-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
The Sims 3 Challenges: The Asylum Challenge: История неудачного мэрства
- Автор темы Омега
- Дата начала
ihelen
Оракул
Так пиромания- скрытая чертаЗнал, говоришь?..Подожди-ка...
Так может, это он её тогда специально поджёг?!
Ну, я ему задам!
для психов нормально ее иметь 
Омега
Почетный участник
ihelen, ну всё... Прощай, спокойный сон! Вударт и так ни одной ночи спокойно не провёл в доме, так теперь вообще дёргаться на каждый шорох будет! ))))
Собственно, он и правда этой ночью... Хотя ладно, сами всё увидите ))
День четвертый, начало.
Тем временем наступило семь утра и у меня прозвонил будильник. К счастью, он срабатывал даже при выключенном телефоне, иначе после такой бурной ночи сам я бы точно не проснулся. Решив наплевать на всё, я переставил сигнал ещё на час попозже – всё равно машина должна была приехать только к восьми.
Но на всякий случай перед тем, как снова лечь, переоделся поприличнее – вдруг просплю и придётся торопиться. Но не в рабочую одежду – в ней было слишком неудобно спать, мешали цепочки и бубенчики на ботинках.
Собственно, он и правда этой ночью... Хотя ладно, сами всё увидите ))
День четвертый, начало.
Тем временем наступило семь утра и у меня прозвонил будильник. К счастью, он срабатывал даже при выключенном телефоне, иначе после такой бурной ночи сам я бы точно не проснулся. Решив наплевать на всё, я переставил сигнал ещё на час попозже – всё равно машина должна была приехать только к восьми.
Но на всякий случай перед тем, как снова лечь, переоделся поприличнее – вдруг просплю и придётся торопиться. Но не в рабочую одежду – в ней было слишком неудобно спать, мешали цепочки и бубенчики на ботинках.
А Донни со Вдовой тем временем вошли во вкус.
– А давай-ка ещё вот этого тяпнем! – радостно верещал Донни. – А потом ещё по стаканчику во-о-от того, сладенького! Ну, за здоровье!
– Угу, – мычала в ответ Вдова. Её покачивало от недосыпания, но она догадывалась, что свободных постелей так и не появилось, поэтому предпочитала стоять со стаканом и постепенно всё больше наклюкиваться.
Возвращающаяся из туалета с книжкой в руках Толстушка к ним присоединяться не стала, прошла мимо с независимым видом. Видимо, решила, что с неё на сегодня довольно, и духовная пища всё же важнее.
И я мог её понять. Всё-таки в дамских романах Прекрасный Принц редко посылает свою Даму Сердца справить нужду в туалет, а сам тем временем переключается на попойку с её Соперницей. Да, реальная жизнь – жестокая штука!
Однако несмотря на внешнее безразличие, внутри у Толстушки всё кипело. И она не нашла ничего лучшего, как выместить злость на несчастном телевизоре, как следует долбанув его сперва кулаком, а затем, для верности, ещё и книжкой.
Кто же мог подумать, что тонкая электроника не выдержит такого внезапного нападения и решит сломаться? Да-да, единственный источник радости для спящей Аристократки оказался полностью расстроен! А Толстушка, поняв, что сделала что-то не то, тут же приняла позу в стиле «А я тут вообще ни при чём, оно так и было!» и принялась насвистывать себе под нос. Она, по-моему, даже постаралась не думать об этом, хотя какие-то мысли на лице всё же проскакивали.
Мой будильник прозвонил вновь, и вторя ему, с улицы послышалось нетерпеливое бибиканье служебной машины. Есть и пить мне не хотелось, а с посещением туалета можно было подождать до рабочего места, поэтому я быстро переоделся в свою обычную садо-мазо-рабочую спецовку в восточном стиле и выскочил на улицу.
Очень хотелось мне высказать всё, что я думаю о его манере постоянно дико сигналить под окнами, молодому шофёру с ранними залысинами, но я сдержался. Всё-таки его жизнь и так уже наказала, если ему приходится развозить постояльцев дурдома. Так в молчании мы и поехали.
На работе я первым делом позвонил в страховую компанию и рассказал о ночном происшествии с плитой, постаравшись как можно красочнее живописать страдания кучки умственно неполноценных людей, которым теперь нечего есть, кроме жирных холодных консервированных мозгов. Однако девушка на том конце провода была настроена весьма цинично.
– Да-да, я вас очень хорошо понимаю, – заявила она. – Мы прямо сейчас высылаем вам по срочной почте страховую компенсацию на покупку новой плиты. Вот, я уже лично заклеиваю конверт со ста двадцатью симолеонами; к вечеру, или, в крайнем случае, завтра утром он наверняка уже будет у вас.
– Сколько? – изумился я. – Девушка, вы когда последний раз были в магазине? Самая дешёвая плита стоит как минимум четыреста, да и то это придётся полгорода оббегать в поисках! Вы поймите, эти люди – у них и так достаточно ограниченный рацион, так что они не могут жить без горячего питания!
– Ну так купите им кофеварку! – отрезала девушка и внаглую положила трубку.
Поняв, что добиться чего-то большего без личного визита не получится, пришлось оставить идею добиться справедливости. Всё равно мои передвижения по городу тщательно контролируются, и отправиться в налоговую мне никто не позволит.
Тем более шеф уже кидал в мою сторону недовольные взгляды. Так что мне оставалось только со вздохом оставить телефон в покое и молиться, чтобы та паяльная лампа, которую он разогревал, была предназначена не для меня.
Дома же в тот день ничего особо интересного не происходило. Правда, психи с чьей-то подачи выучили новый гениальный прикол, который продемонстрировали мне вечером, но в целом всё было спокойно. Кто-то отправлялся спать на освободившиеся места. Аристократка, решившая не давать себе послаблений на фоне разодевшейся в пух и прах Толстушки, всерьёз взялась за «барную стойку» – будем называть вещи своими именами, именно ею стала для несчастных психов полка с лекарствами. Особо альтернативно одарённые «зачитывали» пожарный стресс, но увы, не книгами по кулинарии, как мне хотелось бы.
Изрядно подвыпившая Аристократка отправилась играть в туалет, напевая на мотив «Летки-енки»:
Прыг-скок, с пятки на носок!
Вверх-вниз, и ещё бросок!
Ля-ля, но это всё фигня,
И буду вечно забавляться я!
Она радостно пританцовывала, увлеченно подкидывая стульчак унитаза ладошкой, как это обычно делают ногами футболисты с мячиком. Лишь вмешательство Зеленошапочного смогло убедить её покончить с этим развлечением.
– Слушай, – сказал он, сохраняя деланно безразличный вид. – У тебя отлично получается!
– Ну ещё бы! – фыркнула в ответ Аристократка, не прерывая своего занятия.
– Мне кажется, – вкрадчиво продолжал Сантос. – Ты вполне могла бы заняться даже баскетболом – и точно всех обыграла бы! Но только нужно проверить, конечно...
Начавшая было гордо улыбаться девушка нахмурилась.
– Это как ещё – проверить? Я всегда выигрываю! Какие могут быть сомнения?
– Ну, я видел, как баскетболисты обычно прыгают. Высоко-высоко! В общем, ты знаешь, если бы ты смогла дотянуться... Ну, скажем, до окошка в коридоре, которое рядом с задней дверью – у меня точно не осталось бы никаких сомнений!
Говоря это, парень уже не мог скрыть своих истинных желаний и начал с вожделением коситься на унитаз. Но это было уже не страшно: уязвлённая в своём самолюбии соседка не замечала подвоха.
– Я смогу! – крикнула она. – Я докажу!..
И даже не потрудившись проверить, следует ли за ней тот, кому она собралась что-то доказывать, опрометью бросилась за дверь, испугав своей прытью изнывающего от голода Косичку.
Тот некоторое время постоял, наблюдая за необычной активностью, развернувшейся в коридоре, а затем двинулся на кухню, куда уже успел перекочевать справившийся со всеми своими делами Зелёный.
– А что это там за топот в коридоре? – поинтересовалась у мужской половины проходящая мимо с очередной порцией мороженого Толстушка.
– А, это? Да это новая баскетбольная звезда рождается, – ответил виновник происшествия, уныло помешивая ложечкой холодную кашу.
– Правда? – удивился Косичка. – А я думал, она решила в кенгуру поиграть. Мы раньше играли... В спецназе... Интересно было! Кто в сумку не спрятался – я не виноват... Ладно, что-то жрать больно хочется, – и он удалился в сторону холодильника.
– А я бы тоже могла... В кенгуру... – задумчиво протянула девушка.
– Ты? В бегемота, скорее, – так же рассеянно заметил её собеседник, неприязненно разглядывая свою овсянку.
Воцарилась тишина. Толстушка с Зелёным молчали, думая каждый о своём. Девушка как-то слишком внимательно смотрела на Шапочку после его реплики, и ему это явно не понравилось.
– Знаешь, – оживился он. – Я тут, пока шёл сюда, Донни встретил. Он в ванную заходил. И дверь, по-моему, оставил полуоткрытой!
– Правда? – обрадовалась Толстушка, но тут же одёрнула себя. – В смысле, мне-то что? В общем, я пойду, тоже... В кенгуру поиграю! – слово «кенгуру» она произнесла с явным нажимом. – Или в баскетбол, – и с этими словами она торопливо удалилась, почему-то направившись в сторону душевой.
А Зеленошапочный наконец-то сел и принялся спокойно есть свою кашу, более никем не прерываемый.
Голодный «спецназовец» Косичка тем временем порылся в холодильнике, выгреб оттуда все овощи, какие нашёл, и принялся за готовку салата. Для дилетанта получалось весьма неплохо. По крайней мере, не порезался он ни разу. Интересно, он где, в армии учился готовить? Хотя что я о нём, по сути, знаю-то? Вдруг и правда какой-нибудь спятивший военный?
Неизвестно, что успела увидеть в душе Толстушка, но за новой порцией пустырника она побежала весьма резво. Однако недостаточно, чтобы застать Аристократку за её весёлыми развлечениями.
Утомившаяся прыгать в одиночестве в коридоре, последняя успела зайти в оранжерею, и теперь третировала забредшую туда голодную Артистку. Та, как истинно творческая натура, была мало приспособлена к реальной жизни, и потому просто отворачивалась к стенке, держась от голода руками за живот.
– Нет, ты смотри, смотри! – возбуждённо вещала Аристократка. – Сейчас я перепрыгну эти кусты! Точно тебе говорю! Да смотри же!
– Лучше бы ты борща сварила! – ныла Артистка, упорно не оборачиваясь. – Не хочу «через кусты», хочу харчо!
– Да ладно тебе, подруга! – снисходительно бросила Аристократка. – А мужики нам зачем? Подожди, скоро кто-нибудь из них проголодается и что-нибудь приготовит, гарантирую! А теперь смот...
– Ты думаешь? – перебила её Артистка. – Это хорошо! Это просто отлично! А на твой ипподром я попозже посмотрю! – и она опрометью кинулась на кухню, оставив несостоявшуюся баскетболистку в одиночестве недоумевать: не сравнили ли её случайно с лошадью?
