В конце концов, я уже привыкла жить без тебя. Я почти смирилась с этой безысходностью… Смирилась с пустотой своей жизни без тебя. Разве может что-то изменить твое новое предательство? Нет, не может! Это мне только кажется, что стало так тяжело на сердце… Я обманываю себя, думая, что не могу дышать… Хотя нет! Как я могу дышать одним воздухом с тобой и ходить по тем местам, где ходишь ты! Вдруг я увижу тебя с ней…
Пишу какой-то бред… Сама чувствую себя больной и усталой… Потому что все вокруг - обман… И твоя любовь была гнусной и грязной ложью… И я не буду плакать только из-за того, что мне жаль расставаться с этой жалкой иллюзией счастья. Не буду!

 

[NADYN]

Как все глупо и нелепо! Как все запутано и неразрешимо! Как получилось так, что я вновь чувствую приближение Любви. Любви настоящей и искренней, преданной и верной. Чувствую ее приближение впервые за столько лет…
Но она не будет счастливой. Я до сих пор еще люблю Его, люблю до безумия. Я задыхаюсь от этой безысходной любви, я не могу освободиться из ее крепких сетей… А у тебя есть она. И ты тоже, наверное, любишь… И ты мой друг. Друг, который еще не до конца осознал, насколько он близок мне и дорог. Твоя дружба стала для меня светом в сером тумане последних лет. Твоя забота и доброта подарили мне надежду и веру в людей. Но ты не ОН… И у тебя есть она.
Навсегда в мою память врезался тот чудесный месяц в Крыму. Наши долгие ночные разговоры под шум морских волн и блеск казавшихся близкими звезд. Наша палатка, которая так напоминала мне сказочный дворец, в котором я однажды сумела почувствовать себя настоящей принцессой. Наши найденные в земле древние глиняные черепки, которым мы радовались так, как будто откопали клад. Два года прошло, а я все помню… Как помню и то, что могло бы между нами случиться, когда оба мы воззвали к разуму…
Я не могу этого забыть, видя тебя каждый день… Ты был рядом со мной, когда я отчаянно ждала его, строчила бессмысленные и пустые письма на лекциях, а потом возвращалась домой и ревела в подушку… А я была рядом с тобой, когда уходила она… Ты скрашивал мое горькое одиночество. Твои руки обнимали меня в минуты страшной тоски… И ты был моим другом…
Ты и сейчас мой друг, а я клялась себе никогда больше не влюбляться в друзей… Я слишком ценю дружбу, чтобы калечить ее таким странным и не поддающимся объяснению чувством, как любовь… Слепая любовь… Жестокая любовь… Несчастная любовь…
И вот сегодня я поняла, что почти люблю тебя… И люблю совсем не оттого, что Он сейчас не со мной, а оттого, что люблю тебя… Я запрещаю себе любить тебя, но любовь не терпит запретов… И я люблю Тебя…