Poetry by ~CrAzY gIrL~ :)

[~ CrAzY gIrL ~]

Апокалипсис​

Проходят годы, дни, минуты,
Минуют лето и зима,
Исчезли страны и народы,
Сметает время города.

Вода сотрет с бумаги строки,
Сгорят древесные дома,
Не будет у людей свободы,
Погаснут звезды и луна.

Замерзнут реки, океаны,
Деревья наземь упадут,
Но все же все невзгоды эти
К тебе любовь не унесут!​

Ну как? Потом выставлю еще!

 

[Если]

~ CrAzY gIrL ~, да как вам сказать...
Сначала о хорошем. Идея у стихотворения хорошая. Во всяком случае, оригинальность присутствует.
А вот методика исполнения пока прихрамывает. Посудите сами - логично, если бы в вашем стихотворении было бы 8 рифм. У вас рифмами можно назвать только 2: "дома - луна" и "упадут - унесут". Да и то, местные поэты вам быстро скажут, что глагольные рифмы - это зверски плохая вещь.
Выкладывайте еще, конечно, только лучше без жирного шрифта и без выравнивания по центру. Я вас уверяю, ваши стихи и так заметят.

 

[DayGon]

да, зверская вещь эти глагольные
бя!
работайте над техникой
с идеями полный порядок

 

[nafania]

Сметает время города.

где то я уже это слышал

Но все же все невзгоды эти
К тебе любовь не унесут!

это как ?
имхо идея бред.

 

[Akulina]

Не знаю, допускаеися ли в стихах такое бешенное несогласование времен и чисел? Но если перевести это в прозу, то первое четверостишие должно выглядеть так:

Проходят годы, дни, минуты,
Минуют лета и зимы,
Исчезают страны и народы,

а "Сметает время города" вообще малость не в строку.

Смысл-то ясен: чтобы ни случилось, какие бы катоклизмы не обрушились на землю, но любовь выстоит, она - вечна. Но как-то слишком все не причесано Мне кажется, надо поработать над стихом еще. Удачи.

 

[DayGon]

а может быть стоит вместо стиха и вправду прозу написать?

 

[NADYN]

Соглашаясь с предыдущими замечаниями, хотелось бы отметить один момент: несмотря на полное отсутствие рифмы почти идеально выдержан ритм. А это дается не каждому автору. Поэтому, пожалуй, для начала неплохо.
По одному стихотворению судить сложно, поэтому хотелось бы видеть другие стихи.

 

[~ CrAzY gIrL ~]

Я сегодня прольюсь дождем,
Буду бить по карнизу окна,
Может сердце вспыхнет огнем,
Ты откроешь его для меня...

Не ищу я иных путей,
Все старания праху предав,
И оставлю лишь капли дождя
В одиноких чужих сердцах!

 

[nafania]

Могу сказать, что определенно этт стих мне понравился больше предыдущего.
ВРоде ни к чему не придерусь..
вот только если что по смыслу заложеномув стиху.. его бы чуть доделать... продлить.

 

[DayGon]

~ CrAzY gIrL ~, салют
прочитала стих
не нашла ни одной рифмы
и всё в нём как-то просто
а душа вот, блин, требует эстетического праздника
и стоит вам выйти за круг этих вот однообразных образов
экспереминтируйте
а не топчитесь на месте

 

[SweeT InfinitY]

это слишком сыро, чтобы назвать стихом

 

[~ CrAzY gIrL ~]

nafania

Могу сказать, что определенно этт стих мне понравился больше предыдущего.
ВРоде ни к чему не придерусь..
вот только если что по смыслу заложеномув стиху.. его бы чуть доделать... продлить.

Спасибо))) Я уже думала, чтобы его продлить...руки не доходят)) По замыслу это вообще то песня...Мой МЧ уже подобрал аккорды...

не нашла ни одной рифмы

Так таки ни одной?!?! А если посмотреть получше???

 

[nafania]

не длинной же будет песнь.

 

[DayGon]

наличие 1 рифмы, которую я всё-таки нашла, не особо спасает положение

 

[NADYN]

~ CrAzY gIrL ~

Я сегодня прольюсь дождем,

Ну в этом стихотворении рифмы есть, хотя более чем нечеткие. И еще удивляюсь тому, как ритм держится хорошо (у многих ведь именно проблемы с ритмом).
И все-таки над рифмой надо работать

 

[SandraLina]

Может сердце вспыхнет огнем,
Ты откроешь его для меня...

Ты знаешь, вроде всё правильно, но как-то сначала (именно с первого протчения) по смыслу получается, что твоё серце вспыхнет огнём, а потом для тебя открывают его...Немного не согласованно. Портит произведение.
В целом смысл хорошо, "путей-дождя" только не является рифмой. Следующее стихотворение, прежде чем выкладывать, прочитай и попробуй подсолить и подперчить. А то вроде вкусно, но чуть пресновато.