– Ну уж нет, я на Собчак нисколько не похожа! – тряхнула она, наконец, головой, и тоже гордо покинула оранжерею, уже не пытаясь подпрыгивать на ходу.
– Ах, на улице пахнет весной и любовью! Притяжение в природе достигло пика! – вещала, оказавшись в туалете в компании Утёнка и Шапочки Вдова, глядя в окно. – Даже этот молодой коршун... Ух ты, только посмотрите, как его притянуло к ласточке! Это точно любовь! И вот они уже поднимаются вместе под облака! Ах, как крепко он обнимает свою возлюбленную! – Вдова восхищённо всплеснула руками и обернулась в сторону кавалеров. – Я вот недавно смотрела по телевизору реалити-шоу «Неудачники в джунглях: сами умрут или их сожрут?». Так вот, вы знаете, что взрослая самка Проглотии Людоедис способна давать до пяти литров молока в день? А если к ней подступить с циркулярной пилой или хотя бы газонокосилкой, то это количество может увеличиваться вдвое!
Донни в ответ только хлопал глазами и, кажется, иногда слегка крякал. Возможно, пытался привлечь внимание коршуна. А затем просто повернулся и вышел в коридор.
А вот Шапочка домыл посуду и протянул:
– Да-да, очень любопытная история. Кста-а-ати, насчёт телевизора! Извини, я тут кое с кем переговорить хотел...
И он двинулся куда-то вслед за Утёнком, бормоча себе под нос: «Где же она?».
Долго искать ему не пришлось – Толстушка всё никак не могла отойти от недавнего зрелища и налегала на ассортимент спиртосодержащих настоек.
– Меня терзают смутные сомнения, – без обиняков начал Зеленошапочный.
– Что такое? – подняла на него уже слегка мутный взгляд Тостушка. – Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая?.. три куртки?..
– Чего-чего? – опешил молодой человек.
– Да так, чего-то вспомнилось... Сама не знаю, откуда, – печально констатировала Толстушка.
– Хмм... Так вот... Да... – собрался с мыслями Шапочка. – Я тут думаю: ты случайно не знаешь, что у нас произошло с телевизором?
– Я? – выкатила на него честные глаза Толстушка? – Откуда?
– Ну, мне тут сказали, что ночью несколько человек не спали, и телик работал, а последняя в комнату заходила ты, и после этого... Ну, я и подумал – может, ты что-то... э-э-э... видела?
– Врут! – почти выкрикнула Толстушка. – Это они всё потому, что сами ничего по дому не делают! Они мне завидуют! Я, между прочим, всю ночь... Ну, я всю ночь... Кепку стирала, вот! Да-да! Платье я поменяла, так что ж мне теперь, кепку нестираную носить?
– Ух ты! – оживился собеседник. – А ты с чем стирала – с порошком или с хозяйственным мылом?
– С отбеливателем! – бескомпромиссно заявила девушка. – Вот так вот, берешь покрепче – и трёшь, трёшь! – она принялась размахивать руками, словно ветряная мельница, наглядно иллюстрируя свои усилия. – Столько пены было, я думала, помру! Чуть там же и не утонула! А к телевизору вашему я и не подходила! Может, туда пена попала? – с надеждой поинтересовалась она. – У меня немного выползло за дверь, я сама видела!
– Серьёзно? – не устоял против такого натиска Шапочка. – А я-то хотел попросить, чтобы ты и мою шапчонку... Слушай, ты не стирай больше, ладно?! А то если так пена будет ползать – как бы нового пожара не случилось!
– Хорошо-хорошо! – успокоила его Толстушка. – А ты ещё других поспрашивай – может, это не из-за пены всё, а кто-нибудь его кулаком со злости стукнул? Знаешь, мало ли что бывает!..
И когда парень отвернулся и двинулся прочь, хитрюга покрутила пальцем у виска:
– Во дурак! Пена у него ползала, ха! Я же не совсем тупая! Стирала-то я в ванной, а лимоны все в холодильнике – ну и как бы пена в телевизор попала?! Через диван что ли? Ха-ха, вот идиот!
Наевшаяся Косичкиного салата Артистка тем временем пряталась под окном на кухне и подглядывала за происходящим в книжном магазине. Или, возможно, её просто сильно привлекал большой мусорный контейнер во дворе. Ну, так мне показалось, когда я это увидел. Но на самом деле, конечно же, всё было гораздо проще и в то же время возвышеннее – она всего лишь искала вдохновения, разглядывая унылые здешние пейзажи. В этом сером небе она видела предвестник ночного ультрамарина, в засохших подсолнухах – пышущие жизнью заросли. Приметила и соседского кота, прогуливающегося с независимым видом вдоль забора, и сидящих в ветвях деревьев птиц... Определённо, если кому-то и было не скучно в этом доме, так это ей, с её творческим подходом.
Настала половина третьего, и меня наконец отпустили с работы. Ура-ура, не зря я корпел дома над тарелками! Пока в лаборатории никого не было, я быстренько поставил несколько штук на прозрачный столик, вытащил его на улицу, и всё это дело сфоткал снизу через стекло. А когда пришёл шеф – показал ему снимки и убедил, что над городом во время его отсутствия кружила группа НЛО.
Старик тут же купился – держу пари, таких чистых тарелок он никогда в жизни ещё не видел! И принялся меня пытать: где и когда они пролетали. Ну а я, не будь дураком, рассказал, что вообще-то часто замечаю инопланетную активность в разных местах, но увы, фотоаппарата у меня нету, поэтому вот и снимок только тут смог сделать. А купить фотик мне зарплата не позволяет – на мне всё-таки висит обузой куча тяжело больных друзей, на которых приходится тратить всё до последнего симолеона...
Профессор чуток покряхтел, почесал голову, но сразу на новый фотик денег дать отказался. И лабораторный не отдал. Вместо этого, напустив на себя торжественный вид, объявил, что прибавляет мне жалование, и теперь я смогу ни в чём себе не отказывать. Ну что ж, и на том спасибо!
Ни о какой рыбалке сегодня не могло быть и речи: я только что с ног не падал! Поэтому быстро вскочив в машину, со взвинченными до предела нервами, я отправился домой.
К счастью, не все в нашем доме занимались только тем, что обсуждали ползающую через диван пену. Вдохновлённая сеансом вуайеризма Артистка, хотя и тоже явно не одобряла поломку телевизора, но не стала на этом чрезмерно зацикливаться. Вместо этого она – моя ж ты умница! – решила воплотить на холсте всё, замеченное ранее из окна. Если бы я в тот момент уже был дома, я бы, наверное, пустился в пляс. Рисуй, моя девочка, рисуй! Если мне за твои малевания кто-нибудь снова оставит хотя бы пару симолеонов – ты уже старалась не напрасно!
Шапочка и правда повёлся на уловку Толстушки. Поверил он в ползающую пену до конца, или нет, неизвестно, но, во всяком случае, от себя подозрения отвести девушка сумела. Однако от попыток выяснить виновника поломки телевизора псих так и не отказался. Следующей в его списке подозреваемых почему-то стояла Аристократка.
– Слушай, а не ты ли телик прикончила?
– Да ты что! Я же меломанка! Я, между прочим, больше всех страдаю от его поломки! Я вообще музыку все прошлые ночи слушала, пока вы тут дрыхли! С чего бы мне хотеть его сломать?
– Ясно... А ты не видела, тут ночью пена не проползала?
– Пена? Мне кажется, тут чьи-то мозги проползали. На юг. Вместе с птицами. И вернуться не обещали, – гордо фыркнула девушка и к чему-то прислушалась. – Кстати, какая-то машина подъехала! Похоже, наш самый странный сосед опять откуда-то вернулся. Пойдём встречать?!
Под «самым странным соседом», как оказалось, она имела в виду меня.
Я в этот момент как раз выскакивал из машины и опрометью бежал к дверям дома. Возможно, вы удивитесь, с чего это я проявил такую прыть? Всё просто: я вдруг подумал – а что, если психи сейчас массово ринутся в спальни и начнут занимать свободные кровати? Может, вот прямо сейчас как раз какой-нибудь умник занимает последнюю оставшуюся постель, и я останусь с носом?
Но тут вдруг дверь дома распахнулась и мне навстречу вышла радостная Вдова. Видимо, не только Аристократка с Шапочкой услышали звук затормозившей у калитки машины. Это было так неожиданно, что я даже остановился. Интересно, с чего это вдруг меня так восторженно встречают? Может, они с голодухи тут друг друга уже поедать начали, и я назначен новой жертвой?!
Но причина веселья выяснилась очень быстро. Помните, я говорил про то, что они за этот день выучили какую-то шутку? В общем, именно ею девушка и спешила со мной поделиться. Однако я-то понятия не имел, что это всё не всерьёз, поэтому обиделся по-настоящему.
– Слушай, ты такой умный! – заявила Вдова, становясь передо мной. – А тебе мозги не жмут? – и зашлась в приступе хохота.
Естественно, я юмора не оценил и тут же высказал ей всё, что думаю по этому поводу.
Не знаю, чем бы это могло кончиться, но тут на пороге появился Утёнок.
– Когда мозги жмут – это хорошо! – заявил он. – Это почти так же, как когда на тебя спасательный круг наденут – тоже жмёт, зато точно никогда не утонешь!
Комплимент, конечно, был сомнительный, но всё равно немного поднял мне настроение.
Непонятая Вдова покинула наше общество, зато ей на смену пришёл Косичка.
– Ты такой умный! – почти слово в слово повторил он за Вдовой. – Тебе мозги случайно не жмут? – и тоже заржал, гад такой!
Вот тут-то я и понял, что это не настоящее оскорбление в мой адрес, а всего лишь заученная фраза, овладевшая умами больных сегодня. Но увы, я был не в том настроении, чтобы реагировать на подобные шутки. Тем более что сегодня я действительно считал себя очень умным: согласитесь, далеко не каждый догадается добиться прибавки к зарплате таким хитроумным способом! Поэтому я лишь буркнул в ответ что-то про то, что у некоторых мозгов вообще не бывает, так что они им жать не способны в принципе, и пошёл в дом.
Так что, как видите, тема мозгов была сегодня в доме популярна как никогда.
Когда внутри меня встретили Аристократка и Шапочка, я мысленно уже приготовился ещё пару раз выслушать всё ту же дурацкую шутку. Но девушка вместо этого почему-то принялась тщательно примериваться к высоте дверного окошка (про её карьеру баскетболистки я пока не догадывался), а вот Зеленошапочный меня приятно удивил. Как я понял потом, он просто уже предварительно разрядился, пока искал виновника поломки телика, и скандалить ещё и со мной у него резона уже не было.
– Как дела, друг?! – воскликнул он. – Что такой смурной?
Надо же – псих, а настроение улавливать может! Мне всё равно надо было кому-то излить накопившийся негатив, так почему бы и не воспользоваться подвернувшейся возможностью?
– А каким я ещё должен быть, когда меня – единственного тут, кто корячится на работе, пытаясь хоть как-то нас обеспечить – оскорбляют все, кому не лень? – прорычал я. – Предупреждаю: попробуешь что-нибудь про мои умственные способности сказать – получишь в нос!
