Aleksandrina
Писатель
На днях со мной приключилась очаровательная история, "овощная" история, совершенно правдивая история длинной в 27 часов. Главным героем в ней стал прошлогодний картофельный клубень с морщинистой мягкой кожурой, несколькими шелушащимися пятнышками и бело-фиолетовым рожком побега на краю ровной ямочки удивительно правильной формы.
После долгого и довольно безрадостного дня я, как представительница активно худеющей нации, решила приготовить свекольник ("очищающие" свойства которого объяснять нет нужды). На нижней полке кухонной тумбы стоял пузатый пакет с картофелем, который недавно привез супруг из дачного погреба, но рядом с ним щелестящей лужицей лежал предшественник, в котором и обнаружился клубень величиной с половину куриного яйца. Самым правильным решением было бы выбросить его в мусорный бак, но почему-то я бросила его в другой пакет к тугим от влаги собратьям. Кто бы мог подумать, что сама судьба направила мою руку!
Час спустя начался дождь, а с ним появилась незваная гостья - взбалмошная и поверхностная, но крайне оптимистичная и доброжелательная по отношению ко мне девица, причиной всех бед которой является гипертрофированное самолюбие, мешающее узреть прорехи в образовании и общем понимании жизни вообще, без коего действия поправить сие невозможно. Эта дамочка считает мою любовь к чистоте (которая, к слову, для аккуратных людей в каторгу не превращается) пунктиком, чем-то вроде тех самых "тараканов", не без которых, якобы, все. Когда она решила вымыть руки в кухонной мойке с помощью жидкости для мытья посуды, я задержала дыхание, но промолчала (что едва не привело к асфиксии или взрыву словами). Как именно ей удалось, зацепившись брючиной, распахнуть дверцу тумбы - сможет ответить только эзотерика, а метафизика поможет заодно объяснить, как другой ногой во время неловкого падения моя гостья толкнула пакет с картофелем, который благодарно забарабанил по полу. Девушка не ушиблась, так что ситуация нас только рассмешила. Она собрала овощи, которые, разумеется, оставили следы земли на полу. Я решила убраться и отправилась за шваброй под "не парься", "попустись" и что-то еще про тараканов. В кульминационный момент, разразившись гневной тирадой, я дотерла пол и вдруг увидела, как с тонкой сигареты моей собеседницы падает на синий линолеум грандиозный пласт пепла - на влажную зеркально чистую поверхность...
Иногда так бывает; мужчины списывают подобные вещи на некий препарат, известный в узких кругах как "озверин" или "стервозол", а те, кто не намерен усложнять ситуацию просто ссылается на одну из фаз менструального цикла: "Наверное, месячные. Нет? Значит, ПМС", но обстановка почему-то накалилась. Под девизом "вспомнить все" в мыслях закружились многочисленные поступки моей гостьи подобного рода за истекший период общения (и мои новые туфли ей не понравились!). В общем, неким демоническим образом швабра пнула неаккуратную курильщицу то ли в колено, то ли чуть выше, оставив меня наблюдать, как за 4 секунды выражение лица девушки сменилось с "Них..я себе.." до "Ах ты, б...!", и она уже решила встать, чтобы попытаться включиться в конфронтацию (идея, не сочетающаяся с инстинктом самосохранения, ибо в отличие от нее, я в старших классах была агрессивной девочкой и весьма успешно дралась). И тут эзотерика снова должна прийти нам на помощь: движение моей знакомой переходит из "вот я встаю" в "земля ушла из-под ног", завершаясь комичным кульбитом на полу. В припадке человечности лечу проверить, не убилась ли она во втором падении? Все снова в порядке, и мы сидим, не чувствуя ног в припадке истерического смеха. "Я споткнулась обо что-то круглое", - поворачиваем головы в направление табурета и видим на полу старый клубень картофеля. Как это свойственно всем по натуре незлым людям, склонным к сходчивости, в корнеплоде мы воплотили жажду примирения и праздника: полвечера в его честь поднимались тосты, а он, чисто вымытый и помещенный на донышко перевернутой вазы, возлежал, топорща в сторону гостьи короткий изогнутый росток.
Надо ли говорить, что утро не было добрым. Я проснулась часом позже обычного времени и опоздала на работу с уверенностью, что никогда больше не буду пить столько вина. Клиент, которого мне, как директору отдела, сбросили с плеч подчиненные, лишь бы избежать общения с ним (обычная история: женоненавистник, мачо, надменное ограниченное существо), а со-руководители отказались по тем же причинам принять на себя огонь, клиент, который презирал решительно все и всех нас, на грубость, сказанную "для разогрева" получил от меня - пусть не шваброй - но острый комментарий. Его холодные серые глаза вспыхнули зеленоватыми огоньками: в сравнении с моим обычным тоном в его адрес, нечто подобное было как мордобой вместо поглаживаний - а я массировала висок, абсолютно безразличная к судьбе сделки. И тут этот человек наконец-то посмотрел на меня, а не сквозь, и сделал выводы. "Скоро 18:00, закончим разговор за бокалом вина?" "Только не вина", - ответила я, и он рассмеялся, искренне, заразительно, живо. Мы провели два часа в ресторане с алкогольными коктейлями, и вкус жизни медленно вернулся с новой дозой этилового спирта, и я совершенно забыла о картофелине.
