Стихи Венди

[Дорогая Венди]

Пишу, хотя это и звучит слишком гордо, не очень давно, но вот выкладывать решалась пока только на дневниках. Теперь и на ваш суд выставляю несколько "работ"

Осенние:

Спой мне песню, прелестница-осень
На старинный осенний мотив
Под дыханье колючее сосен,
Под таинственный шепот ив
Спой мне песню про синее небо,
Про дождливые долгие дни
Мне плети золотые напевы
Как вплетаешь в кроны огни
Ты поведай мне осень-сестрица
Про того, кто идет без зонта
По бульварам, где звонкие птицы
Призывают хмельные ветра
Напророчь ему, осень, дорогу
До порогов где вдоволь тепла
Подведи его осень к дому
Где поешь мне мечту до утра

***

Куда бежишь, девчонка-осень
В плаще зеленом набекрень
В шуршащем вихре рыжих косм
Сквозь дождевую акварель?
К кому спешишь по грязным лужам,
По дымоходам ржавых крыш
Кто может быть тебе так нужен,
Что ты к нему почти летишь?
Сквозь окон серые просветы,
По острым спицам на зонтах,
Бежишь, плевав на все запреты,
За летом. В мокрых башмачках

Что-то из любовной лирики:

Будь моим стоном
Воздухом прочь из легких
Робким касаньем
Губ на дрожащей ладони
Будь моим криком
В чаще оранжево-желтой
Тихим прощаньем
Долгой сентябрьской ночью
Стань моим небом
В запахах грецких орехов
Стань моим словом
С губ опаленных признаньем
Стань мягким светом
В венах, под веками.…Будь же
Всем чем дышу, выдыхаю
Стань моим стоном

и уж совсем личное, зимнее и корявое, но нежно любимое:

Снег на моих ресницах
Растает ли? Я не знаю
Смотришь в глаза. Что там видишь?
Не отшатнись, прошу
Руки. Взлетят ли в жесте?
Вряд ли. Ты смотришь.
Тихо.
Снег на ресницах, в сердце
Первый холодный снег
Страсть? Ее нет и не будет
Нежность? Возможно. Не сразу
Смотришь.
Я замерзаю.
Так и стоим. Расстоянье
Наших дыханий все больше
Я замерзаю – ты смотришь
И слезы в твоих глазах


очень хочется услышать отзывы. Любые)

 

[Если]

Дорогая Венди, привет! Скажу пару слов .

Спой мне песню, прелестница-осень
На старинный осенний мотив
Под дыханье колючее сосен,
Под таинственный шепот ив

Звучит очень красиво. Но в последней строке - сбой ритма. Чувствуешь? Одного слога не хватает.

Спой мне песню про синее небо,
Про дождливые долгие дни
Мне плети золотые напевы
Как вплетаешь в кроны огни

В кроны... в короны, может быть?
"Мне плети" - такое впечатление, что "мне" больше для ритма, да и просто не очень благозвучно по части чтения-ударения... Лучше было бы, если б местоимение находилось после глагола.

Ты поведай мне осень-сестрица
Про того, кто идет без зонта
По бульварам, где звонкие птицы
Призывают хмельные ветра

"Зонта - ветра" - чувствуешь, что рифма не очень?

Напророчь ему, осень, дорогу
До порогов где вдоволь тепла
Подведи его осень к дому
Где поешь мне мечту до утра

"Дорогу - дому", "тепла - утра" - это вообще очень приблизительно.
"подведи его, осень, к дому" - здесь опять сбой ритма. Зачем?
Но стихотворение само очень хорошее. Мне нравится.

Куда бежишь, девчонка-осень
В плаще зеленом набекрень
В шуршащем вихре рыжих косм
Сквозь дождевую акварель?

Косм - как "косем" по ритму .
Тоже с рифмами немного не очень... но даже говорить не буду - очень стих понравился. Есть в нем движение.

Будь моим стоном
Воздухом прочь из легких

Ну, своеобразная форма - здесь трудно говорить. Интересно. "Воздухом прочь из легких" - немножко натянуто.

Снег на моих ресницах
Растает ли? Я не знаю

Ооо, класс . Очень необычный ритм, песенный. Только в конце он перебивается - появляется больше длинных строк.

Наших дыханий все больше
Я замерзаю – ты смотришь
И слезы в твоих глазах

Но - класс!

А еще можно?

 

[Дорогая Венди]

Если, ох, спасибо большое)

Одного слога не хватает.

ну да, заметила сейчас. Просто при чтении как-то сглаживается, нэ?)

В кроны... в короны, может быть?

Не, именно в кроны деревьев)

"Мне плети" - такое впечатление, что "мне" больше для ритма

каюсь, каюсь, для него
С рифмами у меня проблемы, знаю, но я над этим работаю)

"Воздухом прочь из легких" - немножко натянуто

Не знаю, просто надо было как-то передать что воздуха, кислорода для жизнедеятельности уже не остается

А за последнее отдельное спасибо. Просто это тот редкий для случай, когда человек, эмоция, событие использованы не просто как отправная точка для написания стихотворения, а списаны полностью, как есть. Рада что это как-то передается)
Еще могу новые выложить
И снова снежное:

Второй снег выпал ночью
Заметая деревья,
создавая курганы
На местах прелых листьев
Пьяный запах мороза
На щеках. До озноба
Пробирает та осень,
умирая в мелу
Штукатурит все мысли
Снова заново, набело
Снова пусто. И тихо
Снова только с собой
В одиночку штурмую
Серо-белое небо
Снова гадкий ноябрь
В этих жестких снегах

Дорога

Снег.
Который по счету? Четвертый?
Ты смотришь в окно. Фонари
Мелькают за стеклами. Мерзнешь
В автобусном чреве гудящем.
Ты смотришь в окно, ищешь звезды
Их нет, только снег впереди

 

[Если]

Просто при чтении как-то сглаживается, нэ?)

Это если вслух и специально сглаживать, а так - весьма заметно.

Второй снег выпал ночью
Заметая деревья,

Кажется, что в первой строке - "второй", если сравнивать собственно со второй .

На местах прелых листьев

Тяжеловато.

умирая в мелу
Штукатурит все мысли
Снова заново, набело

Я не понимаю, зачем так колеблется ритм... Это ж вроде белый стих, а не верлибр.
Вообще - снова понравилось, особенно конец .

Дорога - ну, сама понимаешь, такие стихи трудно критиковать из-за своеобразного вида. Так-то красиво. Впечатление у тебя получается. Только "фонари - впереди" - можно подумать, что это такая плохая рифма, тогда как лучше избегать любого намека на рифму в белых стихах.