– Ну зачем ты так сразу? – искренне расстроился собеседник. – Слушай, тебе расслабиться надо! Сходил бы на массаж, к косметологу записался... Мне вот помогало обычно. СПА-процедуры отлично расслабляют, точно тебе говорю!
Учитывая, что я знал, кому он названивает тайком, я не особо удивился его рассказам про визиты в салоны красоты. Но мне сейчас было всё равно. В первый раз за всё время моего пребывания здесь хоть кто-то проявил ко мне искреннее сочувствие. И я сломался! Несмотря на всю свою усталость, я принялся рассказывать ему всё, что накопилось в душе. Про свою жизнь. Про неудачную политическую карьеру. Про то, как издевались надо мной врачи и как я в итоге оказался здесь...
Когда я закончил, мне и правда полегчало. А ещё я теперь был уверен, что одним врагом у мэра и психиатра стало в этом городе больше. И пусть это был всего лишь какой-то псих, но не стоит забывать о том, что невменяемые могут быть как раз самыми опасными врагами.
– Да я их, – зарычал Шапочка, круто поворачиваясь и двинувшись вдаль по коридору. – Да я их на салат разделаю! На мелкие ломтики покрошу! Да я им пасть порву, моргала выколю!..
Однако я не стал подстёгивать его агрессию ещё больше. Всё равно сейчас это ничего бы не дало. Главное, что первое зерно ненависти к моим врагам было посеяно. И с чувством выполненного долга я отправился спать, благо теперь можно было не особо торопиться: я ведь видел, что как минимум пятеро больных бодрствуют, а значит за место в спальне мне воевать ни с кем не придётся.
По сложившейся традиции раздеваться я не стал, сменив колокольчики на одежду, в которой можно было смело выскакивать на улицу в случае очередного пожара. Конечно, плита всё ещё не работала, но ведь поджечь-то можно не только её, было бы желание! А в способностях моих соседей устраивать минитеракты я нисколько не сомневался!
Однако день на этом не закончился, потому что было ещё только около шести вечера. Сквозь дрёму до меня явственно доносились из туалета вопли Косички, сокрушающегося о чём-то так, словно его там убивали, и громкое пение Аристократки, нежащейся в ванной. Моё угасающее сознание ещё успело создать из этой комбинации весьма забавную картинку, а затем я провалился в глубокий и здоровый, насколько это было возможно в данной ситуации, сон.
– А давай-ка ещё вот этого тяпнем! – радостно верещал Донни. – А потом ещё по стаканчику во-о-от того, сладенького! Ну, за здоровье!
– Угу, – мычала в ответ Вдова. Её покачивало от недосыпания, но она догадывалась, что свободных постелей так и не появилось, поэтому предпочитала стоять со стаканом и постепенно всё больше наклюкиваться.
Возвращающаяся из туалета с книжкой в руках Толстушка к ним присоединяться не стала, прошла мимо с независимым видом. Видимо, решила, что с неё на сегодня довольно, и духовная пища всё же важнее.
И я мог её понять. Всё-таки в дамских романах Прекрасный Принц редко посылает свою Даму Сердца справить нужду в туалет, а сам тем временем переключается на попойку с её Соперницей. Да, реальная жизнь – жестокая штука!
Однако несмотря на внешнее безразличие, внутри у Толстушки всё кипело. И она не нашла ничего лучшего, как выместить злость на несчастном телевизоре, как следует долбанув его сперва кулаком, а затем, для верности, ещё и книжкой.
Кто же мог подумать, что тонкая электроника не выдержит такого внезапного нападения и решит сломаться? Да-да, единственный источник радости для спящей Аристократки оказался полностью расстроен! А Толстушка, поняв, что сделала что-то не то, тут же приняла позу в стиле «А я тут вообще ни при чём, оно так и было!» и принялась насвистывать себе под нос. Она, по-моему, даже постаралась не думать об этом, хотя какие-то мысли на лице всё же проскакивали.
Мой будильник прозвонил вновь, и вторя ему, с улицы послышалось нетерпеливое бибиканье служебной машины. Есть и пить мне не хотелось, а с посещением туалета можно было подождать до рабочего места, поэтому я быстро переоделся в свою обычную садо-мазо-рабочую спецовку в восточном стиле и выскочил на улицу.
Очень хотелось мне высказать всё, что я думаю о его манере постоянно дико сигналить под окнами, молодому шофёру с ранними залысинами, но я сдержался. Всё-таки его жизнь и так уже наказала, если ему приходится развозить постояльцев дурдома. Так в молчании мы и поехали.
На работе я первым делом позвонил в страховую компанию и рассказал о ночном происшествии с плитой, постаравшись как можно красочнее живописать страдания кучки умственно неполноценных людей, которым теперь нечего есть, кроме жирных холодных консервированных мозгов. Однако девушка на том конце провода была настроена весьма цинично.
– Да-да, я вас очень хорошо понимаю, – заявила она. – Мы прямо сейчас высылаем вам по срочной почте страховую компенсацию на покупку новой плиты. Вот, я уже лично заклеиваю конверт со ста двадцатью симолеонами; к вечеру, или, в крайнем случае, завтра утром он наверняка уже будет у вас.
– Сколько? – изумился я. – Девушка, вы когда последний раз были в магазине? Самая дешёвая плита стоит как минимум четыреста, да и то это придётся полгорода оббегать в поисках! Вы поймите, эти люди – у них и так достаточно ограниченный рацион, так что они не могут жить без горячего питания!
– Ну так купите им кофеварку! – отрезала девушка и внаглую положила трубку.
Поняв, что добиться чего-то большего без личного визита не получится, пришлось оставить идею добиться справедливости. Всё равно мои передвижения по городу тщательно контролируются, и отправиться в налоговую мне никто не позволит.
Тем более шеф уже кидал в мою сторону недовольные взгляды. Так что мне оставалось только со вздохом оставить телефон в покое и молиться, чтобы та паяльная лампа, которую он разогревал, была предназначена не для меня.
Дома же в тот день ничего особо интересного не происходило. Правда, психи с чьей-то подачи выучили новый гениальный прикол, который продемонстрировали мне вечером, но в целом всё было спокойно. Кто-то отправлялся спать на освободившиеся места. Аристократка, решившая не давать себе послаблений на фоне разодевшейся в пух и прах Толстушки, всерьёз взялась за «барную стойку» – будем называть вещи своими именами, именно ею стала для несчастных психов полка с лекарствами. Особо альтернативно одарённые «зачитывали» пожарный стресс, но увы, не книгами по кулинарии, как мне хотелось бы.
Изрядно подвыпившая Аристократка отправилась играть в туалет, напевая на мотив «Летки-енки»:
Прыг-скок, с пятки на носок!
Вверх-вниз, и ещё бросок!
Ля-ля, но это всё фигня,
И буду вечно забавляться я!
Она радостно пританцовывала, увлеченно подкидывая стульчак унитаза ладошкой, как это обычно делают ногами футболисты с мячиком. Лишь вмешательство Зеленошапочного смогло убедить её покончить с этим развлечением.
– Слушай, – сказал он, сохраняя деланно безразличный вид. – У тебя отлично получается!
– Ну ещё бы! – фыркнула в ответ Аристократка, не прерывая своего занятия.
– Мне кажется, – вкрадчиво продолжал Сантос. – Ты вполне могла бы заняться даже баскетболом – и точно всех обыграла бы! Но только нужно проверить, конечно...
Начавшая было гордо улыбаться девушка нахмурилась.
– Это как ещё – проверить? Я всегда выигрываю! Какие могут быть сомнения?
– Ну, я видел, как баскетболисты обычно прыгают. Высоко-высоко! В общем, ты знаешь, если бы ты смогла дотянуться... Ну, скажем, до окошка в коридоре, которое рядом с задней дверью – у меня точно не осталось бы никаких сомнений!
Говоря это, парень уже не мог скрыть своих истинных желаний и начал с вожделением коситься на унитаз. Но это было уже не страшно: уязвлённая в своём самолюбии соседка не замечала подвоха.
– Я смогу! – крикнула она. – Я докажу!..
И даже не потрудившись проверить, следует ли за ней тот, кому она собралась что-то доказывать, опрометью бросилась за дверь, испугав своей прытью изнывающего от голода Косичку.
Тот некоторое время постоял, наблюдая за необычной активностью, развернувшейся в коридоре, а затем двинулся на кухню, куда уже успел перекочевать справившийся со всеми своими делами Зелёный.
– А что это там за топот в коридоре? – поинтересовалась у мужской половины проходящая мимо с очередной порцией мороженого Толстушка.
– А, это? Да это новая баскетбольная звезда рождается, – ответил виновник происшествия, уныло помешивая ложечкой холодную кашу.
– Правда? – удивился Косичка. – А я думал, она решила в кенгуру поиграть. Мы раньше играли... В спецназе... Интересно было! Кто в сумку не спрятался – я не виноват... Ладно, что-то жрать больно хочется, – и он удалился в сторону холодильника.
– А я бы тоже могла... В кенгуру... – задумчиво протянула девушка.
– Ты? В бегемота, скорее, – так же рассеянно заметил её собеседник, неприязненно разглядывая свою овсянку.
Воцарилась тишина. Толстушка с Зелёным молчали, думая каждый о своём. Девушка как-то слишком внимательно смотрела на Шапочку после его реплики, и ему это явно не понравилось.
– Знаешь, – оживился он. – Я тут, пока шёл сюда, Донни встретил. Он в ванную заходил. И дверь, по-моему, оставил полуоткрытой!
– Правда? – обрадовалась Толстушка, но тут же одёрнула себя. – В смысле, мне-то что? В общем, я пойду, тоже... В кенгуру поиграю! – слово «кенгуру» она произнесла с явным нажимом. – Или в баскетбол, – и с этими словами она торопливо удалилась, почему-то направившись в сторону душевой.
А Зеленошапочный наконец-то сел и принялся спокойно есть свою кашу, более никем не прерываемый.
Голодный «спецназовец» Косичка тем временем порылся в холодильнике, выгреб оттуда все овощи, какие нашёл, и принялся за готовку салата. Для дилетанта получалось весьма неплохо. По крайней мере, не порезался он ни разу. Интересно, он где, в армии учился готовить? Хотя что я о нём, по сути, знаю-то? Вдруг и правда какой-нибудь спятивший военный?
Неизвестно, что успела увидеть в душе Толстушка, но за новой порцией пустырника она побежала весьма резво. Однако недостаточно, чтобы застать Аристократку за её весёлыми развлечениями.
Утомившаяся прыгать в одиночестве в коридоре, последняя успела зайти в оранжерею, и теперь третировала забредшую туда голодную Артистку. Та, как истинно творческая натура, была мало приспособлена к реальной жизни, и потому просто отворачивалась к стенке, держась от голода руками за живот.
– Нет, ты смотри, смотри! – возбуждённо вещала Аристократка. – Сейчас я перепрыгну эти кусты! Точно тебе говорю! Да смотри же!
– Лучше бы ты борща сварила! – ныла Артистка, упорно не оборачиваясь. – Не хочу «через кусты», хочу харчо!
– Да ладно тебе, подруга! – снисходительно бросила Аристократка. – А мужики нам зачем? Подожди, скоро кто-нибудь из них проголодается и что-нибудь приготовит, гарантирую! А теперь смот...
