Мое, с позволения сказать, творчество

[rudaya]

Я звезд с неба не хватаю, но иногда меня пробивает на стихи. Говорят, что стихи пишут либо от большого счастья, либо от большого горя... Я не согласна, скорее, от большого переживания. И у меня эти переживания почему-то всегда оказываются любовными. Так что настоящим поэтом меня можно не считать, но всегда хочется узнать, чего от твоем творчестве другие думают.

Если б ты старше,
Я если б свободна,
Было б не страшно.
Тогда что угодно:

Ревность и письма,
Нега и радость –
Сколько всего бы
Нам бы досталось!

Но позволительна
Только лишь строчка:
Мне не хватает тебя –
Это точно.

* * *
Разнотравье и разнолетье,
Прикосновенье руки – смерть,
Желанная, сладкая, как виноград
Зимой…

* * *
А ты попробуй победой похвастаться,
Может быть, станет, хоть чуточку лучше,
Но не оставила ни единого шанса,
Чтобы тебя и себя мне не мучить…

А кто вам сказал, что жить будет легче,
Если кого-то любить крепко-крепко,
И понимаешь, что время не лечит,
А неизбежно и метко
Мстит…

 

[Khaz_face]

В общем, все ОК, пишешь хорошо, язык интересный, но вот с техникой у тебя не очень, с вашего позволения, укажу на некоторые недочеты :
В Первом - слишком много "б" или "бы". Я понимаю, что по смыслу они нужны, но стихотворения по-любому не красят. В первой строфе еще терпимо, а в

Сколько всего бы
Нам бы досталось!

надо убрать однозначно
Во втором - эммм... это хокку? :0 тады размерность не соблюдена... или все-таки стих? тогда эммм...
В Третьем - очень хорошо, еще бы ритм немного подправить...
и - последние строки - видимо глагол "мстить" (или что-то подобное) "не поместился" в четвертую строку, и ты его перенесла... но это слово явно выбивается, попробуй как-нибудь перефразировать мысль, к примеру "Только лишь мстит неизбежно и метко" (это сходу, можно и лучше придумать)
Удачи!

 

[НаsтюшкА]

Мне очень понравились твои стихи, написаны на одном дыхании. Кое-что надо подкорректировать. Следить за излишними повторами("бы") и мыслью. Жду новых творений

 

[nafania]

Стихи искренни ( как мне5 показалось) и интересны, но работать еще есть над чем. ДА.

 

[rudaya]

Во втором - эммм... это хокку? :0 тады размерность не соблюдена... или все-таки стих? тогда эммм...
В Третьем - очень хорошо, еще бы ритм немного подправить...
и - последние строки - видимо глагол "мстить" (или что-то подобное) "не поместился" в четвертую строку, и ты его перенесла... )

Второе это не хокку, а белый стих (с ритмом тут и правда не все гладко, хотя я старалась). А слово "мстить" намеренно перенесено... Видимо зря.

Спасибо всем за отзывы.

Вот еще одно мое, недавнее:

А что делать,
если врываешься в сны?
Просыпаюсь
взбудораженной очень.
И попытки забыть
от зимы до весны
Делают эти зимы
короче.
Мои мысли в порядок
не привести,
Мои фразы растеряны
до многоточий...
Что мне думать,
если врываешься в сны,
И если мне это нравится
очень?

 

[mael]

rudaya, привет!

Прочитал твои стихи - впечатление положительное(причём весьма и весьма).
Мелкие недочёты не могут сильно испортить общее качество.

О последнем...

Привлекает ритм и какая-то внутренняя гармония, хотя сюжет и идея достаточно традиционны.

Словосочетание "взбудораженной очень" - не поэтично, даже не красиво. - Но это легко можно исправить.

Дерзай!