Стихи Pussa

[Kiseki]

а я вот опять писать начала
прошу не судить строго, вот вам пока два стихотворения:

мы режим памятью вены,
и ищем новые вершины,
сходя все мысли лишь к нулю,
и пробираясь сквозь усталость,
ища подвластное желаньям
и, невозможное начало,
так легче жить...лишь только малость.
и разрывая всё на части,
себя, других...и даже мысли,
мы курим, пьём и забиваем
на что хотим и чем мы дышим.


для меня это слишком трудно,
всё сразу и слишком много,
не будем мы бить посуду,
и не будет нас больше "вместе".
ты делаешь всё что захочешь,
с собой и со мною в итоге.
ты думаешь так будет вечно,
так не будет, не будет, не будет.
я не буду думать больше,
как мы будем на дороге счастья.
я сверну, побегу в другую сторону,
и плевать, что это напрасно.
я сверну, сверну на побережную.
притворюсь что ни холод ни ветер.
и сорвусь как будто и не было.
в тишину безсысходной вечности.

 

[SandraLina]

мы режим памятью вены,

О, Боже. Опять вены. Почему не артерии? Запятая в конце вроде не нужна.

мышли

Ужасть. Почти мыши.

пробираясь сквозь усталость,

С обеих сторон выделяется, деепричастный оборот.

подвластное желаньям,

Не уверена, что тут запятая нужна.

и разрывая всё на части,

По идее, после "и" нужна запятая (я понимаю, что этими запятыми уже достала, но, видно, такова моя судьба).

мы курим, пьём и забиваем
на что хотим и чем мы дышим.

Эти две строчки испортили впечатление. Немного пошло по сравнению с остальным стихотворением.
Рифм я нашла мало. Честно говоря, осталось впечатление тусклости и недоработанности, будто автора не особо волнует то, о чём он пишет.

 

[Мертвый анархист]

Для меня это ...

Для меня это очень трудно... Я такие стихи не приветствую. Но твои - исключение!

 

[Kiseki]

sandarina, вроде всё исправила очень улыбнуло замечание на счёт мышей что поделать, очяпятки у меня встречаются часто, странно, что я не заметила.
вены - режим не лезвием [да да, не всё так банально], а памятью. я думала вы поймёте, что я хотела этим сказать.
ну а послдение строчки - они чисто из жизни молодёжи. зря думаешь, что меня это не волнует..если бы меня это не волновало бы, я бы не писала бы об этом
Даниил , wow...спасибо..что тут ещё сказать

 

[SandraLina]

Но-но-но! Я не сказала, что не поняла, что ты в стихотворении имела ввиду. Не такая уж я и тупая. Со смыслом в произведении как раз всё в порядке, извиняюсь, что не сказала об этом раньше. Просто само слово "вены" довольно изъезжено.И именно смысл мне понравился. То, что оно недоработано, лишь моё мнение, а оно - не идеал и не совершенство. Вполне возможно, что только одна я так считаю. И я не считаю, что автора тема не волнует потому, что это довольно странно - писать о том, что неинтересно. Я просто сказала об ощущении, которое возникло после того, как прочитаешь. Но, опять-таки, это может относиться только ко мне. Единственное, что вполне возможно, ты не до конца смогла передать свои мысли и, что важнее, эмоции. Но это дело времени.

Опять я с этими запятыми...

ты делаешь всё что захочешь,

+ запятая после "всё". Наверное.

ты думаешь так будет вечно,
так не будет, не будет, не будет.

Вот здесь я бы вообще изменила немного. После "думаешь" нужна запятая, и ещё бы поставить вопросительный знак в конце первой строки, как бы разделив всё двустишие на два предложения: вопрос-ответ.

я не буду думать больше,

Выбивается из ритма. Можно переставить слова: "Я думать не буду больше".

как мы будем на дороге счастья.
я сверну, побегу в другую сторону,

Опять ритм. Так как "счастья" ни с чем не рифмуется, можно сделать нечто подобное этому: "...на счастья дороге. Побегу я в другую сторону..."

