Мое творение...

[Panterka!]

Грусть, тоска и боль,
Надежды и мечты.
Рассыпанная соль,
И плен у пустоты.

 

[Eveliness]

Покритикую немножко, ты не против?
Вот эти стсрочки:

И я, как в плену пустоты

Не проливаю слез печали глубокой,

Вообщем приятный стих, напоминает страницу из дневника.Если это первое творение - молодец, если не превое - все равно умничка.НАдо чуть-чуть поработать над ритмом, и стихи станут просто бесподнобными.

 

[Comens-la-la]

Panterka!, мне понравилось. Чувствуется искренность. А над остальным надо поработать.

 

[аннунциата.]

мне всё понравилось, кроме "Не проливаю слез печали глубокой", я просто спотыкаюсь при чтении

 

[Miranda la Morg]

Неплохо, но третья строфа внезапно меняет размер, а вторая строка вообще выбивается.
Думаю, что если бы ты занялась стихотворчеством серьезно, то быстро научилась бы исправлять подобные ошибки.
Желаю творческих успехов.

 

[The TBAPb]

Искренне? Согласна.. на этом все.. честно, показалась что просто набор слов идет: боль, страх, грусть, тоска, одинока и т. д. На мой взгляд слегка банально.. без обид..

 

[C`est_la_vie]

так, начнем с ритма. Вот, какой он у тебя:
-/-/-/ - т.е. Ямб.

Грусть, тоска и боль,

вначале я подумала, что размер стиха - хорей. Как это видно по первой строке, но дальше весь твой стих в ямбе. Поэтому, легче исправить первую строку. Например: "Тоска, и грусть, и боль".

И я, как в плену пустоты.

Ритм совершенно другой. Если, ты его вдруг захотела изменить - неудачно. Может, тогда так: "И плен у пустоты"?

Дальше, я так понимаю, ты решила сменить ритм.
-/-/-/-/ Ямб.

Что чувствует моя душа?
- Она, как в четырех стенах,
Жизнь пролетает неспеша,
На сердце непонятный страх.

В принципе, неплохо.

Я не плачу, я сильна,
Не проливаю слез печали глубокой,
Да, я хочу побыть одна,
Но не хочу быть одинокой...

по последним двум строкам устанавливаю ритм:
-/-/-/-/
-/-/-/-/-
Тогда, что же здесь?

Я не плачу, я сильна,

Может: но я не плачу, я сильна,

Не проливаю слез печали глубокой,

ну, а тут даже ритм не установить. Строку надо полностью переделывать.

Что первое в голову пришло - то и записала.

Знаешь, милая, это не совсем правильно. Да, безусловно, мы пишем то, что приходит нам в голову, но это не значит, что стих не требует корректировки. Поэтому, прежде, чем говорить, что стих готов, с ним нужно поработать, и поработать хорошо и много.

 

[NADYN]

Panterka!, в целом, стихотворение для начала совсем не плохое. Хотя все сделанные выше замечания абсолютно верны.

Что чувствует моя душа?
- Она, как в четырех стенах,
Жизнь пролетает неспеша,
На сердце непонятный страх

Вот это четверостишее, на мой взгляд, наиболее удачное, на него надо было равнять и остальные ... Однако, на ошибках учатся. Попробуй что-нибудь еще, учитывая все замечания, и выдет толк

 

[NADYN]

Panterka!,

Люблю тебя, моя Тюмень,

Простенькое, но довольно милое стихотворение

Отравленный воздух,

По смыслу - интересно, но даже на белый стих не очень похоже по форме.

 

[Кристиан]

Panterka!, больше всего оценил последнее. Но тебе бы поработать над подборкой слов: чтобы каждая строчка звучала, как неразделимая и верная.

 

[el` Tarakano]

Panterka!,

Отравленный воздух,
..........
Такая же птица, как и я.

набор умных фраз...... рифма отсутствует напрочь как впрочем и ритм.... смысл задумки тож притянут за уши... одним словом УЖАС

 

[Neo Neko]

NADYN, А это не стих, это "мысли вслух". Аля новый жанр+)

ну так сказать не новый...

Ты смеёшься,
Ты усмехаешься,
Уголком рта,
А на щеке-кровь.
Ты смеёшься,
Как смеётся она,
Так часто у самого уха -
любовь.
У тебя дикий взгляд
тёмного мага,
И тёплые губы
Не знаю,
Знаешь ли ты что я рядом,
Но я буду...

и т.п . Это мой стих, я такие часто пишу но не выкладываю. Стыдно. Может потом выложу.

 

[Inessa]

"Отравленный воздух..." очень оригинально-нескладное стихотворение. Чем-то напоминает Маяковского... и Линду

 

[Дюкаша]

В стихах не могут быть не важны рифма и ритм, потому что именно они делают стихи стихами. Когда важен один только смысл, лучше выражать мысли прозой, а если уж берешься создавать нечто под названием "стихи", то хотя бы до определенной степени нужно это соблюдать, иначе становится неясно, при чем тут вообще раздел "Поэзия" и написание строчек одна под другой.