– Ты думаешь? – перебила её Артистка. – Это хорошо! Это просто отлично! А на твой ипподром я попозже посмотрю! – и она опрометью кинулась на кухню, оставив несостоявшуюся баскетболистку в одиночестве недоумевать: не сравнили ли её случайно с лошадью?
– Ну уж нет, я на Собчак нисколько не похожа! – тряхнула она, наконец, головой, и тоже гордо покинула оранжерею, уже не пытаясь подпрыгивать на ходу.
– Ах, на улице пахнет весной и любовью! Притяжение в природе достигло пика! – вещала, оказавшись в туалете в компании Утёнка и Шапочки Вдова, глядя в окно. – Даже этот молодой коршун... Ух ты, только посмотрите, как его притянуло к ласточке! Это точно любовь! И вот они уже поднимаются вместе под облака! Ах, как крепко он обнимает свою возлюбленную! – Вдова восхищённо всплеснула руками и обернулась в сторону кавалеров. – Я вот недавно смотрела по телевизору реалити-шоу «Неудачники в джунглях: сами умрут или их сожрут?». Так вот, вы знаете, что взрослая самка Проглотии Людоедис способна давать до пяти литров молока в день? А если к ней подступить с циркулярной пилой или хотя бы газонокосилкой, то это количество может увеличиваться вдвое!
Донни в ответ только хлопал глазами и, кажется, иногда слегка крякал. Возможно, пытался привлечь внимание коршуна. А затем просто повернулся и вышел в коридор.
А вот Шапочка домыл посуду и протянул:
– Да-да, очень любопытная история. Кста-а-ати, насчёт телевизора! Извини, я тут кое с кем переговорить хотел...
И он двинулся куда-то вслед за Утёнком, бормоча себе под нос: «Где же она?».
Долго искать ему не пришлось – Толстушка всё никак не могла отойти от недавнего зрелища и налегала на ассортимент спиртосодержащих настоек.
– Меня терзают смутные сомнения, – без обиняков начал Зеленошапочный.
– Что такое? – подняла на него уже слегка мутный взгляд Тостушка. – Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая?.. три куртки?..
– Чего-чего? – опешил молодой человек.
– Да так, чего-то вспомнилось... Сама не знаю, откуда, – печально констатировала Толстушка.
– Хмм... Так вот... Да... – собрался с мыслями Шапочка. – Я тут думаю: ты случайно не знаешь, что у нас произошло с телевизором?
– Я? – выкатила на него честные глаза Толстушка? – Откуда?
– Ну, мне тут сказали, что ночью несколько человек не спали, и телик работал, а последняя в комнату заходила ты, и после этого... Ну, я и подумал – может, ты что-то... э-э-э... видела?
– Врут! – почти выкрикнула Толстушка. – Это они всё потому, что сами ничего по дому не делают! Они мне завидуют! Я, между прочим, всю ночь... Ну, я всю ночь... Кепку стирала, вот! Да-да! Платье я поменяла, так что ж мне теперь, кепку нестираную носить?
– Ух ты! – оживился собеседник. – А ты с чем стирала – с порошком или с хозяйственным мылом?
– С отбеливателем! – бескомпромиссно заявила девушка. – Вот так вот, берешь покрепче – и трёшь, трёшь! – она принялась размахивать руками, словно ветряная мельница, наглядно иллюстрируя свои усилия. – Столько пены было, я думала, помру! Чуть там же и не утонула! А к телевизору вашему я и не подходила! Может, туда пена попала? – с надеждой поинтересовалась она. – У меня немного выползло за дверь, я сама видела!
– Серьёзно? – не устоял против такого натиска Шапочка. – А я-то хотел попросить, чтобы ты и мою шапчонку... Слушай, ты не стирай больше, ладно?! А то если так пена будет ползать – как бы нового пожара не случилось!
– Хорошо-хорошо! – успокоила его Толстушка. – А ты ещё других поспрашивай – может, это не из-за пены всё, а кто-нибудь его кулаком со злости стукнул? Знаешь, мало ли что бывает!..
И когда парень отвернулся и двинулся прочь, хитрюга покрутила пальцем у виска:
– Во дурак! Пена у него ползала, ха! Я же не совсем тупая! Стирала-то я в ванной, а лимоны все в холодильнике – ну и как бы пена в телевизор попала?! Через диван что ли? Ха-ха, вот идиот!
Наевшаяся Косичкиного салата Артистка тем временем пряталась под окном на кухне и подглядывала за происходящим в книжном магазине. Или, возможно, её просто сильно привлекал большой мусорный контейнер во дворе. Ну, так мне показалось, когда я это увидел. Но на самом деле, конечно же, всё было гораздо проще и в то же время возвышеннее – она всего лишь искала вдохновения, разглядывая унылые здешние пейзажи. В этом сером небе она видела предвестник ночного ультрамарина, в засохших подсолнухах – пышущие жизнью заросли. Приметила и соседского кота, прогуливающегося с независимым видом вдоль забора, и сидящих в ветвях деревьев птиц... Определённо, если кому-то и было не скучно в этом доме, так это ей, с её творческим подходом.
Настала половина третьего, и меня наконец отпустили с работы. Ура-ура, не зря я корпел дома над тарелками! Пока в лаборатории никого не было, я быстренько поставил несколько штук на прозрачный столик, вытащил его на улицу, и всё это дело сфоткал снизу через стекло. А когда пришёл шеф – показал ему снимки и убедил, что над городом во время его отсутствия кружила группа НЛО.
Старик тут же купился – держу пари, таких чистых тарелок он никогда в жизни ещё не видел! И принялся меня пытать: где и когда они пролетали. Ну а я, не будь дураком, рассказал, что вообще-то часто замечаю инопланетную активность в разных местах, но увы, фотоаппарата у меня нету, поэтому вот и снимок только тут смог сделать. А купить фотик мне зарплата не позволяет – на мне всё-таки висит обузой куча тяжело больных друзей, на которых приходится тратить всё до последнего симолеона...
Профессор чуток покряхтел, почесал голову, но сразу на новый фотик денег дать отказался. И лабораторный не отдал. Вместо этого, напустив на себя торжественный вид, объявил, что прибавляет мне жалование, и теперь я смогу ни в чём себе не отказывать. Ну что ж, и на том спасибо!
Ни о какой рыбалке сегодня не могло быть и речи: я только что с ног не падал! Поэтому быстро вскочив в машину, со взвинченными до предела нервами, я отправился домой.
К счастью, не все в нашем доме занимались только тем, что обсуждали ползающую через диван пену. Вдохновлённая сеансом вуайеризма Артистка, хотя и тоже явно не одобряла поломку телевизора, но не стала на этом чрезмерно зацикливаться. Вместо этого она – моя ж ты умница! – решила воплотить на холсте всё, замеченное ранее из окна. Если бы я в тот момент уже был дома, я бы, наверное, пустился в пляс. Рисуй, моя девочка, рисуй! Если мне за твои малевания кто-нибудь снова оставит хотя бы пару симолеонов – ты уже старалась не напрасно!
Шапочка и правда повёлся на уловку Толстушки. Поверил он в ползающую пену до конца, или нет, неизвестно, но, во всяком случае, от себя подозрения отвести девушка сумела. Однако от попыток выяснить виновника поломки телевизора псих так и не отказался. Следующей в его списке подозреваемых почему-то стояла Аристократка.
– Слушай, а не ты ли телик прикончила?
– Да ты что! Я же меломанка! Я, между прочим, больше всех страдаю от его поломки! Я вообще музыку все прошлые ночи слушала, пока вы тут дрыхли! С чего бы мне хотеть его сломать?
– Ясно... А ты не видела, тут ночью пена не проползала?
– Пена? Мне кажется, тут чьи-то мозги проползали. На юг. Вместе с птицами. И вернуться не обещали, – гордо фыркнула девушка и к чему-то прислушалась. – Кстати, какая-то машина подъехала! Похоже, наш самый странный сосед опять откуда-то вернулся. Пойдём встречать?!
Под «самым странным соседом», как оказалось, она имела в виду меня.
Я в этот момент как раз выскакивал из машины и опрометью бежал к дверям дома. Возможно, вы удивитесь, с чего это я проявил такую прыть? Всё просто: я вдруг подумал – а что, если психи сейчас массово ринутся в спальни и начнут занимать свободные кровати? Может, вот прямо сейчас как раз какой-нибудь умник занимает последнюю оставшуюся постель, и я останусь с носом?
Но тут вдруг дверь дома распахнулась и мне навстречу вышла радостная Вдова. Видимо, не только Аристократка с Шапочкой услышали звук затормозившей у калитки машины. Это было так неожиданно, что я даже остановился. Интересно, с чего это вдруг меня так восторженно встречают? Может, они с голодухи тут друг друга уже поедать начали, и я назначен новой жертвой?!
Но причина веселья выяснилась очень быстро. Помните, я говорил про то, что они за этот день выучили какую-то шутку? В общем, именно ею девушка и спешила со мной поделиться. Однако я-то понятия не имел, что это всё не всерьёз, поэтому обиделся по-настоящему.
– Слушай, ты такой умный! – заявила Вдова, становясь передо мной. – А тебе мозги не жмут? – и зашлась в приступе хохота.
Естественно, я юмора не оценил и тут же высказал ей всё, что думаю по этому поводу.
Не знаю, чем бы это могло кончиться, но тут на пороге появился Утёнок.
– Когда мозги жмут – это хорошо! – заявил он. – Это почти так же, как когда на тебя спасательный круг наденут – тоже жмёт, зато точно никогда не утонешь!
Комплимент, конечно, был сомнительный, но всё равно немного поднял мне настроение.
Непонятая Вдова покинула наше общество, зато ей на смену пришёл Косичка.
– Ты такой умный! – почти слово в слово повторил он за Вдовой. – Тебе мозги случайно не жмут? – и тоже заржал, гад такой!
Вот тут-то я и понял, что это не настоящее оскорбление в мой адрес, а всего лишь заученная фраза, овладевшая умами больных сегодня. Но увы, я был не в том настроении, чтобы реагировать на подобные шутки. Тем более что сегодня я действительно считал себя очень умным: согласитесь, далеко не каждый догадается добиться прибавки к зарплате таким хитроумным способом! Поэтому я лишь буркнул в ответ что-то про то, что у некоторых мозгов вообще не бывает, так что они им жать не способны в принципе, и пошёл в дом.
Так что, как видите, тема мозгов была сегодня в доме популярна как никогда.
Когда внутри меня встретили Аристократка и Шапочка, я мысленно уже приготовился ещё пару раз выслушать всё ту же дурацкую шутку. Но девушка вместо этого почему-то принялась тщательно примериваться к высоте дверного окошка (про её карьеру баскетболистки я пока не догадывался), а вот Зеленошапочный меня приятно удивил. Как я понял потом, он просто уже предварительно разрядился, пока искал виновника поломки телика, и скандалить ещё и со мной у него резона уже не было.
– Как дела, друг?! – воскликнул он. – Что такой смурной?
Надо же – псих, а настроение улавливать может! Мне всё равно надо было кому-то излить накопившийся негатив, так почему бы и не воспользоваться подвернувшейся возможностью?
