Шаги на снегу (дебют)

[tneisnart]

доброе мгновение суток)
можно к вам?

шаги на снегу

помнишь, небо орало птицами
и взлетало с того брега?
солнце что-то чертило спицами
на спине беззащитного снега.

помнишь странные темные всполохи
напоследок? и в пепел - мост.
тишина навалилась шорохом,
степью, небом, вином рос...

и вина зазвенела, - помнишь ли? -
медным эхом седых гор.
впереди - кто-то ждал помощи,
а следы все плели узор...

а дорогу мы - помнишь? - мучали
и ногами, годами - в пыль...
мы искали себя - или лучшего?,
и лепили из сказки - быль.

ядом трав да репея колкостью
под ногами ползла жизнь -
все по краю звенящей пропасти..
помню шепот: "только держись..."

ветер желтый, сухой - в волосы,
на запястьях - костей браслет...
следы спутались: наши, волчьи ли -
все ложились на грязный снег.

засмеявшись, гадали мы по ветру,
растворяясь в своем бреду...
вот остались лесные рассветы
и шаги,
шаги на снегу.

 

[Санечка]

Ну что еще сказать? Молодец!

 

[Митриэль]

tneisnart, к нам НУЖНО! всегда рады приветствовать новые таланты!
стихи очень впечатлили. Надеюсь увидеть и другие творения!!!

 

[Tsilya]

tneisnart
очень понравились твои "шаги..".

 

[Алисон]

tneisnart, стихи очень понравились. Цепляют, хочется перечитывать. Есть в них какой-то нерв, как туго натянутая струна... Меня (как читателя, а не как критика) только немного смутила последняя строфа:

засмеявшись, гадали мы по ветру,
растворяясь в своем бреду...
вот остались лесные рассветы
и шаги,
шаги на снегу.

Если ударение на "вЕтру", тогда с рифмой всё нормально, но, по-моему, сбивается ритм... Или, всё-таки, "пО ветру"?

 

[Slavenia]

Стихи, вообщем-то, неплохие. Но кое-что слух все-таки режет. Например, "небо орали птицами" или "дорогу мучали". Я смотрю автор использовал перекрестный способ рифмовки, что в принципе неплохо.

 

[tneisnart]

спасибо всем
Алисон
охх.. спасибо за замечание.. и правда, рифма не получилась( можно тогда убрать "мы", чтобы было "по вЕтру"..

Но кое-что слух все-таки режет. Например, "небо орали птицами" или "дорогу мучали". Я смотрю автор использовал перекрестный способ рифмовки, что в принципе неплохо.

а почему про "небо орало птицами" режет? слишком грубо? тогда может лучше "кричало"?) про дорогу.. блин( и правда как-то((
а почему перекрестная рифма - это неплохо?)
.

а вот ночной экспромтный бред

почти неслышно. нежно. pianissimo.
искрится утро пламенно-рассветно...
звенит хрусталью пианино. искренность
вползает в кожу ультрафиолетом.

.............

хроматичность.
туда-обратно.
снова вверх, снова вниз -
поступенность.
педантично
внесенная в такты,
вмесо шумной возни -
постепенность
играет в гаммы.

...........

ненужное, пьяное, режуще-злое крещендо.
хватает за горло.
холодные пальцы дрожат.
безумные классики нот в разлинованных клетках
рассыпались болью
четыре минуты назад.


.........

когда станет страшно дослушивать чертову сагу,
мы выключим тени, и стрелки ударятся в вальс...
так тихо, триольно...не страшно. прикрытые сажей,
прозрачным туманом прольемся на дремлющих вас...

мы любим блуждать в лабиринтах изменчивых улиц,
вы любите точность расчерченных скучностью карт.
мы в небе вульгарно-большом растворились, уснули...
а вы хоть бы раз поднимали свой царственный взгляд?

вы знаете город в пыли магазинно-вокзальной,
а сможете выпить изящество улиц до дна?...
и кто удивится, когда в переполненном зале
изысканный труп отхлебнет молодого вина?

 

[Foliant]

tneisnart
Здравствуй, "Шаги на снегу" - очень понравилось, хотя последние строки и не чоень рифмуются... Но это ничего, главное, эмоции Понравилость само звучание стиха, лейтмотив "помнишь". Красивый взгляд в прошлое получился.

почти неслышно. нежно. pianissimo.
искрится утро пламенно-рассветно...
звенит хрусталью пианино. искренность
вползает в кожу ультрафиолетом.

Видимо писалось во время рассвета, атмосфера передана. Интересная метафора "Искренность вползает в кожу ультрафиолетом". образность на уровне

 

[Женечка Франкенштейн]

и мне понравились все про музыку..))