Проект, который предложил мне внезапно превращенный в воспитанного молодого человека клиент, потребовал нескольких часов работы с документами, прерываемых звонками в Skype, так что на кухню я не заходила. Когда презентация была готова, за окном стояла глубокая ночь и только теперь, покинув мир сводок, смет и договоров, я услышала их. За открытыми окнами на лавочке, непонятно почему предпочитая ее близлежащему скверу, разместилась компания из троих возбужденных подростков и девушки, которая никак не могла определиться, кому из них отдать предпочтение. Они выясняли отношения, глуповато смеялись и, самое страшное, слушали Стаса Михайлова на таком уровне громкости, что до меня долетала каждая нота. Предприняв отчаянную попытку уснуть, я вконец разозлилась: это возмущение клокотало во мне, не давая отправиться в царство Морфея. Во власти импульса, я вылетела на кухню, под окном которой тремя этажами ниже происходила "вечеринка", и увидела ее: на донышке перевернутой вазы, на краю обеденного стола, чисто прибранного, забытая всеми, лежала картофелина. Не долго думая, я взяла ее в руку и, прицелившись, устремила в спину самому активному из отдыхающих...
Следующие двадцать минут я провела под окном кухни в конвульсиях смеха, пока подростки искали "бандитскую пулю" и выясняли расположение снайпера. Никто из них не видел, как я бросила корнеплод в окно, но тщетные попытки компании вычислить номер квартиры обидчика провоцировали приятные микровыплески адреналина. "Они что - ох...ели в 4:00 утра картошками кидаться?" - возопила жертва, найдя овощ в траве. "Уже 4 часа?!" Девушка заторопилась домой, и ее нехитрая свита засеменила следом, подозрительно осматривая десятки распахнутых окон и боязливо прикрывая затылки импровизированными положениями рук: воины, которые полчаса назад собирались "выяснить, кто тут живет, и разобраться с каждым", очень боялись картофельного обстрела из укрытия. Когда утром я отправилась на работу - на сей раз, вовремя и в новых туфлях - героический корнеплод лежал посредине лавочки, указывая маленьким ростком в сторону приближающегося к подъезду такси.
После долгого и довольно безрадостного дня я, как представительница активно худеющей нации, решила приготовить свекольник ("очищающие" свойства которого объяснять нет нужды). На нижней полке кухонной тумбы стоял пузатый пакет с картофелем, который недавно привез супруг из дачного погреба, но рядом с ним щелестящей лужицей лежал предшественник, в котором и обнаружился клубень величиной с половину куриного яйца. Самым правильным решением было бы выбросить его в мусорный бак, но почему-то я бросила его в другой пакет к тугим от влаги собратьям. Кто бы мог подумать, что сама судьба направила мою руку!
Час спустя начался дождь, а с ним появилась незваная гостья - взбалмошная и поверхностная, но крайне оптимистичная и доброжелательная по отношению ко мне девица, причиной всех бед которой является гипертрофированное самолюбие, мешающее узреть прорехи в образовании и общем понимании жизни вообще, без коего действия поправить сие невозможно. Эта дамочка считает мою любовь к чистоте (которая, к слову, для аккуратных людей в каторгу не превращается) пунктиком, чем-то вроде тех самых "тараканов", не без которых, якобы, все. Когда она решила вымыть руки в кухонной мойке с помощью жидкости для мытья посуды, я задержала дыхание, но промолчала (что едва не привело к асфиксии или взрыву словами). Как именно ей удалось, зацепившись брючиной, распахнуть дверцу тумбы - сможет ответить только эзотерика, а метафизика поможет заодно объяснить, как другой ногой во время неловкого падения моя гостья толкнула пакет с картофелем, который благодарно забарабанил по полу. Девушка не ушиблась, так что ситуация нас только рассмешила. Она собрала овощи, которые, разумеется, оставили следы земли на полу. Я решила убраться и отправилась за шваброй под "не парься", "попустись" и что-то еще про тараканов. В кульминационный момент, разразившись гневной тирадой, я дотерла пол и вдруг увидела, как с тонкой сигареты моей собеседницы падает на синий линолеум грандиозный пласт пепла - на влажную зеркально чистую поверхность...
