Оцените стих. Скажите над чем стоит поработать?

[Владиимр]

Прошло то время когда были мы детьми
Когда не знали горя и потери
И с каждым годом вдаль летели мы
Господь давал нам силы и терпения
Не опуская рук с забавой детской
все так же проскочив преграды налегке
Подкралась молодость нежданно в сердце
вся прыть огня осталась в угольке
Закончилась учеба: школа, институт.
Нашли опору в жизни нашей
с которой будем точно до конца.
Работа, дом и дети -счастье наше
Пришла и старость незаметно, остались считанные годы
Которые пройдут, как несколько минут на механических часах
Закончились минуты жизни- радостной погоды
Ушли мы в мир иной
И Где то с высока увидим жизнь,которую прожили на Земле
Мы падали и снова поднимались
Переступали жизнь, а может быть и две
Не раз мы ошибались
В выбранной собой судьбе.....

 

[Sirin]

Честно говоря, поработать надо над всем, если вашей целью было написать рифмованное стихотворение ямбом. Вообще-то, трудно сказать, что именно вы хотели, поэтому я буду исходить из того предположения, что это должны быть ямбические рифмованные строки разной длины. И вот проблема, под конец некоторые строки настолько удлинились, что их уже невозможно воспринимать как стихотворные, пусть даже ямб и сохраняется (например, "Которые пройдут, как несколько минут на механических часах", здесь аж 10 стоп ямба, к тому же положение усугубляет внутренняя рифма "пройдут" - "минут", и я задаюсь вопросом, а должно ли это вообще выглядеть как одна строка? может быть, вы просто забыли несколько раз нажать клавишу "Enter"?), поэтому я бы советовал остановиться на четырех, пяти и шестистопных строках. Но больше всего, как мне показалось, ваше стихотворение тяготеет к центру, то есть к пяти стопам на строку, это классический размер трагедий Шекспира, например, - и вообще белых стихов. Мне думается, что именно белый стих вам бы хорошо подошел (то есть без рифм), поскольку тут всплывает другая проблема, как вы уже догадались - это рифмы. Они почти все неудачные. "Две" - "судьбе" слабая; "детьми" - "мы" тоже не многим лучше, поскольку созвучность неявная; "нашей" - "наше" это совсем ужас; а "потери" - "терпения" хоть и можно счесть за интересную ассонансную рифму, все же нисколько не оправдана в контексте всех прочих очень слабых рифм. Я уж не знаю, поможет ли вам чем-то мой беглый комментарий (и прочитаете ли вы его вообще), но все-таки мне представляется, что ваше стихотворение еще можно спасти, если над ним усердно поработать: выровнять строки, удалить рифмы. Мне понравилось, что в стихотворении разворачивается вся жизнь человека (и даже его загробная жизнь), но сами стихи порой становятся неприятно похожи на те стишки, которые со звонкой и глупой радостью в голосе декламируют на выпускном: "Закончилась учеба: школа, институт. / Нашли опору в жизни нашей". Начало и концовка лучше.