 

[Panterka!]

Тоска, как бабочка в моей душе,
Порхает крыльями устало,
Апатия вцепилась в горло мне,
Как все мне безразлично стало…
За тишину отдала я сознание,
На пустоту променяла любовь.
Исчезли мечты, исчезли желания,
На руках моих стонет невинная кровь.

 

[Kassandra]

Panterka!,

Тоска, как бабочка в моей душе,

Это не так уж плохо. По смыслу. Остальное, увы, страдает. Хотя я не очень поняла, причём тут кровь, киллером она стала или посланником Люци, что ли?
Во-первых

Порхает крыльями устало,

"Порхать крыльями" в русском языке, насколько я знаю, нельзя. Можно ещё с натягом "порхать на крылах".

На пустоту променяла любовь.
Исчезли мечты, исчезли желания,
На руках моих стонет невинная кровь.

Эти строки идут в другом ритме. Странно. Если уж менять, так либо четверостишьем, либо удержаться от этого. Благо, стих не длинный.
"душе" и "мне" не рифмуются. Остальное довольно банально. "Любовь" - "кровь", "сознание" - "желания" - не самые оригинальные рифмы. Рифма "устало"-"стало" почему-то мне напомнила "Десять негритят" Но это уже только ко мне претензии

Почему в тебя влюбилась?

Действительно, без обид, у меня от таких стихов "тоска зелёная" появляется.
Ни одной необычной рифмы. "Дышу" и "могу" вообще не рифмуются.

Мне не добраться до мечты…

"Мне" - по ритму скорее лишнее.

Отравленный воздух,

Это не стих. Это, в лучшем случае, коротенькая зарисовочка без особого смысла. Мне она показалась совершенно неинтересной.

 

[V.I.P.girl]

классные стихи, и рифма в стихах не главное, главное смысл...мне нравится их читать,мало людей которые могут так писать

 

[Kassandra]

Panterka!,

тебя интересуют только "необычные рифмы",

Кхм. Я готова засчитать это за оскорбление. Уж не знаю, где вы нашли такие мои высказывания. Без смысла стих мёртв, сколь бы не был он хорош - он просто набор красиво подобранных и зарифмованных строчек. В конце концов, легко можно написать нечто безумно правильное технически про нечто совершенно идиотское. И это будет чушь.
Однако, дорогуша, я не люблю обычную любовную лирику - в этом вся суть. Ничего нового в неё ваш стих не привносит и я даже ничего не почувствовала, никаких эмоций при прочтении - в такой эмоциональной теме. Простите, если я бесчувственна и вас обижаю.

"небычные рифмы"

Это значит, не прилагательное-прилагательное, глагол-глагол. Да и не существительное-существительное весь стих. Рифме "ты"- "мечты" уже бог знает сколько лет, и вряд ли старость делает её краше. Тем более не красит ваши творения остуствие рифмы. Если бы стих мне действительно понравился, я бы не стала заострять на этом внимание, однако, в любом случае, чтобы писать интересные и с точки зрения техники стихи, нужно разнообразить рифму. А заодно попробовать и другие размеры, нежели несчастное АБАБ.
Я прекрасно понимаю, что когда пишешь стихотворение, иногда так и подмывает поставить в конце строки какое-нибудь, например, "свет" - к которому оригинальных рифм, по-моему, уже не осталось. Зато по смыслу и по размеру - очень подходит. Но должно же быть и что-то большее.

рифма в стихах не главное

Главное - не главное, но важное. Я, например, почти не верю в белые стихи (хотя исключения существуют. Вроде "Вредных Советов"). Без рифмы стиха нет. Особенно такого, который на эту рифму претендует.

 

[Kassandra]

Panterka!, я это вполне понимаю. Смотреть на свои ранние стихи мне самой стыдно. На самом деле я не требую столь многого, все мы люди - хотя есть гении, - мне просто хочется помочь тебе понять, что именно нужно доработать.
Потенциал у тебя есть, но не бывает в природе сразу огранённых бриллиантов, верно?

пишу стихи на обычную любовную лирику

И это я вполне понимаю. Просто попробуй вложить туда побольше. Придумай необычную первую строчку - и что-нибудь может выйти. И корявый ритм, и средненькие рифмы можно закрыть эмоциями.

А мне нравятся белые стихи в некоторых песнях рок-музыки.

Песни - это другое дело. Когда это действительно звучит, это красиво. Но стихи... Они тогда должны обладать точным ритмом, и строки должны заканчиваться ярко, чтобы у читателя не было сомнений в том, что он читает стихотворение.

 

[WILDER]

Да..... стих первый приятный... но размер ужасно хромает.. над ним хотелось бы поработать.... а так в общем, ничего