Иногда так бывает; мужчины списывают подобные вещи на некий препарат, известный в узких кругах как "озверин" или "стервозол", а те, кто не намерен усложнять ситуацию просто ссылается на одну из фаз менструального цикла: "Наверное, месячные. Нет? Значит, ПМС", но обстановка почему-то накалилась. Под девизом "вспомнить все" в мыслях закружились многочисленные поступки моей гостьи подобного рода за истекший период общения (и мои новые туфли ей не понравились!). В общем, неким демоническим образом швабра пнула неаккуратную курильщицу то ли в колено, то ли чуть выше, оставив меня наблюдать, как за 4 секунды выражение лица девушки сменилось с "Них..я себе.." до "Ах ты, б...!", и она уже решила встать, чтобы попытаться включиться в конфронтацию (идея, не сочетающаяся с инстинктом самосохранения, ибо в отличие от нее, я в старших классах была агрессивной девочкой и весьма успешно дралась). И тут эзотерика снова должна прийти нам на помощь: движение моей знакомой переходит из "вот я встаю" в "земля ушла из-под ног", завершаясь комичным кульбитом на полу. В припадке человечности лечу проверить, не убилась ли она во втором падении? Все снова в порядке, и мы сидим, не чувствуя ног в припадке истерического смеха. "Я споткнулась обо что-то круглое", - поворачиваем головы в направление табурета и видим на полу старый клубень картофеля. Как это свойственно всем по натуре незлым людям, склонным к сходчивости, в корнеплоде мы воплотили жажду примирения и праздника: полвечера в его честь поднимались тосты, а он, чисто вымытый и помещенный на донышко перевернутой вазы, возлежал, топорща в сторону гостьи короткий изогнутый росток.
Надо ли говорить, что утро не было добрым. Я проснулась часом позже обычного времени и опоздала на работу с уверенностью, что никогда больше не буду пить столько вина. Клиент, которого мне, как директору отдела, сбросили с плеч подчиненные, лишь бы избежать общения с ним (обычная история: женоненавистник, мачо, надменное ограниченное существо), а со-руководители отказались по тем же причинам принять на себя огонь, клиент, который презирал решительно все и всех нас, на грубость, сказанную "для разогрева" получил от меня - пусть не шваброй - но острый комментарий. Его холодные серые глаза вспыхнули зеленоватыми огоньками: в сравнении с моим обычным тоном в его адрес, нечто подобное было как мордобой вместо поглаживаний - а я массировала висок, абсолютно безразличная к судьбе сделки. И тут этот человек наконец-то посмотрел на меня, а не сквозь, и сделал выводы. "Скоро 18:00, закончим разговор за бокалом вина?" "Только не вина", - ответила я, и он рассмеялся, искренне, заразительно, живо. Мы провели два часа в ресторане с алкогольными коктейлями, и вкус жизни медленно вернулся с новой дозой этилового спирта, и я совершенно забыла о картофелине.
Проект, который предложил мне внезапно превращенный в воспитанного молодого человека клиент, потребовал нескольких часов работы с документами, прерываемых звонками в Skype, так что на кухню я не заходила. Когда презентация была готова, за окном стояла глубокая ночь и только теперь, покинув мир сводок, смет и договоров, я услышала их. За открытыми окнами на лавочке, непонятно почему предпочитая ее близлежащему скверу, разместилась компания из троих возбужденных подростков и девушки, которая никак не могла определиться, кому из них отдать предпочтение. Они выясняли отношения, глуповато смеялись и, самое страшное, слушали Стаса Михайлова на таком уровне громкости, что до меня долетала каждая нота. Предприняв отчаянную попытку уснуть, я вконец разозлилась: это возмущение клокотало во мне, не давая отправиться в царство Морфея. Во власти импульса, я вылетела на кухню, под окном которой тремя этажами ниже происходила "вечеринка", и увидела ее: на донышке перевернутой вазы, на краю обеденного стола, чисто прибранного, забытая всеми, лежала картофелина. Не долго думая, я взяла ее в руку и, прицелившись, устремила в спину самому активному из отдыхающих...
Следующие двадцать минут я провела под окном кухни в конвульсиях смеха, пока подростки искали "бандитскую пулю" и выясняли расположение снайпера. Никто из них не видел, как я бросила корнеплод в окно, но тщетные попытки компании вычислить номер квартиры обидчика провоцировали приятные микровыплески адреналина. "Они что - ох...ели в 4:00 утра картошками кидаться?" - возопила жертва, найдя овощ в траве. "Уже 4 часа?!" Девушка заторопилась домой, и ее нехитрая свита засеменила следом, подозрительно осматривая десятки распахнутых окон и боязливо прикрывая затылки импровизированными положениями рук: воины, которые полчаса назад собирались "выяснить, кто тут живет, и разобраться с каждым", очень боялись картофельного обстрела из укрытия. Когда утром я отправилась на работу - на сей раз, вовремя и в новых туфлях - героический корнеплод лежал посредине лавочки, указывая маленьким ростком в сторону приближающегося к подъезду такси.