– А каким я ещё должен быть, когда меня – единственного тут, кто корячится на работе, пытаясь хоть как-то нас обеспечить – оскорбляют все, кому не лень? – прорычал я. – Предупреждаю: попробуешь что-нибудь про мои умственные способности сказать – получишь в нос!
– Ну зачем ты так сразу? – искренне расстроился собеседник. – Слушай, тебе расслабиться надо! Сходил бы на массаж, к косметологу записался... Мне вот помогало обычно. СПА-процедуры отлично расслабляют, точно тебе говорю!
Учитывая, что я знал, кому он названивает тайком, я не особо удивился его рассказам про визиты в салоны красоты. Но мне сейчас было всё равно. В первый раз за всё время моего пребывания здесь хоть кто-то проявил ко мне искреннее сочувствие. И я сломался! Несмотря на всю свою усталость, я принялся рассказывать ему всё, что накопилось в душе. Про свою жизнь. Про неудачную политическую карьеру. Про то, как издевались надо мной врачи и как я в итоге оказался здесь...
Когда я закончил, мне и правда полегчало. А ещё я теперь был уверен, что одним врагом у мэра и психиатра стало в этом городе больше. И пусть это был всего лишь какой-то псих, но не стоит забывать о том, что невменяемые могут быть как раз самыми опасными врагами.
– Да я их, – зарычал Шапочка, круто поворачиваясь и двинувшись вдаль по коридору. – Да я их на салат разделаю! На мелкие ломтики покрошу! Да я им пасть порву, моргала выколю!..
Однако я не стал подстёгивать его агрессию ещё больше. Всё равно сейчас это ничего бы не дало. Главное, что первое зерно ненависти к моим врагам было посеяно. И с чувством выполненного долга я отправился спать, благо теперь можно было не особо торопиться: я ведь видел, что как минимум пятеро больных бодрствуют, а значит за место в спальне мне воевать ни с кем не придётся.
По сложившейся традиции раздеваться я не стал, сменив колокольчики на одежду, в которой можно было смело выскакивать на улицу в случае очередного пожара. Конечно, плита всё ещё не работала, но ведь поджечь-то можно не только её, было бы желание! А в способностях моих соседей устраивать минитеракты я нисколько не сомневался!
Однако день на этом не закончился, потому что было ещё только около шести вечера. Сквозь дрёму до меня явственно доносились из туалета вопли Косички, сокрушающегося о чём-то так, словно его там убивали, и громкое пение Аристократки, нежащейся в ванной. Моё угасающее сознание ещё успело создать из этой комбинации весьма забавную картинку, а затем я провалился в глубокий и здоровый, насколько это было возможно в данной ситуации, сон.
Последнее редактирование:
Омега
Почетный участник
День четвёртый, окончание.
Возбуждённая до крайности Артистка выплеснулась на холст той панорамой, что явилась ей из окна. Причём это было гораздо лучше, чем «Сытый питон» или «Подлый жираф» – что она там в первый раз намалевала, не помню уже? Короче, если за прошлый шедевр неизвестный мне покупатель оставил только три симолеона, то за этот я на его месте дал бы никак не меньше пяти!
Впрочем, продавать её я и не пытался. Решил, что творческий порыв заслуживает поощрения в виде возможности созерцать плоды своего труда. Тем более что с деньгами всё обстояло не так плохо, как я боялся: в кармане у меня, бережно подсчитанные, лежали 639 симолеонов, так что ещё пятёрка погоды особой бы не сделала. Так что когда я проснулся и обнаружил, что Артистка повесила её на стену, возражать я не стал.
Возбуждённая до крайности Артистка выплеснулась на холст той панорамой, что явилась ей из окна. Причём это было гораздо лучше, чем «Сытый питон» или «Подлый жираф» – что она там в первый раз намалевала, не помню уже? Короче, если за прошлый шедевр неизвестный мне покупатель оставил только три симолеона, то за этот я на его месте дал бы никак не меньше пяти!
Впрочем, продавать её я и не пытался. Решил, что творческий порыв заслуживает поощрения в виде возможности созерцать плоды своего труда. Тем более что с деньгами всё обстояло не так плохо, как я боялся: в кармане у меня, бережно подсчитанные, лежали 639 симолеонов, так что ещё пятёрка погоды особой бы не сделала. Так что когда я проснулся и обнаружил, что Артистка повесила её на стену, возражать я не стал.
Ещё, безусловно, радовал тот момент, что психи были достаточно чистоплотными. Тарелки вот друг за другом частенько намывали. Не сразу, но всё же. Лужи ещё вытирали. И это было здорово, иначе за ближайшие сутки мы, пожалуй, утонули бы...
Потому что стоило Аристократке закончить с оперными экзерсисами в душе и переодеться в один из своих самых неаристократических нарядов, как ванна, не выдержав такого накала страстей, сломалась. Пришлось девушке снова переодеваться и браться за швабру.
Но зря она старалась замести следы. Сперва её как следует отчитала измазавшаяся во время рисования Артистка, которой теперь негде было помыться. Но делать нечего, пришлось последней тащиться к раковине и пытаться привести себя в порядок хотя бы с помощью зубной щётки, раз мочалка была недоступна. Боюсь подумать, какие страшные планы мести она строила, стоя с таким лицом. Но ничего, она человек творческий, ей иногда даже полезны такие встряски!
А вот Шапочка нашёл возможность отыграться за оскорбление, полученное накануне.
– Так-так-так, – заявил он, заглядывая в ванную. – Значит, продолжаешь утверждать, что телик сломала не ты, да? И сейчас эта лужа – это тоже не твоих рук дело, да?
Аристократка изрядно смутилась.
– Слушай, а что ты скажешь насчёт хорошего ужина? – вспомнив, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, попыталась она перевести тему. – Давай, я что-нибудь вкусненькое приготовлю, а?
– Вкусное ты будешь готовить на нарах! – очевидно, ещё не до конца отошедший от разговора со мной, пригрозил ей Шапочка. – За порчу казённого имущества тебя живо упекут куда подальше! Сперва – телевизор, теперь – душ!..
– Это ещё доказать надо! – разозлилась девушка. – Без суда такие вещи не делаются! А у тебя никаких улик нету! Я так судье и скажу: это все поклёп и провокация!
– Да тебя посадят в одиночку! – продолжал бушевать Шапочка. – И там ты не будешь рассиживаться без дела! Так что лучше сразу начинай готовиться. А ну-ка, швабру в руки – и пошла работать! А я буду роль надзора выполнять, чтобы ты быстрее привыкала к тюремной обстановке. Смотри, я же для тебя стараюсь! Чтобы облегчить тебе привыкание в новым условиям!
На этот раз отсутствие мозгов продемонстрировала Аристократка, сломленная таким яростным напором. А может, просто чувство вины сделало своё дело – ведь ванна действительно сломалась с её подачи. Поэтому она вновь взялась за швабру и под Шапочкины «Раз-два! Раз-два!» принялась за уборку.
Их совместный тандем так впечатлил заглянувшего в дверь Косичку, что он даже решил почистить раковину. Весьма похвальное поведение, как по мне. Может, сломанный телевизор идёт даже на пользу нашей маленькой общине? Так бы все сидели, уткнувшись в него, а тут сами лужи вытирают и сантехнику надраивают!
Наконец Шапочка утомился от диктовки и пошёл в гости к намывающему раковину Косичке. Воспользовавшаяся его отлучкой Аристократка тут же рванула подальше от текущих кранов, сопровождаемая злобным взглядом Артистки.
– Что, надоело ванны ломать, а? – поинтересовалась та. – Да лучше бы ты себе ноги переломала, чем сантехнику гробить!
И что же вы думаете?! Хоть я и не верю во всякую мистику – никаких вампиров-оборотней и фей я никогда не встречал – но после такого начинаю поневоле верить в колдовство. Ибо как ещё объяснить, что стоило жертве проклятия дойти до барной стойки, как она пусть и не сломала, но явно вывихнула коленный сустав!
Ох, мне даже смотреть на это больно! Но она ничего, быстро справилась и вправила ногу на место. Может, с нею не в первый раз такое случается? Кто их поймёт, этот бомонд! Видимо, признаки благородного вырождения дают о себе знать...
У Шапочки сегодня был вечер душевных излияний. Во всяком случае, плакался ему не только я, но и Косичка. Что-то опять втирал про спецназ, про грязный унитаз, про ванну. Просил хоть что-нибудь с этим сделать, убеждал, что верит в него, и только лишь он один может всем в доме помочь... И уболтал-таки, чёрт языкастый!
Вот так и получилось, что надзиратель и жертва поменялись местами. Аристократка, как следует приложившись к бару, приковыляла обратно и, ссылаясь на полученную недавно травму, приняла на себя роль командования. Чуть позже к ней присоединилась и Артистка, так что бедный Шапочка окунулся в настоящее море махрового феминизма.
– Размашистей шваброй двигай, размашистей! – подбадривала из-за спины парня Артистка. – Плечи задействуй, не только локтями размахивай!
– Справа пятно пропустил! – не отставала от неё подруга. – И вот тут ещё мокро! Куда ты смотришь, ну кто так убирает? Вон, уже под ванну натекло. Ну кто так ковыряется? Э-эх... С тебя толку, как с козла – шампиньонов!
Артистке, правда это всё надоело довольно быстро. Или, что вполне вероятно, она просто опять испытала приступ вдохновения, пока смотрела на брызжущие водные струи. Как бы там ни было, она оставила жертву под присмотром второй надзирательницы, а сама отправилась рисовать.
Наконец с уборкой было покончено. На время, конечно – справиться со сломанным краном душевнобольным было не по силам. Но Аристократка всё равно торжествовала. И, боюсь, совсем не потому, что лужи устранены. Видимо, ей доставляло какое-то извращённое удовольствие унижать окружающих, и на бедном парне она смогла как следует оттянуться. По крайней мере её гримасничанье за спиной Шапочки и общий торжествующий вид наводили именно на такие мысли.
Пребывая в состоянии крайнего возбуждения, она бросилась в спальню, выскочила оттуда в коридор с подушкой в руках и от души вмазала в челюсть случайно проходившего там и никак не ожидавшего такой подлости Косички.
Но не на того напала! Бывший член «Коммандос», или про какие там войска он всё время рассказывал, не только не оценил юмор, но вдобавок и не испытывал никаких комплексов по поводу драки с женщинами. И без всякой подушки отвесил нападавшей такой удар кулаком в челюсть, что у неё из наволочки только перья полетели!
Признаться, я ожидал чего угодно, но только не того, что было дальше. С трудом поднявшаяся из нокаута девушка, тщетно пытаясь остановить бегущую из разбитой губы кровь... радостно рассмеялась! Наверное, она была приверженкой принципа «Бьёт – значит любит!» А давший ей в зубы парень вторил ей чуть менее музыкальным, но не менее искренним хохотом. И они спокойно – уже без применения кулаков и подручных предметов – принялись общаться дальше.
В зале же тем временем творилось неладное. Мирно рисовавшая себе Артистка внезапно стала проявлять признаки беспокойства. Знаете, я слышал когда-то истории о людях, которые в шуме радиоприёмников или помехах телевизионных сигналов улавливали голоса и изображения. То с ними с Сириуса пытаются связаться разумные кактусы, то давно умерший прадедушка никак не успокоится в попытке пожаловаться правнукам на то, как мешали ему под конец жизни натоптыши на пятках.