я сверну, сверну на побережную.

Ритм.

притворюсь что ни холод ни ветер.
и сорвусь как будто и не было.
в тишину безсысходной вечности.

"Притворюсь, что ни холод-ни ветер. И сорвусь,..." «…безысходной…» без «с».
Последние две строки этого произведения мне понравились. Красивый образ. По поводу всего стихотворения. Плюсы: смысл, чувства (их не доставало в первом стихотворении), идея. Минусы: я бы не назвала это белым стихом. Красивее было бы с рифмами. И с налаженным ритмом. Pussa, ну тебе бы чуть-чуть постараться, и была бы конфетка, а не стихи.

 

[Kiseki]

sandralina, большое спасибо, что уделила мне время и исправила все мои ошибки и изложила всё по полочкам очень приятно было услышать твоё мнение.
буду стараться и может что-то из меня выйдет.
а на счёт того, что я не до конца передаю свои мысли и эмоции - прямо в яблочко.
но, повторюсь, буду стараться

 

[Kiseki]

у меня творческий кризис.. =/ вот написала 2 стиха, мне не нравится, но чисто для коллекции :

Она его ждала - а он не приходил.
Она молила Бога - чтоб он её любил.
Она мечтала долго - забыть не могла.
Она ходила долго - по городу одна.
И время лучшим другом, давало ей свой совет:
Забудешь ты все беды, но через пару лет.
И так случилось вскоре, забыла она его.
И он был счастлив вроде, но было всё не то..
Свою девчёнку бросил, друзей он поменял,
А то, что было в жизни - тоской сопровождал.
Увидил ту девчёнку, забыть её не мог.
Любил её безумно, она - наоборот
Она его забыла - как он её просил.
Она ему не писала - как он её молил.
Он ей сказал: Уйди! ты мне ведь не нужна!
Она смерилась с этим..ушла..и навсегда..



Мы живём так, как хотим.
Не считаясь ни с кем по жизни.
Мы не думает, что этот миг,
Мы превращаем для кого-то в ужас.
Мы не верим, словам чужим,
Опираясь лишь на надежды.
Мы любим..врать и мы "скулим".
Когда что-то не так в этой жизни.
Мы даже не умеем жить.
Мы скупо дарим всем улыбки,
Мы пытаемся других научить,
Но другие совершают наши ошибки.
Мы пытаемся всё позабыть,
Стереть из памяти, как из тетради,
Мы пытаемся сново любить.
Пытаемся..но, ведь, напрасно?

 

[SandraLina]

QUOTE=Pussa]Она молила Бога - чтоб он её любил.[/QUOTE] Честно говоря, получается как-то немного странно: "...Бога - чтоб он...". Но вовсе не представляю, как можно было бы переиначить.

Она мечтала долго - забыть не могла.

Рытм.

И время лучшим другом, давал ей свой совет

Эээ... может, конечно, я чего-то не понимаю, но: "...время...давал..." - это как? Вроде время среднего рода. Может, сделать так: "...давало свой совет..." или "...давало ей совет..."?

И так случилось вскоре, забыла она его.

Опять ритм.

И он был счастлив вроде, но было всё не то..

"он был", "но было" некоторая тавтология.

А то, что было в жизни

"было" опять.

Увидил он ту девчёнку, забыть её не мог.

Чтобы улучшить ритм, стоит убрать "он", тем более, что это действие избавит от очередного повторения. Но от другого не избавит - снова "девчёнку". Кстати, пишется «девчОнку».

Он её любил - а она наоборот.

Ритм. Может, можно сделать что-то вроде: "Любил её безумно, она - наоборот"? Ну, в смысле, тире можно и на прежнем месте оставить, это я так.

Она ему не писала - как он её молил.

Ритм. Но я столько раз на него указала, что у меня закрадывается в голову подозрение, что я чего-то не понимаю.
В целом - хорошо выражен смысл, неплохая идея. Но мне не очень понравились постоянные повторения.

 

[Kiseki]

sandarina, исправила так вроде лучше звучит! спасибо..а как второй стих?