Про Вовочку

[Elemental]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает!


Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо"

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали мен чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА"!

 

[Tanya]

Вот один пошлый анекдот:
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

 

[Laizy]

Вовочка пишет сочинение.
Училка говорит,ну читай Вовочка.
В. читает- зима, холодно, морозит...
У. молодец, хорошо...
В. речка, в речку снег падает..
У. молодец, хорошо...
В. на речке льдины, а на льдинах волки...
У. молодец, хорошо...
В е..тся
У. 2 вовочка ...
В. ну конечно 2, ачего там 3 делать?

 

[Irilliona]

Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
- Молодой человек, что вы так мигаете ?
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

 

[Dark pitbull]

*Идёт Вовочка с глобусом.Мариванна спрашивает:
-Вовочка ты куда идёшь?
-В туалет!-отвечает Вовочка
-А глобус-то тебе зачем?!
-А Вы знаете,Мариванна,у меня такое настроение...На весь мир нас*ать хоца!*

 

[Ксюша Матрёшкина]

Разговаривает мама с Вовочкой:
М.-Вовочка,поехали к бабушке.
В.-не хочу,что делать на кладбище?

 

[Cathy]

теперь в России анекдоты про Вовочку запрещены!

 

[котофей]

urok istorii .
uchitel-Masha a kem vovremya voinu bul tvoi ded?
Masha-razvedchikom!
uchitel-A u tebya Borya?
Borya-tankistom!
ucitel- nu a utebya Vovochka?
Vovochka-elektrikom!
uchitel-Podojdi,nichego niponimayu, eto ka eletrikom?
Vovochka-A tak,u nego na kaske dve molnii bulo narisovano!

 

[server ne naiden]

В школе:
Мариванна: Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
Вовочка: Я не знаю! Честно, я уже заснул.

 

[Гнедое Молчание]

- Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня!
- Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

 

[AFIгенная:)]

Учитель:
-Вовочка, Как размножаются растения?
-Растения? Хм, Вот о них-то я как раз и не знаю...
________________________________
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит - Дедом Морозом
Учительница:
- НО почему?
Вовочка:
- А потому: Классная прфессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

 

[Natus]

На уроке:
Учитель: Дети напишите стишок.
Руку тянет только ВОвочка.
У: Вовочка, я тебя спрашивать не буду, все твои стишки пошлые и матерные.
Смотрит, больше спрашивать некого.
У: Хорошо, Вовочка, только все матерные слова заменяй словом "тра"
В:Тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра тра жопа!

 

[+Elizabet Herli+]

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
У- Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес
В- "поет поет" - шмяк шмяк змею головой об парту.
З- Шнегопад шнегопад.

 

[Solodusha]

Домашнее задание в школе, надо изготовить мышеловку. Вовочка на следующий день приносить дощечку на ней стоит бритвочка, а по сторонам два кусочка колбаски:
У: Вовочка, объясни как это работает
В: Мышка забегает, есть колбаска, есть колбаска (крутит головой из стороны в сторону), есть колбаска, есть колбаска… Ну горло себе и перерезает
У: Это не естественно, доработай.
На следующий день. Приносит дощечку на ней стоит бритвочка, с одной стороны есть колбаска, а с другой пусто:
У: Вовочка, а это как работает?
В: Ну, мышка забегает, есть колбаска, нет колбаски (крутит головой из стороны в сторону), есть колбаска, нет колбаски… Ну горло себе и перерезает
У: Это совсем не естественно, доработай.
На следующий день. Приносит дощечку на ней вбит бо-о-ольшой гвоздь:
У: А это как работает?!
В: Мышка забегает. (эмоционально тряся головой сверху вниз) Где моя колбаска!!!...

 

[Blood]

Вовочка приходит домой и говорит папе
- Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
- А она чего?!
- Она дала мне конфетку
- А ты ?!
- А я наступил ещё раз
***

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
***

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
***

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
***

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу,! засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
***

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!..
***

 

[PAMELLA]

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто живет на Крайнем Севере?
Дети молчат.
- Хорошо, спросите у родителей, а завтра ответите мне. Это ваше домашнее задание.
На следующий день она опять задает тот же вопрос, но все снова молчат. Один Вовочка руку тянет
- Хорошо, Вовочка, отвечай.
- На Крайнем Севере живут карлики!
- Почему это?
- Я спросил у папы, кто там живет. А папа сказал, что ему по **й, кто там живет.

 

[Леонсия]

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,
сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танеч.
ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа.
"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла?
- Так завтра же в школу...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Звонок по телефону. Вовочка берет трубку.
- кого Машу, а оне не может щас подойти так как сосет мой член, как только она освободится, она вам сразу перезвонит. И ложет трубку.
Поворачивается к ошарашеным родителям и говорит: не туда попали

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни *** не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Отец ругает Вовочку:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Учительница говорит своим ученикам:
- Дети, запомните: чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле КАК или У КОГО?

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

 

[Мариэтта]

Вовочка, перестань грызть ногти ..... на ногах .... у дедушки ... и вообще-отойди от гроба!

****************

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж - "Ну, очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка"

****************

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

****************

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

****************

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

[НЕЧТО]

Идет Вовочка по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е* твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою е*!
Вовочка подумал и заорал: - Мать твою е*!
Эхо ответило: - Е* твою мать!
Ну тут Вовочка совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е*, е* твою мать!
Из люка: - Иди на х*й, не мешай работать!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа - космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

 

[SweeT InfinitY]

Вовочка, не пей холодную воду.
Вовочка, не пей холодную воду.
Вовочка!! Не пей холодную воду! И вообще-отойди от унитаза!!

Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс..Мариванна:
-Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец.
Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взьерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом: "НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??"