Видимо, Артистка была как раз из последних. Потому что она вдруг отложила в сторону рисование, подошла к сломанному телевизору и долго в него смотрела, а затем бросилась прочь из комнаты с криками про привидение.
Однако в коридоре уже не было никого, с кем она могла бы поделиться своими страхами. Куда же делись развлекавшиеся там подушечно-кулачным боем соседи? О, тут всё было довольно просто. Как бесспорный победитель, Косичка потребовал сатисфакции. И Аристократка не смогла ему отказать. Ещё бы! Вряд ли ей хотелось снова получить в челюсть. Поэтому когда он намекнул, что ей, как женщине, неплохо было бы заняться уборкой в доме, девушка повздыхала, но всё же снова взялась за швабру и тряпку.
Сперва она остановила кровотечение, вытерла кровь в коридоре, а затем перебралась в ванную. Собственно, там её и застала перепуганная Артистка.
Но избитая, уставшая и изрядно вспотевшая от уборки «гламурная дива» не была настроена слушать историю про дедушку, потерявшего свою вставную челюсть в подвале как раз под этим домом. Так что она в весьма резких выражениях посоветовала подруге либо тоже взяться за швабру, либо уйти прочь с дороги и не мешать ей вытирать вновь натёкшие лужи.
Заниматься уборкой девушка не захотела, поэтому быстренько слиняла куда подальше. А появившийся следом Косичка поманил новоявленную уборщицу за собой в сторону туалета, где на полу разливалась очередная огромная лужа, и стоял рядом, лично контролируя весь процесс.
В итоге пока я мечтал во сне о том, как выберусь из психушки, верну себе все отобранные у меня деньги и смотаюсь куда-нибудь подальше отсюда – например, в Симпонию, где по весне цветут чудесным белоснежно-розовым цветом сакуры, с сантехникой в доме творилось что-то невообразимое.
Едва закончив с уборкой в туалете, Аристократка снова двинулась в ванную. Но сколько она ни пыталась вытереть пол, сколько ни приказывала лужам немедленно испариться – всё было тщетно! И вот уже вокруг унитаза снова разливалась очередная лужа. И заплёванная помешавшейся на чистке зубов Артисткой раковина тоже начинала бурно фонтанировать, решив присоединиться ко всеобщей сантехнической забастовке... Хотя глядя на злобное ликование нашей «главной по творчеству», мне даже показалось, что кран она сорвала нарочно – чтобы помучить новоявленную уборщицу, которую почему-то сегодня так невзлюбила. Словом, дом поплыл, и бедная девушка уже не знала, в какую сторону бежать с тряпками в первую очередь.
Решение пришло как всегда со стороны и было простым и гениальным. А звучало оно до смешного просто: если не знаешь, что делать – ложись спать! Благо, опять вскочивший ни свет ни заря Донни решил немного почитать, коли уж всё равно больше не спалось.
Поэтому не успел наевшийся на кухне салата Косичка проверить спальню на наличие свободных мест, как проворная девушка уже заняла пустующую кровать и вырубилась на месте. Какое-то время безумец стоял над нею, явно размышляя, не скинуть ли её на пол, но им обоим повезло – на соседней койке проснулась страдающая от голодных спазмов в животе Толстушка. Так что проблема поиска места для сна стала не так болезненно актуальна, и Аристократка смогла остаться на своём месте, а не отправиться второй раз за ночь в нокаут на полу.
Тем временем за окном не прокричали первые петухи, а в доме не прозвенел первый и единственный будильник – вашего покорного слуги, конечно же, чей же ещё? И даже первый робкий луч тусклого восходящего солнца не упал на мрачные стены дурдома. Ещё бы – какие петухи и будильники в половине третьего утра? Но тем не менее для меня начинался новый день. Что-то он нам готовит?
Потому что стоило Аристократке закончить с оперными экзерсисами в душе и переодеться в один из своих самых неаристократических нарядов, как ванна, не выдержав такого накала страстей, сломалась. Пришлось девушке снова переодеваться и браться за швабру.
Но зря она старалась замести следы. Сперва её как следует отчитала измазавшаяся во время рисования Артистка, которой теперь негде было помыться. Но делать нечего, пришлось последней тащиться к раковине и пытаться привести себя в порядок хотя бы с помощью зубной щётки, раз мочалка была недоступна. Боюсь подумать, какие страшные планы мести она строила, стоя с таким лицом. Но ничего, она человек творческий, ей иногда даже полезны такие встряски!
А вот Шапочка нашёл возможность отыграться за оскорбление, полученное накануне.
– Так-так-так, – заявил он, заглядывая в ванную. – Значит, продолжаешь утверждать, что телик сломала не ты, да? И сейчас эта лужа – это тоже не твоих рук дело, да?
Аристократка изрядно смутилась.
– Слушай, а что ты скажешь насчёт хорошего ужина? – вспомнив, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, попыталась она перевести тему. – Давай, я что-нибудь вкусненькое приготовлю, а?
– Вкусное ты будешь готовить на нарах! – очевидно, ещё не до конца отошедший от разговора со мной, пригрозил ей Шапочка. – За порчу казённого имущества тебя живо упекут куда подальше! Сперва – телевизор, теперь – душ!..
– Это ещё доказать надо! – разозлилась девушка. – Без суда такие вещи не делаются! А у тебя никаких улик нету! Я так судье и скажу: это все поклёп и провокация!
– Да тебя посадят в одиночку! – продолжал бушевать Шапочка. – И там ты не будешь рассиживаться без дела! Так что лучше сразу начинай готовиться. А ну-ка, швабру в руки – и пошла работать! А я буду роль надзора выполнять, чтобы ты быстрее привыкала к тюремной обстановке. Смотри, я же для тебя стараюсь! Чтобы облегчить тебе привыкание в новым условиям!
На этот раз отсутствие мозгов продемонстрировала Аристократка, сломленная таким яростным напором. А может, просто чувство вины сделало своё дело – ведь ванна действительно сломалась с её подачи. Поэтому она вновь взялась за швабру и под Шапочкины «Раз-два! Раз-два!» принялась за уборку.
Их совместный тандем так впечатлил заглянувшего в дверь Косичку, что он даже решил почистить раковину. Весьма похвальное поведение, как по мне. Может, сломанный телевизор идёт даже на пользу нашей маленькой общине? Так бы все сидели, уткнувшись в него, а тут сами лужи вытирают и сантехнику надраивают!
Наконец Шапочка утомился от диктовки и пошёл в гости к намывающему раковину Косичке. Воспользовавшаяся его отлучкой Аристократка тут же рванула подальше от текущих кранов, сопровождаемая злобным взглядом Артистки.
– Что, надоело ванны ломать, а? – поинтересовалась та. – Да лучше бы ты себе ноги переломала, чем сантехнику гробить!
И что же вы думаете?! Хоть я и не верю во всякую мистику – никаких вампиров-оборотней и фей я никогда не встречал – но после такого начинаю поневоле верить в колдовство. Ибо как ещё объяснить, что стоило жертве проклятия дойти до барной стойки, как она пусть и не сломала, но явно вывихнула коленный сустав!
Ох, мне даже смотреть на это больно! Но она ничего, быстро справилась и вправила ногу на место. Может, с нею не в первый раз такое случается? Кто их поймёт, этот бомонд! Видимо, признаки благородного вырождения дают о себе знать...
У Шапочки сегодня был вечер душевных излияний. Во всяком случае, плакался ему не только я, но и Косичка. Что-то опять втирал про спецназ, про грязный унитаз, про ванну. Просил хоть что-нибудь с этим сделать, убеждал, что верит в него, и только лишь он один может всем в доме помочь... И уболтал-таки, чёрт языкастый!
Вот так и получилось, что надзиратель и жертва поменялись местами. Аристократка, как следует приложившись к бару, приковыляла обратно и, ссылаясь на полученную недавно травму, приняла на себя роль командования. Чуть позже к ней присоединилась и Артистка, так что бедный Шапочка окунулся в настоящее море махрового феминизма.
– Размашистей шваброй двигай, размашистей! – подбадривала из-за спины парня Артистка. – Плечи задействуй, не только локтями размахивай!
– Справа пятно пропустил! – не отставала от неё подруга. – И вот тут ещё мокро! Куда ты смотришь, ну кто так убирает? Вон, уже под ванну натекло. Ну кто так ковыряется? Э-эх... С тебя толку, как с козла – шампиньонов!
Артистке, правда это всё надоело довольно быстро. Или, что вполне вероятно, она просто опять испытала приступ вдохновения, пока смотрела на брызжущие водные струи. Как бы там ни было, она оставила жертву под присмотром второй надзирательницы, а сама отправилась рисовать.
Наконец с уборкой было покончено. На время, конечно – справиться со сломанным краном душевнобольным было не по силам. Но Аристократка всё равно торжествовала. И, боюсь, совсем не потому, что лужи устранены. Видимо, ей доставляло какое-то извращённое удовольствие унижать окружающих, и на бедном парне она смогла как следует оттянуться. По крайней мере её гримасничанье за спиной Шапочки и общий торжествующий вид наводили именно на такие мысли.
Пребывая в состоянии крайнего возбуждения, она бросилась в спальню, выскочила оттуда в коридор с подушкой в руках и от души вмазала в челюсть случайно проходившего там и никак не ожидавшего такой подлости Косички.
Но не на того напала! Бывший член «Коммандос», или про какие там войска он всё время рассказывал, не только не оценил юмор, но вдобавок и не испытывал никаких комплексов по поводу драки с женщинами. И без всякой подушки отвесил нападавшей такой удар кулаком в челюсть, что у неё из наволочки только перья полетели!
Признаться, я ожидал чего угодно, но только не того, что было дальше. С трудом поднявшаяся из нокаута девушка, тщетно пытаясь остановить бегущую из разбитой губы кровь... радостно рассмеялась! Наверное, она была приверженкой принципа «Бьёт – значит любит!» А давший ей в зубы парень вторил ей чуть менее музыкальным, но не менее искренним хохотом. И они спокойно – уже без применения кулаков и подручных предметов – принялись общаться дальше.
В зале же тем временем творилось неладное. Мирно рисовавшая себе Артистка внезапно стала проявлять признаки беспокойства. Знаете, я слышал когда-то истории о людях, которые в шуме радиоприёмников или помехах телевизионных сигналов улавливали голоса и изображения. То с ними с Сириуса пытаются связаться разумные кактусы, то давно умерший прадедушка никак не успокоится в попытке пожаловаться правнукам на то, как мешали ему под конец жизни натоптыши на пятках.
Видимо, Артистка была как раз из последних. Потому что она вдруг отложила в сторону рисование, подошла к сломанному телевизору и долго в него смотрела, а затем бросилась прочь из комнаты с криками про привидение.
Однако в коридоре уже не было никого, с кем она могла бы поделиться своими страхами. Куда же делись развлекавшиеся там подушечно-кулачным боем соседи? О, тут всё было довольно просто. Как бесспорный победитель, Косичка потребовал сатисфакции. И Аристократка не смогла ему отказать. Ещё бы! Вряд ли ей хотелось снова получить в челюсть. Поэтому когда он намекнул, что ей, как женщине, неплохо было бы заняться уборкой в доме, девушка повздыхала, но всё же снова взялась за швабру и тряпку.
Сперва она остановила кровотечение, вытерла кровь в коридоре, а затем перебралась в ванную. Собственно, там её и застала перепуганная Артистка.
Но избитая, уставшая и изрядно вспотевшая от уборки «гламурная дива» не была настроена слушать историю про дедушку, потерявшего свою вставную челюсть в подвале как раз под этим домом. Так что она в весьма резких выражениях посоветовала подруге либо тоже взяться за швабру, либо уйти прочь с дороги и не мешать ей вытирать вновь натёкшие лужи.
Заниматься уборкой девушка не захотела, поэтому быстренько слиняла куда подальше. А появившийся следом Косичка поманил новоявленную уборщицу за собой в сторону туалета, где на полу разливалась очередная огромная лужа, и стоял рядом, лично контролируя весь процесс.
В итоге пока я мечтал во сне о том, как выберусь из психушки, верну себе все отобранные у меня деньги и смотаюсь куда-нибудь подальше отсюда – например, в Симпонию, где по весне цветут чудесным белоснежно-розовым цветом сакуры, с сантехникой в доме творилось что-то невообразимое.
Едва закончив с уборкой в туалете, Аристократка снова двинулась в ванную. Но сколько она ни пыталась вытереть пол, сколько ни приказывала лужам немедленно испариться – всё было тщетно! И вот уже вокруг унитаза снова разливалась очередная лужа. И заплёванная помешавшейся на чистке зубов Артисткой раковина тоже начинала бурно фонтанировать, решив присоединиться ко всеобщей сантехнической забастовке... Хотя глядя на злобное ликование нашей «главной по творчеству», мне даже показалось, что кран она сорвала нарочно – чтобы помучить новоявленную уборщицу, которую почему-то сегодня так невзлюбила. Словом, дом поплыл, и бедная девушка уже не знала, в какую сторону бежать с тряпками в первую очередь.
Решение пришло как всегда со стороны и было простым и гениальным. А звучало оно до смешного просто: если не знаешь, что делать – ложись спать! Благо, опять вскочивший ни свет ни заря Донни решил немного почитать, коли уж всё равно больше не спалось.
Поэтому не успел наевшийся на кухне салата Косичка проверить спальню на наличие свободных мест, как проворная девушка уже заняла пустующую кровать и вырубилась на месте. Какое-то время безумец стоял над нею, явно размышляя, не скинуть ли её на пол, но им обоим повезло – на соседней койке проснулась страдающая от голодных спазмов в животе Толстушка. Так что проблема поиска места для сна стала не так болезненно актуальна, и Аристократка смогла остаться на своём месте, а не отправиться второй раз за ночь в нокаут на полу.
Тем временем за окном не прокричали первые петухи, а в доме не прозвенел первый и единственный будильник – вашего покорного слуги, конечно же, чей же ещё? И даже первый робкий луч тусклого восходящего солнца не упал на мрачные стены дурдома. Ещё бы – какие петухи и будильники в половине третьего утра? Но тем не менее для меня начинался новый день. Что-то он нам готовит?
Омега
Почетный участник
Peta, конечно, куда ж без этого! Утро вообще можно обозначить как "Чиним всё!"
А общаться он не хотел, но эти гады так его оскорбляли, что пришлось давать отпор. Надо же авторитет поддерживать, а то совсем распустятся! Да и "в люди" пора выводить, хоть и не покидая участка - может, так на соседей меньше бросаться будут
Я уже пятый день описал, но просто мне пока категорически не нравится, как получилось, и времени нету поправить - всё время в разъездах, так что взял паузу. Но, надеюсь, на этих выходных руки дойдут наконец
А общаться он не хотел, но эти гады так его оскорбляли, что пришлось давать отпор. Надо же авторитет поддерживать, а то совсем распустятся! Да и "в люди" пора выводить, хоть и не покидая участка - может, так на соседей меньше бросаться будут
Я уже пятый день описал, но просто мне пока категорически не нравится, как получилось, и времени нету поправить - всё время в разъездах, так что взял паузу. Но, надеюсь, на этих выходных руки дойдут наконец
Постоялец
Гуру
Несколько отстал я от хода рассказа, буду комментировать сразу три дня.
Янепошлый В принципе, из наволочек двух избыточных подушек можно было сшить себе галифе. Донни, видимо, их как раз для этой цели потрошил обо что попало, включая Артистку.
Почему призрак был против голубцов? Видимо, его нашли в капусте?
Полуфабрикатный банкет -- интересная идея... и как, помогло? психи столовались из предложенных тарелок?
Пила на стенке в подсобке почему-то насторожила. Трепанаций здесь точно не проводили?..
Брендон заимствует маскарадный костюм из больничного гардероба... опять же длинный шарф... "Doctor who?"
Чтобы водитель отвёз куда надо, нужно одержать победу в ритуальном спарринге.
Очередь из Брэндона и водителя порадовала И чего таксист так распереживался, если им всё равно было по пути? ))
Поздравляю с трудоустройством! Главное, чтобы костюмчик сидел и электроды не спадали.
Джинн, енот и Мальвина -- интересный коллектив складывается.
Это чтобы уж точно никто из заведения не выписался.
Кровать застолбили -- считай, полчелленджа выиграно ))
О, психи всё-таки едят заготовленную еду. Великая идея! На стойку ещё чипсы можно выставить, отвлекать симов от потайной комнаты.
Ура починке унитаза Семеро симов -- вполне себе, по игровым меркам, рота солдат, так что удивляться нечему.
Толстушконаблюдение напоминает детективов с кустиками. Только эта и кустики отринула, решила давить авторитетом и сверлящим взглядом в затылок.
Первая симпатия -- ох, предчувствую множество последующих. Психи на это дело скоры.
Ламолюбивый Шапокляк -- ну теперь хоть понятно, зачем он шапку носит. Хочет волосы свалять до состояния подшёрстка, чтобы на любимого быть похожим.
"Привет, Место Снаружи! Давно не виделись".
Вот и в Тостушке пробудилась любовь не только к тостам. Начинается утро в колхозе ))
интернет- бамбукозависимая молодёжь, нет бы телевизор плющ смотрели, как все люди.
(прочитав ещё абзац) ...Ну, или макароны. То же самое, в принципе.
"Интернационал" в ванной -- странный выбор. Разве что симка решила помыться в последний и решительный раз.
Донни очевидно не понимает принципа "прайвиси". Или же, погуляв первые дни au naturel, решил, что теперь ему все должны такое же зрелище. Око за око, аллигатора за аллигатора...
Фигурка ламы в радиоактивном ведре, думаю, приободрила Брендона больше всего. Как-никак привет из благополучного (сравнительно) прошлого. В любом случае, настроение Брендона-в-новой-майке мне нравится куда больше, чем его же настроение, когда он ложится в постель в похоронном костюме.
мирном атоме своей крови!" Из неё и борщ наваристый, и котлеты слабой прожарки получаются. Этакий вампирский МакДональдс.
)
Кстати, учитывая легендарную нечистоплотность Толстушки, не могу не заподозрить, что её элегантное платье изначально вовсе не было чёрным...
Летающий Макаронный Монстр, конечно же! Это динамит просится наружу.
Брендон молодец, что заранее предусмотрел ситуацию. Хотя его забота о марках немногим лучше заботы Донни о вафлях -- может, тот тоже вафли в коллекцию собирает? Надо перешерстить его тумбочку...
Я уже говорил, что янепошлый?
Донни Кожаный Чулок, Донни Приталенный Утёнок... Какие ещё чудеса haute couture ждут нас теперь, когда он открыл для себя пробирную палатку с лекарствами? ))
А вообще, обмывание пожара всей компанией -- очень уж жизненный мотив. Так и до нового пожара недалеко.
И кто выиграл? Первые два раза я прочёл фразу неправильно -- и долго думал, как можно играть в туалет и какие правила у этой игры.
А следом ещё и игра в кенгуру. Эх, виртуальным человечкам достались все самые интересные игры.
Самое обидное в рассказе Толстушки про пенную вечеринку с лимонами -- не то, что телевизор на самом деле она сломала, а то, что кепку на самом деле она так и помыла. А даже если и помыла, при её-то чистоплотности уже на следующее утро не видно разницы.
Но вообще дознаватель из Шапокляка характерный. "ЛТП: место преступления".
С коленным суставом жестоко вышло Растяжка явно не балетная.
В общем и целом, мне понравилось, интересно, что произойдёт дальше. За четыре дня психи прошли огонь и воду, остались ещё медные трубы, и слабоумная рота будет готова к любым испытаниям ))
Что-то мне подсказывает, что Брендон не так уж поторопится покинуть заведение. С хлебом напряги, конечно, зато та-акие зрелища ))
Почему призрак был против голубцов? Видимо, его нашли в капусте?
Очередь в НИИ на полгорода. "Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом" (с)
Это вряд ли. Скорее они, как коты, начнут спать по 16 часов в сутки. Тоже решение, в принципе...
Бойтесь своих желаний, называется. Лама, похоже, прицельно метилась в жидкое мыло -- завидовала его способности плеваться.
Полуфабрикатный банкет -- интересная идея... и как, помогло? психи столовались из предложенных тарелок?
Пила на стенке в подсобке почему-то насторожила. Трепанаций здесь точно не проводили?..
Брендон заимствует маскарадный костюм из больничного гардероба... опять же длинный шарф... "Doctor who?"
Ах, милые пасторальные традиции провинциального такси
Чтобы водитель отвёз куда надо, нужно одержать победу в ритуальном спарринге.Очередь из Брэндона и водителя порадовала
И чего таксист так распереживался, если им всё равно было по пути? ))Поздравляю с трудоустройством! Главное, чтобы костюмчик сидел и электроды не спадали.
...и вызвала пожар в желудке, судя по мудлету. Ну такой, приятный пожар.
Джинн, енот и Мальвина -- интересный коллектив складывается.
Жестоко
Это чтобы уж точно никто из заведения не выписался.На те же полгорода, что не пошли в подопытные. Короче, весь город в очередях стоит, видимо, дефицит выбросили ))
Ничего нет лучше позитивного мышления!
Это она опять летала во сне. Теперь пытается выяснить, выросла ли.
Ну точно, искал останки призрака под капустным листиком.
Думаю, это был язвительный комментарий по поводу внешности. "В твой ра-а-азум призрак оперы проник..."
Ну, а что. Может, у них клуб такой. Советами делятся: "как причесаться с утра, не снимая кепки".
Первую картину следовало бы в аналогичном духе назвать "Трёхгрошовое творение".
Кровать застолбили -- считай, полчелленджа выиграно ))
Третий том популярного бестселлера "Штаны: миф или брехня?"
О, психи всё-таки едят заготовленную еду. Великая идея! На стойку ещё чипсы можно выставить, отвлекать симов от потайной комнаты.
The Artist Formerly Known for His Fashion Sense.
А ведь вместе они могли бы составить один целый мужской костюм. Не судьба.
Ну как же: плющ красочнее, чем телевизор, и вдобавок там никто никого не перебивает. Одно наслаждение.
Ну, иногда это самые важные события дня
Какой коварный вандализм! На общественное благо, конечно, но всё же ))
Тостушка -- Толстушка с Тостами )) А унитаз, в общем, не виноват, но возразить не может.
Еноты, как правило, лучше подготовлены к жизненным испытаниями, чем муниципальные референты. Just saying. Но Брендону удачи в любом случае.
Ура починке унитаза
Семеро симов -- вполне себе, по игровым меркам, рота солдат, так что удивляться нечему.Бедняга, довели за один день
Толстушконаблюдение напоминает детективов с кустиками. Только эта и кустики отринула, решила давить авторитетом и сверлящим взглядом в затылок.
Поня-атно, порошок целебный их манит.
Первая симпатия -- ох, предчувствую множество последующих. Психи на это дело скоры.
Ламолюбивый Шапокляк -- ну теперь хоть понятно, зачем он шапку носит. Хочет волосы свалять до состояния подшёрстка, чтобы на любимого быть похожим.
Взгляд в левой части снимка выразителен
"Привет, Место Снаружи! Давно не виделись".Вот и в Тостушке пробудилась любовь не только к тостам. Начинается утро в колхозе ))
Направление мыслей Брендона меня тревожит.
Судя по снимку, Донни снилось, что он Гулливер в стране (спящих) лилипутов. Видимо, Блефуску напала на рассвете.
Ох уж эта
По идее, передавая грязь другим предметам, симка должна бы становиться хоть чуточку чище. Но... как сказал про кого-то, кажется, Ривароль: "Он и на грязи оставит пятно!"
Чтоб не заразиться беременностью? ))
Всегда так делаю, да. Воздух чистый, улицы пустые... никто не заметит, если пихнёшь пакет в чужой контейнер.
А возможно, он собирает нагар в тряпочку, чтобы изготовить из него бактериологическое оружие?.. Сладких снов!
(прочитав ещё абзац) ...Ну, или макароны. То же самое, в принципе.
Какие-то древние племена верили, что спящего человека нельзя стричь, а то душа его не узнает по пробуждении и не вернётся обратно. Донни, видимо, хочет обезопаситься на этот случай -- обычная бытовая предосторожность.
Спонсор выражения лица - раковина "Ой, фу". Раковина "Ой, фу" -- после мытья рук не забудьте вымыть руки.
Применительно к преступлениям против гигиены звучит загадочно -- сложно не вернуться на место унитаза. (Разве что облюбовать уголок в оранжерее и предъявлять в качестве неустранимого алиби... кхм).
Ну ещё бы. Трико-то наверняка были с начёсом. В общем, этот псих явно "Донни Кожаный Чулок" -- даже в отсутствие собственно чулка.
Так спешил новостью про дракона в редакции поделиться. Лучше же быть специальным корреспондентом на полставки, чем за те же полставки газеты разносить.
"Интернационал" в ванной -- странный выбор. Разве что симка решила помыться в последний и решительный раз.
Донни очевидно не понимает принципа "прайвиси". Или же, погуляв первые дни au naturel, решил, что теперь ему все должны такое же зрелище. Око за око, аллигатора за аллигатора...
Ах, психушечная логика, императрица наук в наполеоновской треуголке. Впрочем, Вдовица ещё недостаточно логична для этого детерминированного мира. В самом деле: если туалет был занят, когда Донни был там, и туалет занят теперь, когда Донни там нет, то выходит, что Донни занимает туалет, даже не находясь там. Он попросту носит туалет с собою и в себе, поэтому тот вечно занят. Отсюда логический вывод: для Донни везде туалет, где бы он ни находился. Такая вот она, нутряная психическая логика ))
Жалко девушек... В футболке и юбочке даже я в минус сорок на улицу не вышел бы. А мужики, небось, согреваются поодаль метанием тынзяна на хорей (и спиртом).
Бедные органы работника органов. Надеюсь, ему хоть макарон на закуску отсыпали. Вообще "глотать динамит, чтобы не взорвались макароны" -- чистый сюжет для Тарантино (а обратный вариант -- для Молоховец).
Ну, судя по всему, на раковине проживает не только самая многочисленная, но и самая цивилизованная культура во всём городе. Бактерии, конечно, но очень понятливые.
...хотя и не каждого совета из раковины следует слушаться.
Что-то у Косички все подвиги кулинарные. Видимо, не в органах он служил, а во внутренних войсках срочную проходил... в валенках.
По-моему, в джунглях достаточно сложно прославиться. А уж если тренироваться в прятках, так и тем более. Впрочем, возможно, именно такого героя этот дом и заслуживает. (И спрятался Сантос в нижней части скрина достаточно хорошо, отдадим ему должное).
Это разноцветные рыбы пытались утащить ослабевшего рыболова на дно -- видимо, для них вопрос "кто кому достанется на ужин" каждый вечер решается по новой.
Первый шаг к славе сделан! ))
Фигурка ламы в радиоактивном ведре, думаю, приободрила Брендона больше всего. Как-никак привет из благополучного (сравнительно) прошлого. В любом случае, настроение Брендона-в-новой-майке мне нравится куда больше, чем его же настроение, когда он ложится в постель в похоронном костюме.
Или же наоборот -- порой кажется, что все дома, но пора эта очень уж кратковременная.
Со стойкой решено очень даже недурно, оксалат и боярышник приятно разнообразят больничное меню. (А что произошло с турником на самом деле? Продавать-то предметы, кажется, нельзя...)
Ну, покрывало всё-таки напоминает синее море в белой пене, утёнок тут к месту.
"Вот видите, как мало вы знаете о
...поэтому пахло только смертью. Тёплой смертью. (Сорри
)Тайлер Дёрден и сказки мусорного бака ))
Кстати, учитывая легендарную нечистоплотность Толстушки, не могу не заподозрить, что её элегантное платье изначально вовсе не было чёрным...
Ну, после иголок дикобраза под ногти... я бы сказал, что горизонт начал проясняться, да.
Если уж психи обоего пола как-то беременеют, то тарелкам размножиться вообще piece of cake.
Правильно, уступите место беременному пассажиру.
Типичная весёлая Вдова ))
Я бы сказал, что это логика, но это на самом деле даже круче -- это тактика. Тактика выживания в коллективе. Увы, Брендон не один был такой тактик.
Ого, рано начали. И Донни отшатывается так картинно: мол, я в домике, в смысле в утёнке.
Универсальный будильник, однако.
Брендон молодец, что заранее предусмотрел ситуацию. Хотя его забота о марках немногим лучше заботы Донни о вафлях -- может, тот тоже вафли в коллекцию собирает? Надо перешерстить его тумбочку...
Или оторвать от себя черенок и привить к чему-нибудь. Плюща насмотрелась, небось.
Анатомия симских пяток смущает меня всё больше. Только что ими упирались в руль, теперь вот это вот...
Ну как так ничего, а беременность откуда?
Донни Кожаный Чулок, Донни Приталенный Утёнок... Какие ещё чудеса haute couture ждут нас теперь, когда он открыл для себя пробирную палатку с лекарствами? ))
А вообще, обмывание пожара всей компанией -- очень уж жизненный мотив. Так и до нового пожара недалеко.
Зато в рабочей одежде с бубенчиками можно было спать по Достоевскому -- "звеня и подпрыгивая".
Весёлая вдова у нас уже была, теперь мы плавно переходим ко Вдове Клюко.
Не скажу, что я бы охотно прочитал такой роман, но что-то в этом духе в этом жанре непременно должно существовать -- во имя справедливости.
Страховая логика. Единственный хищник в природе, которого следует опасаться психической логике.
А следом ещё и игра в кенгуру. Эх, виртуальным человечкам достались все самые интересные игры.
Ну, выбор-то невелик, если речь об ипподроме: либо ты лошадь, либо жокей (что оскорбительно, наверное, для баскетболистки), либо препятствие.
Ну, это если он других птичьих голосов не знал. Или считал, что ласточки крякают. Применительно к Донни неудивителен ни тот, ни другой вариант, но мне всё-таки кажется, что кряканием он настойчиво подавал коршуну сигнал, что он как раз НЕ ласточка.
Самое обидное в рассказе Толстушки про пенную вечеринку с лимонами -- не то, что телевизор на самом деле она сломала, а то, что кепку на самом деле она так и помыла. А даже если и помыла, при её-то чистоплотности уже на следующее утро не видно разницы.
Брендон молодец, ура повышению. С такими талантами надо было в журналистику идти, мигом бы хлеб отбил у мальчика-разносчика с его драконовскими заметками.
На крыльях вымысла носимый, ум улетал за край земной. Ну, или просто птичьи мозги.
Ну так у кого чего болит...
Ну, они и среди друзей попадаются: у каждого хоть парочка таких приятелей да имеется. Но да, кухонные мини-терракты -- это за психами не заржавеет. Осталось придумать, как провести их на кухню к действующему мэру...
Музыкальный дуэт "В кафеле".
Как, ещё дальше?!
Но вообще дознаватель из Шапокляка характерный. "ЛТП: место преступления".
С коленным суставом жестоко вышло
Растяжка явно не балетная.Ну так, начинающий инспектор Коломбо же. Всю серию придуривается, выслушивает всю подноготную, ходит в шапочке и белых гетрах под трениками, а потом ка-ак накроет всю банду!.. Ну, или хоть полы вымоет.
Противоподушечные войска автоматического наведения.
Ну, с какой-то точки зрения сломанный телевизор есть лишь бледная тень работающего телевизора. А "бледная тень" -- это, по сути, призрак и есть. Вот только чего удивляться призраку, который уже больше суток стоит в углу и испускает белый шум? Можно было и привыкнуть, не такое уж редкое природное явление.
...которые зубы потом проросли корнями вверх и вылезли наружу в виде портала времени. (Мне не следует придумывать фольклорные истории).
Омега
Почетный участник
Постоялец, ох, ну после такого комментария я даже не знаю, стоит ли дальше писать! Всё равно это будет бледной тенью по сравнению с Вашим юмором!
Я потом постараюсь ответить, сейчас у меня совершенно нет времени
Были большие надежды на новогодние праздники, но увы, вместо валяния в кровати, игр и продолжения написания этой истории я вынужден буду отправиться в длительную поездку. Поэтому новый день опять откладывается, но я, жив буду, это дело доведу-таки до какого-нибудь конца. Так что не думайте, что я забросил тему
А пока: всех с Наступающим! Счастья, здоровья, удачи и любви в новом году, и пусть всё плохое обходит вас и ваших родных и близких стороной! Ваш Омега
Я потом постараюсь ответить, сейчас у меня совершенно нет времени
Были большие надежды на новогодние праздники, но увы, вместо валяния в кровати, игр и продолжения написания этой истории я вынужден буду отправиться в длительную поездку. Поэтому новый день опять откладывается, но я, жив буду, это дело доведу-таки до какого-нибудь конца. Так что не думайте, что я забросил тему
А пока: всех с Наступающим! Счастья, здоровья, удачи и любви в новом году, и пусть всё плохое обходит вас и ваших родных и близких стороной! Ваш Омега
Похожие темы
- Закрыта
